아팠던 옛사랑

내가 대학 1학년때 사귀던 남친이 있었다.
그는 4학년 졸업을 앞둔 한족 남자였다.
우리는 같이 학교에서 지낸 시간은 가엾게 두달밖에 안되었다.
졸업후 그는 취직해서 다른 도시로 갔다.
멀리 떨어져 있으면서도 그는 한주일에 꼭꼭 편지 두통을 보내주고 있었고 난 한주일에 한통의 편지를 했다.
그리고 한 주일에 한번씩 꼭 전화를 해주었다.
그 때는 정말 달콤한 시절이였지..

한번은 금요일 오후 수업이 끝나 반급애들과 같이 숙사로 가는데 눈 앞에 익숙한 그림자가 얼른거렸다.
그였다 .먼 곳에서부터 나를 발견하고 손을 젓고 있는것이다.
너무 뜻밖이였다.
너무 놀래서 말이 나오지 않았다.
옆에 있던 애들도 놀라서 손만 젓고 할말을 잃었다.
아무예고도 없이 나를 보러 온 그가 너무나도 고마웠다.
안 그래도 주말이 되면 쓸쓸해지는 마음 달래지 못해 안절부절 못하던 나였는데..
그 뒤에도 두달이 멀다하게 나를 보러 학교로 찾아왔었다.
그가 있는 도시에서 우리 학교까지 오려면 기차를 8시간 타야만 한다.
결코 가까운 거리가 아니다.
그는 언제나 금요일 저녁차로 떠나 이튿날 아침에 도착해서
일요일 밤차로 돌아간다..
정말 한번 왔다가는 것은 헐치 않은 일이다.
그래도 내가 보고싶다며 그리고 내가 보고싶어할거라며 잘 찾아주었다.
편지도 끊어지지 않았다.
난 너무 같은 내용 쓰고 또 쓰는 것이 싫어지고 전화도 있고 가끔씩 만나고 하니까
어떤때는 게으름을 피우고 쓰지 않는다.
그러면 언제나 불공평하다며 어떻게 하든 나더러 꼭 편지를 쓰게 한다.

우리가 사귀여서 10달이 된 어느날 내가 이젠 갈라지자고 말을 꺼냈다.
그때 마침 3월달 방학이 끝나고 개학한지 얼마 되지 않을 때였다.
그가 나를 찾아 학교에 왔던것이다.
내가 그만사귀다고 말했을때 그는 자신의 귀를 의심했다.
<왜서?>라고 묻는것이 겨우였다.
<처음에 사귈때도 말했지만 우리가 꼭 결과를 볼수 있다는 장담은 할수 없다고 한것처럼 이젠 너무 힘들어>라고 솔직히 말했다.
처음에 그와 사귀기로 마음 먹을때 많이 고민했었다.
원인은 한족이라는데서였다.
내가 한족을 꺼리는 것도 있었겠지만 더욱 중요한것은 우리 부모가 접수해주지 않는것이다.
우린 처음부터 시작하지 말았어야 한다...

방학에 우리집에서는 자그마한 일이 생겼었다.
언니가 한족과 사귀여 꼭 결혼하겠다고 한다.
그 남자는 정말로 한족이라는것 빼놓고 어디 하나 나무랄데 없는 남자였다.(지금은 둘이 잘 살고 있고 우리 아버지 역시 접수하고 있다,하지만 섭섭한 마음은 여전하다)
그 때문에 아버지가 너무 속이 상해 내 앞에서 <너 만은 한족 찾지 말아줘.부탁이다.너까지 그러면 아버지 미칠거다>하면서 눈물을 흘렸다.
그런 아버지를 보는 나의 마음은 몹시 아팠다.
나는 아버지를 사랑한다.
아버지의 그런 모습 처음 본다.
그렇게 무력하고 어쩌지 못하는 모습..
안타까운 마음 달래지 못하고 딸 앞에서 눈물 흘리는 모습 ...
오죽했으면 ...
내까지 아버지 마음을 찢어지게 해서는 안된다 하고 그 때 마음먹었다.
나는 나의 사랑을 아버지를 위해 희생해야만 한다고...

그래서 개학후 그가 날 보러 온 계기로 내가 끝내 말을 꺼낸것이였다.
처음부터 그는 나의 말을 들어주지 않았다.
서로 사랑하는데 왜서 이렇게 갈라져야만 하는가고...
민족이 그렇게도 중요한것인가고...
지금이 어떤 세상인데 아직 민족이냐구...
... ...
그에게 놓고 말하면 리해되지 않는 일이 너무나도 많았다.
내 자신도 해석하지 못할 일이 너무나도 많았다..

그가 떠난 뒤 나는 혼이 빠져 나간사람처럼 되어버렸다..
그 남자는 일주일후에 휴가 맡고 또 찾아왔다.
이해가 안 된다는 것이다.
어쩌면 이유가 아버지라는 이유뿐인가고..
하지만 나에겐 아버지가 전부라는 것을 그는 알지 못하고 알아주려고도 하지 않았다.

나는 한번 안된다고 한 말은 절대로 거두지 못한다고 그에게 찝어 말하고는
먼 길에서 찾아와도 상대를 해주지 않았다.
한 숙사 애들은 내가 너무 하다며 자꾸 그런다.
하지만 나의 마음은 이미 굳어져있었다.
그런 나의 심정이야 오죽하랴...
난들 그렇게 하고싶어서 그렇겠냐구 그 애들한테 말을 해도 통하지 않는다.
글쎄 그 애들도 한족이니 나의 민족심을 알아줄리가 만무했다..
나의 아버지에 대한 사랑 알아줄리 만무했다.

나는 그때 정말 독한 짓을 했다.
지금 생각해도 내가 그 당시 어쩌면 그렇게 독했을가 한다.
자신으로도 믿지 못할 정도로..
말 그대로 <악녀>였다.
어느 비오는 날 나는 그 한테서 온 편지를 몽땅 태워버렸다.
함께 찍은 사진도 한장도 남기지 않고 태워버렸다.
그리고 그의 독사진,그에게서 선물받은 물건은 소포로 해서 부쳤다.
그 소포를 받은 그의 마음 얼마나 찢어지고 아팠으랴..
알면서도 그렇게 할수없는 나였다.
나를 잊게 하기위해서...
미워하게 하기 위해서...
난 진짜 독한 여자다.
스스로도 알고도 남음이 있다.
하지만 그것은 모두 그의 나에게 대한 미련을 없애기 위한데서 였다..
변명으로 들릴지는 몰라도...


그 뒤로 나는 변했다.
하지만 주위사람들은 눈치채지 못했다.
낮에는 여느 때와 다름없이 웃으며 떠들며 장난치며  즐거운 나날을 보냈기때문이다.
하지만 저녁이면 몰려오는 슬픔이 나를 더 이상 교실에 앉아있지 못하게 한다.
숙사에 혼자서 이불속에 들어밖혀 눈물을 흘린다.
힘들어 더 이상 울 기운이 없어질때까지 운다.
그리고 남들이 잠에 떨어져있을때면 혼자서 멍하니 침대에 앉아서 내일은 좀 나아지겠지 한다.
한달이 넘도록 숙사애들 내놓고 우리 반애들 누구도 알아채지 못했다.
매일 편지 배달하는 여자애가 가끔 요즘에는 왜 편지가 없냐고 물으며 이상해서 했는데 적당히 얼버무리면 더 이상 물어보지 않았다.
실은 한달동안 내색 안내느라 애썼지만 잘 되지 않았다.

길던 머리 자르고
짧아진 머리보며 슬퍼서 또 울고
보기 흉하다면 지지고
지지니까 한바구니 되여버린 머리가 또 귀찮아서 펴고...
하여튼 별짓 다 해보았다..
..... .....

시간은 흘러 몇년이 지났다.
그뒤로는 연계도 끊어졌다...
아직도 그에겐 미안한 마음으로 가득하다.
하지만 나의 선택은 아직도 변함이 없다...




이만 저의 옛날 사랑얘기였어요..아마 님들도 저를 독한 여자라고 생각하겠죠..
세상에 가장 독한것이 여자마음이라더니 저를 두고 그런가봐요.