난 첫사랑과 이렇게 이별했다

22세 때 있었던 일이였다. 누나를 통해서 알게 된 그녀는 나보다 2살 연상이였다.
그녀의 순수함과 착한 마음에 웬지 난 조금씩 호감을 갖게 됐고 사랑의 싹이 트게 되었다.
그녀는 내가 자길 좋아하는 줄도 모르고 나한테 잘해주기만 했다.
그러던 그녀는 집안의 강요로 맘에 없는 남자랑 약혼을 하게 되었다
난 더이상 참을 수 없었다. 그래서 그녀한테 고백했다.
그녀는 경악했고 우린 가능성이 없다고 나보고 단념하라고 했다.
하지만 난 그녈 포기할 수 없었다. 그녀도 내가 싫었던 건 아니었다.
난 그녀한테 설득을 했다. 결국 그년 두 남자사이에서 고통스러워 했었고
자살까지 시도했다. 한남잔 사랑하지만 결혼할 수 없고 다른 남잔 사랑하지 않지만
결혼을 부모님 의도대로 할 수 있는 남자 였다.
때마침 제때에 내가 제지를 해서 자살의 비극을 막을 수 있었지만
그후 그년 날 피했다. 삐삐를 쳐도 회신이 없고 날 피하기만했다.
그녀도 날 만나는게 고통스러웠을 것이다. 자기맘대로라면 날 택했을건데...
난 그녀의 이러한 행동에 화가 났다. 비겁해 보였다. 난 방탕하게 변해갔다.
맨날 술 마시고 학교도 안나갔다. 그년 내가 없는 사이 틈틈히 내가 자취하는데
와서 따뜻한 밥 해놓고 갔다. 그년 내가 키를 어디에 숨기는지 알았기 때문이다.
난 그녀의 이러한 행동에 더 화가 났다. 날 떠났으면 미련은 왜 남기는지 이해가 안갔다.
난 일부러 학교안가고 기다렸다. 그녀가 왔다. 그년 나와 맥주 마시고 싶다고 했다.
그리고는 나한테 선물한 모든 물품들을 쓰레기통에 버렸다. 난 그녀가 손수만든
風鈴이 제일 맘에 들어서 다시 주어왔다. 맥주마시면서 그년 나한테 약혼남과
이별했다고 헀다.단 날 위해 헤여진게 아니고 두 남자 다 만나고 싶지 않고
맘정리 하고 싶다고 말헀다. 난 그녀가 나땜에 헤여진걸 알았다.
놓지고 싶지 않아서나한테 와~ 하고 말했다. 그년 울먹이며 날 용서할 수 있냐고 물었다.
난 당연하지 라고 말했다. 드디여 우린 사귀게 되었다. 우린 아무모순없이 2년을 지내왔다.
난 결혼까지 생각했었다. 우리 엄마가 반댈 했지만 난 우리집은 설득할 수 있었다.
그녀집안은 내가 시간을 들여야 할 것 같았다. 단순한 문제가 아니기에...
그녀가 한족이고 나보다 2살 연상이였다. 사실상 어려웠다. 하지만 난 절대 겁나지 않았다.
2년후 난 청도로 가게 되었고 멀리 있다보니 그리고 장도전화가 당시 무지 비싸다보니
자주 전화를 못해서 편지를 했었다. 그년 편지에서 늘 내걱정을 했고 자기가 맘에 안들면
다른 여자 찾으라고 했다. 난 그녈 타일렀고 했지만 거의 반년이 되도록 계속 그런 내용의
편지만 왔었다.난 화났다. 내가 그녈 얼마나 믿었는데 그년 날 이렇게 믿지 못한단 말인가?
난 다른 여자 쳐다본 적도 없었다. 어느하루 회사에서 불쾌한 일이 있어서 술 병맥주 8병을
안주없이 나팔불었다. 취한 난 그녀 생각나서 전화했다. 또 그말이였다. 이쁜여자 많지?
난 화나서 그래! 난 잘났고 여자들 줄섰다. 너보다 어리고 이쁘고...
그녀한테 충격이 넘 큰 말이였다. 나도 술김에었다. 그년 전화를 끊었다.
며칠안돼서 그년 소포로 내가 그녀한테 준 모든 선물를 돌려줬다. 그리고 편지한장엔
자신은 다른 남자한테 시집을 가겠지만 맘속엔 영원히 널 간직하고 있겠다고...
눈물이 났다. 하지만 돌이킬 수없었다. 그년 집도 옮겼고 전화도 바꿨다.
이렇게 난 나의 첫사랑을 마감했다. 그녈 영원히 잊지 못할 것 같다.
다른 여자한테도 자신없다. 그래서 지금껏 3년 동안 솔로로 지냈다.
그년 결혼을 해서 아기까지 있다. 지금의 그년 날 잊고 지금의 남편과
영원히 행복하길 바랄 뿐이다. 난 그녀땜에 영원히 죄책감에 시달릴 것이다.