알수 없는 마음

오전에는 기분이 너무나 짱이였다.
하지만 오후가 되니 저도모르게 쓸쓸해진다.
눈에서는 눈물이 흘러내린다.
슬픈 노래를 들으면서 그 속에 빠지고 마는 자신이 유치하다.
울면서 자신에서 묻는다.
왜서 우는가고 묻고 물어도 마음은 답이 없다.
마음이 아프고, 목이 메면서 손이 차거워진다.
하염없이 흘러내리는 눈물을 막을 수가 없었다.
저녁에 그 사람이 빨리 나타나기를 기다렸다.
한참 대화하다가 내가 갑자기 말한다.
<나 오늘 울었어.>
<왜 또 울어?>
<몰라. 갑자기 마음이 아프고, 목이 메고, 손이 차거워졌어. 울고나니 입이 다 헐었어.>
또 눈물이 나온다.
메신저에 뜨는 글자가 눈물에 막혀서 보이지 않는다.
오랫동안 대답이 없으니 그에게서 전화가 온다.
<뭐해?>
<오. 20분후에 전화할래?>
<뭔 일 있어?>
<아니. 20분후에 다시 전화해줘.>
컴을 끄고 자리에 누웠다.
흘리던 눈물을 그치고 휴지를 찾는다.
휴지를 손에 쥐고 다시 울기 시작한다.
내 자신도 뭘 하는지 알 수가 없다.
우는 것도 모든 조건을 갖추어 놓고 편안한 자세로 울어야만 자신에게 가끔씩 탄복한다.
머리도 아프고 목구멍이 막히는 감각이다.
울기 시작하면 전에 모든 아픔이 떠오르면서 눈물이 폭포처럼 쏟아진다.
폰이 울린다.
<여보세요!>
<왜 그래? 아퍼?>
<아니. 아무 일도 없어.>
<또 울었니? 왜 자꾸 우니?>
<나도 몰라. 누군가 날 알려주었으면 좋겠다.>
<우는 너가 모르면 누가 아니? 지금도 우니?>
울먹이는 내 목소리에 질문한다.
<아니. 안 울어. 난 가끔씩 울어야 하는가봐.>
<울지마라. 힘들어도 참아. 웃으면서 살아야지.>
<응, 알어. 이젠 안 울거야. 눈물이 마를날이 있겠지.>
<웃어봐라. 울지말구..>
<울다가 웃어? 내가 정신병자야?ㅎㅎ>
그와 대화하면 울다가도 웃음이 나온다.
<나 전에 애인하고 같이 있으면서도 잘 울었어. 그래서 애인이 지쳤나봐.>
<자꾸 울으니 널 좋아하던 남자들이 무서워서 달아나지.ㅎㅎ>
<뭐가 남자들이야. 그 남자 하나뿐이다. 애인이 약간 큰소리만 쳐도 난 울기만 했어. 말도 안하구.>
<그럼 앞으로는 큰소리 안치는 남자 찾아야겠구나.ㅎㅎ>
<전에 애인도 큰소리 자주 치지는 않았는데.
내가 괜히 섧어서 눈물 흘렸나봐.
나보구 뭐라 하면 대꾸도 하지 않고 울기만 했으니까.ㅎㅎ>
그와는 하고 싶은 말들을 서슴없이 다 한다.
<이젠 울지마 응?>
전화를 끊기전에 하는 말이다.
<응.>
<울지말구 일찍 자. 담에 또 전화해줄게.>
<응.>
요즘은 그가 뭐라해도 대답은 너무나도 잘하는 자신이 이상하다.
전화를 끊고 나니 모든 것이 풀린 것 같다.
그 사람 땜에 운 것은 아니지만 그 사람 땜에 풀렸다.
가끔은 내가 묻는다.
<너는 날 사랑하니?>
<너는 날 사랑하지 않잖아.>
이상한 대답이다.
<내가 너보구 날 사랑하는가 물었잖아.>
<이젠 사랑하지 않고 좋아만 하련다.>
마음속에 다른 사람을 품어있다고 생각해서 하는 답인지???
어떻게 이해해야 할 답인지 모른다.
더욱 중요한 것은 내 자신의 마음마저도 모른다는 것이다.
그에 대한 내 마음만은 알 수가 없었다.
좋아하는 것인지 사랑하는 것인지 헷갈린다.
사랑하고 싶은 가고 묻는다면 사랑해주고 싶다고 말할 것이다.
지금도 자신에게 그 사람을 사랑하는가고 묻지만 여전히 답이 없다.
내가 아는 것은 그 사람이 옆에 있는 것으로 행복하다는 것이다.
내 마음은 나도 모르겠다.
언젠가는 알게 될 날이 오겠지……


2004년3월16일
--녹색추억--