영원히 아플 내 깊은 상처!!!

거울에 내 얼굴이 비낀다.며칠채 술에 푹 젖어있는
내 얼굴이 이렇게 음흉스럽고 보기 구차했구나...
헝크러진 머리결을 쥐여잡으며 내 눈에선 또 눈물이
솟아올랐다.이전 마른줄로알았는데 ... ...그래두 끝없이
흘러내리기만 하는 내 눈물 너무 미웠다.
왜 나는 이렇게 살아야 하는가?왜 아무 잘못두 없는
내 인생이 이렇게 망가지게 하는가 ... ..하느님한테
따지구 싶었다.며칠전만해두 생기발랄하던 내가 지금 무슨
꼴인가?이전 몸잃은 여자가 되였다.아직 련애두 한번
해보지 못한내가... ...
그날밤 일은 회억하기 싫었다.죽어라구 싫었다.
그러나 경찰서에서 자꾸만 전화와서 사건 조사에
배합해달라고.. ... 그날밤 사건을 상세하게 말해달라구.....
전화가 온다.나는 경찰이 요구 하는 대로 사건전후를 상세하게
다 알려드린다.
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얼마지나지않아서 그사람 그얼굴도 못본 그남자가
12년 도형에 걸렸다는 소식이 전해왔다.나는
그저 내방에 들어박혀 술만 마셨다.그저 그렇게 술에 푹취하고
다시는 일어나지말았으면 좋겠다.죽어버렸슴 좋겠다.그나
너무 용기가 없는 나다.죽는것이 너무 두려웠다.죽기 싶었지만
죽을 용기가 없는나다.매일 말없이 눈물만 흐르는 엄마도 담배만
뻑뻑 피우는 아버지도 다 싫었다.모두를 버리고 혼자 누구도 모르고
누구두 없는 그런곳에 가고싶었다.
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부모들은 빨리 학교나가라고 보챈다.학교나가기는

죽기보다도 싫었다.동학들이 기시하는 괴이한 눈길이

무형의 무기로되여 날 찔러죽일것이다.그런 눈길들

나는 마주 하고 있을 자신이 없었다.

그러나 울며불며 야단법석인 어머니 앞에서 그래두

내가 굽어든것이다. 아무생각도 없이 ...그저 ....

아무렇지도 않은듯이 학교로갔다.

이전 정말 아무것두 상관하기 싶지가 않다.

아무 소리도 듣구 싶지가 않았다.그저 나 절로 나의

뼈저리게 아픈상처만 핥으며 살아가야한다.

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이전 일이 지난지 몇년이 되였다.나두 부모 원하시는

대로 대학에 입학하였다.이 몇년동안 나를 따르는 모든

남자 회피하며 그렇게 힘들게 살아왔다.다신 예전

처럼 남자들 앞에 자신과신심가득히 나타날수있는

내가 아니였기 때문이였다.정말 더는 다른 상처 받구

싶지가 않았다.아직도 얼마더 걸어야할 내인생인지... ....

아직두 얼마나 많은 비극이 나를 기다리고 있는지 .... ....

그러나 절대 연약하게 타락만하고 있을내가 아니다.

이전 아무런  곤난두 이겨낼수 있을것이다....아니..꼭 이겨내야한다.

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너무 힘들구 누구한테두 말할수없는 지난날... ...

그 지난날들을 글로 적어보기 싶어서 이글을

냈습니다.불시에 와서 이렇게 적다나니 글

다듬지두 못했습니다.봐주신 분들 너무너무 감사합니다