헤여진 옛 애인과 친구로 남을수 있을가??(둥근 달 바라보면서)

헤여진지 보름동안 죽도록 마음이 아팠다.
텔레비에서 나오는 <씬퉁>이란 단어를 처음으로 느꼈다.
메세지로 죽을때까지 미워한다고 보냈다.
하지만 그리움에 어쩔수 없는 자신이 더 미웠다.
전화하고 싶었지만 헛수고인줄 뻔히 아는지라 미여지는 가슴을 부여잡고 꾹 참았다.
그 사람 생각만 해도 눈물이 저절로 흘러내렸고. 퇴근후 매일 저녁 엉엉 울었다.
울다가 잠이 든다.
스트레스를 받으면 병이 온다는것도 그제야 깨달았다.
밥을 먹으면 소화가 안되였으며 위가 가끔씩 아파났다.
사장님은 나의 얼굴을 보고 위가 안좋은것이 아니라 마음이 안좋다고 한다.
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20일이 지나자 완전히 포기했다.
즉 마음이 죽었던것이다.
텔레비에서 나오는 <스씬>도 그제야 느꼈다.
2년동안 하지않던 채팅을 시작했다.
상처가 거의 아물어가고 있을때 그에게서 전화가 왔다.
<오랜만인것 같다. 왜 전화도 안하지?>
<오, 좀 바빴어. 그리고 부담줄가봐.>
<그랬어? 너가 많이 그리웠어. 언제 돌아오지? 너에게 많이 미안했어,.>
<그런 생각 하지마. 우릴 사귀게 한 너도 고맙고, 헤여지게 한 너도 고맙게 생각해.
그동안 많은것을 생각했어. 1년동안을 혼자서 있고 싶어.>
긍정의 부정의 답도 아니였다,
하지만 마음만은 가벼웠다.
<전화 가끔씩 해. 몸도 조심하고.>
<ㅎㅎ응, 알았어. 너도 .>
<너하고 같이 있으면서 오래동안 들어보지 못한 웃음소리를 이제야 듣는다. >
함께 있을때 난 너무나도 많은 눈물을 흘렸었다.
<ㅎㅎ이것이 진정한 나였나봐, 이젠 자신을 되찾은 기분이야.>
통화가 끝난지 며칠이 되건만 여전히 전화를 하지 않았다.
하지만 가끔씩 술을 마시고 저녁늦게 전화오는 그의 우울한 목소리에 안타까운 나의 심정은 왜서인지???
전화를 받으면서 우린 끝났다면서 왜 계속 전화하는가고 묻고싶었지만 그런말을 할 용기가 없었다.
마음속으로는 그 무엇을 기대함이 있었는지도 모른다.
그와의 사진들도 버리지 못하는 자신이 더없이 가여웠다.
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3달이 지났다.
사랑보다도 친구로 남고 싶었다.
서로가 전화하면 대상이 있는가는 물음이 첫 물음이다.
또 전화가 왔다.
<자기야. 뭘해?>
<누가 너 자기야? 뭘하긴? 출근하지.>
<ㅎㅎ나 이제 3달쯤 지나서 그곳으로 갈거야. 널 데리러.>
<날 데리러 와서 뭘하는데? 참 웃겨.>
<데리고 와서 결혼할거야. 붙잡아서라도 데리고 올거야.>
<싫어. 아직도 난 싱글생활이 좋아. 더 놀구 싶어. 우린 헤여진 사이야. >
<보고싶어. 정말로. 명절 잘 쇠.>
굳어진 마음이 조금씩 흔들린다.
하지만 다시한번 그와 시작하고픈 마음은 별로 없었다.
아니, 마음보다 그럴 힘도, 용기도 없었다.
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5달이 지났다.
또 전화가 왔다.
<**야. 정말 보고싶어. 사는것도 힘들어.>
술에 곤죽이 되서 오는 전화다.
<왜 매일 술마시고 그래? 너도 이젠 성숙될때가 되였잖어.
몇년간 사업을 중심으로 하고 사랑은 후에 고려해.
헤여질때의 모진맘으로 자신의 길도 개척하란말이야.>
<싫어. 이젠 너도 날 얕잡아보니? >
<***, 내 말 잘 들어. 비록 너에게 차인 나지만1년후에 친구의 신분으로 널 보러 갈거야.
그때 너가 아무런 발전도 없다면 난 정말로 널 업신여길거야.
명심해. 그리고 우린 끝난 사이야.
친구사이도 없어질걸 바라면 계속 그런 상태로 살어.>
사귄 시간이 2년이 넘었건만 그날은 처음으로 그의 흐느낌소리를 들었다.
나도 눈물이 나왔다.
그의 흐느낌이 안타까웠다.
며칠간 계속 술만 마시면 전화가 온다.
나의 태도는 점점 식어갔다.
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8달이 지났다.
서로의 전화가 뜸해졌다.
그가 생각날때가 거의 없다싶이 했다.
고향에 돌아갈 날도 멀지 않았다.
그를 만나게 되여있다.
꼭 만나보고싶은것이 무엇때문인지 알수가 없었다.
어떻게 변하였는지 궁금했을것이고, 떳떳한 내 모습도 보여주고 싶은 나의 자존심때문인지??
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10달이 지났다.
집으로 가게 된다.
그가 전화와서 언제 오는가고 물었다.
정확한 시간은 알려주지 않았다.
기차가 서서히 역에 도착할때 그에 대한 그리움보다 6년동안 살던곳에 거의1년만에 발을 들여놓은 그런 감격의 심정이 더 앞선다.
사랑땜에 더 머물고 있었고, 사랑땜에 떠난 이곳이였다.
이튿날에 전화를 하고 오후3시에 만나기로 하였다.
오랜만의 상봉에서 난 친구보다 더 서먹서먹한 느낌에 모든것이 초라해보였다.
5분도 안되여 볼일이 있다면서 그를 마다하고 자리를 떴다.
내가 바라던것이 이런것이였던가?
친구들과 나는 헤여진 옛 애인과 친구사이라고 떳떳하게 말하였던 자신이 너무나도 유치해보였다.
전엔 목숨바칠만큼 사랑하였던 그였지만 헤여진지 1년도 안되여 친구보다 더 멀어진 우리사이의 느낌이 비참하게 생각되였다.
다시한번 나를 깨우쳐준다.
헤여진 애인과는 친구가 될수 없었던것이 나의 첫사랑이였다..
서로중의 한쪽이 미련이 있다면 더더욱 친구로 될수 없다.
새로운 한해가 다가오면서 첫사랑에 대하여 원만한 결속을 짓고 둥근 보름달과 함께 둥근 사랑을 시작하련다