미워할만큼 사랑한거니?

나에게 첨으로 사랑을 알게한 사람이 있었습니다.
열여섯살 어린 나이 ...어렴풋이 나에게도 사춘기가 찾아 왔습니다.
무작정 신기하고 황홀하기만 했습니다 .
그런 내게 좋아한다고 사랑해줄거라고  나타난  두살 년상의 남자가 있었습니다 .
이러면 안되는데 이러면 안되는데  ,,<<련애>>는 공부나 뒤전으로 하고 맬맬 땡땡이나 치는 나쁜 학생들이 저지르는 일인줄 알았습니다. ...그러나  사랑에 대한 신비감과  그 유혹은  날 <<나쁜>>학생으로 만들어버렸습니다. 그렇게 첨으로  남자를 알게 되였습니다.

가슴터지게  좋았고 보고 있어도 보고 싶었고 . .....
무척이나 내게 잘해주었던 사람이 였습니다 ....
목터지게 쌈도 많이 했지만  싸우는게 나는 좋았습니다.
나에게 훈계하는 그 모습도 넘 멋졌기 때문입니다.
트러블 생길때마다  나는 틀려야 했습니다. 그래도 좋았습니다 .

그러면서  삼년넉달이라는 긴긴 시간을  보냈습니다.
그 세월을 거치면서 나도 많이 컸고 그도 많이 컸습니다.
훌쩍 커버린 우리에게 시련이 닥쳐왔습니다.
나는 대학에  갔고   그는  평소에 그렇게 집착에 가깝게 애착을 가졌던  축구를 한다고  내가 있는 대학과는 멀리 떨어진  축구 학교에 가게 되였습니다  
쉽게 변하는게 여자 맘인가 봅니다 .
두주먹 으스러지게 쥐면서 했던 맹세도 물거품이 되여버렸습니다.
외로움이 싫었고  접근해 오는 다른 남자들도 싫지는 않았습니다.
제가 너무 나빴던가 봅니다.
...........................
전화를 해도 심드렁한  내 목소리에 먼가를 짐작했던가 봅니다 .
어느날엔가 ....축구고 공부고 때려치고  홀연 그가 내 앞에 나타났습니다 .
무척 반가울줄 알았는데  어느새  우리사이엔 보이지 않는 장벽이 가로막고 있었습니다 .
머쓱하게  둘이서  거리를 산보하면서 화제 아닌 화제를 만들어 대화 아닌 대화를 나누었습니다...

내 얄팍한 허영은  대학생이 아닌 그가   싫어졌던가 봅니다.
그는  그체구에  맞지 않게 애교를 부리기도 했고 내게  무척이나 잘해주려고 노렸했습니다..
그럴수록 그가 너무 부담스럽게 느껴졌고 무작정 짜증나고 싫어 졌습니다 .
전화를 일방적으로 끊어버리기도 했고 만나는것조차 부담스러워  어쩌다  휴일에 집에 가도  들려주지도 않았습니다 .....못할짓을 너무도 많이 했나 봅니다.....

급기야 는 리별을 선고 했습니다 . ...울면서 절규하는 그에게 랭정하게 뒤모습을 보인것도 저였고  금방 갈라지고 나서 홀가분해 했던것도 저였습니다 .
그런데 왜 이럴가요 ?
시간이 흐르면서  점점 그에 대한 그리움에 목마른것도 저였고   남다 잠든 깊은밤  수없는 많은 편지를 그에게 띄우는것도 저입니다 . ...

어쩌다  용기내서 전화하면 한결같이  차가운 그의목소리입니다. 전화놓고나면  가슴터지게  울고 또 울었습니다...저에게 한이 맺혔던가 봅니다.
그랬겠죠 ....그렇게 미워할만큼 절 사랑한거겠죠 ......
그렇게 믿고 사랑했던 여자가 때린 배신..  절대 용서할수가 없었겠죠 .

바람결에 들려온  어수선한 소문...그가 다른 여자를 그것도 연상인 여자를 찾았다는 겁니다 ...
하늘이 무너지는것 같았습니다 .
그래도 되는거야 ?이제 우리 끝인거야 ?  혼자서 악도 써보았고  소리도  
질러봤습니다....그러나 엄연한 현실이였습니다...

맘 차분하게 가라 앉히고 그의 행복을 빌어주기로 했습니다 .
난 못해준게 너무 많아 . .....다른여자에게서 꼭 보상받기를 .....

내게 용서 받을 기회도 주지 않고 그는 일본으로 훌쩍 떠나갔습니다 . ....
그래 잘가......전화 해놓고  온 하루를 울었습니다 ...

왜 그땐 사랑인걸 몰랐을가요 ?
제가 너무 한심합니다. ....
그리고 너무 미안합니다...
먼 훗날 ...다시 보게 된다면  먼저 악수를 청하며  양해를 구할겁니다 ...
미안했다고....부디 행복하라고....