사랑을 론하기 싫타

나는 사랑을 론하기 싫타.
하지만 자꾸 사랑계시판에 들어와본다.이게 사랑에 아직두 관심이 있다는 표징일까?
나는 내가 정에 약하기 싫타.
하지만 자꾸 슬픈 글 보면 저두 모래 눈물흘리는 자기 자신을 발견하게 된다.
나는 이러는게 싫다.
그 누구에게두 상처주기 싫어서 사랑하기 싫구 ,그누구를 행복하게 해주기 싶어서 사랑하구 싶다.그래서 사람은 바로 모순체라는걸까?
나는 사랑에 공포가 있다.
내자신이 상처받을까봐.영원한 사랑 존재하지 않는다구 들었다.그래서 무섭다.
사랑은 병이라구 나는 생각한다.
나는 그 병에 앓기 싫다.너무 보구 싶구 너무 생각만 나서.
나는 누구를 좋아하거나 사랑해두 그렇다구 말하지 못하겠다.
도리여 그 사람을 멀리하게 된다.이유는 없다.그냥...내 마음속에 그 사람이 너무 많이 차지 하는거 같아서 자기 스스로 깍아내는 방법이 그 사람을 멀리하는거다.
나는 드문드문 한번씩 취하구 싶다.하지만 취하지두 못하구 그냥 만다.
나는 하구 싶은 일이 너무 많다.
그냥 그것들을 위해서만 노력하는 사람이 되구 싶다.하지만 때때로 감정에 빠져버린다.
너무 모순되는 내자신이라구 나는 생각한다.이러는 내가 때때로 싫다.하지만 이러한 내이니까 자기가 좋다.그래서 자신이 행복하다구 스스로 생각한다.
자기가 하구 싶은 일은 꼭하구 싶다.그래 그것만 해내구 싶다.
오늘 나 술마셨다.허나 쓰러지지 못했다.그래서 여기에 글을 남기게 된다.
다들 행복하게 사세요.
(헌데 왜 이문장에는 내자신만 있는징?내가 넘 자사자리 한감?)