엄마, 미안해요..그리고 사랑해요...

엄마, 생일 축하드려요!! 지금 이 시간 왜 내 맘이 이렇게 떨리는지 몰라요..
하느님께, 우리 외할머니께, 고마워하고 기도드려요…
앞으로도 우리 엄마 아프지 말고 건강하게 잘 지낼수 있게 해달라고…

내가 헴이 들어서부터 엄마 생일은 내가 일본 오기 전에 한번 같이 지낸거
빼고 기억이 안나요.. 외지생활 오래하다보니까…..
일본 오기전 친척들이랑 마주 향한 상에서 눈물 안보이면서
내가 일본 가면 울 엄마 잘 보살펴달라고 부탁하고 싶었는데
결국은 눈물 보여서 미안해요….

엄마, 이제 두달만 지남 엄마두 내 곁에 오게되는데 오늘따라 왜
이렇게 가슴 저리게 엄마가 보고픈지 모르겠어요.. 하루에도 몇번씩
통화하고 주말이면 내가 장편연설 늘여놓으면서 그렇게 자주 통화하는데도
넘 멀게만 느껴져서 안타까워요…

나 지금 막 집청소 끝내고 침실 들어와서 엄마한테 편지써요…
저번주는 몸이 안좋아서 집이 엉망이였거든요..이렇게
엄마의 생일날 나 집청소까지 깨끗하게 하고 새로운 기분으로
다시 태여난거죠…오늘 슈퍼가서 화분 두개 샀어요…싸늘해진
날씨땜에 기운이 없으니까 집안에 생기를 돋게 할라구
이 깍쟁이가 꽃 좀 샀어요……이렇게 엄마의 생일날을 계기로
아픈거 툭툭 털고 일어나서 새롭게 출발할라구요…

나는 엄마땜에 이 세상을 다 가진듯 행복하지만 엄마는 나한테
서운한거
참 많을꺼죠?? 그쵸?? 어떡해? 내가 다른 사람 딸두 아니구 울
엄마 딸이라서 감정표현도 잘 못하고 그런거 어떡해??

내가 일본 와서 1년 지났을때, 엄마가 많이 힘들어져서 그때 나
첨 엄마한테 그렇게 긴  전화했는데 기억나지? 엄마가 사업상
힘든것도 모르고
아무 도움 못줘서 정말 나자신이 저주스러웠어…. 한시간 통화
하면서 나 엄마 많이 위로해줬지.. 그래서 엄마가 첨으로 이 딸
성숙됐다고 승인도 해주고…나 엄마랑 전화 끊구 얼마나 울었는지
아마 모를꺼야…. 내 기억속엔 항상 견강한 엄마의 모습뿐이였는데
그날 엄마가 넘 약해보여서 넘 가슴이 아펐어요… 내가  착각하구
살았지뭐에요….울 엄마는 나보다 나이가 4살위라는 사실…
울 엄마는 울 언니 낳으시고 나서 엄마가 되였다는 사실….
울 엄마도 엄마이시기전에 나약한 여자였다는 사실을 넘넘
까마득하게 잊고 살았지 뭐에요……

엄마는 항상 어린 나이에 일본 가서 고생이라고 하시죠??
그리구 나 일본
잘못 보낸거 아닌가 버릇처럼 얘기하시죠??
엄마, 왜 자꾸 그렇게 자기를 자책하구 그러세요??? 엄마는 아직
모르시는거에요??…자식한테 재부를 물려주는것보다 재부를
얻게끔 그런 환경을 마련해주는게 얼마나 더 명확한 선택이라는걸….
엄마도 알고 계시면서 내가 아퍼하니까 내가 고생하는거 같으니까
속상해서 그러시죠?? 나 다 아는데….글구 나 이제 정말 고생이라고,
아니 한참 전부터 정말 고생이라고 생각하지 않았는데….
단지 내가 건너야할 징검다리라 생각하는데………

내가 헴이 들어서 이 세상에 “영원”이라는게 존재 하지 않는다는걸
인식하게 됐어요…사랑하는 연인들은 말하죠…영원히 사랑할것이라고……
근데 난 그런 표현 안할래요…나 이 세상에 살아있는동안,  
내가 인식이 가능한 날까지 우리 엄마 사랑할꺼야……
엄마 닮아서 “사랑한다”는 표현을 잘 못하는 이 딸이지만 나는
언어로서 아니고 행동으로 울 엄마 얼마나 사랑하고 있음을 표현하고 싶어요…
세상의 어머니들은 다 위대하다고 하죠…하지만 울 엄마는
이 세상에서 제일 최고의 엄마라는거 나 인정해요..
울 엄마가 나 사랑하는거 전부 다  헤아릴수 없지만
나 울 엄마한테 최고는 못되더라도 최선을 다하는 딸이 되고싶네요….

엄마가 이 딸 사랑하는만큼 건강하시고 우리 곁에 오래오래 있어줬음 좋겠어요…
제일로 사랑하는 엄마한테 효도하게끔 협력해주셨음 좋겠어요……

내일 아침 일찍 깨서 엄마한테 따끈따근한 축하 메시지를 팩스로 보내드릴께요…
엄마가 눈물이 많으니까 여태껏 이런 편지 쓰는것도 부담스러웠어요……
엄마가 또 회사에서 마구 울면 어떡해?? 그래도 내일은 보낼꺼에요…
이 딸이 우리 엄마 얼마나 사랑하는가 힘든 울 엄마한테 알려줘서 힘나게 하실라구요…

요즘 엄마두 참 힘들지?? 나까지 힘들까봐 내색 안내지만 나 다 아는데……
그래도 엄마가 노력하는거 보면 역시 울 엄마는 최고야….ㅎㅎ 그래서
난 울 엄마 딸로 태여난게 이 세상에서 제일 큰 행복이라고 생각하는데……
막내지만 난 응석부리고 그러는게 참 서투른거 같아요…
여강자인 울 엄마한테는 나약한 모습 보여주고 싶지 않고
당당하게 보여서 인정 받구 싶은 생각이 많았으니까……

10월24일(음력), 태여나주셔서 고맙구, 5월2일 나 낳아주셔서 고맙구
힘든 상황에서 버리지 않고 소중히 아껴주면서 이쁘게 키워주셔서 고맙구,
일본이라는 땅을 딛음으로서 나의 삶을 뒤돌아보고 더 씩씩하게 걸어나가게끔
견강한 의지를 키워줘서 고맙구, 뭣보다도 울 엄마 인생에서
내가 중요한 자리를 차지하게 되여서 고마워……
한편 나는 엄마랑 넘 멀리 떨어져있어서 미안하고, 엄마가 날 원할때
곁에 있어주지 못해서 미안하고, 여태껏 많이 속 썩여드려서 미안하고,
아직도 당당하게 엄마한테 나타날수 없어서 미안하구…………미안해…

엄마는 나 압력 넘 받을가봐 걱정 하는데 나 그정도는 견딜수 있어….
나의 앞길을 엄마가 넘 명확하게 가르켜줘서 난 뛰기만 하면 되니까 넘 힘이 나…
나 다른 사람보다 더욱 많은 노력을 해서 꼭 회계사 자격증 따고 말꺼야…
합격률이 0%가까이 적다해도 난 꼭 해내고 말꺼야….
죽을힘을 다하면 못해낼 일이 없다는거 나 이미 잘 알고 있으니까……

엄마, 세상이 험해져서 100% 순도의 사랑이 없다할지라도 난 울 엄마를
완벽하게 사랑하고 있다는거 잊지 말아줘…내일 하루 즐거웠음 좋겠어요…
나의 축하메시지와 함께, 엄마의 생일이 더욱 아름다운 추억으로 남았음 좋겠어요……
일본 오시면 원하시는거 다 해드릴께요…..
엄마, 생신 축하드려요…!!
11월17일(음력10월24일) 먼 일본이지만 마음은 항상 같이 하는 엄마의 막내딸 올림....