이럴땐 어떻게 해야 함?휴～

본인 남자임.

진짜 요즘 그냥 여자애들하구두 편안하게 친구가 되구 싶은데......

자꾸 여자쪽에서 오해하는것 같다. 뭐 쫌 오해할만도 하겠다하고  이해는 되지만 말이다.

만약 친구 몇이서 같이 밥먹을때 옆에 앉은 여자애하고 멀리 떨어져 있는 요리를

짚어다주는건 당연한거 아닌가. (<<짚어안주면 매너없다>> 그런것 때문에 아니라,그냥 안쓰러워서 말이다.)

그렇게 술자석에서는 분위기도 만들고 잼있게 논다. 하지만 이튿날에는

평범하게 보통때와 같이 그들을 마주한다. 그러면 웬지 서운해하는 느낌을 느낄수 있다.

꼭 마치 어제는 그렇게 나한테 채도 짚어주고 관심도 보여주더니 왜 오늘은 이렇게 차갑지라고 하듯이 말이다.

그렇다고 <나 원래 친절해서 그래> 하고 말하면 지자랑하는듯해 아무말도 못하고 말이다.

그래서 요리를 짚어주지 않는다고 치자. 그럼 자연스레 매너꽝이 되고만다. (매너에 집착해서 그러는건 아니다. 그냥

그렇단 말이다)

그렇다, 어떤 남자들은 원래부터 배려심과 친절함이 뚝뚝(^^!) 묻어나는 유형이 있는것이다.

내가 굳이 말 안해도 그들이 알았으면 하는 바램이다.

나는 그냥 그들하고 친하게 지내기 싶은 생각에서 잘해주지만 결국 차려지는건 스트레스뿐이다.

이렇게 말을 하면서도 내가 진짜 좋아하는 사람은 따로 있다.

오히려 진짜 잘해주고 싶은데 행동이 마음과 같이 따라가질 못한다.

며칠전 느꼈다. 나를 보며 이슬을 머금은듯한 눈웃음을 2번이나 보냈다는거.

정면으로 보진 않았지만 나의 느낌은 매우 예민해서 그걸 눈치차렸지.

나도 생각 같았으면 그런 눈웃음을 보내는 너에게 나도 정면으로 그눈웃음을 받아주며

너에게 해맑은 눈웃음을 보여주고 싶었는데 그 짧은 순간을 그냥 망설이다가 훌쩍 스쳐지나버렷지.

느낄수 있었다.  니가 서운해하는 그 심정을, 웬지 너의 주위엔 그런 기류가 맴돌았으니 말이다, 강의하는 내내 시종 말

이다.

너도 참 외유내강인것 같다.  티 한번 안 내고 그냥 강의를 하면서 수업을 해나가는 모습 정말 뒤에 살랑 다가가

너를 껴안고 싶었다.

이건 알고 있냐?  니가 돌아서 흑판에 수업내용을 적을때라야만이 너를 죽어라 뚤어져봣던 나를. 그리고 니가

돌아서면 또 다시 무저건 반사적으로 눈을 피하게 되더군. 넌 아마 발견못했을거다. 내가 연기 하나만 엄청나게

잘하거든..{^ ^앤드ㅜ.ㅜ}

아마도 너를 진짜 좋아하나보다. 너의 눈을 바라보는것이 이렇게 결심을 내리고 바라봐야 된다는것이.

강의하는 도중 너는 이렇게 말했지. 鈍感이란 단어를 해석하며 彼は感情に鈍感ですね。하고 예문을 들면서 말이다.

그건 니가 내 연기를 봐못냈기 때문이다.

그리고 항상 수업이 끝나면 우리들의 인사를 일일이 받아주고 배려심도 엄청 깊은 너인데 유독 나의 인사만 받아주지

않았지. 사실 나도 참 가슴 아팠다. 니가 받아주지않은 인사가 아니라 너를 서운케 한것이 말이다.

생각같아선 꼭 끌어안고 달래주고 싶어지만 아직 우린 너무 애매한 관계잖아～

난 또 그냥 아픈 가슴 끌어안고 묵묵히 아무 반응 없이 집가는 것이 기쁘듯 미소 머금으며 교실문을 나섰지.

사실 웃는게 웃는게 아닌데 말이야. 나도 이렇게 연기하지 않고 내 감정에 솔직해지고 싶다.

근데 그게 웬지 알어?  너를 너무 좋아해서야.

너무 비현실적인 우리둘사이가 진짜 이루어질수있을지 무섭기 때문이란 말이다.

넌 나보다 10살이 나 많지. (음역으로 치면 9살 차이지만 말이다)이런 너에게 나는 그냥 단순 사랑해서 사귀겠다라는 생

각으론 차마 너한테 다가가지 못하겠다

그냥 나의 지금 욕심같았으면 얼마든지 너에게 다가가고 싶지만 지금 감정 하나만으로 단정지울수 없잖아.

너를 진정으로 행복하게 해주고 싶기때문에 이렇게 더욱더 여러가지 일을 생각하게 된다.

연애를 할려고 결심해서 상대의 입장과 미래를 이렇게까지 고려해본적은 이번이 처음이다. 너에게 상처주고 싶지 않기

때문이다.

넌 참 매력적인 여자다. 그래서 어린 내가 더욱더 다가가기 바쁜것 같다.

참 대학시험땜에 공부해야하는 시기에 온종일 앉아 연애 블로그나 뒤적거리며 연상연하커플에 관한 메뉴얼만 보면

눈이 별로 변하는 내 자신이 한심스럽긴 하지만 말이다.

넌 지금 동북대학 석사과정에 그 고운 얼굴에 그런 오모이야리를 갖고 왜 하필 볼것 없는 나한테 끌려있는지 참

이해가 안되지만 ....그래서 니가 또 더욱 사랑스러운가 보다.

너를 만나고나서야 내 자신을 다시 되돌아보게 되더군. 내가 이렇게 순수한 사랑을 원하고 있었던가를 말이다.

그리고 <연애하고 싶어서 당신을 좋아하는것이 아니라 당신을 좋아하기에 연애하는거에요> 이렇게 언젠간

말할날이 왔으면 좋겠다. 우리 서로 노력은 하자. 한쪽에서 기다리기만 해서는 이루어질수 없는 현실이기때문에

더욱더 노력해야 될것 같다.



많은 조언 부탁드립니다. 실은 이 여자분 일본여자인데 한국유학 경험도 있고 지금 저의 선생님입니다.