내 사랑은 어디에?

내  나이  35,

얼핏하면  초중다니는  아들딸  있다해도  놀랄  일이  아닌  나이다.

하지만   난  아직도  독신이다.  사랑이란  신념을  품고  여직껏  홀몸이다.

선도  여러차례  봤지만  사랑이  날  외면하는지  여직  내  사랑을  만나지  못했다.

일본  와서  첫  삼년  올때 진 빚  나와  동생의  분까지  갚느라  하루  두시간도 못자면서  잔혹한  매일을  

지내오면서  결국은 불법체류로  되어버렸다. 어떻게하나  비자를  살리려고  애써봤지만  현실은  내 편이  

아니였다.

지옥같은  매일은  계속  되었고  그러던  어느날  사촌동생의  소개로  그녀를  만나게  되었다. 몇번  만나  

술먹고  그러는 사이에  술탓인지  운명의  장난인지  난  그녀와  넘지  말아야  할  그  선을  넘고말았다.

하지만  난  그녀를  싫어하지는  않지만  사랑하지도  않는다.  헤어지려  했지만  그녀는  좀체로  

내  발목을  잡고  놓아주려  하지않는다.  아니 ,  나의  반항을  무시한다해야  정확할것  같다.

해는  매일마다  동쪽으로  뜨고  그녀가  나에  대한  집착인지  사랑인지  점점  부풀어가기만  한다.

나는  그녀랑  만나면서   맞선을  세번  봤었다. 그녀가  알고  있는것이  세번뿐이니깐  세번이라  하겠다.

매번  선보러  가기전  그녀의  감정을  짓밟으면서  당당하게  어떻게  될지  모르지만  잘  나가면  함께  동

거할꺼라  선고했다.  내가  선보는  상대를  체크하느라  두눈이  반짝일때 그녀는  아마  장성을  무너뜨

리느라고  하늘땅이  맞붙었을것이다.

첫번째  선은  내가  상대편의  타입이  아닌지라  참배를  당했다.  결국엔  그녀  옆을  못떠난것이였다.

두번째  선은  일년전  친구의  소개로  맞선봤던  여자가  그때엔  거들떠도  안보더니만  일년후에  다시  만

나자고  연락이  왔었던것이였다. 원래부터  느낌이  오구  맘에 드는  여자라  거절할리  만무하다.  봄바람이

불어올려  하는데  그녀가  나의  메일과  핸드폰  체크하는  바람에  들통나버렸다.  일년만에  다시  만났던  

그녀는  다시  날  떠나게  되었다.  그녀가  무슨  재주인지  선본  그녀를  만나서  술까지  한잔  했다는것이

다. 이렇게  사랑이라  의식했던  사랑은  그녀에  의해  무참히  깨져버렸다.

세번째  선은  부모의  소개로  어릴적  한동네에서  살았던  여자를  만나게  되었다. 핸드폰에도  비번  설정

하고  메일  비번도  바뀌어버린지라  그녀에게  들킬  위험은  없었다.  하지만  난  그녀에게  선  봤다고

사실대로  자백했었다. 그녀가  하루빨리  날  떠났으면  바래는  맘에서. 나의  자백을  듣고  그녀는  나의  

핸드폰을  훼멸시켜  버렸다.

나  몰래  스페아키를  만든  그녀는  내가  출근한뒤  아파트로  찾아와서  우연히  새로  만든  핸드폰  번호

를  알게  되었고  비통지설정으로  나한테  전화를  쳤었다. 난  것도  모르고  받자마자  선본  여자의  이름

을  다정히  불렀었다. 한  밤중에  그녀는  어떻게  찾아냈는지  회사까지  찾아와서  선본  여자의  전화번호

를  내놓아라한다. 내가  알려줄리  만무하다.  

하지만  세번째  본  맞선땜에  난  그녀를  죽일번했었다.

차거웠다  따뜻해졌다  나와  그녀의  감정은  계절과  함께  변하기도  했고  반복되기도  했다.

난  그녀를  데리고  여행  다녀본적도  없고  함께  영화도  본적  없고  사진도  찍어본적  없다.

어디  그뿐이랴?  그녀가  병들어도  옆에서  보살펴준적도  없고  내가  피곤하다  그녀를  때려본적도  있다.

하지만  그녀는  해바라기가  태양을  따르듯이  내  곁을  떠날줄  몰랐다.

삼년동안  그녀와  작별식사를   열두번도  했고  식사뒤  또  다시  원래  자리로  돌아왔었다.

그러던  어느날  그녀가  찾아와  헤어지자고  한다. 아직도  사랑하지만  헤어지자고  한다.

하지만,  그녀는  몰랐다. 그  땐  내가  이미  회사를  그만두고  다른  곳으로  이사갈 준비가  다  되어있음을

. 난  예정대로  이사를  해버렸다.  난  그녀가  날  꼭  찾으리라  알고  있었다.

친구한테서  그녀의  소식을  들었을때  난  뜻밖이라  할까  그렇게까지  될줄이라고  꿈에도  생각못했다.

그녀는  일본에  모든것을  다  버리고  중국으로  돌아갔단다. 지금쯤은  아마  피눈물  흐르는  마음  안고

어딘가  낯선  곳에서  혼자서  허우적거리고  있을것이다. 그녀는  이미  이  세상  사람이  아닐것이라는  

예감이  가끔씩  들기도  한다.

난  나의  사랑의  신념을  위하여  그토록  나를  사랑해주는  그녀를  배반했었다. 내가  그녀  앞에서  종적

을  감춘  이유도  어서  빨리  내  사랑을 찾기  위해서이다.

난  그녀를  죽였다. 그녀의  믿음도, 그녀의  행복도 , 그녀의  사랑도  ,  내  손으로  그녀의  모든것을  빼앗

아버렸다.

몇년후, 몇십년후, 혹시  내가  그녀를  사랑했었다고  깨우칠줄  모르겠다. 필경  나의  정조를  바친  여자였

으니깐  잊어지지도  않을것이다.

그렇게  많은  사람들한테  상처  주면서  찾으려는  내  사랑,  정말  만나는  하루가  있을까?