아버지 그림자(3)

계속해서 읽어주시는 분들께 감사를 드립니다. 아버지 이야기를 쓰기 시작하면서 처음 울었습니다.
여러분들도 아버지 생각을 하시면서 읽어주세요.
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나하고의 거리가 멀어진 아버지는 아버지대로 생활하고 나는 나대로 빚에 허덕이는 엄마하고 양아버지를 도울려고 애를 썻다.첫월급 650원이 되는데서 500원을 엄마한테 보냈다. 엄마는 돈을 받으시고 엄청 울으셨단다.지금이야 그때의 열배되는 돈을 줘도  띠끔해하시지 않지만 ..대학졸업인 양아버지는 퇴직하고도 계속 직발도 서고 돈을 버셨다.돈을 버시면 엄마한테 다 바치고 쥐꼬리 만한 소비돈으로  담배정도나 사서 피신다.그런 양아버지하고 한집에 산지도 오래 되였는데 북경에 가서 보고싶은건 아버지였다.외따른 곳에 가서 혼자몸으로 엄마가 가슴아파할까봐 엄마한테도  말할수없는 고생을 하면서 버틸수 있던것은 태여날때부터 아버지에게서 물려받은 강한 적응력과 생활력이였다. 나는 아버지를 똑 떼 닮았다.우점도 결점도 닮았다.인물도 그렇고 몸매도 그렇고 엄마 닮은데라군 없다.남한테 지기 싫어하고 조금 랭혹하고 인정머리 없고 화가나면 남한테 가슴아픈말 하여 상처를 주는것도 아버지를 닮았다. 아버지가 보고 싶었다.인제는 다시 아버지랑 연락을 안하고 산다고 마음먹었던 나였지만 6개월도 안되여서 전화를 했다.힘든다는 말은 할수가 없다. 대학을 안가도,아버지가 돈을 안대주셔도 나는 내 혼자힘으로 모든걸 해나갈수 있다는걸 보여주고 싶었다. 엄마하구의 인연을 완전히 끊을려구 작정하고 처녀랑 결혼한 아버지에 대한 반발심이였고  엄마에 대한 원한을 나에게 분풀이했던 아버지에게 구질구질하게 힘들다고 말하고 싶지도 않았다.북경은 큰도시여서 너무 좋다고 고층건물이 즐비하고 나는 너무 좋아서 고향생각은 커녕 영영 북경에서 살고 싶다고 했다.그래? 하여간 잘 해봐라 하고 아버지는 말한다.완벽한 거짓말이다.고향에 가고 싶고 이불안에서 운적도 여러번이다.회사 식당에서 먹는 북경음식은 입에 맞지 않아서 김치와 된장국이 없으면 밥을 안먹던 심한 편식증이 있는 나로서는 북경은 지옥이였다.즐비한 고층건물도 엄마가 지고 있는 빚마냥 나를 지지눌르는것같아서 무겁구 싫었다.지금 생각하면 나는 다른사람에게 완벽한 모습을 보여주다가 힘들면 어느 한순간에 모든걸 180도로 돌려버리는 그 안좋은 습관까지도 아버지를 닮았다.거짖말을 해서 아버지 한테서 들은 잘 해봐라는 그 한마디가 나에게 커다란 힘이되고 오기가 되였다. 다시는 아버지에게 도와달라고  안할꺼야.다시는.나 혼자서 잘 해낼꺼야하면서 나는 결심을 다지고 또 다졌다.

연길에 갔을때는 아버지를 꼭 만나군 했다.둘이서 식당에 가서 밥먹을 때도 있고 집에 갈때도 있다.아버지를 속태우고 싶어서 안 만나줄려다가 참지를 못하고 만난다 .그런 내가 싫어서 만나면 괘씸한 소리만 골라했다.
지금 생각하면 그때 나와 아버지의 관계는 안 만나면 보고 싶고 만나면 본의 아니게 서로 상처주고 그러면서 또 만나고 성격이 안맞지만 헤여질수 없는 애인사이랑 똑 같은 관계였다.딸 마중 유치원가면 남들이 웃지 않느냐는 말도 서슴없이 했다.주책없이 50에 애기는 낳다니... 하는 말도 서슴없이 없이 했다.내가 아무리 심술을 부려도 아버진 오랜만에 만나니깐 참고 있으신다.그러다가 술이 한잔이라도 들어가면 엄마 말을 꺼내고 엄마를 욕하면서 나한테 욕을 한다. 어쩌면 엄마를 닮아서 이런 성격인가 하면서 멍청한 엄마가 키우니깐 이렇게 머저리가 되였구나.대학교도 안간 너는 인간의 쓰레기 다하면서.옛날같이 때리지 못하는 아버지는 욕이 많이 늘으셨다,아버지가 술드신 날은 꼭 싸우고 나는 화가나면 홱 그자리를 뜨고 한동안 전화도 안한다.아버지 집에 가서 아버지 애기를 봐도 이뻐할수가 없다.아무리 형제라는 감각을 느껴 볼려고 해도 질투때문뿐이 아니라 같이 자란 정이 없어 그런지 혈육을 느낄수가 없다.가끔씩 그 애가 커가면서 엄마쪽을 닮은데가 있어서 아버지가 너는 애기때 코랑 이뻣는데 얘는 코가 납작하네 하는 말을 들으면 아버지를 똑 떼닮은 딸은 나입니다 하고 속으로 외치면서 만족하기도 했다.지금 생각하면 우습지만 그때는 정말로 그랬다.

아버지를 만나고는 현실로 돌아와서 빚에 허덕이는 엄마 하고 양아버지 모습을 보면서 괴로웠다.내가 빨리 어떻게 해야 하는데 하면서.양아버지한테 번돈으로 시계도 사줬다.오랜세월 지나서 지난번 일본에 오셨을때 나한테 그때 그 시계받고 너무 감동받았고 너무 좋았다고 얘기 하셨다.그 일도 까마득하게 잊어버리고 살던 나는 그때 사주길 잘했다고 생각했다.지금 무엇을 사드려두 그때의 그 백원짜리 시계만 못한것이다. 양아버지한테 아버지란 소리가 안나간다.아무리 불르려구 해도 나가지 않았다.그래서 그냥 부르지 않고 있었다.내 아들이 생기면서 조금은 편해졌다.할어버지라고 부를수 있어서.부르지 않고 말하면서 사는것보다 내 아들의 할아버지니깐 할아버지라고 부르는게 너무 좋다.다행이 양아버지는 불평을 안하신다.강요도 한적 없었다.자식 셋을 두고 오신 분이여서 이해를 하신다.내 마음속에 자리잡은 아버지에 대한 사랑 하고 질투 하고 원망이 너무 커서 양아버지를 아버지라고 부를수 없었다.

아버지를 만나러 갔을때 일이다.아버지 여자하고 애기가 있는 집이 아니고 아버지가 아시는 사람이 하는 식당에서 밥먹을 때다.아버지가 나한테 슬며시 묻는다 양아버지 잘 해주냐고 .그럼 잘해주지 하면서 질투하길 바랬다. 그런데 질투는 커녕 ,아버지는 옛날에 니가 실종했을때 니 양아버지를 한번 보았는데 좋은분같더라 하면서 아버지라 부르느냐 묻는다. 거짓말을 할수가 없어서 아니 하니깐 그러면 못쓰다고 한다.그러면서 불르라는거다 . 신경끄라 했다.내가 알아서 한다고 .뭘 알아서 나한테 이래라 저래라 하는데 나는 인젠 어른인데.가만히 있는다.술을 들이킨다.술이 들어가니 아버지  속심이 다 나온다. 양아버지가 밉단다. 자기가 원래 데리구 살던 마누라 데리구 살구 자기 딸 키워주는 양아버지가 밉단다.그러면서 또 천하에 나쁜 여자라며 엄마욕을 한다.옛날에 엄마가 몸이 약해서 입원 생활을 되풀이 하던 얘기 , 내가 태여나서 엄마젖이 안나와서 양을 사다가 키우면서 양젖을 먹였는데 그 양을 먹일풀을 퇴근해서 뜯으러 다녔을때 한번은 비오는날 엄마가 아빠랑 풀을 뜯다가 흙물투성인 땅에 주저앉아 울어버려서 겨우 달래서 집에 델꾸 왔다는 얘기 ,엄마하고 연애할때 문화대혁명시기에 엄마는 빠얼치구 자기는 홍색인데 사상이 틀려서 맨날 말도툼하고 엄마한테 홀리워서 홍색의 비밀을 알려줬는데 엄마가 그걸 조직에 일러바쳤던 얘기.자꾸 류산이 돼서 엄마가 남의 애기 데려다 키우자고 제의를 해서 8살되는 언니를 데려다가 키우게 된 이야기, 나를 임신때 그 힘든 세월에 마대채로 뼈다귀 얻어다가 국을 끓여 먹인 이야기.내가 날때 병원에서 엄마하고 애기 중에서 하나를 골르라고 해서 둘다 죽으 면 안된다고 견결히 의사한테 요구했던 이야기한다. 그리고 나중엔 그렇게 해주었는데도 자기를 피지도 않는 바람을 피워다고 바람둥이로 몰고 단위까지 소문을 내서 자기 전도를 망치게 하고 다리까지 불거지게 만들었다는 말을 한다.지금 이렇게 글로 정리를 하니깐 엄마한테 대한 미련이 철철 넘치는데 그때 아버지는 얼굴이 검으락 푸르락하면서 중간중간 욕을 넣어가면서 말하셨기에 그 말을 앞에서 듣고 있는 나는 미련이라고 이해하기 힘들었고 그런 마음의 여유도 없었다.누구 탓이냐고 다 어버지 탓이라고 갱년기 엄마를 왜 조금 이해를 안해주었냐고 그리고 아니땐 굴뚝에 연기 나냐고 했다.그리구 나를 낳고 어쩌고 저쩌고 그런말 그만하라고 지금 다시 아버지가 되였으니 인제부터 다시 잘 해보라구 엄마가 나쁘다고 하는데 엄마를 때리고 술주정부린 사람은 누구냐고 아버지 가슴에 못을 박는 골라서 했다.참다가  아버지는 밥상을 활 번진다.나는 가방을 들고 식당을 나왔다. 눈물이 나왔다. 자기가 이렇게 만들고는... 처녀랑 결혼안했음 될꺼 아니였는가 ........그번의 싸움은 오래가서 거의 일년이 지나서야 아버지를 만났던거 같다.

아버지를 만나고 집에 돌아온 날이면 엄마가 나한테 처음엔 조심스럽게 물어온다.니 아버지 잘 사냐 하면서 ...애기 이쁘냐 하면서 .아버진 잘 살고 애기는 나화고 상관없다고 한다.그러면 엄마는 아버지 술주정은 어떻네 하면서 또  캐고 묻는다. 술주정은 안하는 같다고 하니깐. 엄마의 연설은 시작된다.오~ 그렇겠지 젊은 여자를 데리고 사는데 그 여자를 때리겠냐.애기야 더 못때릴꺼구. 늙으막에 난 자식이 얼마나 이쁘다고. 업신여기는 나하고 너만  때리고 .내 니 아버지 한테 맞아서 이렇게 허리뼈가 굽었다.하면서 보여주기도 한다.니 아버지는 참 요사하고 악독한 인간이다.일본놈보다도 더 악독하다.바람 피우고도 이렇게 몇년이 지나도 지금도 안피웠다고 나눕고 나를 의심병있다고 정신병자로 몰고 .나는 첫사랑으로 만났는데 니 아버지는 아니였다. 그리구 유산도 누구 탓이냐구 순진한 나를 얼려서 결혼전에 임신해서 소문나면 큰일 날때라 가만히 인공 유산했는데 그뒤로 부터 계속 자연유산이 되여서 내 몸이 이렇게 되였다 하면서 결혼도 안한 나에게 할말 안할말 다 하면서 엄마의 호기심은 어느새 자기 과거에 대한  넉두리로 돌아간다.내가 듣기싫다고 다 지나간 일인데 자꾸 나한테 말하지 말라면 엄마는 또 난리다 .너는 항상 아버지 편이지 한다.사람덕이 없어서 어디서 이렇게 인정머리 없는 딸을 뒀다고 . 지 애비 닮아서 인정머리없고 차갑단다.나야 만날 니한테 싫은소리 하지만 아버진 가끔씩 만나서 맛있는거 사주고 너는 아버지가 더 좋지 ..돈 없이 빚밖에 없는 나랑 같이 살지 말고 거기가서 살지 그러냐 한다. 다른건 다 참아도 아버지를 바람둥이라는 말은 못참겠다. 너무 싫다, 아버지가 바람을 안피웠다고 나한테  말했으니깐 믿고 싶다. 엄마한테 또 가슴에 못박는 소리가 나간다.엄마는 지금에 와서 피지도 않은 바람을 피웠다고 자기자신을 속히면서 억지라도 안쓰면 마음에 평형이 안오지? 아버지하고 헤여지구 엄마 잘된게 뭐가 있는데 빚만 가득 짊어지고 그리고 바람쓴 증거도 확실하게 못잡고 . 괜히 엄마 그 의심때문에 우리는 너무 많은것을 잃은건데 아버지밑에 있던 사람들도 지금은 분국의 국장이 되였는데 아버지는 승급도 못하고 ,엄마 탓이야 모든게 ....지금 생각하면 엄마는 나를 잃을까봐 두려워서 그랬던것같았다. 친아버지 만나러 다니는게 싫어도 싫단말은 못하고 어버지한테 꼭꼭 만나러다니는 내가 언젠가 자기를 버리고 아버지한테 갈까봐 엄마는 두려웠던것이다.그런데  그것도 지금에 와서야 알게 되였지만 그땐 너무 싫고 힘들었다. 딸한테 아버지가 바람을 피였다는 일을 승인 받을려구 애쓰는 엄마가 잔혹하고 빚져서 나한테 부담주고 가난에 쪼들려 자존심도 잃어버리고 돈이 떨어지면 옆집에 가서 10원꾸고 하는 이상한 버릇이 생긴 엄마가 너무 싫다.불쌍한거 하고 좋은거는 다른 감정이였다. 불쌍해서 내가 어떻게 해줘야 하지만 엄마를 좋아하긴 너무 벅찻던 나날들이다.

이렇게 엄마 나 그리고 아버지는 옛날 한가족이였던 끈을 끈지 못해서 서로 상처주면서 과거에 매달려 발버둥이 쳤다.남에게 상처주는 말을 서슴없이 하는 버릇은 그때 생긴거구 지금 생각 하면 말을 돌려서 잘하는 재간도 말잘하는 아버지를 어떻게 이기겠는가고 연구하면서 말로 싸운 덕분이라고 본다.

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다음집은 마지막집이 될것 같습니다.계속해서 부탁합니다.