오늘따라 왠지 무지 슬프네요

여태까지 여기 많이 눈팅했었어요

가끔씩 부모자식간의 정을 표현한 글을 보면 왠지 맘이 서글퍼 나요

어쩌면 부모맘에 나는 못된 자식일 지도 모르겠어요

내 나이 11살 때부터 부모들 감정은 꺠지기 시작했어요

내나이 지금 막 서른을 향해 달리는데 부모들이 이혼을 했어요

뭐 부모들이 나름대로 새로운 삶을 찾아간다면 굳이 반대는 안하겠지만...

나이들수록 느낀다는 부모들의 큰 자리를 나는 느낄수가 없어서 맘이 서글프다


옛추억이 떠올랐다..내 학창시절..초중,고중,대학교 늘 옆에서 그림자처럼 붙어다녔던 엄마슬픈얼굴...

내가 겨우 철들어서 부터 엄마의 하소연 상대는 나였다 ..어쩌면 그떄는 기댈곳이 나밖에 없었을지도..

겨우 사춘기 들어선 나를  붙잡고 맨날 맨날 ...울기만했구,,,하소연만했다 .

아버지배신에 대한 슬픔....새로 사귄 유부남에 대한 불만...엄마자신의 지난과거에대한 후회 ..

난 정말 도망가고싶었다...하루빨리 집을 벗어나고 싶었다 ...

주위사람들은 엄마를 대단하다고 한다 ...자식들 위해서 넘 애쓴다 그런다 ...넘알뜰하다 한다...

가정의 불화..남편의 배신 ..엄마는 늘 그런주위사람들 말속에서 마음의 안위를 찾군했다 ...

내가 초중,고중 대학 우수한 성적으로 들어갔도 그건 다 엄마의 성과였다....

그걸루 엄마 가 조금이라도 맘 평온 찾을수있다면 난 상관없다고 생각했다.....

다른도시로 이사준비하면서 11살이된 날 먼 친척집에 맡겼을떄....내몸은 그집 아들에의해 어지럽혀졌다

무서웠다...그리고 아팠다 ...그때는 그게 뭔지 몰랐다...그냥 이상한 놀음인줄 알았다...

조금커서야 알았다..여자들은 한테 아주 중요한 거라는걸 ...늘 잊을려고 애들 바둥바둥 썼다 ...

그래 아무일도 없었던거야 ......아무일도 없었던거야 ....

주위사람들이 엄마보구 딸 잘 키웠다구 자랑할떄마다 왠지 난 이름못할 감정을 느꼈다...

그리고 늘 다짐했다..엄마처럼 아빠처럼 안살겠다구 늘 언제나 항상 다짐했다....꼭 행복하게 살거라구....

한동안은 그 다짐을 잊은채 방황도 헀었다 .....그러다가 일본 땅을 밟게 되였다..

방황을 끝내지도 못한채 일본에 왔구 ,,,그런대로 버둥거리다가 취직도 하게 되였구...좋은 남자두 만났다..

한동안은 정말 행복했다.......힘든 일본 생활이라두 정말 행복했다 .......충실하고 맘이 뿌듯했다 ..

그러다가 몇년전 내가 인생에 몇번없을 모진일을 당했을때 .....

도저히  견딜수가 없어서 엄마 곁으로 갔었다 .....그나마 쪼각난 내맘을 붙여볼려구

숨쉴수도 없는 괴로움속에서 엄마 사랑이 너무나도 그리웠다..아마도 태여나서 첨으로 말이다

오래동안 일본와 있으면서 갈라져있어서 그런지....

아니면 내가 변해서 인지 ..엄마가 변해서 인지 ....엄마의 푸근한 사랑은 느낄수가 없었다 ..

힘들어 겨우 숨쉬는 나한테 끝없이 늘여놓는 엄마 의 넉두리 ,,눈물 ,,,하소연 ,,,지겨웠다,,,

술취한 엄마의 모습을 보던 날 나는 이십몇년동안 참아왔던 화산을 폭팔시키고야 말았다 ....

내 맘속끝에 꽁꽁 숨겨놨던 말들을 다 내뱉구야 말았다.....나두 엄마두 또 다시 상처 투성이로 되여 버렸다..

엄마하구는 그렇게 상처 투성이로 된채 내 결혼식이 다가왔다.....

결혼전날 남편될 그 좋은 남자랑 같이 우리 부모들이랑 식사하러 같었는데 .....엄마가 울면서 말했다

나한테 정떨어 졌다구 .....나한테 얼마나 구박 받았는지 아냐구 남편될 사람한테 하소연 하기시작했다..

그 지긋지긋한 눈물 하소연 ,,,이젠 정말 싫었다..

그렇게 난 시집을 갔구 ...남편 사랑 받으며 지금 잘 살구 있다 ..

얼마전 임신 계획하면서 산후조리 얘기하다가 갑자기 또 맘 한구석이 시려왔다...

엄마 될 계획을 하니까 왠지 엄마 의 푸근한 사랑이 너무 그립다 ..

혹시 푸근한 사랑이란건 그냥 문장에만 존재하는 단어일가요 ??

혹시 내가 바라는 건 너무 과분한거일가 ?

아~ 그냥 엄마의 편안한 따뜻한 품이 그립다...순순한 엄마의 사랑 그립다 ~~