저의 고민 들어주세요 ㅠㅠ

이혼까지 생각하시는건 쪼금 정서적인것같아요.

결혼해서 둘이서 번 돈은 둘이서 상담해서 결정하는게 제일 합당한거라고 봐요.
남편분이 그렇게 하신 마음인즉, 부모님께 효도드리고싶은거겠죠.
그것도 이해가 갑니다.
혹시 아들 하나뿐인가요?

음, 아무래도 안해몰래 몽땅 부치는건 쫌 그렇네요.
향후라도 상담없이 큰일을 혼자서 결정하는 일이 없길 바랄뿐입니다.

신랑 좀 너무 했네...
부부란게 뭐임다. 무슨일이 잇으나 서루 상의하구 토론해서 해결봐야지..
살랑살랑 신랑하구 따지쇼.... 시집에 돈 써야될 이유 들어서 그렇다하면 보내 드릴수도 있는데 혼자서 그렇게 돈 보내구 수염 썩 쓰스므 기분이 나쁘다구... 담부터 토론하구 보내라구..ㅠㅠㅠ. 아무리 마누라 덤벙덤벙해두 돈 관리는 그래두 집에서 마누라해야지

이런거는 싼디아줌마하고 잘토론합소. 등이나 좀

아무리 글두 어떻게 상의두 없이 다 보내면 안 되죠.
본인이 닥친 일이 아니라서 이혼 까지느 판단을 못 하겟습니다만
남편분 생각에 문제가 좀 잇는거 같습니다.
시집부모나 친정부모나 다 똑같은 부모입니다.
시집부모님들이 돈 막 써버리는 분들이 아니면 괜찮지 않을까요?
글두 상의는 하구 보내면 보낸다구 얘기를 해야 한다구 봅니다.
대화를 해보시구 생각에 개선이 없으면 경제관리를 님이 하면 어떠세요?

말 못할 사연이 아니면 상의라두 해야지.너무 하네요.
그리구 결혼 했다구 시집에 다 효성해야한다는건 말두 안 되네요
지금은 다 자식이 하나 아니면 둘인데 그럼 딸만 가진집은 뭐 서러워 죽겠네.
그리구 나의 과분한 생각인지 모르겠지만 지금 처가하구 마누라를 아무렇지두 낳게 생각하는 사람이 시간이흐르면 더 좋아질수 있을가요?
잘 생각하시구 알아들을때까지 얘기를 하든지 대책을 세우세요.
한번이 있으면 두번이 있는법이랍니다.

아내와 상의가 없이, 특히나 민감한 돈 문제를 그리 처사한 남편이 이해하기 힘들군요...

그래도 그걸로 이혼까지는 생각지 말고.. 남편과 얘기를 잘 해서 해결하도록 하세요...

이 일로 해서 이젠 사흘째 랭전중이예요.남편은 미안하다는 말은 커녕
제가 며느리로서 그것두 못이해하는가 하는걸루 그냥 나오구있어요..
지금같아선 콱 이혼수속하구싶지만 애두 있구하니 좀 고려두 되구 ..
속이 넘 안좋아요.. 여러분저의 고민 들어줘서 감사함니다...

정말 너무 했어요. 근데 며느리하구 상의두 않하구 아들이 준다해서 넙적
돈을 받은 시집부모님들도 너무 한거 아니예요? 돈 쓸일이 있으면 아들 며느리
둘다 한테 상의해야죠...

남자 혼자 벌어들이무 몰라두 같이 벌어서 그러무 안되죠.

글구 속이는 자체두 나쁘고... 저같으면 시집에 보낸돈두

울집에두 보낸다구 난시칠거에요. 울집에두 공평하게 보내지

않으무 두구두구 속이 안내려같네요.

님도 맘털구 얘기해서 해결하구 돈관리두 이후부터 님이 하시던가

언제든지 체크할수 잇게끔 명백히 하세요.

예의가 있는 부모들은 돈 얘기는 며느리혹은 사위가 듣는데서 얘기 한다구 봅니다.
사과 하구 다신 안그런다는 확답 받기전엔 그냥 넘어가지 마쇼.
지금 돈 을 줬다구 말을 하느것보다 왜 님을 무시하구 자기마음대루 보냈냐 하는게 문제 잖아요.

이 일은 대화를 통해 꼭 해결봐야한다고 봅니다.
지금 양쪽 부모님은 수입이 없는 상황이세요?
아님 의료비에 돈이 많이 든다던가?
정정하시면 아직 생활비라고 부치는건 대단한
효성인거 같은데요.힘들게 번 돈이면 받는사람도
그 가치를 알고 받게 해야지요.
그리구 돈은 안주인이 관리하는것이 좋지않을까요?
집에 돈 저금하기보다 투자를 하세요.은행에 쌓아두기만
하면 남자들은 현황에 만족하구 푹푹 쓰구 그러거든요.\
제 경험임니다.

부모님들 년세두 있구 해도 아직까진 병원다니구 그런 신세는 아니예요..
시집부모들 낡은 집에 계셔서 아마두 집 사주려고 돈 부친것같은데.
그래도 저하구 상의해야할것 아니예요??
저의 친정부모들도 낡은 집에서 여직껏사는데 남편이 그런말 하면 저도
우리부모한테 집 사드리고싶어요..안그래요??
아무리 말해도 여자는 남자말 들어야한다 이것밖에 없어요 ㅠㅠㅠㅠㅠ
친정집보다 시집 더 잘 해야 한다 이것이예요! 말 안 통해요ㅠㅠㅠ

애가 있으니 더 힘들겠네요.

저같으면 가출이래두 해버릴걸... 가출 자주 하면 나쁜데 큰 모순엔 효과가 있어요.

많이 힘들겠지만 양보는 하지 마시고 남편이 잘못했다고 할때까지 벋티세요.

화이팅!!!

친정하고 시집하고 어느쪽 더 잘해야 한다는 말 없어요.
공평하게 대해야죠..

그리고 돈문제는 남편되는 분이 잘못 처사한거예요.
아무리 적은 돈이라도 어떤 원인으로 시집에 보낸다..하면서 말은 해줘야죠.
이렇게 자꾸 감추면 부부사이 정이 떨어지기 마련입니다.
더 나아가서 언젠가는 시집부모님들과의 사이도 멀어지게 될거구요.
남편분보고 그러세요.
시집부모한테 잘하게 하려면 돈관리랑 명확히 해달라고..
주는건 반대하지 않지만 그래도 알건 알아야 한다구요..
그렇게 감추면 시집부모님들은 며느리가 야박해서 못주게 하는줄로 알고 며느리만 나쁜사람 되잖아요.
님은 할대로 다 하면서도 남편의 행동으로 나쁜 며느리가 되는건 너무 억울하지 않을가요?

친정집하고 시집은 공평하게 해야하고 둘의 돈은 둘이
상의해서 써야한다고 저는 그냥 그렇게 생각해왔고 또
그렇게 했어요..그러니깐 남편도 꼭 그러리라 믿엇고 ..그런데 ..ㅠㅠ
오늘 다시한번 잘 상의해봐야겟어요..조용히 ..여러분들 조언 듣고 ..
힘내보겠어요...

남편분을 좀 여기에 리플보이세요 제글만 딱 삭제하구
남편분이 처사는 틀린처사입니다 부부가 같이 고생하면서 번돈은
누가 관리하던간에 돈의 지출에 대해서는 꼭 상대방하구 토론해야한다구 봅니다
이번기회에 꼭 이걸 바로잡아야할같슴다 그렇지 않으면 또 같은 일이 발생할겁니다
근데 시집두 그렇습니다 아들이 돈부쳤으면 응당 며느리하구 감사하다는 얘기래두 해야하는거 아닙니까 그런얘기두 없다는것은 시집식구하구 남편이 짜구 한거라구 생각되네요 얼마나 밸이 나겠어요 ㅉㅉ
하지만 이미 보낸건 방법이 없슴다 그렇다구 지금 님이 시집하구 떠드면
님은 자기돈내구 욕먹으니까
제가 만약 님의 상황이라면
1.이번기회에 여기메 모든분들이 단 리플을 읽구 잘 반성하게 한다
2.남편이 반성하무 다시는 이런일이 없도록 각서 씌운다
3.반성아이하무 술으 까득멕에서 취하게 하구 억지로 모든 저축하구 재산은 내꺼라는 각서에 손도장을 찍게한다 그리구 정신차리무 법원으 가서 88한다
가정은 두사람이 함께 한마음으로 가꾸어가야지 딴생각하구 사는 남자는 뿌씽
자기만 좋은일으 하려하는 남자는 꾼이밴 ㅎㅎㅎㅎ 나두 같이 좋은일하자 같이 부몬데 효성하자 이래야지
4.님두 마음으 가라안치구 자기를 위로한다
부모들집두 이담에는 다 내재산이다 내 부동산으 샀다 생각하자
그래두 심리평형이 아이잡히무 친정에두 새집으 하나 사주라
아무튼 지금 다른것보다 중요한거는 남편의 그 옳바르지 못한 사상을 개변하는거
입쌀한알두 우리 두사람꺼다 모든일은 부부가 상의해서 하자 양쪽부모다 우리한테 소중한분들이다 제혼자 좋은일할래기 하지말자 ㅎㅎ 부부는 같이 웃구 같이 울자 ㅎㅎㅎ

말도 안됨다...남편이 영 대남자주의인것 같슴다....뭐 효성하는게 딱 남자부모한테만 효성하라는법이 있어요?여자부모도 부모고 부부면 둘이 서로의 부모한테 효성하는게 맞지...다시는 이런일 없게 잘 해보시길......

각서가 무슨 법률효가를 볼수있나요? 부부끼리 각서까지는 참 너무 함다.
걍 제가 번돈으로 각각 제친정집에 부치고싶을만큼 부치군하쇼.

私も　미인송様の　意見に　賛成します。

ㅎㅎ 지금 각서가 공증만 하무 법률효과를 보는거 모르시나요
지금 연길은 무엇이나 다 공증하구 그럼다 ㅎㅎㅎ
그리구 그렇게 제가번돈으 제친정집에 보낼래기하무 부부같이 살아서 머함두
부부둘이 계획을 세우구 자기의 새가정을 위해서 돈두 모으구 그래야지
부몬데는 3만씩 보냈으면 충분할건데요 편찮을떄 치료비랑 보내면 되구
뿌르님은 서양방식으 추구함두 ㅎㅎ

윗님들 보귀한 의견 많이 적어주셧네요...

지금상황에서 젤 중요한것은 남편이 잘못을 깨달고 다시는 같은 일이 발생하지 않도록하는것이라 봅니다...지나간 일은 할수 없구요...

그러자면...님이 시집에 돈 보낸것땜에 그러는것이 아니라,,,남편이 님하고 토론하지 않은 사실이 내키지 않는다는것...당신집이면 내집이구 내집이면 당신집인데 부모님이 급하게 돈쓸일이 잇다면 내라고 왜서 안보낼려하겟는가,,,문제는 나하구 상의안한것이다 .... 뭐 이렇게 서두를 떼구 돌파구 찾아서 해결해보세요...그리구 이 기회에 경제권은 님이 쟁취하시고...

아무리 고집불통이라도 야단맞아야돼요
둘이 모인돈은 꼭 상의가 필요한법
시부모들이 너무하군요
돈소리를 아들과 하다니 ...
2만8천엔짜리 혈압계 사달란 말을 아들과 한것도 분통이 터지든데 ...
짜고 든게 분명하군요
크게 번져서라도 일을 바로 잡아야 할겁니다
울고불고 해봐요
그남자 혼나야겟네 ..
오우 내가 열나요

어이 우두머리 ㅎㅎㅎ 우쨰 이리흥분하우 ㅎㅎ 혈압계사 욕심나하무 사주무 되지 ㅎ
한 8천엔짜리를 ㅎㅎㅎ

우째 내만 모르는가 2만8천짜리 혈압계를 좀 알캐줍소. 우째 챗팅으로 서루 막 말이랑 하재? 등이나 좀

우두머리 ㅎㅎㅎ 한 8천짜리두 혈압은 정확히 잘재지우 ㅎㅎ 그래까 그거사서보내메
아드님이 그러는게 8천짜리를 사보내라했다면서요 그래서 사서보냄다 ㅎㅎ눅은게 대서 미안함다 요케 ㅎㅎ 2만은 못들은샤하구 ㅎㅎㅎㅎ

드이나 좀 ㅎㅎ 우째 내 이전부터 좀 마약에 연구깊어서 저 우두머리를 친해서 채팅이람 하우

돈 갖고 따지기 시작하면 부부사이 정말 재미없어 집니다.
만약에 저라면, 이번에는 아무것도 아닌것처럼 그냥 지나갈거예요.
대신, 이제부터 돈관리를 님이 하는겁니다!
그렇잖아요~ 돈관리를 왜 남편이 하는거예요?
그게 뭐 돈을 빼돌릴가봐 못믿어서 그러는게 아니고, 원래 돈관리는 여자가 더 잘하잖아요.
괜히 쓸데없는 얘기했다면 죄송해요. 그냥 저의 생각뿐입니다.

그러니까 이번 기회로 확 번져뻐리고 돈관리 님이 하쇼.
남편이 정 싫다면 그럼 각자 각자 돈 관리 하자고.
애도 있고 하니 달마다 지정된 통장에 애 소비돈하고 생활비를 넣고 생활비와 애소비에만 쓰도록 하쇼.
그외 돈은 님은 님대로 남편은 남편대로.쓰는것도 자유.중국에 부쳐주는것도 자유.
서로 대방 간섭없기...
같은내 할때는 같은내 해야함다.

근데 남자들 돈 관리한다는게 나는 영 달통두 안되구 동의두 안되는데에.
아무리 덤벙덤벙해도 집에 돈은 여자들이 관리 해야함다.

한족말에 听老婆话发大财 란말 있잼까...ㅋㅋ

돈관리를 이제부터 안해가 한다.
거기에 대해서 실랑분이 오케이를 해줄것같지를 않군요.
그렇다고 각자 번 돈, 각자 관리한다 했다가는 또 큰일이 터질덧........

암튼, 솔찍하지 못했던 남편분이 이해가 않가고......

두더지님의 의견에도 동의는 하지만...........


우리회사 선배인데,
실랑이 돈관리한데요.
그래서 선배가 한달 소비돈이랑 받아쓴데요.
그런 집도 있어요.
다행이 그 선배집은 아무 문제없이 잘 지냅니다.

거참 미인송님두 꽛꽛하게 사시네, 부부끼리 뭐든지 각서가지구 담보를 하오? 각서가지구 위협하메 담보받을라믄 부부감정에 뭐 좋은점이라두 있음다? 물론 계획세우고 어떻게 돈을 저축하구 쓰겠다는게 좋죠, 근데 딱 제 효도드릴만큼 부치겠으믄 얼마부치는게 뭔상관이오, 걍 계획해둔 돈만큼 합치면 되는데. 그만침 부치겠으믄 그만큼 더 벌어야하는게 아닌가요? 암튼 각서쓰라 술멕에 췬담에 손도장받으라 이런수단 쓰다간 큰일 날겜다.

뿌르 ㅎㅎㅎㅎ 술멕에 취하게 하구 손도장 받으라 이거 정말인가 함두 ㅎㅎ 농담이꾸마
저렇게 받은거는 법률효과두 없구 ㅎㅎㅎㅎ 정마 그남자하구 정이 떨어져서 못살정도대야 저런일으 하겠는두 걍 분위기가 넘 엄숙해서 웃겨보느라구 쓴겐데 우쨰 열븐인데 으께르못했나봄다 ㅎㅎㅎ

휴, 농담이믄 언녕 말하실거지, 거 우에 미인송님 의견을 추천한다는분두 계시꾸마,ㅋㅋ
글구 제 뿌리 아니오,ㅠㅠㅠ

뿌리 하하하 내 의견으 추천한다한게사 저 내용으 농담인거 알구 다른내용만
추천한게갰짐 ㅎㅎㅎ 글구 뿌리님으 오내르 뿌르라해서 미안하꾸마
ㅎㅎㅎ 내 영어 원래 매자기꾸마 용서합쇼 ㅎㅎㅎㅎ

저의 남편도 시집하고 친정집 똑 같이생각하는거 싫어해요.
저는 딸이라도 자식인데 왜 다르냐하면 시집왔으면 시집사람이라면서 꼭 같은건
실태요.저도 그건좀 마음에 안내키지만 남편사상을 개변한다는거는 넘 힘든거같아서
그런대로 지냅니다.하지만 돈은 꼭 둘이서 상의합니다.
이번일은 님의 남편이 넘 했다고생각합니다.아무리 님이 시집왔다고 시집을 생각해야한다고한들 님두 모르게 돈을 보낸거는 잘못된일이라 봅니다.
남자들의 사상을 개변시키려고 좋은말로해봤자 싸움밖에 안되요.
물론 마음같아서는 남편한테 따지고들어 잘못을 인식하게해주고싶지만 님의
남편봐서는 힘들거같네요.그렇다고 이런일가지고 이혼은 좀 과한거같습니다.
제일 효과적인거는 기회봐서 님이 돈 관리를 하세요.
그리고 힘들겠지만 이번에는 마음을 좀 푸세요.
남편을 확 용서하란 말은 아니지만 기분좋게 님두 돈 조금이라도 벌고있고
시집에 더보내자해도 반대는 안하니 돈 보내기전에 나랑 말한마디라도 했으면
좋아겠는데 하면서 말해봐요.

현재 제일 중요한건 남편분의 이런 움직임이 잘못됬다는걸 알아야 되는데 더욱 중요한건 시집 부모님부터 문제있는같애요.
아들이야 한창 새가정 이루어가면서 어떤 처리들은 옳구 그르구를 판단이 안될때있다하지만 부모님들은 뻔히 알꺼 아니예요. 그럼에도 불구하고 아들이 시집쪽으로 그렇게 팍팍 주면 아무것도 묻지 않고 받고 있는 시집 부모님 완전 문제네요. 그것도 생활비 안드리는것도 아닌데 따로 받아서 쓰면서 또 따로 돈을 받는다는게 말이 안되요. 아들 아직 가정을 이루지 않았으면 몰라도 이젠 결혼하고 자기자식도 있는데 왜 돈을 부모님들한테 줘요. 이건 효성과 딴문제라고 바요.
이런 상황에서 만약 나라면 어떻게 할지 상상이 안가네요. 확 시부모님부터 엎어버릴까? ㅋㅋ 롱담이고 저로서는 아직 무슨 방법이 생각안나네요.
여기 쉼터 여러며느리님들의 현명한 수가 있을꺼예요. 좋은 방법으로 잘 처리해나가길 바랍니다.

지금 좀있다 어디 나가야 되길래 짧게 말하겠습니다.
시부모한테 효성하는게 도리라면 그 효성을 왜 가만히 혼자서 한답니까.
그리구 무슨 님한테 말못할 사연이 있어서 부쳤는지 잘 물어보고 잘 알아보고
(님에게 말못할 사연이 있는것 같습니다.제가 보기엔)
그것도 없구 단순히 효성하기 위해서 보냈다면 이혼하자구 하세요.
님이 돈관리를 안한 잘못이 크고 돈은 이미 나간거니깐 다시 돌아올수 없다고 보고
신랑 버릇은 고쳐주어야 합니다.
시어머니 한테 전화해서 사실은 속상한일이 있는데 나중에 애기 학교갈때 쓰자고 모아둔돈이 없어졌다고 물어보니깐 시집에 보냈다구 하는데 사실이냐고 너무 속상하다고
돈 보낼일이 있으면 나하고 상의 해야 하는데 한마디 말도 없었고 시부모님이 바쁘다면
모르는척할 내가 아닌데 이렇게 믿지 못하니 너무 속상하다구 하세요.
신랑이 자기가 계속 옳다고 우기면 이럴땐 부모를 내세워야 합니다.
시부모가 이런전화받고도 아들교육안시키구 미안하다는 말 한마디 안하믄 그땐 진짜루 이혼하세요.

남편분 아다모끼녜.
어디 그런법 있어요?
이미 나간돈 한집 식구 끼리 치사하게 다툴수도 없고
이번은 그냥 넘어가셰요.
근데 시부모님들하구 님이 뒤늦게야 알았다는 말은 집구 넘어가셰요.

나도 쌘디님과 똑같은 생각입니다,
님남편 정말 너무합니다, 그리고 이 기회에 꼭 님이 이겨야 하고 남편버릇 가르쳐주어야 하고 저금통장은 님이 관리하세요, 절대로 한치라도 양보마세요.
근데 님남편을 자기 잘못 뉘우치게 하려면 쉽지 않을것 같아요,둘만 옥신각신 하지 말고 쌘디님처럼 에둘러서 시부모와도 좋지 않은 소리를 해야 합니다, 님네 시부모님도 아주 큰 잘못이니깐, 며느리는 안중에도 없대요?

남편분의 처사가 확실히 잘못됐지만
그래도 님과 말하기 어려운 무슨 사정이 있어서가 아닐까요?
왜서 토론도 없이 돈을 부쳤는지 먼저 그 리유부터 물어보세요.
남편분이 안 알려주면 시집에 전화해서 옆을 쳐서라도 꼭 알아내세요
그래야 다음번에 똑같은 일이 발생하지 않게 조치를 댈수 있잖아요...