살어가는 이야기(고민)

님은 너무나 착한분 같습니다......정말 할말이 없다는....님의 고민을 충분히 이해할거 같습니다....저라도 그런기분 들겟습니다.....시집형님과 그 자식까지 책임져야 할 의무가 있습니까....너무 피곤하게 살지 마세요....님도 님 가정을 생각하며 살아야 해요..다 자기 자식있고 자기 가정있고 그런데...시집 부모들도 너무 합니다....맘을 넓게 가지시고 이제 부터라도 님 가정을 생각하면서 사세요..

행복한 생활님 말이 맞네요.님은 참말 착하네요.....저는 아마 절대 그렇게 할것 같지 않네요...내자식이있고 내남편하고의 미래가 있는데 그렇게 시집에만 챙겨주고 하면 나중에 자기한테 일이생기면 누가 구원해 주겠어요?시집에서 도와줄수있을가요?....님남편이 봤으면 이렇게 말하는 저를 욕하겠어요. ...ㅋㅋㅋ.....사람마다 생각이 다른데 이것은 저의 생각일뿐임다....

뭐 돈으 잘 벌구설 너무 절약으 한데두 문제 있구...맘이 곱은것두 문제구...

두가지가 합해서... 그런 고민이 생긴거 같습니다...

어째야 할지 방법은 대주지 못해서 미안함더..

여태까지 님은 처사를 너무 잘했다구 봅니다.....
남편이 번돈이 더 많다구 시집에다가 달라는대루 다 붙여주면 안되죠....
공동재산이잖아요....
글구 집을 사려구 돈붙여달라구 하는데 이러면 어떨가요?
님의앞으루 집을 사서 시부모들을 잠시 들게 하는거요...
당연히 집조는 님의 이름으루요....
재산 보장두 되구 감정두 상하지 않구...

제일 중요한 문제는 집에 자식이 없는게 아임니까??

집에 자식이 있따면 그렇게까지 요구하지 않을꺼 같은데..

행복한생활님, 저의 글이 시집흉으로 잘못이해됫다면 미안해요..시집부모님들은
돈도 많이 아끼시고, 시형되시는분도 마음이 아주착하고,남의걸 착취하는사람은
아닙니다. 다만 제가 돈이 중국으로 건너감으로 해서 불안해할 따름이예요.
후날일은 누구도 모를꺼니
남편절로 결정해야할일인데 남편도 머리아퍼하는데.저마저 나서서 보내지말라
하면 그사람 더 힘들어해요.. 내가 살고싶은대로 살어간다는게 , 정말 잘안됩니다.
내가 떠들면 모순이 더 커져가요.

님 심정 이해할꺼 같아요... 외국나가서 돈벌기 얼마 힘든데 그렇게 큰돈을 몇번씩 보내줘요.. 그러구 그집에 형님하고 아들애까지 먹여살려야 하는 의무가 없잖아요... 솔직히 지금 세월에 제살돌이 제가 해야하는 세월인데요... 이제부터 님의 가정에만 충성하세요 ^^

원래 잘벌어두 자긴데 쓰지않음 남이 써버립니다.
자기한테두 좀 쓰면서 주면 덜 아까불텐데...
요게 나두 일본에서 몇년 생활한 경험임다.

아 ,우에 한마디 말하자 하던것을 까먹었는데 ....왜 님은 남편이 번돈인데....이렇게 말함까?두사람이 결혼했으면 그것은 당연히 두사람의 돈이지...그리고 남자가 나가서 많이 벌어들여오는것이 당연하지 않아요?남자 홀로나가서 벌어들이고 여자들이 집에서 애기키우고 가정살림을 해내가는 가정이 많은데...

돈 잘 버시는군요. 근데 중국에 돈 보내므로서 엔야스로 인한 손실을 많이 미봉하신거 같은데. 천만엔이면 100만엔 절약하신거 같으신데. 집이랑 사놓았으니 다 부동산 되는거고.
근데 지금부터 보내시면 많이 믿질것입니다. 일본돈이 엔야스했었고 중국집값도 많이 비싸져서. 이제 버블이 되면 다 날리죠.. 이런 이해 관계를 잘 설명해주시면 안될까요. 그쪽도 다 착한 사람들이라면서요.

그리고 형제간이래도 도울것은 도우고 따질것은 따져야져. 자기삶은 남이 살아주는거 아지져.

등이나 좀

행복한 생활님한테 글쓰는사이 다른분들 글 적어주션네요, 저를 착하다고 해주시
니 , 괜히 눈물이 나네요.. 사실 착하다기보다, 남편이 불쌍해서 떠들지못햇어요.
gksmf 님 좋은 생각인거같아서 그렇게 할수잇는지 토론해봐야겟어요.

나같으면 그렇게 못할검니다.
같은 한집안식구라도 돈이 어느주머니에들어가느냐에따라 돈의 주인이 변하게 될떄가있음니다.마음가짐에 따라서...돈을 받은 사람이 쥐골쓰는 사람이라면 그 돈이 절때 당신한테 돌아못옴다.대판싸움해서 착하게 살자님이 쥐메느리라고 불리울정도면 돈이 되려돌아올련지.ㅠㅠ

솔직히 말해서 님의 시집사람들이 자기욕심만 차리구...

본가집엄마말두 너무 마음아파보여요...

외국에서 고생힘든거 국내분들은 이해못함다..말루는 고생많다야--하지만...

머 남편이 하자는 대루 하세요 단지 정말 집사게 돈을 보내려한다면
님네 이름으로 집조를 하면 안됩니까
큰손주두 그 학교를 한일 다니는것두 아니구 몇년 다닐건데
그러면 또 원래집에 가겠지요
그때는 세를 주면 안되나요
정말 나쁜 시집식구들이면 몰라두 마음고운 분들이라면서요
이번이 마지막이라하구 도와드리세요
그러기 싫으면 아예 여기서 님들두 새집사든가
보낼돈이 없으면 누가 손두 안내밀건데

자기돈 자기가 관리하겠다고 하는데 누가 틀리다고 할수 있어요
한집안에 안 주인으로서 당당하게 이젠 자신이 관리하겠다고 그러세요
그리고 애기 아직이세요?
애기 있으면 남자들도 자기 욕심이 생기니 남편도 마음이 달라질겁니다
또 남자가 돈을 더 많이 버는건 당연한거 아닌가요?
님은 참으로 너무 착하십니다.
아무리 내돈이라도 꼭 내손에 쥐여져 있어야 내돈이 확실한게 요즘 세월입니다.

남성분들 은근히 부모들한테 맘이 약하더라구요....
울집 남푠을 보며는 ㅎㅎ
또 시집일에 며느리가 참견하면 왼지 일이 커지잖아요....
그러니깐 직접 참견해서 떠들지 마시고...(지금 떠들면 여태 해준게 다 수포로 돌아갈지두 모르잖아요 ...ㅋㅋ)
남편한테 님의 의견을 많이 말해주세요....
그러면 남편분도 부모루 인한 스트레스 해소두 될거라구 믿어요....

하트님, 전 그돈이 저의시부모님생전에 돌아오리라 생각을 못해밧어요.
제가 시부모님들한테 섭섭한게. 번마다 돈가져갈때면 저하고는 한마디 얘기없고
모두 다 저의 남편에게만 얘기하고 저에게는 일언반구 없는거 이 하나뿐이예요.
저의 어머니는 시부모님들이 말수적어서 그런다, 이렇게 해석을 해줍니다.
친청어머니때문에도 저는 가만히 잘우는편입니다. 다들 딸편들 해준다는데. 늘
조용히 살어라 는 말밖에없어서

작년까지만해도 이돈그리고 집 다 여태까지 안벌엇던거로 하자~ 맘을 먹엇드랫어요.
시집부모님이름으로 머나 다되여잇으니, 나중에 돌려안준대도 어쩔수가 없고.
근데 올해 저희도 집살계획세우고 하니.. 더이상 좋게 생각할수가없습니다.

그리고 위에 가정주부님, 제가 어디 좀모자라나바요. 늘 남편이 번돈이 저보다 많다
해서 자비심을 가지고잇습니다.어찌 할 해결책이 없어요, !

착하게 살자님 정말 요즘세상에 드문 착한여자십니다
근데 넘 착하무 요즘세상에
체메보는데 ㅎㅎㅎㅎㅎ

うん～～～お金を送るのはいいですけど、、、自分の物にしないと、、、
いつ何があるかわかりませんので、、、

이후에두 남편과같이 쭉-살생각이 있으면 빨리 아이하나 만드세여.
돈,돈모아서 잘 살자!라고 하니까 옆에서 자꾸마 돈을 넘써보게되기마련입니다.
있음있는만큼 없으면 없는만큼 ...

미인송님, 치이타님 요즘 착하다는건 사실 어디 좀 모자란다는 뜻이랫어요..
사실 착한게 아니고 시집부모님하고 다툴 담이 없어요..
시집에서 한번같이 살다가, 늦잠자서 시아버님한테 욕먹은뒤로, 겁이 더많이 들어요.
눈물나다가ㅡ 미인송님 체메보는데 단어보고 웃엇습니다. 오래만에 들어밧어요 저의
할머니, 늘 **는 체메만바서, 제노릇못할텐데 ㅉㅉ 하셧거든요

다다님, 말씀대로가 잘안대요, 전쟁안해본것도 아닌데, 남편이 시러합니다. 제가 졋기
때문에, 지금까지 남편이 장부관리를 해요. 사실 이번에도 시어머님여동생 환갑이라,
제가 부조를 좀햇는데, 남편한테 욕먹엇어요. 많이햇다고,그래서 너한테 경제를 안맡긴다 , 이젠 고칠수없는 법도가 되여버렷어요.

님은 진짜 마음씨 너무 착한가 봐요, 제 관점으로 볼때 님네 시부모님들이 아무리 착한 사람이라 해도 이미 결혼한 아들보고 돈 보내라 하는건 잘못인것 같아요,더구나 님네 재산을 뿔궈주고싶다면서 며느리하고 상의하면 더 좋지 않나요,참 그래도 이런 문제는 시부모로서 며느리하고 먼저 상의하는게 서로간의 례의라고 생각돼요,
님이 아무 말도 없이 시부모 보내란대로 남편과도 아무말없이 보내주니 시부모들은 인젠 당연한가 생각하지요,그리고 이혼한 형님이 님네보다 생활이 못하니 그 아들 챙겨주자는 생각이 100프로 있습니다,저도 인젠 엄마가 되여서 님네 시부모 마음 충분히 리해는 가지만 그렇다고 해서 잘 사는 아들네 돈을 그렇게 님과 상의도 없이 구차한 아들한테 좀 보태주자는건 잘못생각입니다, 님네도 인젠 한개 가족인데 그래도 서로 상의하고 여쭈는게 있어야 한다고 생각됩니다,
남편이 불쌍해서 님이 떠들지 않는다 했지만 시부모들이 계속 그렇게 돈 보내라하면 님이 계속 참을수 있을까요? 남편과 시부모위하는 마음은 좋지만 그래도 이런건 절대 아니다고 긍정되는건 자기 의견도 세워야 합니다,그렇지 않으면 나중에 님만 혼자 지금보다 몇곱절 힘들어 지게 될겁니다,

님의 마음 충분히 리해됨다,
우리도 돈이 모여지면 시집으로 부침니다 ,
그런데 시형 시형네 애까지는 책임질 임무가 없슴니다.
중국에 잇는 사람들은 외국에서 어떻게 돈을 버는지 잘 모릅다 ,
돈을 많이 보내니 일본에는 돈 벌기 쉽다고 생각하니깐요,
님도 제 살돌이 하세요.

님은 정말 착하고 좋은 며느리시네요 ..
저라면 그렇게 절대 못할걸 같아요 ...
돈은 이젠 그만 부치면 안돼요 ? 딱 못부치겟다고 그러면
되는거 아니예요 ?
자신이 잘 먹지도 못하고 절약해서 모은 돈 그렇게 부치기만 하면
어떡해요 ? 님네 부부 장래을 위해서도 좀 생각해야죠 ..
지금 세월에 정말 넘 착하게 사는것도 좋은 일이 아니예요 ..
따질땐 따져야지 그래도 ...

이 아줌마 내 열씸이 단 풀은 무시했구만. 그래무 내 제대로 아드바이스해야지

우째 나그네한테 꽉 쥐여사는거 같구만. 그래무 아이되지, 여기메 아줌마덜 쥐여사는게 어디있소? 다 쥐구살지무

나그네를 딱 말으 듣게하는 방법 먼저 여러 참고서들이 있으니 참고합소.

1. 나그네 길 들이기 첫걸음 ( 다다아줌마 , 쉼터사 출판 )

2. 나그네 길들이기 무술 虎拳 편 ( 영환맘 외 여러범띠 아줌마덜 공저, 쉼터사 출판)

3. 나그네 길들이기 특전사편 (싼디아줌마, 쉼터사 출판) .
이책은 아주 맥이드는 책이지만 효과가 좋아 지금 3판 재인쇄중입니다. 호랑이 무술
로 나그네를 패고 이층에서 뛰여내려 일층에 쟁고 타고 도망치는 방법을 배워주는
주는 실용적인 책임다 . 적극 스스메임다.

이상 방법으로 해서 안되무.... 나그네한테 져 줍소..

4. 남편은 왕이다. ( 미인송아줌마, 쉼터사)


그래도 화나면 쉼터 높은다리 변호사 사무소를 찾읍소..
--------------------------------------------------------------------

책사서 보시고 강의 필요하면 저한테 연계하십시요. 저의 등좀 학원에서는 윗저자분들을 특수강사고 모시고 실전학습도 배워줍니다. 4월 10일까지 등록하시면 쉼터회원증 가지고 학원비 절반 깍아드립니다.
등이나 좀

등이나좀님 인물두 좋구...골두 좋구나..

여러 작자들 주머니에 인제이(印税）많이 흘러들어갔음다?

등좀님 제가 무시한게 아니고, 머리속에는 다 남어잇어요. 내놓고 얘기안해서 그
렇지, 경제적으로 좋은 조언인데, 그렇게 까지 생각할 겨를이 없거든요.
이 위에글 은 참 재밋게 잘읽엇습니다.
좋은사람님도 보내시는구나~ 같은 처지에잇는분 잇어서 친구되네요 ㅎ ㅎ
시형네 애는 저희들이 돈보낼따름이지, 길러주는건 다 시부모님합니다. 시부모님도
힘들어요, 엄마없는 불쌍한애를 데리고..남자애라 고집도 세고
전화하면 그애가 전화받는데ㅡ단마디로< 와이 누기야 ?> 하는데.엄마라도
옆에 잇으면 착실히 교육하겟는데. 예절없이 자라고잇는거 같애서 불쌍하고 아픕니다
아야나님사랑님 그리고 Why?님 그차나도 이만 스돕하려고 노력할가 합니다. 고맙습니다.

아참 시부모하고 친정부모를 다 부양가족에 넣었슴두? 그래무 100만엔 넘어 돌아올꺼 같은데. 구체적인것은 만사형통아줌하한테로----------------
등이나 좀

등이나 삼촌은 어쨰 이방에 이렇게 미련이 많으심드?
그리구 나는 어째 강사비를 일전두 받은적 없는데..
그리고 내책은 페간한지 오래끄마.. 초고도 안 남았으끄마..ㅋㅋ 빰빠..

저두 많이 보냈어요 .그러면 우리이름으로 절반은 저축해 주겠지 하구
생각했는데 더 달라하구 ...만 딸라 보낸거 쓰구두 가타부타소리없구 ...
뭐 돈이 많아서 보내는가하구 .언제나 보면 불만이 많아보이구 ...
그래서 밸이나서 애를 낳았어요 .애 핑계대구 자기살림 할라구 ...
시부모님하구 사정얘기 해봐요 .귀화할려면 저축증명이 많이 필요하니깐
못보내겠다구요 .글구 학교는 몇년만 다니문 되는데 멀면 세집맡아서
살아라고 해요 .보내면 돈 많아서 보낸다고밖에 생각안하니깐 ...잘 생각해봐요

지금 이렇게 결과가 된건 님이 잘못입니다.
뭐나 다 남편 하자는대로 해서 남편을 잘해주는것이 아닙니다.
남자는 돈관념이 없고 더구나 맘약한남자는 부모 하라는대로 하기 마련입니다.
몇번을 돈 붙일때까지 아무말 안하고 있으니깐 좋다하고 붙이지.
나두 울 남편이 뭐라안하믄 울 엄마 일본에 일년에 서너번 와서 놀라하겠습니다.
부부는 서로 견제하면서 서로 상의하면서 살아가야하는데
견제라는게 없이 하자는대로 다 하구 이제와서 뒤에서 어쩌자는겁니까.
그리구 친정어머니두 그렇습니다.남들은 그러면 마음이 이쁘다고 하겠는지...
저는 로망이라구 봅니다.
울엄마두 내보구 맨날 돈이 있으니 누구 부조해라 하구 그럽니다.
중국에 있는 사람들은 누구도 모릅니다.일본에서 어떻게 돈 모으는지 .
밖에니가 체면이 뭐가 중요합니까?남들이 어떻게 보느게 뭐가 중요합니까?
앞으로 애기날라믄 돈이 많이들고 그러는데.자기 살도리 부터하구 나머지가 있으면
부모하구 형제에 해주는검니다.
지금이라도 남편하구 상의해서 중국에 집은 다 남편이름으로 고치구 저축두 다 남편이름으로 고치세요.국적하구 상관없습니다.은행에서 얘기하면 수속하믄 될껍니다.
그리구 싸워서라도 더 이상은 돈이 없다고 보내지 마세요.
님이 가정을 지켜야합니다.남편탓이 아닙니다.님탓입니다.
하자는대로 하는게 사랑이 아닙니다.
남편이 잘못 판단할때 가르쳐주고 말안들으믄 억지로라도 정확한 판단을 하게끔
인도하는것도 안해의 역할입니다.
그래서 두 사람의 지혜를 합쳐서 서로 견제하면서 살아나가는것입니다.
ㅅ

ㅎㅎㅎ
등이나 좀 너무 웃겨
내 소문놓겠으꾸마 ㅎㅎㅎ
분부대로 강사할러 왔다가
등이나좀이 쓴글 보구 웃겨봐서 ㅎㅎㅎ

착하게 살자님//어쩨서 남편이 번돈이 님이 번돈보다 많다고 생각합니까?
님이 청소하는값,밥해주는값 빨래해주는값 같이 자주는값 이런건 계산에 안넣습니까?
나같이 남편 등처먹는 사람은 님의 말을 듣고 가슴이 찔려서 어떻게 삽니까 ㅎㅎ
부부가 같이 살면 둘이 같이 번돈입니다.
그리구 시부모들이 어떻게 며느리 보구 돈달라 하겠음까?
아들이 말하기 편하지 아무래두 .........
우리집은 내가 번돈은 내돈 신랑이 번돈도 내돈입니다.
정신차리세요.남자가 집안의기둥이라는 말은 옛날말입니다.
여자가 집안의 가둥입니다.
여자가 재산도 불리구 지키구 해야합니다.
너무 심한말 했다면 용서 하세요.ㅎㅎ

제생각엔 님이 이미 중국으로 보낸돈은 아마 님의 돈이 되는것 같지 않습니다.
그리고 이번엔 돈을 부치지 못한다고 얘기하는것이 좋을상 싶습니다.
달라고 할때마다 지금까지 쭉 부쳐드렷으니간 중국에선 님들이 돈이 많은신줄 알고 또 님들이 어떻케 돈을 힘들게 버는것도 알려고도 하지 않을겁니다.

일본돈 1000만원이 어딥니까?장난이 아닙니다.물론 님들수입이 그만큼 많으니깐 할수 있는 일이라고 생각되지만 이돈은 결코 작은 수자가 아니다고 저는 봅니다.딱 새집을 사고싶으면 이자돈을 받아서 새집을 사라하세요.
연길이 집이 멀어서 학교다니기힘들다는건 이유가 안된다고 봐요.그럼 애가 소학교를 졸업하고 중학교에 들어거면 학교가 멀어지면 또 새집을 사야할건 아닌가요?
제 보기에는 댁의 시집에서 큰 아들한테 집한채 마련해줄려는 타산인것 같아요.

지금까지 돈이 못 돌아온대도 이제부터라도 더 돈이 나가지말게 하세요.아무리 남편이 돈을 많이 번대도 결혼하면 자기가정을 먼저 챙겨야한다고 저는 생각되요.그리고 님도 할말은 해야한다고 봐요.

그리고 시집에랑 처음부터 통이 크게 처리하면 점점 더 크게 해야지 그 수자가 줄어는 안들겁니다.님의 남편이 처음에 200만엔 보냇으니깐 시집에서도 지금 요구하는 수자가 늘 200만원 초과하지않아요?시집에선 200만원이 최저라고 생각하고 있을겁니다.

돈은 내손에 있어야 내 돈입니다.

내 생각에는 착하게 살자님과 남편되시는분 둘이함께 학비챙겨가지고 산디님한테가서

교육받는것이 좋을것같음다.님들부부의 생각방법이 바뀌지않는이상 지금 현상으로썬

탈바꿈하기 힘듬니다..

산디님, 산디님말씀이 백번지당하다고 생각을합니다. 고맙습니다.
그런데, 그렇게 당당하게 생각을 못하고. 고치지못한ㄴ게 저입니다. 답답하지요?
저도 많이 답답해요.

애기엄마님,그리고 하트 마크님 그리고 글을 적어주신 모든분.정말 고맙습니다.
엊저녁에 남편에게 다시한번 조용히 물어보앗는데, 니가 그렇게 기분상해하는데
어트게 또 보내겟니,? 이젠 못보내겟다고 전화를 햇다. 이말듣는 순간 너무 고맙고,
그래서 또 눈물이 낫습니다. 괜히 며칠동안 속이나 태우고
여기계시는분들한테도 걱정 시키고..
남편말 한마디로 모든게 풀려지네요.. 참담....

이미 보낸돈은 이젠 생각치않기로햇습니다. 시부모님들이 얼마안되는 월급받으면서
남편일류대학에 보내주셧고 그러면서
얼마나 고생많이 하셧는지 다 들엇고, 또미술에 각별히 흥미를 가진 형님도 , 생활이
어렵고해서, 동생에게 양보해서 미술학원가는것도 포기를 햇엇답니다.
그 이야기 들을때, 이후에 정말 부모님한테 잘해야지, 정말 형님한테 절반재산이라도
나눠줘야지, 생각을 햇는데.. 정작 시간이 지나니 이런 못된생각을 가져버리는 저
자신이 너무나도 부끄럽습니다.
저야 이렇게 인터넷통해, 하소연이 나 할수잇지만, 시부모님들하고 형님은 속타는
얘기를 어데서 하겟어요? 남에게 얘기햇자,집안흉이되고..
제보건대도 제가 너무 한심한데, 완벽하지못한 며느리 데려온 시집부모님들은 더
얼마나 속상할가싶습니다.

제가 우에글 적어서 저의 시집에 욕많이 보게한거같은데, 글은 적는사람의 감정이
많이 들어가잇기때문에, 용서를 해주세요~일방적인 사정일수도잇습니다.

여태까지 지켜봐주신 여러분 정말 너무 너무 고맙고, 여러분들이 가르침대로
잘살수잇도록 노력을 하겟습니다.

착하게 살자님//다시 여기 와보니 남편하고 다 풀렸으니깐 됐네요.
답플 보니깐 참 님은 착한여자입니다.
그렇게 시부모님 이해도 해주고 그러시면 복받을껍니다.
남편도 훌륭한 분이네요.
다만 인제 부턴 절반재산도 다 주고 그랬으니깐 이만하고
당당하게 돈 관리는 님이 하세요.
어디다가 누굴 주더라고 님이 마음에 우러나서 기쁘게 줄수 있는 금액만 주세요.
착한 사람으로 끝까지 행복하게 살아가기를 빌겠습니다.