이혼에대해

애는 중국에. 여태 애낳고 애하고는 딱 3달만 같이 살아봣슴다. 애아빠는 여태무비자로 있엇기에 내가 비자땜에 다시 일본에 들어와야햇슴가. 지금은 내 가족비자로 다시 들어온 상태구요. 돈 벌어도 나한테 주질않슴다. 집세는 바치고 내가 생활비 내 월급에서 하고. 내가 돈바라는것도 아닌데 부부라는의미를 모르겟슴다.

오년됏슴까?
그때므 젤 심한 권태기일때지므 ㅎㅎ

ㅎㅎ 남편분의 단점만 보지마시구 장점 찾아보세요..장점이 잇엇으니까 결혼하고 아기 닣앗을꺼잼다..ㅋㅋ
ㅋ옛날에 두분이ㅜ오손도손하던 때를 돌이켜 보면서 둘이 앉아서 술한잔하면서 털어놓으쇼..
그리구는 사실대로 말하고. 난 그동안 힘들엇다구요..성질내서말하지말구 살살얼리쇼.ㅋㅋ
남자들은 다 애라구 하잼당..ㅋㅋ 애들은 얼려야 되는거랍니다~^^큰애도 얼리고 작은애도 얼리고..
집에 돌아오면 《오늘도 수고햇는데 술한잔하고ㅠ왓네..꿀물주까》요래메 작전바꿔보쇼..ㅋㅋ
남자들은 여자 다루기 나름임다..ㅋㅋ집에 남편분을 들엇다놧다들엇다놧다하쇼..ㅋㅋ

ㅋㅋㅋ이혼은 어른만 좋자구ㅜ하는 일임다..애위해야죠..ㅋㅋ극단적으로 생각하지마시규요~~

애만 없으면 정말 갈라진지도 열번 더 되겟슴다. 사람이 자기저릇은 그누가 말해서 고칠게 아니라고 암만말해 쓸데없슴다. 그당시 그당시지 며칠지나므 또 그대르. 곱게 봐주질못하겟슴다. 나는회사원이고 남편 음식점이라 맨날 내딱 잘때 집에 들어와 영 스트레스임다. 이혼은 이젠 마음먹은겜다. 좋은감정하나도없슴다.

부부사이 문제는 두분끼리 해결하시고~~~~
애태여나서 3달만 같이 있어 봤다고요???
님 자식 정말 불쌍하다는 생각 들어요 ... 에구ㅉㅉ
제가 봤을땐 님이 정말 나뿐 엄마에요 !!! 빵점 ~~

찡이님 ㅎㅎ 전 이게다 남편이 능력없는것에 탓하구싶네요. 그동안 두번 일본에 데려와봣지만 도저히 키울수잇는 처지가 안되더군요
남편이 돈을팍팍버는 재주도없고 넘 애하고 있기싶어 보육원에 한달에 15만씩주며 보낸적잇어요. 이대로 다뿌리치고 애때문에 돌아간다. ㅋㅋㅋ 그러면 달라지는게 뭔지 몰겟어요. 그래두 가야하는가요?
남편은 무비자로 있엇기에 제가 비자를 갖고있지않으면 안되서 뻐티고 있습니다.

님 애를 낳기만 하고 키우지않아서 엄마로서의 마인드가 부족하네요... 님 이론대로라면
일본에서 애 데리고 있는집들 다 남편이 팍팍 벌어다줘서일까요??
애를 낳기만 하고. 도저히 상황않된다고 소학교에 입학할 나이가 되도록 키우자 않았으면서
뭘 잘했다고 남편탓만 하는지 ... 그리고 애를 키워주시는 연로한 부모님글도 참 ~~고생이네요 !
아이다 싶으면 이혼하던지 ... 여차여차 고민만 하다가 세월 다 가겠슴다 ㅉ

찡이님~질못이해한거같네여. 내가 애 키우기 싫어서가 아닌데. 지금세월에 애들 더 그렇게 자라는거아님까. 애한테 더 저 좋은걸 해주기싶어서 이렇게 쭈욱 출근하고 있는검니다. 딱 엄마가 키워야 마인드 있는겜까.
남편월급 여태 내한테 가져준덕없어요.바라지두 않그요.

노력해봣어도 안되면 서로 새 삶을 사는것도 나쁘진 않습다,
애 하나 잇다고 마음도 없는 사람 옆에두고 구질구질하게 살아갈 필요없고
짧다면 내일일수도 잇고 길다면 아직 수십년도 잇는데 정도 없는 부부란 끈으로 본인들 목
조이지 말란말입다,
애 옆에끼고 살고싶지만 가장이 경제적으로나 정신적으로 도움마저도 못주는데 같이 살아갈
의미가 없음다, 차라리 애 생활비 달라고 이제 본인 삶을 사세요,
이혼 당하고 나면 그남자도 정신차릴껩다 ,
좋은 아빠로 변하는것만해도 절반 성공입다,
다만 애가 잇으니 오쨋든 살살 얼려서 좋게 헤어지구요,

저위에 찡이님 사람한테 불쌍하다는 단어는 쓰지마세요.
안 어울려요.

LOVE님 마음와닿는말 감사함다. 저한테는 남편이 물질적 정신적으로 도움되는게 정말없네요. 울 엄마두 아빠두 마음아주너그러워요. 우리 잘사는데 괜찮다고 돈은 벌무 있는거라. 그걸바라고 오년을 기다렷건만.....보이는게 없어요.

남자로써 돈을 벌면서 생활비를 안준다니 참 저로서는 이해가 안되네요..

애 생각한답시고 그런 남자랑 같이 사는건 참 님 인생이 안타깝네요..

어차피 애를 일본에서 키우는것도 아닌데 이혼을 한들 큰영향은 없을거예요..

그리고 제일 중요한건 여자한테 손대는 남자는 그 어떤 원인때문이라도 절때로 죽어도

용서해서는 안돼요..처음에 손 댓을때 님이 용서해주셧으니까 두번 세번 째가 있는거예요..

손은 대는남자는 꼭 대가를 치루게해줘야돼요..돈도 못버는 남자인데 맞으면서까지 못살것같아요 저라면

간바리마스님
생활비 응당 갖다줘야되는거죠. 정말 한심하지에. 내가 돈관리 못한다며 그래요.
용서해선 안될일을 제가 세번이나 용서햇네요. 이만이면 봐준거네요.

안타까운 사연이네요.
다시 잘해보라고 말하고싶지만 님 마음 더 무거워질가봐 ...
요즘 AA하는 부부가 많아져서 돈은 그렇다치고 둘이서 애를 키우자면 남편의 협력없이 너무 힘들다고 생각해요. 육아, 가무일 아무것도 안하는 남편은 무책임하네요.
마음이 이미 돌아선거라면 남편한테 조용히 제기해보심이... 여태껏 이런이런 일때문에 내가 마음이 식었고 이혼을 생각하는데 당신 생각은 어떠냐고. 다른 부부는 어떤지 내가 상관할바 아니지만, 난 생활비 들여놓지 않고 가무일 도와주지 않고 애를 곁에서 키울수 있는 조건을 마련해주지 않는 남편을 더이상 용납할수 없다고... 견결한 태도로 말해봐요.
남편이 잘못했다고 고치겠다고 하면 딱 한번 마지막 기회준다고 하고 남편이 화를 내거나 억지부리면 일단 분가하는 것부터.
남편비자는 님이 걱정할 일이 아니예요. 내가 없으면 안될것 같죠? 아니예요. 내가 없어도 그렇게그렇게 잘 돌아가요.
님도 다 잘한건 아닌듯 싶어요. 남자는 여자하기 나름이라고 남편이 자존심이 강한걸 알면, 직접적이 아닌 다른 방식으로 남편을 인도할줄 알아야 하고, 애를 님곁에서 키우지 못한걸 몽땅 무능한 남편탓이라고 생각하는것 역시 도피하는 길이네요. 그럼 이혼해도 문제가 해결되지 못할뿐더러 애가 언제 님곁에 올지 미지수네요.
님이 타협할수 없는거 딱 렬거하고 남편하고 조용히 대화를 가져보세요.

우선 경제는 남편분 전혀 부담안하는것은 아니네요. 단 모든 경제권을 님한테 아직 주지않았을 뿐이죠. 각자 관리하는것도 나쁘다고만 볼수 없어요.님도 일하고 있는데 무조건 모두를 님한테 넘겨라 하는건 별루예요. 다만 어떤 이유에서든 손을 댄건 잘못된것이고 용서가 안될수록 있으며 어쩜 남편분도 손버릇습관이 되어버릴수도 있겠죠. 헤어질지 헤여지지않을지는 본인이 결정해야 할것이며 남들은 님의 사정을 제대로 알수없기에 큰 도움이 안될수 있어요.본인이 애를 보고 참을만하면 참고 사는것이고 아니면 큰마음 먹고 결단을 내리는것도 좋지않을까 생각합니다. 좋지않은 결론을 내렸을 경우, 그사람 어떻게 살아갈지 비자나 이런걸 근심할 필요없구요.근심이 되는건 아직은 그래도 인연이 남아있기때문일수도 있어요. 진짜로 남남 처럼 감각이 없고 엉키고 싶지않으면 해결보세요.아니면 좀더 노력해보세요

전 님 같은 정황이라면 이혼 할껏같아요 한평생 그렇게는 못살죠 애를 생각한다 그러지만 제일 중요한건 자신이라 생각합니다 한번 이혼하련다고 선포하고 고쳐지지 않으면 더이상 생각할 필요가 없다고 생각합니다 사랑도 주기도하고 받기도 해야지 주기만 하는건 아니죠 집일혼자 하신다구요 ?왜? 님이 남편한테 시집을 간거지 보모로 간건 아니잖아요 잘 생각해 보세요

여자분은 인내심도 많으십니다. 남편분한테서 3번 맞고도 용서하고 살아왔으니 탄복합니다.
저라면 손찌겁당하면 당장에서 갈라집니다.
여태껏 참아왔다면 좀 더 노력해보시길 바랍니다.

남편분은 마누라앞에서는 자신이 한없이 초라할지도 모릅니다.
마누라는 회사원?인데 남편분은 알바생, 두분의 활동시간도 어긋나기에 서로 소통할시간도 별로 없고
매일 같은 일상이니깐. 리혼하기 앞서 애를 데려와서 세식구 함께 살아보심이 어떻실지.

남편분 자존심을 넘 꺽지 마시고 남편분한테 희망같은거 심어주세요. 매일 같은 알바생활 지겨울겁니다. 그나마 정사원이면 보나스도 있고 하니 기대와 희망속에서 살아 가니깐.

여태까지 참고 살아왔는데 애랑 셋이서 오손도손 재미있게 행복하게 살아갔음 좋겠습니다.
남자는 여자하기 나름이라 했습니다. 본인의 행복을 위해서라도 자식을 위해서라도 어머니로서 잘 이겨나가시길 바랍니다.

님이 노력해서 아니다싶으면 갈라지는것도 애를 위한 선택입니다.님자신이 행복해야 애도 행복해질수 잇습니다.
남편분과 잘 상론해도 변화없고 애 잇는데도 정신 못차리면 새로 출발하는것도 좋다고 봄니다.후회없는 선택하시길.

애 때문에 리혼못하고 있은거 같은데 사실 부모가 감정이 안좋개 사는게 리혼해서 혼자 키우기보다 애한테 더 안좋다는 연구결과가 있어요. 님 같은 경우도 사실 리혼은 안 했지만 실제상 애는 부모곁을 떠나 외롭게 자라고 있지 않슴니까? 님 혼자라면 얼마든지 애 보육원에 넣고 출근하면서 옆에 데리고 키울수 있었는데 남편이 가족비자라서 보육원에 넣지 못하고 중국에 보내게 된거잖아요? 애 때문에 자기 일생 포기할수는 없어요.애가 나하고만 있는게 더 건강하고 씩씩하게 클수 있다는 자신감 가질수 있다면 깨끗하게 정리하고 새출발하세요! 와이프한테 손대는 못난 남편 비자걱정 할 필요는 없다고 봅니다. 비자 정 없으면 중국 돌아가면 될꺼고.