남편분,아내분들 조언 주세요.

나이 삼십 먹고 취직 안하는 거나 사회에 적응 못하는거나 부모님한테 돈 받아쓰는거나 마누라 마음고생 시키는거나 ...
다 영 아니라고 생각합니다.
무슨 자존심이 그렇게 대단하길래 사회에 적응 하지못한답니까.
그건 조선족남자자존심여차여차의 문제가 아니라 그 사람 본인의 사회성에 문제가 있다고 생각합니다.

어른들이 항상 하시는 말씀이, 속 졻은 남자와 책임감 없는 남자는 피하라고 했습니다.
결혼생활은 현실입니다. 인생에 가장 분투하고 열심히 살아야할 시기에
7년을 한결같이 님 고생 시켰는데 앞으로 낫아질꺼라 생각하시는지..

독하게 마음 먹어야짐..
근데 여기다가 이렇게 글올린다는 자체가 마음 독하게 먹지 못햇다능거 말하짐

연변남자들을. 보면. 자존심이. 강하구. 어디가서. 허리굽신거리는거두. 치사하다. 생각하구. 맨즈 아주아주. 중히여기짐. 수입많고. 가정에. 대해. 책임감. 있는. 사람도. 물론. 있지만. 근데. 보면. 자신은. 별로. 능력두. 수입두. 그닥잖으면서. 자아민족에. 큰소리만. 치는. 사람이. 퍽. 더. 많짐. 부모네. 시대를. 보면. 부부간이. 같이. 출근족이면서도. 나그네는. 집에 와서. 손가락하나. 까딱. 않하짐. 안해는. 애들시중한다. 출근한다. 집안일. 다. 하구. 시집살이도. 마음썩이구. 출근도. 하면서. 아주. 힘들어도. 어머니하고. 안해가. 모순생기면. 못본척.하고. 당신들끼리. 쌕여버리라. 생각하고. 안해는 응당그래야. 현처량모가. 아닌가. 하고. 생각하짐. 만약. 이런. 남자라면. 애가. 없는. 이시기에. 별거부터. 한. 1년. 시작해보세요.

연변 남자에 한이 맺혔어요? 사정없구만..
남에 가정사에 도움이 못될지언정 초치는 일은 하지 말아야지..
열심히 사는 연변남자밖에 못본 저는 님이 너무 히스테리적이라 생각합니다.
좀 자제하시지요 그리고 단어사이 점찍는거 핸드폰에서 간격버튼 한번만 누르시고요.

부모의 지원에서 벗어나지 않는 이상은 사십이 되어도 철이 못들거라 생각합니다.
시부모님 원조를 끊고 둘이 열심히 살아보자고 상의하세요.
자존심 강하지 않는 남자가 없어요. 사회생활 3,4년 하면 그게 다 무뎌져요.
그리고 울 남편도 공부 늦게까지 하는 바람에 서른이 돼서 취직하고 그랬어요.
사람 마음 먹기에 달렸습니다. 님도 알바 하지 말고 취직하고 캐리어 쌓고
같이 노력하는 모습으로 살아야 한다고 봅니다.

미운 정 고운 정으로 8년이나 같이 살고 여기서 님이 손을 놓으면 불쌍한건 자신이져
아님 없어도 혼자 살고 멋있게 살 능력 키우고 갈라서던가..
아님 같이 좋은 방향으로 생각하면서 고비를 잘 넘겨야지

피 내가. 뭐. 저네. 남편을. 욕했는가? ? 이런. 사람들이. 많다는거지. 우리. 연변보다. 남쪽 큰. 도시를. 가면. 연변의. 조선족들은. 위신이. 없는데. 소수민족이여서. 괄시받는거. 보다도. 이런. 일들때문이요. 주인장도. 남편이. 이런. 연변남자라구. 말하구. 있재? 내가. 점. 몇개. 찍든지. 뭐. 상관이요? 별난거. 다. 따지면서. 살재? 쉼터보면. 특정된 사람을. 공격하면서. 서로. 말싸움하는거. 딱. 질색이다.

질색이라면서 말 남기는 그쪽도 참 웃기오. 수준없는 사람 하고는 이만 할거요.
어디서 말을 반으로 짜르고 날리여.. 웃기는 아줌마네. 그만 합시다.
점 많이 찍으세요. 내가 뭐 심심해서 제 그런것까지 상관하겠소? 제안을 받아안들이면 그렇커니 해야지.

전 천지 선녀님 말에 동감 입니다 지금 애 없을때 저러면 나중에 애 생기면 주인장
님이 더 힘듬다 이런건 본인 들이 선택 할 일이라고 봅니다

믿는 구석이 있으니깐 일을 열심히 하려구 하지 않는것 같네요
님두 돈을 열심히 벌고 부모한테도 돈을 받으니깐
일하기 싫은 사람은 그것도 버릇이요
애기있기전에 잘 생각해보시고 결정하시기를 바랍니다

일단은 돈 따로따로 관리하쇼.
흐지부지하게 말고 첨부터 독하게
딱 갈라서 님의 저축을 조금씩 늘리쇼.

뭔 비자세요?
헤여져서 비자 끊기는 상황이라면
짬짬이 취직활동 하쇼.

헤여지느냐 마느냐는 그 다음 단계인것 같슴다.

저라면. 기회를 찾아서 한번 정식으로 앞으로의 두사람의 인생에 대한

기획이 있는가 확인할겁니다.

앞으로 언제까지 취직에 전념하고 취직후 몇년정도후에 애를 낳을려구 하는지

이런 상세한거 확인해보세요. 본인이 만약 상세한 기획안이 있거나 어떻게

할려는 의식이 있다면 당분간 님이 이끌어주도록 하세요

남자는 여자하기 나름이거든요. 내마음에 드는 남편 만들기에는 많은 수완과

방법이 필요해요. 만약 아무런 궁리없이 나오면 손놓으셔야죠.

지나간7년 아까워서 앞으로 30년 희생하겟슴까?

주인장님 취직하신지 3년이 됐다는데 자꾸 취직하시라는분들이 많으시네. 미련이 있으시면 어떻게든 일을 시켜야됀다고 생각하는 일인입니다.

여러가지 관점으로 적어볼게요.
1. 남편분은 방황하고 있는것 같아요. 박사공부도 부모의 뜻이고 생활비도 마누라, 부모가 해결해주고. 글쎄 남편이 열심히 노력해야할 동력이 뭐가 있겠어요. 오랜 시간의 루적이 지금의 남편을 만들어놓았네요. 뭔가 계기가 있어서 확 개변시키지 않는한 계속 세월아네월아하며 시간을 보낼것 같아요.
2. 님이 여기에서 손떼면 결과적으로 다른 여자분을 위해 남편을 단련시켜드린거로 되네요. 님과 헤여진 남편은 큰 타격을 받고 정신을 바짝 차리고 물불 가리지않고 열심히 노력할거라 생각해요. 생존하려는 본능은 누구나 있으니까요. 한 지인은 아무것도 가진게 없는 자기를 차버린 첫사랑한테 감사하게 생각한다고 했어요. 그연애를 계기로 자신이 성장할수 있었다고.
3. 남편은 그렇다치고, 여자나이 30에 8년의 사랑을 잊고 다른 사람 만나고 서로 알아가고 결혼하고, 그것 또한 벅찬 일이네요. 8년이란 시간, 고운정 미운정 있고 가족같은 감정도 많을텐데 끊은다해서 쉽게 끊길가요.
4. 어느집이나 다 힘들었던 사연이 있습니다. 그걸 해결해나가냐, 도망치냐 문제네요. 오늘의 남편이 있는건, 님과 남편부모님이 받들어주었기때문이라고 생각해요.
남편한테 압력을 가해보던지, 쭉 지켜보던지, 밀고당기기 해보던지, 더 화끈하게 사랑해주던지... 남편의 마음이 피동이 아닌 주동으로 바뀌게끔 얼리고닥치고 해보세요.
다른 사람이 씨ㅂ어준 밥은 맛없기 마련이에요. 이왕 기다렸던바에 남편이 자기위치를 찾고 동력을 갖기까지 따뜻하게 인도해주고 지켜봐드리면 어떨가요. 다만 질책과 비난은 금물이에요.
제 친구이야기인데 남친이 전직활동하는 7,8개월동안 수입이 없는 남친한테 영어수업 1년분 끊어주고 결혼식도 올리고 남친한테 싫은 얼굴 보이지않고 스트레스 하나도 안주고 기다린 결과, 끝내 원하는 직업을 찾아서 지금 집도 사고 임신도 하고 행복하게 잘 지내고 있어요. 그 친구는 남친한테 스트레스 안주는 한면, 그스트레스를 절친들하고 수다하면서 풀었어요. 저도 그피해자중의 한사람이지만, 저는 줄곧 그친구 남친을 도와 말해줬던거 같아요. 그친구한테 가장 많이 반복했던 말은, 인생은 올리막이 있으면 내리막이 있는법. 쭉 잘나가는 사람 못봤고, 쭉 못나가는 사람 못봤다. 니가 잘나갈때 힘들어하는 남친을 살짝 당겨주면 금후 니가 힘들어할때 잘나가는 남친한테서 도움받지 않겠나.
5. 탤레비에서 어느 감정문제상담전문가가 연애는 n번 할수있지만 결혼의 약속은 한번이라고 하던데요. 결혼생활중의 한개 고비라 생각하고 잘 이겨나가시길 바랍니다.

감명 깊은 글이네요.....^^

서로 다른 남남이 만나서, 연애하고 결혼하고 평생 살아가려면 어느정도 각오는 해야 할듯 합니다.

죽을때까지 사람마음 모른다고, 이래저래 살면서 이해를 하고 이해를 주는게 좋을듯 싶습니다.....

이분이 참...
7,8개월 하고 7,8년이 같슴두
사회에 적응도 못하고 집일 도와주는것도 아니라잼두
그램 게임 끝인거지 마누라가 무슨 어시도 아니고, 여자가 혀 가르물고 바락바락 사람 만들려하지 않아도
자기가 알아서 자기노릇 자기 책임 잘하는 남자들도 수없이 많은데 그런 남자들은 그램 머인가...
부부가 서로 이해를하고 힘들때 바람막이가 돼주는것도 어느정도 사람과 상황을 봐야되는거지...한발작만 내디디면 새로운 세계가 펼쳐질껀데 무작정 여자한테만 무한한 인내력으로 내조하고 참고 마음고생하고 폴싹폴싹 늙으며 기다리라는 법이 어디 있슴두

님도 사회생활 해봤으리라 생각하고, 그럼 알바하고 취직이 같슴두?
인도가 필요하다고 생각하는건 남편이 책임감 없다기보다 어떻게 해야할지 갈팡질팡 하고있다고 생각하기 때문이요.
지금까지 본인의 의지가 아닌 부모님의 뜻으로 박사공부를 하게 되였고, 그동안 생활고를 겪어보지 못했기에 어떻게되겠지 하는 요행심리와, 정말로 어떻게 했으면 좋을지 모르는 방황심리가 공존한다고 생각되요.
<또 담엔 절대 그만두지 않고 견딜수 잇다며 한번만 믿어달라>고 하는 남편분의 모습을 보면 본인도 현재상황에 안타까워한다는걸 보아낼수 있지요.
그리고 일과의 적성문제도 존재해요. 왜 취직활동 할때 제일 먼저 엔터리시토 내고 적성검사를 해요? 열심히 조사를 하고 고민고민하고 겹겹이 면접 통과해서 취직한 회사도 불과 한개월만에 그만두는 신졸생들이 얼마나 많은데요.
그리고 지금 청년들, 정도부동하게 자존심은 다 있어요.
이상의 요인들을 고려해볼때 남편분은 아직도 인도할 여지가 있다고 생각해요.
자신이 하고 싶은 일, 해야 할 일, 하지 않으면 안될 일을 명확히 구분하고 적성검사를 충분히 진행하고 취직활동 열심히 한다면 취직이 될거라 생각해요. 무엇보다도 중요한건 본인의 의지에 따라 진행되여야 하고 안해분은 남편한테 부단히 동력을 부가해주는거예요.
일곱달된 우리딸한테 기라고 엉덩이를 밀어줘도 안기여요. 딸 눈높이에 좋아하는 장난감 놓아주면 포복전진으로 기여가서 장난감 확 잡아요. 매일매일 이엄마한테 인간의 본능이란 무엇인지 알려주는 꼬맹이라오.
자기가 알아서 자기노릇 자기 책임 잘하는 남자들도 수없이 많은데... 그런 남자들이 30대 이혼녀를 찾겠슴두?
저는 다만 이런 생각방식도 있다는걸 제안할뿐이지, 매개인의 개성이 다르므로 당사자본인이 잘 판단하시길 바랍니다.

휴...
나이 삼십 먹은 옷쌍 얘기를 하는데 무슨 자꾸 일곱달짜리 말도 못하는 애기하고 비김두...
그리고 알바를 하든 정사원으로 취직하든 사회생활을 하고 자기 힘으로 돈을 버는면에서 무시게 다를바가 있슴두. 지금 논점이 그게 아니잼두... 휴....

잘 읽어봅소. ㅎㅎ 일곱달애기 중점이 아니구요.
30살이 왜요??
님의 각도에서 보면 한물 간 나이지만
30살 주부인 이아줌마도 딸애 키우면서 이루고싶은 꿈이 있어요.
알바하고 취직의 다른점 휴... 님이 이해하는것만큼 알고있습소.
주인장님이 못알아본다면 다시 구체적으로 설명할게요.

↑
-_-;

천지선녀님. 이러시지 마시죠 ㅋㅋ
님하고 의견이 틀리면 꼭 그렇게 티를 내야 해요???
저는 다만 이런 사고방식도 있다는걸 전할뿐이지
모든 분들이 찬동할거라 바라지도 않아요.
이 한편의 글보고 이렇다저렇다하기도 힘들구요,
남의 일이라해서 헤여져란말 쉽게 하는것도 아니라고 생각되요.

내가 絶句한 원인은 나랑 의견이 달라서가 아니라 님이 하도 주인장의 포인트를 이해못하고 님네 일곱달짜기 애기요 님의 꿈이요하며 주제란 상관없이 포티를 하고 있기때문인데... 귀띔해도 알아못들으시니...

물 백통 나르고 기진맥진한 사람한테 니가 물 긷는 방법이 틀려서 그런거니 참고 물 백통 더 날라오라는건 그럼 쉽게 할수 있는 얘기인가요. 그게 헤어져란 말보다 더 잔인한거꾸마. 그리고 여기 누기 헤어집소하고 하는 사람 있슴두. 객관적으로 의견을 얘기하고 주인장한테 잘 생각해보고 판단해라 했을뿐...
어떻게 이해는 되실런지 ..

천지선녀님. 먼저 말할것은 저도 님한테 나쁜 뜻은 없구요.
다만 님의 코멘트에 헐~~ 이네요.
저의 글속에 우리딸얘기하고 저의 꿈이 포인트로 보이나요??
또 하나 헐~~ 은, 저의 코멘트에 대한 요구가 그렇게 높나요??
이거 뭐 교수님한테 보여서 졸업장 받는것도 아니고
소위 님이 말하는 포티? 하는 내용이 두줄 들어가면 안되나요. ㅋ
다시말하지만 저는 저의 생각을 적었을뿐이에요.
님이 찬동하던말던 상관할바가 아니구요 관심도 없어요.
주인장님한테 이런 가능성도 있다는걸 전달하는것뿐이에요.

님이 말하는 그 나쁜 뜻인가 뭔가 .. 있어도 상관 없고 ...
헐 하시고 싶으면 합소 그것도 싱관없슴 ..

이건 뭐 말이 통해야....ㅠ
그만합시다. 님이 갑입니다.

헐~~~ 상관없다면서 말이 안통한다면서 왜 자꾸 따라다녀요. ㅋ

위의 리플을 수정하려고 했다가 청개구리님 답글이 있어서 수정못하고 보충으로 올립니다.
남자는 여자하기 나름. 집안일을 하는가안하는가 하는건 여자가 <교육>시키기에 달렸어요. 자존심이 강한 남편한테 명령하거나 지시하거나 도리를 따지거나 하는건 금물이구요, 님이 열을 할때 하나둘 하게 인도해보세요.
제가 주부로 된후 남편은 혼자 살때 잘하던 요리마저도 못하더군요. 애기가 래일모레면 태여날건데 평일에도 드문드문 게임 놀고싶다고 당당하게 제기하더군요.
<남자들은 교육이 필요한 동물>이라고, 이대로 안되겠다싶어서 산후조리에 오신 친정어머니를 한달후 돌려보내고 내신체 밑천을 다 드러내고 집일을 하고 애기를 돌봤어요.
아니나다를가 체중이 쫙쫙 떨어지고 체력도 발바닥이 되여서 긴급 중국으로 <피난>했어요. 중약을 한달반 쓰고 지금 신체가 많이 좋아져서 다행이지만, 더 다행인건 남편이 헌신적으로 애기를 돌보고 집일을 도와주고 있어요.
남편이 워낙 애기를 이뻐하는것도 있지만, 될수록 남편한테 애기 이쁜 행동들을 많이 말하고 육아정보를 공유하고 남편이 주동적으로 애기를 안고싶다하는 생각을 가지게끔 행동했어요. 딱 힘들때면 남편한테 애기를 떠밀면서, <보배야, 아빠 우리보배 안아주잔다. 아빠 제일 좋지?>하면서 막 안겨주었어요 ㅎㅎ

남편을 땅, 가정을 곡식, 안해를 농부로 비유했을때...

좋은 땅에 심은 곡식은 농부가
재배방법을 정확히 터득하고
부지런히 가꾸면 곡식은 무럭무럭 잘 자람다.

나쁜땅에 심은 곡식은
농부가 아무리 열심히 해도
곡식은 말라버리죠.

주인장 남편이 좋은땅인지 나쁜땅인지는
칠년을 곡식재배해보았으면
알만큼 알지 않았을가요...

나쁜땅은 인력으로 좋은땅을 만들수 없는데
님의 곡식재배방법이
과연 이분한테 도움이 될가요?

님한테 나쁜뜻 없슴다.
기분상하지 마쇼^^

이땅이 앞으로 좋은땅이 될

좋은 땅인지 나쁜 땅인지 어떤 기준으로 판단하는건가요? ㅎㅎ
그 판단기준은 매개인의 마음속에 있어요.
단순히 글만 읽어봤을때 주인장님이 남편을 인도하기위해
어떤 노력을 했다는것이 전달해오지 않네요.
저는 이런저런 가능성이 있다는걸 적었을뿐이에요.
많은 사람들이 이십대에 고생하고 철들고 삼십초반에 성과를 내기 시작하는가 하면 어떤 분들은 더 빠를수도 있고 더 늦을수도 있어요. 또 어떤 경우에는 어떤 계기로 인생의 반전을 일으킬수도 있구요.
저는 주인장님의 글에서 남편분이 가능성이 있는 분이라고 느껴져서 위의 내용들을 적었을뿐이에요.
저도 님한테 나쁜 뜻은 없어요 ㅎㅎ

시부모님원해서 박사공부하고 영어도공부하고 토익몇점?정도인지요
여태까지어떤일 해보았고 박사공부는 어떤일하려고 시작했고 장래에 하고싶은 일은 무엇이고.....
결혼해서 가정이있으면 책임도 있고 일해야할이유?남편분께서 혹 느끼고 있는것같지않슴다.
시부모님 경제력이 괜찮은것같고 주인장님이 많이 노력하면서 살고있는것같고 따라서 남편분이 안심하고 일해야할이유?아니 자신한테
매우 甘い한분인것같슴다.
애를낳지않는다는 정황하에서는 지금처럼 살수있지만 애가 생기면 좀 곤난할것같으니 결국에는 주인장님이 각오?.....인것 같습다.
한번은 내가선책한사람이니 노력해볼수도있고 남편분이 나이가 32살넘었서도 불구하고 그냥 그렇고 쌓아온정때문에 헤여지지도
못하면 그것또한 優しい女の인생? 의 선택인것 같슴다.
여자는 남자하기 나름이다거나. 다른사람을변화시키기보다 내가 변하는것이 더 빠르다?부디 심중이 고려해서 후회없는 선택하길 바람다.

상처 줄까봐 말하지 않았는데 ㅋㅋㅋ

남자립장에서 의견 발표할께요

7년을 묵묵히 따라준 여자 감사는 하지만 별루 내가 어떻게 나가든 나를 따라줄것 같해서 동력이 없어지짐

결혼해서 애 있으면 몰라도 애때문에 동력이 생긴다고하더라도 ㅎㅎㅎㅎ

머 아무리 이쁜여자라도 3흘 아니 3개월만 같이 있으면 별루 쳐다보기도 싫은데요 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

글쎄 정이 무서운데 저기우에 아즘마들의 말은 듣지도 말고 결과도 없는 결단성도 없고 두뇌를 겉혀서 생각하지않은 멘트들

내 말 잘자듣고 도박이라고 생각하고 쿨하게 떠나세요 그 남자가 정에 이기지 못하면 다시 님을 찾을것입니다

다시 찾지 않으면 그럼 그기서 끝내세요

그리고 저런 공부만 하다가 중도에 포기한 사람들 많은데 근본적으로 안된다는것이져 ㅋㅋ 공부 너무 해서 머리가 이상해졌고 ㅋㅋㅋ 내가 왜 ?이런질문을 자신한테 쉬도없이 하는 넘들이 많죠 잔혹한 현실앞에서 불평을 느껴서 인생 타락된것이죠 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

휴. 이런말 정말 양심상 꺼리는데... ㅜㅜ
제가 주인장님 남편의 친구라면 남편분보고 주인장님을 떠나라고 말하고싶어요.
아마 마누라한테 보기좋게 차이면 더 기를 쓰고 분발할것 같아요.
왜냐, 인생에서 가장 소중한걸 잃었는데 뭐 더 잃을것 있겠어요. 세상 무서운것도 없죠.
다만 남편분이 후날 성공해도 다시 마누라를 찾지 않을거예요.
내 인생의 전환점에서 가장 힘들때 나를 버린 여자였으니 자존심이 허락안되서 안찾을거예요.
제가 주인장님 남편이라면...

어이 여보 ㅋㅋㅋ 쪽팔리게남자의 인생전환점에 여자의 힘이 필요하다고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 하이고 ㅋㅋㅋㅋ

저런 꼴통남자나 필요하지 ㅋㅋㅋㅋ

다시 찾아도 정때문에 다시 찾는것이지 찾지않으면 그기서 끝이지 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

참고로 나의 인생관은 여자는 그냥 애놓을줄밖에 모릅니다 ㅎㅎㅎ

한가지 결혼해야이유를 더 추가하라면 나중에 늙어서 심심해서 그냥 같이해야할 인생동반자 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

하이고 ㅎㅎㅎ 장가나 갑또.

하나 소개해주세요 ㅎㅎㅎ 아우 이 아즘마 마음에 들어 ㅋㅋㅋ 2절에 끝냈줄도 아시네요 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 죤밤 ㅎㅎㅎ

結婚、権利と責任義務は裏表です。権利だけ主張し、義務を果たさない形では、、、
貴女が将来に対し、不安を感じ、迷うことは当然だと思われます。
相手の意識、認識が変わらない限り、根本的な問題解決にはならず、
同じこと、ワンパータンの形で、繰り返しているのではないかと思われます。
日々、いいことを繰り返し、習慣になれば、素晴らしいことですが、、、
想像力を膨らますことは自由ですので、柔軟に、自分自身の想像力を膨らまし、
例え、自分自身が、今の自分の父親、母親としたら、どのような思い、言葉を娘にかけてあげると思いますか、、、真の親の心です。
努力しても、報われない世界もございます。自分の人生で、８年間という貴重な時間、いくつ、あると思いますか。
自分をもっと大切に、、、自分の人生で一番大切にしてくれる方は自分自身です。そして、責任者も自分自身です。
３６０角度があるように、角度によって、世の中を観る（観察）、考えも、変わると思います。
ピンチがチャンスという諺があるように、辛い思いの中には、必ず、チャンスになるヒントが潜んでいます。
静かな心で、自分らしさを探し、自分らしく生きれる道を歩けば、
結果、お互いのためにもなることではないかと思われますよ

일본말 잘한다야 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 내보다는 조금 못하짐 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

부모님 원해서 박사공부 시작한거두 오까시이하고...박사공부 야메르 하는것도 부모님이랑 상의해서 결정내는것두 오까시이함다..

대학 갈지말지는 그 년령엔 판단이 서재서 부모님이랑 상의하는건 당연하겟지만...

박사공부정도는 본인 가치관두 다 형성됏을 시기인데 부모가 원해서 햇다는거는 저로선 영 이해안가는 부분임다.....

대체 누구를 위한 인생인지....

그리구 다른하나 ....8년동안 안변하는 사람이 그다음 8년동안에도 안변할껀 분명함다...물론 자식 생기면 책임감 생겨서 노력하는 사람도 있슴다..

하지만 댁 남편이 그럴만한 사람으로 거듭날수 잇는지는 판단은 오로지 쥔장님이 저절로 해야한다고 봄다..

제 생각은 아닌같슴다...

그동안 남편한테 쏘아부은 청춘,정성이 아까워서 헤여지지 못하는거라면 걍 진지하게 헤여지는거 생각해보심이 어떠신지..

어떤분들은 남주기 아까워서 못놔준다 하지만

지금 봐서는 쥔장님은 댁남편을 그렇게 남주기 아까울정도로 삐까삐까하게 딲아놓친 못햇슴다....

이 모든걸 감수해서라도 애낳고 계속살겟다면 ...

어느날 쥔장님은 백수남편이 집에서 애봐주고 주요 경제래원을 쥔장님이 책임져야 하는 생활까지도 각오해봐야겟숨다..

문제는 그 대단한 남자자존심에 집에서 백수로 잇어서 정신적스트레스로 인해 사람이 변해가는거 또한 쥔장님 남편의 모습일수도 있겟죠...

달라질거란 기대는 저버리십시오.
책임감이 없는 인간은 자식이 태여나도 별로 달라지는것 없슴니다.
한평생 맘고생하면서 사는것에 비하면 7,8년의 정은 개떡이라하이소.
갈리질걸 권장함니다.
------------인생의 선배로부터

헤여지는데 한표임다.
30세이면 충분히 다시 시작할수 있습니다. 세상은 넓고 좋은 남자는 많습니다. 남자가 없으면 또 어떻슴다? 혼자 멋있게 살면되지

의력이 결핍합니다.똑같은 박사생보았는데 알바해서 학위땄건만.포기하다니.....결단성 없이 흔들리고 끈질력없으니.ㅠㅠㅠ별거해서 반년지켜보면 어떠세요?자아공간이 필요할것같슴다.

일본속담에 돌우에도 삼년이라는데..정서파동이 심한사람 대응하기 쉽지않네요.
제주변에 애둘 키운 맘이 남편이 자존심세워 차근차근 일하지않고...게다가 우울증증세많아서 많이 힘들어하던데..
진짜 현상황에서 해결을 가져오지못는상황에서 애라도 생기면 언젠간 시한폭탄처럼 터질것같아요.
조금이라도 젊었을때 현명한선택하길 바랍니다.

1.박사과정할때 돈을 벌 생각 안하짐(부모님,마누라가 알아서 해주니깐)
2.박사인데 알바 해야되나?
3.마누라 있는데 집안일 내가 해야되나?
허나
1.박사생들 학비면제,장학금제도 많을건데. 부모님한테 손내밀다니 이건 아님.
2.허나 일반회사들 박사생 쓰기 겁나하짐.(월급문제등) 기술직이면 다르지만
3.남자가 사회생활 적응못되면 집안생활이라도 적응해야짐.

남자탓도 여자탓도 있스꾸마.
8년가까이 이렇게 살아왔으니...

생활 패턴 바꾸고 싶다면 서로가 바꿔져야지 여자만 바꿔진다구 될일이 아닌듯.

음--이전의 저하고 비슷하네요. 저도 그때 상대방이 석사공부한답시고 알바도 안하고 취직은 뭐 하늘에서 떨어지는것처럼 맨날 누가 소개하기만 기다리다가 어쩌다가 소개해서 들어가면 로임이 적소 , 뭐 이게 불만이요 저게 불만이요 결국 어느거 하나 1년 벋티여 못냈어요. 경제적으로 내 혼자 벌기엔 진짜 힘들었는데 상대방은 자존심때문에 알바같은건 하려구도 하지 않았어요 . 그래도 언젠가는 잘 될꺼라고 믿었는데 그런 사람은 아마 영원히 그런가 봅니다. 앞으로 그냥 이렇게 내 혼자 뻐득뻐득하며 살겠구나하구 생각하니 더 희망이 보이지 않았어요. 그래서 갈라졌습니다. 우리도 님들만큼 같이 있은 시간이 길었습니다. 후에 들을라니 몇년이 지난 지금도 직업이 없이 백수로 있는대요. (저와 갈라진후 다른 여자와 결혼했는데 인젠 아이까지 낳았는데 아직두 직업없이 여자한테 얹히여 산다고 합디다.) 전 갈라진걸 후회안해요. 몇년감정때문에 일생 고생할 각오 있는지 잘 생각해보세요.

자기 감각과 느낌대로 하세요..지금남편을 이제부터 믿고 같이 살아나갈 신심이 없다면 확 그만두세요..

8년이 다 뭡니까,,, 사람과 사람사이 정은 시간만이 아닙니다.몇십년 가치 살던 부부도 헤여질수 잇는거고,,

만나지 한달되는 연인사이라도 마음만 통한다면 백년해로 할수 잇습니다..

자기가 후회하지 않는 결정을 내리시길.. 님 말만 들어서는 두사람이 가치관이 맞는것 같지 않습니다... . 가치관이 너무 차이나는 사람들끼리

가치 사는건 마니 힘들겁니다..