--나의 임신일기--(3)(4)

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2007년1월19일(금요일)



임신은 확정이 된거구 제일 근심나는건 회사다.

울 회사 설립35년이래 산휴휴가를 받아본적이 있는 사람이 딱 한명이란다..

그것도 20년전에 오가와라는 여자 과장이 임신해서 산휴휴가를 받았다고 한다.

그후 20년동안 임신한 여자들은 모두 회사를 그만두거나 회장의 성화에 삣쳐못내서 그만두고...

그럼 내가 계획없이 생긴 이 임신은 어떻게 되는건가?휴~~~참으로 근심이 나는 일이다.

울 회장이 어떤사람인지는 내가 알고도 남음이 있다.

회장은 리익외에 아무런 인정도 없는 사람이다...여태까지 내가 이 회사에 있는것도 영주권때문이다.

내가 임신했다고 하면 무조건 회장은 다른 머리를 돌릴것이다...

내가 회사를 그만두기전에 다른 사람을 물색할것이다...나는 쭉 그렇게 생각해왔다.

그래도 임신한 사실을 안 이상 나는 회장한테 제일 처음으로 보고해야 하는게 당연한 일이라고 생각한다.

아침에 두근거리는 마음으로 비서한테 회장님한테 할말이 있다고 전달해드려라고 했다.

그러자 회장님이 날 들어오라고 한다...(失礼します。)나는 문을 조용히 열고 안으로 들어갔다.

하시던 일을 멈추시고 나를 쳐다보신다.

(会長、あわし昨日病院で妊娠が確認されました。)

(あ、そうですか！おめでとうございます。)놀라하는 눈치였는데 환하게 웃으면서 축하해주실줄은....

(生み月まで勤めさせていただいて産休終わったらまた元気に戻って来ますので宜しくお願いいたします。)

(産休はどのぐらいもらえますか？)

아무렴...ㅉㅉㅉ20년간 산휴휴가받은 사람이 없으니 산휴가 며칠인지 알리는 없지.

(産前六週と産後八週となります。)

(あ、そうですか。じゃ、総務に言って産休の補助ちゃんともらってください。)

.......엉?이 영감탱이가 멀 잘못먹었나?나보고 산휴휴가를 준다는 말인가?어쩜.....완전 내 상상밖이다.

(ありがとうございます。予定は９月中旬ごろになると思います。)

(あ、そうですか。じゃ、８月いっぱいまでは出勤できるということでしょうか？)

아니...9월중순이 예정일이라 했는데 어떻게 8월말까지 나올수 있냐?참.....

(いや、８月上旬まで会社に来れると思います。)

(あ、そうですか。３ヶ月までは流産しやすいの充分気をつけてください。)

어유~~눈물나...내가 이 영감 입에서 이런말 나오리라곤 상상도 못해봐서....

(ありがとうございます。)

(赤ちゃんの面倒は誰がみますか？)그래도 누가 같이 애기를 봐주는가 근심되나 보다...

(お母さんを呼んできますので。。)

(あ、そうですか。本当におめでとうございます。)

(ありがとうございます。では、失礼致します。)

나는 조용히 문을 닫고 회장실에서 나왔다...가슴이 너무 빠긋해난다...

회사를 그만둘 각오까지 하고 들어간 회장실에서 나는 아주 감동받고 나왔다.

내가 4년간 회사에서 열심히 일해온 보람이라고 할까...회장이 이제야 날 인정해주는가 싶기도 하다.

하긴 4년간 내가 당한 모든일을 되새기면 내가 잘 참아오긴 했다...

나는 시간이 모든것을 증명해주리라고 믿었거든...

그 여우같은 옛날 내 상급여자가 회장에서 심어준 나에 대한 나쁜 견해를 오랜 시간으로 노력으로

독재주의이고 인정없는 회장으로 하여금 나를 인정하게끔 만든것이다...

총무과에 달아가서 회장님의 말씀을 그래도 전달하자 모두들 놀라하신다.

다들 회장이 그렇게 나올줄을 그 누구도 상상을 못했던지라 너무 잘됐다고 좋아한다.

울 회산 회장님을 빼고는 진짜 모두들 착하고 선량한 사람들이다...

그게 내가 이 회사를 떠나지 않고 계속 있는 이유의 하나이기도 하다.

회사일이 잘 마무리되니 기분은 날것만 같다...내 아가가 날 도와주나 보다....감사하다...


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2007년1월22일(월요일)



아침부터 이상타...속이 울렁거리고 밥맛이 없다..그래서 대수 먹고 회사로 나왔다.

컴퓨터를 켜고 일을 시작할려고 하니 막 머리가 빙빙돌고 아침에 먹은것이 올라오는 느낌이다..

입덧이구나......헐~~

이재 5주 좀 지났는데 벌써 입덧이 시작된거야?휴~~~~어쩜 좋노?

메슥메슥한거는 둘째치고 머리가 때개지게 아프고 열도 나고 하니 완전 죽을맛이다.

며칠전까지 임신으로 해서 막 들뜨던 기분은 완전 괴로움으로 바뀌여졌다...

애기를 위해서 내가 요만한 고통은 참아야지 하고 생각은 하는데...ㅠㅠㅠ

생각이 몸을 따라주지 않는다...몸이 아프니 생각마저 돌지않고 온하루 슬픔에 젖어든다.

엄마두 이렇게 입덧을 하시면서 나를 낳으셨겠지?

엄마의 아픔이 또다시 한번 나의 마음을 아리게 한다...휴~~~엄마하기 진짜 쉬운거 아니구나.

이렇게 고생해서 난 자식이니 눈에 넣어도 안아플정도로 깨물어줄 정도로 이쁘겠지?

온하루 회사에서 지옥같은 하루를 보냈다...앞날이 막 막막해진다...아직도 2,3달?어유~~난 죽었구나.

저녁 역전에 마중나온 똥걸이한테 입덧 시작했다고 말해주니...

(헤헤...그건 우리 애기가 지금 건강하다는거다...)휴~~~

입덧도 없이 그저 헤벌헤벌 좋아하고 있는 똥걸이 보는 순간 남자는 참 행복하다는 생각이 든다.

주위에서 모두들 임신했다고 전화오고 날리지만 난 모든게 귀찮아졌다...

누가 이렇게 내가 바빠하는거 알기나 해?만사가 귀찮어~~~~~~

저녁밥은 목에 넘어도 안간다...하루만에 해쓱해진 내 얼굴을 그제야 똥걸이가 눈치채고

이마도 짚어보고 뽀뽀도 해주고 어쩔바를 모른다...휴~~~

그래도 다행이 죽은 목으로 넘어간다....내가 죽을 억수로 싫어하는데 이상케 올라안오고 목을 타고 내려간다.

대수 요기하고 드러누었다...완전 큰앓이를 하는 사람같았다...

이런날이 언제까지 지속될까?...........나 넘 무서워~~~

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