시부모와 분쟁있을때

같이 살지않아 모르겟는데 무슨문제 잇으므 다시한번생각해볼거같슴다,상대가 내부모면 어떻게 햇을지...
내부모랑 이런의견충돌생겻을때 내의견얘기할거같다면 시부모하구두 할거같고
내부모랑 이런일은 그냥 넘어갓을같다면 시부모랑두 걍 가마이 잇구...

사람마다 자기 원칙이란게 잇잼다... 그안에서 흘려버릴건흘려버리고 아닌건 짚고넘어가고...

적어도 시자라는선입견갖고 일처리 안할려고 노력중임더

답변감사합다 많이 참고하겠습니다

친정부모이든 시부모이든 남편과 같이 사는 이상 옳고그름을 떠나서 정면충돌은 가능한 피하는것이 좋습니다 .

사람마다 생각이 다르고 인생관이 달라서 같은 세대의 사람들도 의견충돌이 많이 생기는데 세대가 다른 부모님들은 더 말할나위 없겠죠.

저는 내가 손해를 좀 보더라도 시부모님과는 절대로 따지지 않습니다 .

그것은 따져도 답이 안나올뿐만아니라 나만 더 힘들어지기때문입니다.

대신 쌓인거는 다 남편한테 풉니다 ㅋㅋㅋ

어떤문제로 충돌이 생기는가에 따라 해결방법도 다르고 생각함니다만

육아문제----- 자꾸 옛날 방식으로 잔소리 하면 유력한 제3자의 입장 혹은 입을 빌려 얘기하기.
예를 들어 의사선생님 혹은 학교선생님 지시에 따라서 한거이고, 안하면 아주 엄중하게 된다고...

돈문제----- 의리있는 며느리가 돼기, 도움 필요할때면 최선으로 인상에 남을정도로 팍팍 지원,
평상시에 잘 보일려구 물건보내구 소비돈 보내 봤자 하나도 못 기억해줌니다.

부부사이문제---- 남편교육부터 해야겠심니다. 남편이 흐믈흐믈 거리면 두 여자 전쟁 일어나기 쉬우니깐요 ㅎㅎ

이상 참고가 됐으므 함다.

역시 똑소리 나게 잘 마물리 하엿슴다... 짝짝짝

내 이런거 넘 보이 시집 못가쟁가 ?
간다해도 너무 리론이 강해서 ... -_-
현실로서는 또금 힘들거 같은게 ... ㅋ

별 걱정 다 하네 ~ 남자나 챙겨 .. 이케 말하자고 햇지 ?ㅋㅋ

흠..
쉽지않네 ...
세상에 쉬운 관계가 머얘요 ?

별 걱정 다 하네 ~ 남자나 챙겨 ㅋㅋㅋㅋ

장래에 시엄니질 할것 생각해보므 제일 좋은 방법이 내눈앞 나타나지 않는것 ㅎ
시집하곤 일정한 거리를 두는것이 화목의 절대 기본 원칙 ㅋㅋㅋ

짐부터 애르 독립시킬라고 하는 당신은 .
아마나 나중에 아주 쿨한 시엄니 질 할거 같해요 ..

그 신념 잊지 마시구 ..
쿨하고 우아한 시엄니 되세요 ~

시어머니하고는 두리뭉실하게 지내는게 원칙이되 아주 가끔씩은 자기 주장을 똑부러지게 말해야 합니다. 단지 박부득이한 경우에만 ㅎㅎ
무조건 100% 죽이고 벙어리로 살면 그게 쌓이고 쌓여 본인이 스트레스를 느끼면서 오히려 시어머니한테 앙심을 품게 됩니다.

시부모와 잠간은 살아봣고 결혼생활이
오년차에 접어들면서 저는 윗분들하구 좀 다른 의견임다
어른이라는 이유로 참고 맞춰드리려고 거의 삼년을 노력하다보니
저같은 경우는 한계가 옵데다
애매한 남편한테 화풀이 한들 해결이 되는게 아니고 둘다 마음이 심린해지고해서
인젠 아닌건 아니라고 이야기를 함다
그렇게 충돌이 생기기도 하지만
그럼으로 해서 서로가 안맞는 부분에 대해 인식하고 조심해나는게 길게 불땐 좋을지 싶슴다

여러분들은 이성적이고 참 인내심도있고 현명한거 같습다
저는 시아버지가 저희 가족 다 소멸하겠다는말 스무살짜리 처녀랑울남편 결혼식힌다는말이랑
듣고 이성적으로 대처할수도 없고 치솟아올라오는 분을 내야겠는데 내지 못해서 끙끙앓고 있는거 같습다
말하면 어른과대든다고 수양없다고 욕먹고 울 남편 중간에 끼워 고생하는게 불쌍해서 남편한테는 분풀이 못하고 나만 죽일년이 되지니 억울하기짜기없짐 ㅠㅠ

그런말은 제3자 입장에서 봐도 치가 떨립니다. 꼭 그런 말씀은 기분이 상한다고 확실하게 말하세요.

시아버님 정신년령 완전 유치찬란 꽃뿌리빤쯤다 ㅎㅎ
뭘 도리따지고 어쩌고 할 상대도 아니잼까
그냥 무시하는게 상책이잼까

신랑 일본사람임니까?
시어버님이 술 드시고 하시는 말인지 아니면 해맑은 정신에 저런 지옥에 처넣을 소리를 하시는지요?
어이상실 상대네 !

저는 이런 시아버지 만나면 관계 딱 끊고 살겟슴다.낸저..
어른이 어른답게 놀아야 어른이지.
이런 상대가 안되는 어른 공대할게므 동네집 맘좋은 할아버지 공대하겟슴다.
무시하구 사쇼. 남편이 시집에 가구싶어하므 혼자보내구 애두 못보게 쌩리별시키겟슴다.

조금이라도 내 마음이해해주시는 분들이 계셔셔 많이 위안이되고 고맙습니다
그래도 남편이 저녁에 시아버지한테 무조건 져주고 빌라는데 그래야겠죠
진짜 집 들가기싫고 회사퇴근이 이리도 싫고 집이 지옥같습다 휴ㅡㅡㅡ
어떤 얼굴로 들가야 할지 무지 걱정됨다 내가 표정관리 잘할수 있을런지ㅠㅠ

같이 살아보지못한사람들 양보하구 참구살겟다구 말하지만 같이 살면 그렇게 안됨다.
한쪽에서만 참구 사는게 아니구 부모도 참구 서로 양보해야지 안됨다.
그리구 사람이기에 참는데 한게가 잇구 그냥 참는다구 문제해결이 안됨다.
어떤일은 참을수록 같은일이 그냥 반복됨다.
제일 좋은방법은 시집과 일정한 거리를 두구 살면서 명절때랑 가보구 선물이랑 사주구 전화해주구 하는겜다.

우리 시아버지 같이 살때 우리 친정집이 생활이 잘사는축이 못되지만 보통정도는 되는데 시집보다 못산다구
친정아버지를 없신여기구 술마시면 주정하면서 우리아버지를 욕하구 나도 간나새끼라구 욕하구 그랫는데
처음에는 술주정해서 그래겟지 하구 참앗는데 후에도 그냥 술먹구는 그런일이 반복됩데다.
그래서 한번 우리아버지 보통공인이지만 여태까지 남한테 나쁘다는 소리못듣구
우리남매잘키워서 시집장가 잘보내구 부모로서 못한게뭐있는가 하구 따졋슴다.
시집에와서 뭐 해달라구 자식보구 해달라는것도 없구 부담도 안주는데 무슨못한게 잇는가 햇슴다.
내 동생도 부모돈 안바라보구 자기절로 벌어서 결혼식하구 집사구 지금세월에 이만큼 자식키우면 잘키운게 아닌가구 햇슴다.
그후부터는 다시는 술마시구도 우리아버지 없신여기는말 내앞에서는 못합데다.

와 ~
보다보다 내가 낄 자리 아인줄 알면서 한마디 하구픔다

먼 시아버지가 그렇담다 ?
입에서 나오는 말이무 다 말인줄 안담까 ?
그케 수페이 없이 놀때 밸이 나무 같은내 하겟는데 .
그럼 똑같은 수평이라 그렇게까지는 하지마쇼 ... 격이 떨어짐다 ..

아예 무시할만하면 무시해삐구 ...
정 아이다 싶음 좀 거리를 두고 이사를 하던지.. 아님 시부모네르 칵 이민 시키쇼 ,,ㅋㅋㅋㅋ
내 막말으 해봣슴다 .. 쏘오리 .

시아버지 어째 정시 좀 나쁘잼까??어떻게 며느리하구 그런말 다할수 잇슴까?

남편이 빌어라므 비는게 좋잼다 ㅎㅎ
뭐 같은냐 하느라 말구…남편두 본인 아버지가 잘못하는거 뻔히 보구 알거니까.
님 고지식하게 사람 취급 해드릴러니까 님 속만 번저지잼까.
그냥 떡호박이다 생각하구 ㅋㅋ
저같으면 술한잔 사들구 들어가서 아버님 한잔 받으쇼 하메 ㅎㅎㅎ
돈 내놔라구 안하면 그외에는 다 접수 가능함다 ㅎㅎ
너네 번돈 내게 맞겨라 하므…그때가서느 꾼지바딴 ㅎㅎㅎ

이미 며느리 들이고 아들으 또 무슨 처녀장가 보내겟다는 말임가,
참 말이 되는 소리 해야지.
이건 참 도리 따져서 해결될 상대 아닌거 같슴다.
그냥 남편하고 잘 상론해서 남편으 님편으로 만들쇼.
글구 시집은 거리두고 사는게 좋을 같슴다.
시아부지 눈에 며느리 아무리 맘에 안들어두
열심히 사는거 보면 아들 뺏긴 같은게 지만 배아프지,
제일 좋은 방법은 시집에서 배아프게 지금보다 백배 더 행복하게 잘살기~

아닌게 아니라 그 시아버지 정신 좀 나쁜것 같슴다.

져주고 빌라하는 남편부터 잡을겁니다.남의집에 귀하게 키운 자식 데려왔음 최소한의 사람취급은 해줘야하는거 아닙니까! 처녀장가보낸다에 가족을 소멸한다구?그런말 들은이상 저라면 가족으로 못살겠습니다.참을수 있는거 양보할수 있는거 따로있습니다.듣는 저도 분통이 터지는데 본인은 오죽하겠습니까ㅠ
정신질환이 없는 이상 저라면 속좁아서 용서 못할거 같아요ㅠ

남편이 님보고 뭘 빌어라고 함까? 한마디 대꾸도 못해서 잘못했슴다??
그아버님에 그아드님. 며느리를 잡지못해 안달임다.
남편을 얼리고닥치고해서 분가하세요. 시부모님한테 도리를 따져봤자 뚸이뉴탄친 ㅜㅜ

어른이면 다 져주고 참아야한다는 법이 세상에 어디 있슴까.
무슨 조선시대도 아니고 며느리는 사람도 아니람까.
싫은건 싫다 서운한건 서운하다 무슨 말씀을 그렇게 하시냐 , 꼭 언성을 높여서 대들어야 하는것도 아니고 좋은 자기입 두고 자기 할말 하지말아야 된다는 법이 어디 있슴까. 참 별 이상한 교육을 다 받아가지고...
무슨 며느리로서의 도리 같은 개풀 뜯어먹는 소리는 그만하고 윗사람으로서 시아버지로서의 도리나 다 하라쇼. 윗물이 맑아야 아랫물이 맑다고 손주가 뭘 보고 배우겠냐 아버님 닮아서 수준이 바닥 될까바 분가하겠다 그러쇼. 님이 꿀 먹은 벙어리처럼 꼼짝않고 당하기만하니 시아버지도 점점 아무소리나 막 하는게 아니겠습니까. 수준없는 얘기들을 쓴웃음 짓고 무시할만한 도량이 없으면 차라리 속 시원하게 말이라도 하겠슴다.

시비하구말구 할게 머잇슴가?
집에 들어가서 시아버지 짐으 고스란히 싸서
20살짜리 따근따근한 새며느리를 찾아가서 따따산 대접 받아라하쇼?
남편이 말리면??짐을 두개 싸무 되짐에...
터진 입이라고 그기서 나오는게 다 말이 아이고
자기 입안에 혀 하나 제댈 건사못하는 노인네 인간의 자질 또한 부족함다
이참에 뚝!!!! 잘라버리쇼 ...
나라면 싹싹 빌기전엔 내집 문턱에 그림자드 못비치게 하겟슴다

말대꾸 한다구 머라하면
나는 지금두 말대꾸 할거고
앞으로도 쭈ㅡ욱 말대꾸 할겁니다!
라구 못박아놓으쇼.

무조건 비는것도 좋은데 종이로
불싸는 격이니 결코 확실한 방식은 아니죠.

남편이 무조건 님편을 들어서 한번
전쟁을 치룬다면 해결될거 같기도 하고...

아들을 스무살 처녀로 결혼시킨다고 말하는거 보믄
아들은 내편이라는 확신이 있으니까
며느리를 맘대로 다루는거 같슴다.
아들이 며느리편이고 쎄게 나오는데도
시아버님이 그런 태도를 취할거 같슴까?!

집안에서나 밖에서나 남편이 든든하고
견고한 바람막이가 되여주어야
살기편하니...

남편 잘 구워삶으쇼.

참으로 고맙습니다 쉽터 여러분들이 내 지금 이 마음 알아줘서 너무 위안되고 고맙습니다
울 남편은 부모라면 꾸벅 죽는사람임다 뭘 바라겠습까 그래도 남편은 좋으니까
남편보고 자식보고 참고 사는거 같습다 그렇잼.....그저 ......쏘우린쓰 하겠습다

시집하구 5년정도 생활하는 경험자 입니다. 대답은 하나, 좋은 며느리 노릇 안 하는거예요.신랑보고 결혼햇지 부모 보고 결혼한게 아니 잖아요
보통 며느리들은 시집하고 잘보내려고 여러가지 노력을 하는데 그노력하고 돌아오는게 틀리니깐 실망 하고 분하고 해요
남편은 두쪽다 귀한 가족이니 대답이 안나올거예요 ,근데 내편으로 만들어야해요.
될수록 작은 일은 한쪽귀로 흘러보내고 속에 넣지말고 며느리를 깔보구 아무소리나 할땐 끝까지 싸워서 이겨야 후에도 이런일 발생안하고 대방도 조심해요, 반성할때까지 아무리 부모라 하지만 가족 취급하지말고 반성하는 모습이 보이면 지나간 일은 없는일로하고 재밋게 보내고 ,,
참고로 하세요

시아버지 좀 정신 나쁘잼까? 정상이구야 어떻게 저런말 할수 잇슴까? 뭐 자기 의견 말해도 통할 사람 아니니 그냥 무시하는게 낫을것같슴다. 님두 정말 속 터지겟슴다;ㅠㅠ

이 문제에서 가장 잘못하구 있는것이 남편이라구 생각되는데요.
남편하구 물어보세요.
아버님 예전에는 자상한 남편이구 자상한 아버지였냐구?
순전히 며늘아기가 마음에 안들어 사람으로서 입에 담지 못할 말
하느냐구?
저는 십상팔구는 예전에도 그렇고 그런 사람이였고 댁 남편도 어릴때 아버지가 난봉을 부리면
잘못한거 없어도 무조건 빌었을거라 생각됩니다.아님 어떻게 마누라가 그렇게 당하는데 무조건 빌어라는 말이 나옵니까??
성인이 되고 한 여자의 남편이 되고 아빠가 되여 보호막이 되기는커녕 이제는 마누라와 자식한테 자신이 과거에 당했던 설음을 강요하고 있는거
이 근본적인 문제를 고치지 않는한 한번 무조건 빌었다해서 문제가 해결될까요?
또 하나 남편한테 물어보십시오.반대로 만약 당신이 장인어른한테 이런 어처구니 없는 일을 당했는데 마누라가 무조건 우리 아버지한테 비세요! 하면
할수 있냐구?
말하기 어려우면 그냥 이글 남편한테 보여 주세요.지금 문제를 해결할수 있는 열쇠는 남편이 쥐고 있습니다.바로 남편태도...왜 님이 남편과 자식 아 에서 그렇게
당하고 살아야 합니까? 어른답지 못한 어른은 자식이 교육해야 합니다.회개 안하면 강경한 수단이라도 취해야죠.양로원에 보내든지...

이 글 어제 밨는데 어제는 너무 바빠서 댓글 못 달았어요. 너무 어이가 없고 내가 막 화가 치밀어서 참을수가 없어 늦게라두 댓글 담다. 이 세상에 어쩜 그런 시아버지가 다 있나요? 완전 상식이 없는 시아버지구 더 한심한 신랑이네요.
지금 세월에 원인이 뭐든지 며느리하구 그런 쌍욕 하는 시아버지 도저히 용서할수 없어요. 글구 시아버지 뭐가 그리 대단한 인물이라구 모욕당하구 빌기까지 하라구 하는 남편도 너무 어이없어요. 나라면 이렇게 할겁니다.
1.집일 하는것 일체 중지한다. 밥은 혼자서 외식하고 집에 온다.
2.남편하구 진지하게 담판한다. 울구 불구 해서 약한 모습 억울한 아필 많이 해서 시아버지가 잘못했음을 승인하게 한다.
3 남편을 설득 혹은 위협해서 분기를 하도록 노력한다.
3. 남편이 동의안하믄 애하구 집에 저축 싹 가지고 집 나온다남편이 시아버지가 와서 싹싹 빌지 않으믄 리혼한다.