마음의 브레이크가 고장낫슴다

시어머님께 맛잇는 식사 대접할라구 볶구 지지구 햇드니
-저는 요리 잘해서 잇다가 남에 집에 가서 보모질해두 되갯소
하는거느 ㅎㅎㅎㅎ 당시 나는 박사공부중,당신 아들은 석사과정 ㅎㅎㅎㅎㅎ

맨날 보는것도 아니고 일본 요청 안하므 되지
중국이 엿드면 뛸떼 없이 같이 살려하겟는데 그나마 일본인게 다행이고 ㅎㅎㅎ

지금까지 얼마나 애써서 많은걸 이뤗재
아무 상관 없는 이의 뇌를 안거친...아마 본인도 지가 먼 말 햇을지도 모를텐데
그것땜에 니 건강 해친다면 그것보다 허무한 일이 어딧겟노

시엄이랑 잘 지낼려는 노력은 이젠 포기해두 되재 ㅎㅎ
구렝이같이 쏟아붓는 말들을 다 기억하고 잇다는거느
니가 그만큼 시엄을　在意한다는 거자노

무시무시...왕무시 만이 우리가 살길이도다 ㅎㅎㅎㅎㅎ

해박한 시엄 만나신 분들, 아님 보통 시엄 만나신 분들
또 그리고 효자로 자처하시는 연변남성 분들 맘댈로 돌 뿌리소서
내맘에 상처에 비기면 돌멩이따위? 암것두 아니라우 ㅎㅎㅎㅎㅎ

효자는 연변남자뿐만 아니네요.

울 신랑은 연변땅에 발도 못디뎌바도
완전 효자예요. 내생각햇던거 훨씬 초과해서...

조선족들의 본성이라고나 할까....
그래도 불효자식보다는 낫겟죠... ㅎㅎㅎ

남편이 불효자엿으면 아마 결혼도 안햇겟죠 ㅎㅎ
근데 도가 지나치면 여자 힘들게 하고 욕 멕힌단말임다 ㅎㅎㅎ
시엄에 이상 시누 셋에...누가 뭐라든 다 시키는 대로 해야하니
나는 안내키고 그럼 불효 막심한 나쁜 년이 되는거죠 ㅎㅎ
할껏 다 하구도 아다모끼하는 부분 노우 햇다구
그 먼저 허리 끈어지게 한것도 다 파~!가 되는겁니다 ㅎㅎㅎ

아~~~~ 시누 셋씩이나...
생각만해도 ....

시누네 말까지 잘 듣는건 좀 너무 햇네요.

시어머니 하나만이라도 충분하고 배부르구먼....
힘내세요~~~~

지금까지 애쓰구 애써서 이뤄놓으니 당신 아들 잘 키운 덕이라는 염치없는 생각으로
인제는 그 아들덕을 좀 봐야겟다는 어이없는 상황....
언니말마따나 무시가 왕도인데
아직 내공이 부족한지 잘 안됨다 ...
우라 같이 화이팅하기쇼 ㅋㅋ

남편이 고아엿음 차라리좋앗겟단 생각두 해봣고
남편하고 더 먼데 우주에가서 살앗음 하는 못뗀 생각두 해봣음다


빙빙둘러서 싫은소리해도 알아못듣고
눈치없으네하지 남편하고만 해내도 해결이 않되는거 많음다
그냥 내 앞에서 말함부로못하게 첨부터 어렵게 대하고 싫은거 그자리서 팍팍 티내야 되겟읍데다

나도 아직은 맘의 여유가 없어서 다 받아주고 다 속에 감추고 살기는벅차서
점점 거리두는거밖엔 할줄아는게 없음다

가끔 나두 불쑥 그런 생각듬다
311지진때 중국에 안착하려고 일자리 수소문하던중에 자리잡음 인차 따라들갈게란 말한마디에
피폭돼서 죽는게 낫겟다싶어 일본행 뱅기에 올른 일인임다
첫2년은 고분고분하더니 슬슬 말에 가시가 돋히니
시집가면 벙어리 삼년 귀머거리 삼년 소경 삼년이라고 터으르기실래
3년이 지낫으니 벙어리 단계는 지낫노라 아뢰엿슴다
멀리서 살아좋은데 통신으누 어찜 이리 발달이 빠르담가 ㅠㅠ

폰번호 바꿔 ㅎㅎ전화요금 비싸서 캣치폰 바꿧슴다
캣치폰이라서 통화만 가능합니다 하구 ㅋㅋㅋ

요즘에 쉼터 며느리들의 반항기인가 바요. ㅎㅎㅎ

좋은말도 시어머니가 하면 삐뚤게 들리고
같은말도 아들이 아닌 며느리가 하면 시어머니 비위가 상해요.

하물며 결혼 출산 육아 젤 신경이 예민할때 부딛치면
그냥 맘에 남겟죠.

그래도 같이 살꺼아니면 말이라도 잔소리라더 하게 놔둬요.
같이 앞으로 쭉 살아야한다면 그때그때 해결 바야겟지만...

멀리 떨어져 사는 아들네 일상 하나하나
책크도 못할껏이니, 말만이라도 예하면 쉽게 넘어가지 않을까요.

우리 외할매는 거의 잔소리 안하시는데 70세 넘어가니
말이 많아 지기 시작 하드라구요.

그러니 귀여운자식한테 괜히 화내시지말고
솔직히 한가정의 주인은 남편, 안해, 자식뿐이예요.

다른가족들은 配角일 뿐이죠. 配角에 신경 다써서
진짜 주인공이 상처받게 하면 너무나도 큰 손해가 아닐까요.

맘 풀고 기분전환 하시고 주말에 날씨 좋으니
가족끼리 가까운데 외출하시고 화이팅 하세용~~~

아기 낳고 이틀만애 파마하고 멋부리느라 오후 세시에 오셔서는 점심식사문안없다고
수술하고 이틀만에 첫식사로 죽을 먹는 며느리한테 제입이 중한게 마이 먹소 합디다....
몸이 회복이 안돼 모유가 돌지 않으니 정말 답답하다 하도 닥달을 해서 모유에 도움된대서 수술하고 이튿날 밤애 우유먹고 머리 흠벅 젖게 댈댈 구불메 앓고 의사가 남편더러 잔등 쓰다듬어줘래서 그러구 잇으니 코골며 주무시던 양반이 벌떡 일어나앉으셔서 갑자기 트름을 하시며 소화안된다 노래를 하는 상황....
여자가 가장 민감하고 배려가 필요할때 이랫음 평소는 상상에 맡기겟슴다ㅋㅋㅋ

한가지 더라면 단세포님 말처럼 너무 在意하지마세요.

억지로 잘할려구도 하지말고,
맘이 가는데로 성의 가는데로 하면되요.

우린 첨부터 잘보이려고도 안하고 하니
오히려 지금이 더 편하고 할말 서로하고 그래요.

세상사람들이 다 같은 생각 가진거 아니니까 너무 신경쓰지 마세요...
그것이 시엄마든 남편이든 주위의 그 누구든....
아, 우리 시엄마는 잔소리 좋아하는 사람이구나,
아, 우리 남편도 중간에서 힘드겠다, 이렇게... 그들을 인정해주세요...
화내면 누가 상처입어요?!
화내는 엄마를 보고 애한테 남는 상처, 애가 배워둘 엄마의 행동은 생각해보셨어요?
애도 똑같게 아니 님보다 더 큰 맘의 짐을 짊고가게 하겠어요?!
애한테 있어서 엄마는 전부예요, 애를 낳았으면 세상이 어떻게 님한테 스트레스?를 주든
애를 지켜주는 엄마가 됩시다...
님의 심정 충분히 이해하고있지만 이런것들 지나온 나로서 지금은 반성중이고 노력중입니다.
이 모든것들 다 지나갑니다, 그러니 너무 눈앞에 불쾌로 님에게 가족에게 상처를 주지 마세요...
같이 화이팅해요...

님 이야기 들으니정말 너무 후회됨다
그 어린것이 얼마나 무서웟을가
그런 엄마도 다가와서 목을 꼬옥 끌어안고 안기는 아이는 그렇개 너그럽게 엄마를 용서해주는데
난 왜 애보다도 못할가 자책을 많이 함다
정말 노력을 해서 안되면 억으로라도 이고바 잘 넘어야겟슴다
우리 정말 화이팅하기쇼 ...^^

자칭 좋은 시엄마를 가진 며늘입장임다.
고부갈등... 참 어렵고 치사하고 그렇다고 버리지도 가지지도 못하는 문제이죠.
저는 예전에 엄마랑 할머니사이가 안좋을때 왜 저런가, 왜 서로 미워하는가 나는 시집가면 시엄마랑 잘 지낼거야 이렇게 철없는 자신감을 가지고 있엇음다.
실제로 갓 결혼하고는 잘해드리려고 온갖 노력을 다 햇으니 고부사이 나쁘진 않앗슴다.
그런데 잘해드리려고 노력을 했으니 또 은근히 그만큼 바래는게 생기더라구요 말로던 물질적으로던 , 제가 속물인지.
세월이 흐름과 같이, 여러가지 일이 있엇고 고부갈등이란 무시무시한 쟝르에 어김없이 부딪히더군요.
많은걸 바라지 않는다 맘에 잇는 따뜻한 말 한마디, 잘못한 일이 있으면 미안하다 그한마디를 못해주더군요...
그런데 다시 생각해보면 , 서로 비꼬아진 심정의 두 여인이, 상대에 말을 다 말 그대로 순수히 받아들이긴 힘들고
미안하다 하면 그게 순수히 미안하다고 사과햇다는 뜻으로 잘 받아들여지겟는가 하는 의문이 잇어요.
다행히 우리는 다 외국에 살지 않슴니까.
그러니 국내서 같이 지지고 볶기보다 부딪힐 일이 적으니 그나마 우리가 편한걸거에요..
시집에 너무 잘하자 이런 맘을 접고, 예의와 도리로서 지내면 됩니다.
며느리로서 내 남편 낳아준 분들한테 해야할건 하고, 그 이상 노 터치...

참 지혜로운 분이신거 같슴다
제가 님이랑 같은 케이스임다
첨엔 정말 잘하려고 애를 썻고 그만큼 내부모처럼 생각햇는데 되돌아오는 향동 말들에 배신감이 생기고
그렇게 내 맘을 닫아버리니 딸처럼 생각한다는 말에 코웃음이 나가고 헛간사로 보이고
따뜻한 말 한마디를 더나서 잘못한 부분에 대해서 사과라도 속시원하게 안하는게 뼈속까지 괘심함다
예의와 도리와에 노터치...
함 챠렌지 해보겟슴다..^^

애를 낳은 후에는 임신했을 때의 그 많던 여성호르몬이 급격이 줄어들면서
산후 우울증 같은 증상이 사람마다 다는 아니지만 있다고 합니다.
그 증상이 경한가 심한가는 사람체질에 따르지만...

15개월이면 애를 탁아소에 보내시고 자신만이 할 수 있는 일에 도전해보세요.

시어머님과의 나쁜 기억은 영원히 잊어지질 않겠지만
그렇다고 그 일땜에 소중한 내가족한테 상처를 주면
되겠습니까?

울 회사여자애는 한돐도 되기전에 애들 탁아소에 맡기고 낮에는 자신의 맡은 일에 열심히 합니다.
마냥 퇴근할 때면 그 사원의 얼굴에는 웃음꽃이 활짝 핍니다.
집(남편이 애를 데려옴)가서 애기 만날 수 있어서 넘 좋다고 ㅎㅎㅎㅎ

일본에 있는 한 일본의 좋은 제도는 리용하자 이겁니다.
아주 작은 애도 마음놓고 탁아소에 보낼 수 있고...
한국,중국에서처럼 애 학대를 하거나 그런건 없으니깐...

산후우울증 그거 참 무서운겁데다...
겨우겨우 극복을 하고 잇는중 시어머니가 일본에 오셧고
5개월 안되는 시간동안 너무 많은 상처를 받아서 치유가 안된 상탬다
애를 보육원에 보내기시작햇는데 아직 적응이 안돼서 내 일을 시작못허고 잇슴다
얼릉 몰압해서 일하구 싶슴다 ...
코맨트 고맙슴다 ㅋㅋ

젊은 사람이 너그럽게 받아줘여죠 ㅎㅎㅎ
울 시엄마는 습관적인 물음이 있는데 밥 먹었니 ?뭐 먹었니 ?
요게 전화하면 인사래요 ㅎㅎㅎ
그래서 한번은 내왈 어머니는 아들 긂을가봐 억수로 걱정해요 하니 그후로 안하더군요 ㅎㅎㅎ
남의 귀한아들 ?남의 집 귀한딸 데려와서 손에 물도 마를새없이 살림하는 내 자신이 난 너무 대견해서
시엄마한데 왈 어머니 아들은 전생에 나라를 구했나 봐요 ㅎㅎ내같은 안해를 다 얻고 하면서 ㅋㅋㅋ
신랑이 말안듣고 애먹일때는 정말 반지도 콱 빼서 뿌려주고 싶은데 요즘은 반지도 안나와요 ㅎㅎㅎ
고부갈등 어렵기는 하지만 그래도 젊은 사람이 흘러보내면서 너그럽게 이해해야 병안들어요 ㅋㅋㅋ
가까운데 있는것도 아니고 이제 만나봐자15번 더 만나겠어요

너그럽게 받아줘야 하는데 내 흉금이 덕지값을 못하는거 같슴다 ...ㅋㅋㅋ
우리는 아들한테 전화로 점심에 머먹엇니 물어서 장국에 머 먹엇다하면
저 바꿔서 장국 육수는 냇는지 멀 넣엇는지까지 체크를 햇엇슴다
아들이 마눌 하나는 잘 얻엇다 그러면 제 좋아서 한끝까지 다라왓짐 요래메 피를 채움다...
올해부턴 겨울은 일본서 보낸다 하셔서 문풍지 단디 할 생각임다
우리 모두 홧팅하기쇼 ^^

어머니보고 담에 더 꼬치꼬치 물으면 피쐉넣는다 하세요 ㅎㅎㅎ
왜 그래 며느리 못잡어서 안달이래요 ?

장국까지 물어본다니? ㅠㅠ

완전 넘 심했다....
장국이 된장넣었지 간장넣구 끓였겠나요 ..해보지 ㅋㅋㅋ

이쁜손녀딸 낳아줬으면 애키우느라 고생한단 말한마디 따뜻하게 하구 ...
남편보구 마누라 많이 도와주라 말못할망정 ..어떻게 제 아들만 챙긴다니 ㅠㅠ

이런 글들을 보면서 참 안됐다싶은게
내처럼 사무럽고 할말을 따박따박 다 하는 드센 여자들은 한없이 좋은 시부모님을 만나고
순하고 어지고 착한 분들은 왜 사무럽지 않으면 이상한 시엄마를 만나는지 모르겠슴다.

그냥 미운 사람에게 떡 하나 더준다 생각하고 듣기 싫은건 무시하고 좋은 말만 가려듣고 해줄건 다 해주면서 할말도 다 하면서 사쇼.
참으면 병나니깐.

물매 맞을가바 아무소리도 안하고 보기만 햇는데요..
저도 같은 케이스임..

천하 리론이고 도리 따진다면 눈깜빡이지 않고 또박또박 말대꾸질 하는 내가 너무 좋은 시부모님 만나서
열 받을 일이 없네요...

그러니까 서운한 일이 있어도 낳아서 키운 자식도 아닌데 이만하면 엎뎌 절해야지 하는 생각이 들고
또 인차 까먹게 됩니다...

너그럽게 마음 먹어라고 하는 며느리들..결국 보면 참을성 있는 시부모님 만났을뿐..
팍팍 말하고 속 갈기는 소리 하는 시부모님 만났으면 다 똑같게 나갈거라 생각됩니다....

아들 가진 엄마로서 진정 아들을 며느리한테 보내주고 가만히 있을지가 갑자기 30년후에 일이 걱정 됩니다..

할말 따박따박해도 통하는 사람이랑 해야 일이 해결이 됨다
어떤 도리를 이야기해도 나는 시어머니다 어디서 말대꾸냐는 식으로 귀를 닫아버리고 언성이 높아지는 분하구는
싸움도 진행이 안됨다
속시원히 싸우기라도 햇음 좋겟슴다 ㅠㅠ

저도 결혼 오년차,애도 비슷함다. 두달 더 큰가 ㅎㅎ
일본에 잇으니까 될수잇으면 부딛히지 마쇼.
너무 많이 바라지도 말고 너무 무리해서 맘에 내키지않는걸 해드리려고도 하지말고.
지금껏 맺힌건 천천히 풀어야지 어쩌겠슴다.
그렇다고 애한테 너무 자주 화내거나 소리치거나 그러면
애는 얼마나 무섭겟음다. 애기 키워본 분들은 누구나 다
겪어가는 과정임다. 참자참자하고 몇번을 속으로 웨치죠 ㅎㅎ
전 지금 보육원 보내고 잇는데 매일 퇴근해서 보육원에서
애가 저한테 달려와서 안길때 정말 행복함다.
애하고 둘만 그냥 잇으면 스트레스가 싸이니까 주말에 애데리고
마마도모만나거나 신랑한테 애맞기구 친구만나거나 하면
맘이 좀 편해질껌다^^저라도 괜찮으면 불러주쇼 ㅎㅎ

말만이라도 너무 고맙슴다
초롱초롱 나만 바라보는 아이를 보며 강해져야겟다 다짐함다
내일은 가족나들이라도 하면서 기분전환해야겟슴다 ^^

< 남에 집에 가서 보모질해두 되갯소>
< 제입이 중한게 마이 먹소 >
웃으면 안되는데 하도 코멘트들이 대박이여서 왕창 웃다 갑니다 ㅋㅋ

그럼에두 불구하고 지지고 볶고 하면서 지낸다는게 어딥니까?
모범며느리상 드립니다!!다들 어서 타가소!!

좋을때나 궂을때나 아플때나 검은 머리파뿌리 될때까지 당신만 바라보며 살겟노라 세상사람들 앞에서 약속하고
둘이 하나가 돼서 작은 분신을 만들어놓고보니
그 약속의 무게가 느껴지고 책임감이 느껴져서
이렇게 가정안에서 발광을 하구 잇슴다 ㅋㅋㅋ

며느리 구박이라면 님 상황보다 더 악렬한 케이스를 들으면 좀 속이 풀려질가..
여자들은 그래요..

울 엄마 예를 들면 울 할머니가 속을 박박 긁다 못해 막 자기가 아들 키운 갚을 내라는 소리까지 해서
울 엄마가 엄청 울었던 기억이 납니다....이틀 출근 못하고 앓아 눕엇던것 같다는....

역시 인내심이란 결국 보면 내 자식이 상처받지 않도록 꾹 참아야 무제한으로 참아지는듯 싶습니다...
그 쌓은 덕이 누구한테도 안가고 고스란히 자식한테로 가는것이오니...엔진스톱도 스톱이 됩니다..
자꾸자꾸 브레이크만 밟지 말고 느슨하게 삽시다..

나가서 머리 하고 네일 하고 예쁜 구두 사신고 빽사고 친구들 만나 카라오케 가서 소리 무진장 치고..
남편한테 쪼곰 미안한 생각이 들때 집에 들어와서 아이보면서 밧데리 충전 중...하면서 침묵 지키면 됩니다...

아들 키운 값으 내라므 아들 만들때 내 허가를 맡고 만들엇나 물어보구 싶슴다 ㅋㅋ
오직 내 아이를 위해서 도에 도를 또 닦아야겟슴다 ㅋㅋㅋ
월요일엔 머리나 확 튀기구 와야겟슴다 ㅋㅋ

그런말이 있자나 ....시가집에는 잘할려구 노력두 하지말자~~

잘해주면 그만큼 바라는거두 생기구...나는 이렇게 했는데 ...외그럴까 원망두 생기구...ㅋ

그러니까 노력두말구 ...바라지두 말구...따지지두 말구 ....그렇거니 하구 ...
한쪽귀루 듣구 한쪽귀루 흘리는게 젤 보약이야~~ !!

어른이라구 사과하지 않는게 아니구...잘못했다구 생각하지 않기때문이겠지 ...
잘못이라구 생각하면 그렇게 하지두 않았을꺼구...

원래 이렇게 스트레스 받은거는 애한테 괞히 성질부리게 되드라...
너만 그러는게 아니니까 넘 자기자책하지말구....ㅋㅋ
사람맘이란게 어디 생각대루 잘 다뤄져야 말이지...ㅋㅋ

원래 애낳구나면 ...
.친정엄마는 아가야 쪼꼼먹어라...니엄마 살빠진다 ....이러지만

시엄니는
아가야 많이 먹구 많이 커라~~ 한다자나 ㅋㅋ

세상에 진짜 자기딸처럼 생각하구 아껴주는 시어머니 몇이나 있을까....ㅋㅋ

난 울엄마 할머니한테 넘 시달린얘기 하두 많이 들어서...
여간한건 다 ...넘어갈수 있다...ㅋㅋ
세상에 울 할머니같은사람 하늘아래 둘두 없다구 ...
엄마두 아니구....울 아버지가 두구두구 외운단데 ~ ㅋ

조금만 맘에않들면 거품물구 쓰러져서...
엄마아버지 매번 무릎꿁구 싹싹 빌어야 ..툭툭 털구 일어났단다....ㅋ
엄청 심한게 수두없이 많은데 ....옛날얘기 들으면 ...완전 드라마찍는거 같거든...ㅋ

요즘 좀 낫아졋단게 이 정돈데 옛날엔 오죽햇을가 싶지에..
인젠 최소한 해야 할 도리만 하고 아주 맘을 비울라함다
언니처럼 너그럽게 크게 생각하는 법두 배우구....
여러모로 땡큠다 ㅋㅋ

ㅇㅇ 저두 결혼 5년차에 3살되여가는 애가 있는데
애낳구 애한테는 엄마손길이 끈킨적은 있엇지 할머니손길은 끈킨적은 없슴다..
그래도 육아에 관한 며느리잔소리 들어주랴 힘들엇을텐데.
너무 애를 잘 키워줘서 저로서는 울 시엄니한테 한없이 고맙기만 함다..
철부지 며느리 들어와서 아직까지 밥상 한번 제대로 차려준적 없지만 그래두 항상 피곤한 내색 안하구
애봐주는걸 당연한 일로 여기시고 나서는 시엄니..고맙기만 하답니다..
고부갈등은 없다고 생각하는건 나혼자인지는 모르갯지만 ...
그냥 저는 생각나는대로 솔직하게..단 어휘선택에서는 좀 신중하게
미운말두 되도록이면 이쁘게 하는 방법을 생각하고 내밷곤 함다..
그리구 뭐 잘해주려구 첨부터 애쓰지두 않았슴다..그런 체질두 아니구..
잇는 성격 그대로 보여줫고 생긴대로 놀았슴다..

윗사람이 잘못해두 자기가 잘못한걸 알면서도 잘못햇다는얘길 꺼내기 어려울겁니다..
그런건 태도에도 나타나군 하니까 태도에서 미안해하는 뜻이 보인다면
젊은 사람이 눈하나 감아주고 적당히 넘어가주면 어른도 고마워할껌다...
굳이 그걸 말로 꼭 받아야한다는 법도 없지 않슴까...
너무 남이 잘못한거에 힘을 쏟지 마세요..너그러운 맘으로 아니면 그냥 무시하던가..
그래야지 자신이 편하지 않겟슴까...
시어머니가 육수를 뭐로 냇냐구 따라다니면서 물어보는 정도면 진짜 심한 시어머니이긴 하다만 ..
그렇타구 시엄니를 바꾸지 않은 이상 어떻게 뜯어고칠수도 있는건 아니자나요..
그냥 받아들이거나 무시하거나 님 마음가는대로 인거 같슴다..

어쨋꺼나 이러저러한 스트레스로 애한테 화까지 내구 그랜건 아닌같슴다..
어린게 뭘 잘못햇다구...ㅎㅎ
우리두 어릴때 부모한테 상처받구 그러면 클때까지 기억이 되자나요...
힘내시고...지혜롭게 헤쳐나가시길 .....

님은 시어머닐 업구댕겨야겟슴다...
부러우면 지는거지만 부럽슴다 ㅋㅋㅋ
흔치않은 시어머님다
잘해드리쇼 ㅋㅋㅋ

우리 칭디만큼 알뜰하고 맘씨고븐 며느리 어디 있다구 !!
뗅!! 시엄니 함 말 들어야겟군 .. ㅎㅎㅎ

괜히 시집두 아이 간 내한테서 이런말 들으무 우습광스럽지 ...

여기서 언니들 얘기에 칭디얘기에 시집가기전 공부르 아주 마이 하우 ~ ㅎㅎㅎ

여기 대부분언니들 말 마따나 ...
너무 기대하지도 말고 너무 해주느라두 하지말고 ,
距离产生美！
일정한 거리를 두고 서로 존준하면서 사는편이 젤 좋을듯 ...

글쎄 일방적으로 다가오면 일정한거리를 두고 칭디가 자리를 피하던지 .. ㅎㅎ
맘 가짐에 따라 세상이 달라 보인다잖수 ..

늘 해맑구 씩씩한 칭디인데 ..
괜시리 혼자서 생각을 마니 해갖구 괜히 애한테 영향끼치무 ...
나중에 자기만 속상하잖아 ~

쿨~하게 살지모 ..

낸 오늘 이 무더븐날에 회사서 아~~주 씨원하게 쿨하게 한바탕 했다 ..ㅋㅋㅋㅋㅋ

고부갈등만큼 고민은 아이지만 상식없는 상사랑 일하는것두 이만저만 아이거등 ...

늘 해오던거처럼 하고 늘 지금처럼만 충실하게 살다보면
곧 행복이고 곧 만사형통 아니것어 ???

ㅋ
힘내 !!
생각방식을 살짝 바꾸고 ...
맬맬 해피하게 ~~~ 아자아자 ~

울 칭디처럼 이렇게 다정다감한 색시감을 데려가는 분은 얼마나 행복할가
내 이런 글에 결혼에 환상을 깨는건 아이지에??
글두 혼자보다 둘이 좋을때 많으니 얼릉 좋은 소식전해주쇼 ㅋㅋ

<제입이중요한게 많이 먹소><보모질해도 되겠소>
이런말은 정말듣기 싫네요.먹어라 처먹어라 다른뜻이 말한마디도 곱게하면 좋은데말이죠.시엄니는아들40.50살돼도 애로 여겨요 ㅋㅋ
내경험상으론 시엄니 아무리 삐치고 머라 잔소리해도 흘러보내는게 자신정신건강에좋슴니다. 울집도님네하고 상황이 비슷함니다 ㅋㅋ결혼식날 색시안아주는거 힘드니깐 사람꾸해서 안자는 시엄니 ㅋㅋ 내가 미쳤다고 결혼날부터 다른남자한태안기게 ㅋㅋ 두 외손자 봐주느라 고생많이해서 살이 쮹쭉빠져 45키로도 안되는 울엄마ㅠㅠ 저네엄마는 약해서오래살겠소라고 말하는 시엄마.
어떻게하면오래 살수있소 라고 묻는 시엄마 ㅋㅋ 90근으로 약해지면 오래삼다라고말한며느리 ㅋㅋ
참 시대가 버뀌여도 시월드는 마찬가임다 ㅋㅋ 이런사연보면서 비슷한 정황사람들도 잘사는데 나도 잘살아보자하면서웃으면서 힘내세요 ㅋㅋㅋ

힘내세요

시엄니 간곡한 부탁으로 결혼날 안기지도 못하고 힐도 못신은 일인임다
우리 악수래두 하기쇼 ㅋㅋㅋ
시엄니 장수하사게 친손주 키우는 영광스런 사명을 안겨주쇼
야...말한마디래두 사돈 정말 수고많다구 이야기 하무 혀가 오구라들가???
지금드 젖에 집착하는 우리 애기더러 순해서 나느 참 좋겟다는 울 시어머니랑 친구 하므 짝짝궁이 잘맞겟슴다
다 털어버리구 화이팅하기쇼 ^^

짱순이 마니 쌓였구나~ 스트레스 풀라 우리 자주 놀라 다닙시다. ^ ^

예~~~~~그것이 정답이라오 ....콜미^^

아카바네 비쿠에코가서 확 풀어버릴가!!!

힘들구나~~~. 화이팅^^*
많이 힘들면 얘기 들어줄순있으니 언제든지 말하우.

언니 올만임다 잘지내지에?
이제 시간내서 만나기쇼 ㅋㅋ

첨부터 커치하면서 잘 대하면 그걸 알아주는 사람하고 점점 머리우에 앉아 ㄸ 싸자는 사람 잇슴다.

자리를 보며 다리를 펴라 햇거늘,,, 사람 보면서 대처하는게 좋지 않앗을가요? 가뜩이나 민감한 시어머니 며느리 관게에서 더하죠.

님의 시어머니는 잘 대해줘도 그걸 알아주는 현명한 분은 같지 않군요,,,님의 얘기를 들어보면 말이죠..

원래는 첨에 만낫을때부터 말도 넘 많이 할 필요없고,,,걍 웃기만 하고,,잘 보일려고 넘 애쓰는 태도도 보일 필요까진 없고,,,,일정한 거리

두면서 님을 막 대하지 못하게,,,,어렵게 만들어야 합니다,,,그러면 아무리 며느리라도 막 말을 못할겁니다,,

님을 막 대하지 못하게,,,그런 분위기를 님이 조성해야죠,,,,아무리 그래도 염치없는 시어머니는 막 대할수도 잇겟지만은,,,,

지금부터라도 늦지 않으니 연락도 하지 말고,,,<<못되게>>보이쇼.. 시어머니 되는 분은 며느리가 어리무던하게 보이면 막 대할 같은

타입같군요.. 내가 잘낫다고 생각해보세요,,,님의 어머니가 님을 어떻게 애지중지 키웟는데,,,난데없는 시짜 들어가는 엄만지 막 대한답니까.

자존심 상하지 않슴까,,,님 집에서도 분명 님을 애지중지 공주같은 딸이겟는데,,,,,,그런 티를 팍팍 내세요,,,, 물론 시비도리 잘 가르는

현명한 시부모님이라면 며느리로서도 겸손한 태도로 나가야죠...근데 안그런 사람들 앞에선 <<비싸게>> 보이쇼,,,, ,

님한테 잇어서 지금 젤 소중한것은 남편과 애 입니다,,거기에 신경 쓰시고,,,,그 외에껀

다 쓸데없는 겁니다...시어머니 태도도 포함해서,,,,, , 글구 고맙다,,미안하다,,,,이런 말 못하는 사람 동배들,,칭구들 사이에도 가뜩합니다.

님 시어머니는 가뜩이나 그런말 할줄 모르는 타입인데다가,,,하물며 윗벌 되니카 그런 말이 더 안나가겟죠..거기에 대해선 스트레스

받지 않는게 좋을 같습니다.

그리고 아들 키워놧다고 아들 덕 봐야겟다는 말,,,참 미련한 생각입니다..

덕을 볼려고 아들 키웟답니까,,헐,,그리고 아들은 결혼해서 자기 가정이 잇는 남자인데,,,가정을 중시해서 잘 살아야지,,,

엄마까지 어떻게 다 챙킨담까,,,참,,, 도리 안통하는 시어머니 맞네요,,,그리고 같이 살겟다 햇다구요?? 지금 무슨 시대입니까,,,,

지금은 모두 같이 살재도 부모님이 같이 살기 싫다고 합니다,,,시대에 많이 뒤떨어진 시어머니군요.ㅎㅎ 그런 시어머니하고 상대하면

님만 바보로 되여갑니다.뭐락하면 아,,글슴까,ㅎㅎㅎ 하면서 슬슬 야유로 까주는 말로랑 해보쇼,,,저기 위에 어느분처럼 45키로 되면

오래 산담다,,,하면서 이야미로 말하란말임다,,슬슬 웃으면서,,ㅎㅎ 하찮은것들엔 신경 쓰지 맙시다.ㅎㅎ 인생이 아깝슴다.

초반에느 잇잼다 막 애나구 속상하구
중급 단계 오무 막 악이 나그에
고급단계 오무 말하는 자체드 싫단말임다...
그냥 무시가 왕도이라 누기 그러던데
연락 안하는 무시는 될거 같은데 진정 말에 행동에 신경 안쓰는 무시까지느 좀 내공으 더 쌓아야 할거 같슴다 ㅋㅋ
리플 고맙슴다 ㅋㅋ

시집살이 하소연하는데다가 내 잼나는 얘기 해달라우 ,, ㅎㅎ
아직 시엄니는 없다만 전에 만났던 남자 엄니를 첨 보는데 ...

다들 웬간하면 어우 새기 좋아보이오 ,, 머 내가 뚱뚱한건 사실이래두 ,
첫인사에 잘 왔소라든지 그런 말 대신 ..
왈~ 뚱뚱하구나 난 좀 묘툘한 여자를 좋아하는데 ...
이케 말하더라구 ,,
쩝!
어디 내세워두 지 아들이 모즐나게 보이지 머 누굴 실하다고 나무리재 ..
햐 ~~~~
그랫더이 옆에 이모분이 왜 그래우 ,, 당사자들이 좋다하는데 ...
그래두 언니아들보다 능력있게 생겟는데 ..
-_-;

아마두 다 지 아들이무 제일인가보다 ..
그케 말 들은적이 있어갖구 ,,
햐 ~~~
살다살다 별란 엄니르 다 봣다이까 ...

여태 엄니들 만나무 다 나르 맏며느리감이요 하면서 좋다구 했던 엄마들 뿐인데 ..
웬걸 ...
차라리 잘됏짐 ... 그대루 그사람랑 결혼햇더람 번마다 쌈하면서 이 얘기를 할거 같응게 .. ㅋㅋㅋㅋ

칭디 ... 힘내우 ... 그래두 둘이라서 좋다는 그 말에 내두 또금 부러울까 하는데 ..
내두 얼른 시집이나 가야 머 같은 신분으로 말할 자격이나 있을란지 ... ㅋㅋㅋㅋ

그냥 웃으라고 들렷다가요 ~~`

홧팅 !

칭디 정말 헤여지길 잘햇슴다
처음에 좋다좋다 해드 살다보무는 모순이 이만저만이 아인데 첨부터 예의드 없이 그러는 분으 어찌 평생 마주 하구 살겟슴가
우리 시어머니느 우리 초반에 사귈때 내한테 편지 와서
하늘에서 내려준 선물이요 머요 하면서 핥아먹을샤 햇는데
지금보쇼 ㅋㅋㅋㅋ
그냥 씁쓸할뿐임다
어디 능력좋고 성격좋은 잘생긴 고아없나 함 눈으 크게 뜨구 찾아보셔 ㅋㅋ