소학교 다니는 딸애한테 같은반 애들이 잘 놀아주지 않는대요

これ、難しい問題ですね。ママも忙しく、ママ友なんて作る暇ないし、子供も自分から積極的に話かけるタイプではないから。

誰かに問題あるとか、そういうのじゃないですね。自分はまだ子供いませんが、これから子供産んで育てていく中でいろんな

問題が出てくると思います。勉強したくて、他の方々の意見も聞きたく、読ませていただきました。

これと言った解決策は言えませんが、やはり、両親は子供と一緒にいる時間をいっぱい作るのって大事だなぁと思いました。

保育園の親たちと関わったり、、これも不可欠ですね。同級生を招待して、おやつあげたり、プレゼントあげたり、、これは

とてもいいことだと思います。最近の子はとても賢くて、なかなか大変ですね。ただ一緒に家帰るだけなのに、、友達の気持ちまで

考えるなんて、、ひゃ、、すごいなぁ～～感心します。

役に立たないコメントですみません。まず、学校の同級生、ママ友とのかかわりを持つことは必須だと思います。

わが子がそれこそ、学校で孤立した存在になったら、こんなに胸痛いことありません。

お仕事忙しくても、時間割いてママたちの枠に入ったり、、いろいろ頑張ってみてはいかがでしょうか。

どうかいい解決策見つかりますように。



ヤフーの知恵袋に相談してみたらいかがですか。ここより良いアドバイスいただけるかも知れません。

댓글 고맙습니다. 첫발작은 일단 애들한테 뇌물공세 하는거로 해보렵니다. 보육원때에는 마마또모까이랑 불러줘서 참가했습니다만, 소학교 들어가니 불러주는데가 없네요. 그렇다고 무작정 누구집 찾아갈수도 없고.

야후도 생각해봤지만,애가 고립당하는데 어쩌면 외국인이라는 요소도 없지 않을가 싶어서 여기에 글 올렸습니다.

야후에 외국인이라고 글 올리면 돌멩이가 많이 날라 올것 같아서요.

애들 집에 불러서 선물주고 ,먹을꺼 먹이는건 저 개인생각으로는 삼가하는것이 좋을듯해요 .
일본은 가정마다 다 교육방침이 달라서 ,남의 물건 가지지 말라고 교육하는집도 잇고 ,
이빨 썩는다고 오까시 안먹이는집도 잇어요 .

애들 엄마들끼리 친하면 호상 교육방침을 이해하고 하니 괜찬은데 ,
님이 애들 엄마들하고 거래가 없는 전제하에서 애들을 불러 물건주고 그러면 오히려 엄마들 좋게 생각
안할수도 잇어요 .

그럴수도 있겠죠. 하지만 다른 엄마들의 눈치보느라 손놓고 앉아 있을순 없어서.

간식으로 케익,아이스,과일,쥬스정도 생각하고 있어요.

선물은 シール몇장 정도로 . 남의 물건 받지 말라고 가르치는 집 있는것도 알아요.
그래서 안받는다면 관두고요.받는 애들 한테만 주고.

하지만 님의 조언 듣고나니, 올수있다는 애들의 엄마한테 먼저 전화해두는게 나을가 하는 생각도 드네요.

이런일은 바로 선생한테 상담해야 해요 .
지금은 아직 안놀아줄 정도지만 ,이제 이지메로 발전할수 잇어요.
부모가 애들앞에 직접 나서지 말고 부부둘이 선생한테 가서 애를 잘 바달라고 얘기해요.
그래도 애가 엄마한테 속심말 해서 다행이얘요 .

>>저 또한 정사원으로 일하고 있는지라, 애들 엄마들이랑 어울릴 기회도 없고.
마마또모란게 애들끼리 친하니 엄마들이 친해진거얘요 . 엄마들이 아무리 친해도 애들이 사이나빠지면 거리멀어지고 그래요 .

>>반애들 몇명 초대해서 간식 주고 선물 줘보기로 했어요. 뇌물같은거죠.
미안하지만 뇌물로 애들맘을 살수 잇다고 바요 ? 휴

2학년에 올라와서 다시 편반했죠?
그런데도 어울리지 못하면 따님 마니 힘들겟습니다.
수업 참관이랑 빠지지 말구 가서 가까운데 사는 엄마들도 친하고
가까운데 사는 한반 애들 집에 초대하는것도 좋습니다.
선물까지는 필요없는것 같구요.

절로 집에 돌아갈때는 학교에서 같은 코스의 애들 같이 가라고 말 안합니까?
안전면도 있고 아직 2학년인데...
담임선생님하고도 말해보세요.
누구와 약속해서 난 너와 안간다...헐 너무 매끄럽네요 ㅠㅠ

아직 편반 안했어요.2년에 한번 한답니다.
보육원때 그나마 한반 다녔던 애들 몇은 다 다른반이 돼버려서 3학년 편반을 기대해볼수 밖에 없어요.

저도 다른 엄마들이랑 친해지고 싶지만,밤이나 주말밖에 시간이 없으니,다른 집들도 주말엔 가족끼리만 지내고 방해받고 싶지 않아하거든요.

저의 집 만숀은 호수가 많아 학교 끝나 집에 오는 애들이 거의다 한 코스여서 같이 보내지 않습니다.

담임한테는 얘기를 해야죠. 그런데 기대는 안합니다. 이지메도 아니고 그냥 같이 놀아주는 애가 없는걸로 선생님이 해결볼 문제는 아닌 같아서요.

친해진다해서 주말에 가족들끼리 이벤트까지 하지 않습니다.
수업참관 갔을때가 절호의 기회입니다.
한 두명 골라서 전화번호 교환하세요.
같은 만숀이거나 옆에 층집이면 충분한 이유가 안되겠습니까...
요즘은 스마트폰 써서 일본엄마들도 라인하더군요.
학교일이나 고민같은거 문자로 서로 교환해두 되구요^^

그리고 담임을 움직여야죠.
이지메까지 발전하면 오히려 선생님이 아무 작용못합니다.
그렇게 되기전에 <우리반애들 쪽을 놓지 말라.가까운애들 집에 갈때 같이 돌아가라>고
담임이 여러가지로 애들 인도하게 말입니다.
마이너스 사고력은 이사를 해도 학교를 바꿔도 반복될수 있습니다.

나도 하나 배우고 갑니다.

개학해서 처음으로 수업참관이 잇섯는데 그때는 초면에 실례될까 번호 못 물어밧습니다.

담달에 수업참관이 있는데 용기내서 전화번호 교환해야겟습니다.

수업참관때 전화번호 교환 해야겠어요. 아직은 누가 누구의 엄마인지도 모르지만,얼굴에 철판깔고 들이대봐야겠어요.

<가까운애들 집에 갈때 같이 돌아가라> 이건 선생님한테 꼭 얘기해야겠어요.

고맙습니다.

선생님한테 상담하구 딸이 친하고 싶어하는 애하고 선생님이 부탁하면 낫아지지 않을까요? 저번에 티비를 봤는데 선생님이 부탁하니깐 부탁받은 애가 따라주더라구요. 그리고 애들을 자주 집에 불러서 맛있는거랑 먹이구 딸하구 시간 같이 보내게 하구 정 안되면 중국사람들이 많이 사는 동네로 이사가는거는 어떻슴까?

정 심각해지면 이사도 생각해야겠죠.
일단 할수있는 방법은 다 해보구요.
근데 애들을 자주 부를려고 해도 정사원으로 일하면서 자주 휴가 낼수도 없고, 일하는 엄마의 고통입니다.

우리는 중국에서 학교다니다가 사월에 데려와서 이학년에 바로 부쳣슴다
우리애 는 말도 몰라서 처음에 참 고민많이햇고 여러가지 도라브르도 많앗슴다
반주임하고 여러번 상담햇고 지금은 한달에 한번씩 면담함다
직접 만나서 이런저런 일 상담하고 나면 선생님들도 여러모로 잘 해줍데다

학교에서 처음으로 하는 곤단까이 참가하니 보육원에서 부터 쭉 친해오던
엄마들이 같이 어울려 놀고 애들도 그래서 더 친한같습데다
도중에 그 엄마들하고 친해지려하니 어떻게 하면 될지 몰라서 망설이고 잇슴다
우리애는 가끄도에 다니는데 나도 정사원여서 항상 맨 마지막에 데릴러 가기에
가끄도엄마들하고 차한잔이래도 하고싶어도 잘 않됩데다
집부근 혹은 따님하고 잘 노는 혹은 잘 놀고 싶은 애들을 부모동반해서 주말에 청해서
엄마들하고 친분쌓는쪽도 좋다고 봄다
남자애들은 털털해서 다 잘노는데 여자애들이 글케 변덕이 만습데다
우리애도 첨엔 자기하고 가끄도 가던 애 다른애하고 짝궁해서 자기랑 않간다고 영 서운해 합데다
지금은 일어 몰라도 애들하고 막 어울려 놀기에 많이 낳아졋슴다

애가 말을 전혀 모르면 참 힘들었겠에요. 저도 애를 중국에 한국에 자꾸 보내놔서 애 말이 나이또래보다 딸립니다.

제가 너무 후회스러운건 1학년때는 행사에 잘 참가했는데 2학년때는 아직 한번도 학교에 안가봤네요.
그냥 애가 잘 지내는 줄로만 알았죠.

앞으론 학교에 자주 가볼려구해요.

보육원 다닐때는 애가 좋아하는 친구가족을 불러서 식사 대접한 적도 있어요.

근데 지금은 반애 엄마들을 어떻게 해야 만날수 있을지도 모르겠네요.

저도 아직 경험은 못해봤지만 이제부터 이런 일 부딪치면 어떻게 하겠는가 함 사고 하게 만드는 글이네요.

첫째 애들이 같이 안놀아주는 근본원인을 찾아야 할것 같심다.
외국애라고 배타하는건지? 아니면 딸님의 성격문제인지?

둘째 엄마가 나서야 하겠네요.
님 글에서 제언한바와 같이 부모들이 친해지면 애들도 친해질거라고 생각되네요.
애들만 집에 청해서 먹고 놀고 하지말고 엄마들 모임에 님이 회사 청가 맡더라도 참석해야한다고 생각되네요.

셋째 선생님하고 상담
딸님의 성격에 대해서 잘 알려주고
우에 글을 보면 상대한테서 긍정받기 바래는 애이니 자주 작으마한 일도 괜찮으니 친구들 앞에서 칭찬해달라고
부탁해보세요. 그러면 딸님도 자신감 생기고 친구들도 선생이 긍정한 애이니깐 관심갖게 될수도 있을지.

딸님한테는 자그마한 시련일지도 모르니 부모가 꼭 함께 잘 해결하기 바람니다.

첫째는 둘다 있는것 같습니다
둘째는 학교엔 엄마들 모임이 없는것 같아요. 그냥 원래부터 친한사람들이 오가는거고.
셋째는 시도해봐야겠습니다. 아주 유용할것 같습니다.

감사합니다.

아직 2학년 늦지 않습니다. 때가 되면 애도 친구만들기 고쯔가 형성될겁니다.
애한테 자기의 웃점을 느끼게하고 신심을 키우기.
자기의 웃점을 대방에게 전달하기.
엄마가 선생님과 친하기. 나야미,모를것 등등 상담하기
엄마가 학교위원을 하기.　校外委員とか、学級委員とか 일년만 견지하여 학부형에게 어떤 사람이라는것을 알림.
수업참관에 참가해서 기타 학부형과 많이 교류하기.
엄마가 심각한 상태를 애한테 나타내지 말고 자연스럽게 애와 말하기.

고맙습니다. 조언 주신것들 다 시도해봐야겠어요.

우리딸 보니깐 소2정도일때 친한애들끼리 편지쓰고 받기를 잘하던데
따님도 편지보내고 싶은 애가 있으면 편지랑 써라해보쇼.
편지같이 오리가미 접어서 선물로 주고.
소2정도면 엄마가 나서서 친구를 만들어 주는것보다
자기절로 친하는게 방법인것같슴다.
제일 좋기는 엄마가 집에 있으면서 방과후 애들 청하거나
친구집에 놀러가게 하고..
우리딸 보니까 가꾸도우 다니는 애들하고는 전혀 같이 놀기회가 없담다.
그리고 공부보다는 수공,서법,체육,음악 이런것들을 잘하면
애들가운데서 인기를 모을수있을것같슴다.
공부에서는 아직 큰차이가 안나죠.
또 한가지, 학교행사 특히 수업참관,곤단까이는 꼭 참가하는게 좋슴다.
선생님한테 우리 아이를 맡아서 고생하십니다라는 례의표현이라고 생각함다.
부모가 전혀 얼굴을 보이지않으면 산생님도 애한테 그만큼 관심이 적어지기 마련이죠.

편지쓰는거 애한테 한번 제안해보겠습니다.

극성스런 엄마 몇이 학교에 클렘을 넣어서 담임이 바뀌고 난뒤로 아직 못만났으니까 우리 애한테 신경 써줄리가 없겠죠. 담주에 바로 찾아가봐야겠습니다.

열심히 열심히 제가 소학교때를 회억해봤음니다.
별로 생각나는 일은 없지만은 어슴프레 느낌은 돌아오는것 같아요.

친구들끼리 배척을 했다가 또 다시 붙었다가..그렇게 얘는 앞으로 내 짝이라고 생각을 해도
다른 애 한마디에 오해가 심해지고 매정한 말도 하게 되고...그렇게 또 오해가 풀리면 금새 좋아지고..
ㅎㅎ..

딴소리는 그만하고 조언이라면 선생님이 관심하는 학생은 학생들중에서도 인기가 있슴다.

뇌물공세..흠흠..애들한테보다 선생님한테...그렇다구 중국처럼 돈줘란 말은 아니고..
슬쩍 작은 립스틱이래도 좋고 어쨋거나 선물이 아닌 선물을 주면서 잘 부탁하는게 좋다고 봅니다..

선생님이 신경을 써서 짝 지어주면 짝이 지어져요..

요즘에 [여왕의교실] 이라고 소학교6학년을 배경으로 한 드라마 해요.오랜만에 애들을 대상한 드라마인지라
먼가 색다른 느낌도 있고..함 봐봐요..ㅎㅎ

저도 소학교때 떠올려보면 즐겁지많은 않았던거 같습니다. 지꿎은 남자애들이 별명 부르면서 놀리던거,같은 동네 애 둘이서 나 왕따 시키던거. 음...그러고보니 소학교때 딱히 친했던 애는 없었던거 같아요.그러다 3학년부터는 담임이 옆집에 사시는 선생님이셔서 두줄 세줄 달아주면서부터 잘 나갔던거 같아요.

역시 선생님의 힘이 클거 같습니다.

여왕의 교실은 저도 보고있고 애한테도 보여주고 있습니다.애가 힘들다는 소리를 하니 드라마속 장면이 막 떠올라서 더 걱정됐던거 같아요.

소2딸을 둔 엄마임다.
저는 친구가 없다는것이 나쁘다고만 생각안함다.
본인이 혼자인것이 힘들면 자연이 친구를 만들려고 노력할것이고 이것저것 부딛치면서 크는것이 애게는 오히려 기회가
아닐가 생각함다.여자로 태여나서 살아가자면 한평생 고쟈고쟈한 여자들만의 인생?어머님두 저또한 경혐했으리라 믿습다.
남자들처럼 삿빠리한 쯔끼아이와달리 여자들이 세상은 좀 피곤하잖아요.
제 개인생각으로는 뇌물도필요없고 어머님이 정 근심됀다면 련락쬬에 애가 이런말을해서 근심됀다고 한줄 써서 요스으 보면 어떠할가요?
글구 지금 친구가 있는애라두 내일 쌈해서 모레는 같이 아이노는게 여자가 아닙니까 ?애보구 혼자 노는애가 없는가 물어보쇼,
잘 살펴보고 혹 있으면 그런애한테 다가서라해도 돼고 우리애처럼 여자보다 남자들과놀기좋아해는 애도 있슴다.
딸님과같이 꼭 이겨낼거라 믿슴다.

소2 따님을 두셨어요? 저랑 같네요.

혼자 놀기 좋아하는 애면 너무 걱정은 안하겠습니다만,애가 많이 힘들어해요.
제 딸은 성격이 좀 어진거 같아요.상처받기 쉽고.

가끔은 싸우더라도 평소에 잘 노는 애가 있었으면 좋을텐데,
기본적으로는 계속 혼자이고, 가끔 같이 놀자고 하면 끼워는 주는거 같았어요.

딸애가 외로움을 많이 타는지, 2,3살때부터 집에 누가 애랑 놀러오면 돌아갈때는 자기도 따라가겠다고 울고불고,
보육원때 잘 지내던 친구가 다른 반이 되였는데, 걔는 우리 애를 봐도 모른척하고 우리애는 그런데도 자꾸 같이 놀고싶어하고,또 걔가 자길 모르는척한다고 속상해하고 그랬어요.

선생님 바꾸고나서 아직 한번도 보지 못했으니 한번 찾아가봐야겠어요.
응원 감사합니다.

너무 걱정하지 마세요.저희 딸도 똑같은 상황이 있었습니다.저도 정사원으로 일하면서 마마도모도 없었구요.
그런데윗분말씀처럼 자기절로 친구를 사귀려고 노력하면서 상처도 받고 강해지더라구요.
그리고 여자애들은 고급학년이 되면 마음맞는 애들끼리 놀기 시작해요. 자신만 싯까리 하면 언젠간 좋은 친구들을 많이 사귈거예요.

아, 그러셨어요? 똑같은 상황이였고 좋아졌다고 하니, 많이 위안이 됩니다.

애 얘기를 듣고 어느정도까지 부모가 커버해줘야하고 어느정도까지 애 스스로에게 맡겨야 하는지,
판단이 잘 안섭니다.

경험이 없어...조언은 못드리겠음니다만.....일이꼭 잘 풀리기 바랍니다........
한가지 문의점이 있는데 애 이름은 중국이름을 씁니가??
아님 일본이름으로 씀가??학교 올라가면 이름만 봐두 다르니 일본이름으로 고쳐줄가해서 그럽니다..

남편이 한국인이라 한국 이름을 씁니다.그런데 애가 가끔 자기 이름이 싫다고 하기도 해서 귀화 동시에 이름 고칠가 생각중입니다. 근데 귀화 수속 서류가 너무 번거로와서 생각만 2년째 하고 있습니다.

일본 나라는 우리 중국과 틑려서 어른이나 애들 까지 그르프 이식이 넘 많다고 느께짐다 .

지금 저는 유치원 중반에 다니는 애를 가진 엄마임다 ..

년소에애가 들어가니 벌 써 그르프가 다형성 됏더라구요 ..년소 먼저 오히사마 그라브가 잇어서 거기에 보냇던

엄마 들이 뭉쳐 노니 애들도 당연히 다같이 놀더 라구요 ,,그르프가 형성된 상태이면 그르프에 들어가기 힘들지요

애들도 넘 못돼서 딱 그르프 안에 애들만 놀아요 ..중반에 올라 와서도 그래요 ..


저도 처음엔 넘 상심해서 남몰래 울엇어요 ..

보통 유치원 뻐스 이용 하지만 다마니 자전거로 유치원 애마중도 가고 ,,유치원에서 조직하는 영어 그라브 와가바 그라브 다보냇어요 ..

애마중 갈 때마다 애마중 오는 엄마 나처럼 그르프에 들지 못한 엄마 들이 잇더라구요 ..

지금은 그르프에 들지 못한 엄마들 끼리 뭉쳐서 놀고 잇어요 ..영어 수업이 끝나면 공원에서 애들을 놀리우고 ..

일본엄마 들말에 이하면 유치원에서 잘놀면 소학교 올라가서도 잘놀고 그런데요 ...그리고 소학교 .중학교 .고중도 그르프형성 돼서 논다네요 ....지금 부터 저도 많이 걱정 돼요 ...

지금은 아세르 하지 마시고 ..넘 막 다가들면 상대방 엄마 들이 ..넘 무겁게 생각 하고 오히려 피할게예요 ..한일년 정도 지나면

님이 어떤 분이 지 알려지면 그때 자연이 다가오는 엄마들도 잇을지 도 모를 거예요 ,,

그리고 불시로 애들을 불러서 먹이고 선물 주는 것도 아닌상 싶어요 ..자연 적으로 아니면 오히려 이상 하게생각할거예요

지금은 그냥 애를 지켜 보고 ..애가 좋아하는 나라이 고도라는가 .. 공부도 열심하고 ,애로 하여금 어떻게 하면 친구를 사귈수있겠는지 ..자기절로 쉽득하게 하고 때를 기달릴 수ㅡ밖에 없다고 생각함다 .꼭마음에 맞는 친구가 생기기를 바람다 ..

학교 들어가니 보육원때보다 엄마들 볼 기회가 훨씬 더 적어졌어요.
수업참관때나 잠간 얼굴 볼수있고 그외엔 만날 기회가 없어서 친해 지기가 쉽지 않아요.

지금 일주일에 쿠몬 두번, 피아노 한번 나라이 고도하고 있는데, 애가 좋아서 하는게 아니라 그냥 의무적으로 하는식이예요. 애가 좋아하는거 시키려고 해도 집근처에 학원이 있거나 주말에 갈수 있는데가 아니면 보낼수가 없어요.

애아빠는 애가 다른애들보다 신생사물같은걸 많이 알구있거나 갖고있어도 인기를 끌수 있을거라며,
앞으로 그런쪽에 신경쓰기로했어요.

지금까지는 DS같은걸 사달라고하면, 공부에 도움이 안된다,눈이 나빠진다 라는 이유로 안사줬는데, 다른 일본엄마들한테서 들을라니, 다른애들이 다 알고있는걸 혼자 모르면 축에 못낀다고해서, 앞으론 앞장서서 사주기로했어요.
물론 사치로 빠지지않게 주의는 해야겠죠.

일본이란 나라는 무슨 시끼따리가 애들교육에까지 이렇게 많고 골치아픈지...
자식을 두면 이거 정말 남의일 같지 않습다..,어떻게 따님일이 잘풀리기를 바랍니다.우선은 넘 급해하시지 말고 문제점을 찾아
여러가지로 선생님과 같이 노력해보세요..
저는 아직 초보엄마라 조언은 못드리고 배우고 갑니다

댓글 감사합니다.
우선 내일은 애들 네명이 놀러 오기로했으니,간식 좀 주고,선물로는 편지지를 준비했어요.
나중에 서로 편지 주고 받게 하려구요. 이번을 계기로 같이 놀수 있으면 좋구요. 좀 지켜보려구요

코멘트 날리여서 다시 올리겠슴다.
초보맘이여서 그냥 추억을 거슬러 남기겠슴다.
선생님의 힘 강력 추천임다.

저는 소학교때 집 구차해서 자존심상했고,위축당했고,항상 맘가운데 상처 담고있었슴다.스스로 자신을 비난하니깐 타인한테도 비난받았죠.
그때 참 좋은 선생님 만났슴다.
선생님의 아주 작은 일이라도 항상 저를 과대평가해주었고 그 칭찬이 제가 자존심 키워주었으며 당당하게 만들어주었슴다.
제가 변하니깐 주위의 모든것이 변합데다.

소학교 2학년생이죠?
이단게 아이들마다 자신이 보는 관점 있는시기입니다.
타인과 친해지려면 우선 본인이 변해야한다고 봅니다.
인간관계처리 첫시작인 이시기,우선 선생님과 협력하고 부모가 뒤심이 되여야한다고 봅니다.
아이한테 도리를 설명해주는것보다 자주 칭찬해주고 자신심 많이 키워주세요.

저는 보육원 생활에서 애한테 자신심 키워주기위해서 애가 심심해하면 베란다를 향해 큰소리치게 했슴다.
이를테면 누구하고 놀고싶다,만나고싶다...암튼 자신의 감정을 맘에 담게 안했슴다.
그래서인지 밖에 나가서 귀여운 아기보면 귀엽다,강아지봐도 귀엽다.맛있으면 맛있다..암튼 자기감정 표달 잘합데다.

저는 어느 나라나,어른이나,아이나,활발하고 당당하면 환영를 받는다고 생각함다.
글 보니깐 애한테 존재하는 문제가 맘에 걸리는데 애가 스스로 변하도록 응원해주세요.

아이는 부모영향 많이 받는다고 생각함다.정사원이면 바쁜줄 압니다.
그냥 어머님도 아이한테 적극적인 모습 보여주세요.
딱 반에 학부모하고 만나야 된다는 법 없슴다.친한 친구랑 만나도 좋고,근처에 이웃만나도 좋고,직장동료도 좋고...
누굴 만날때 꼭 애를 데리고 다니세요.그리고 애를 데리고 회사 놀러갈수있으면 주말에 애를 회사구경도 시키고 그러세요.어머님이 사교하는 모습 아이한테 보이면 애들도 영향 받을거고 자연적인 학습이 됩니다.
어머니도 도리를 설명하는것보다 나의 행동으로 애한테 배워주어보세요.

저는 애가 부모영향 받는다고 생각하기에 마마도모활동도 벌리고 조선족 녀성회도 다니고,암튼 제가 움직일수있는 공간을 많이 리용합니다.

아이들은 태어나서 보육원다닐때까지 기본 혼자 노는것 같앗어요.
물론 보육원에 가면 친구들 어울려 게임도 하고 마마고도도 하고 하지만,
같이노는데도 불구하고 혼자만의 세계에 빠져서 몸은 같이 놀고 있는데 맘은 혼자노는 애들이 있어요.
애가 아직 소학교 2학년이면 아직은 어립니다. 지금부터라도 친구만들수가 잇을거에요.
요맘때 애들은 친구를 사귀여도 어른들이 생각하는 그런 맘과 맘을 주고받는 그런 친구가 아니라
그냥 몸만 같이 노는? 그런 사이일것 같습니다.
애가 아주 사비시이 해하는것 같은데, 혹시 학교에서는 같이 장난치고 노는 친구가 있음에도 불구하고
등하교길 동반하는 친구가 없어서 나는 친구가 없다고 자기스스로 외롭게 느끼는건 아닐가요?
만약 그렇다면, 가끔은 엄마나 아빠가 등하교를 시켜준다거나, 가끔은 좀 일찍 퇴근해서 학교에서 돌아오는 아이를
친구들 보는데서 밖에서 맞아주고 안아주고 사랑해주면 애가 으쓱해나지 않을가요?좀 오바하면서 ㅎㅎ
같은반 친구들이 집근처에 살면, 같은시간즘에 돌아올것이고, 그러면 부모님도 애 친구들얼굴하고 이름을 알게 될것인데요.
이름이랑 알았을때는 잘 아는척 친한척 부모님이 먼저 딸애친구들한테 지껄여도 보고 같이 놀아도 주고...
애들은 같이 놀아주는 엄마아빠를 엄청 좋아합니다.
그러노라면 친구들도 집에 따님을 부러워할것이고, 그러다보면 호감도 생기고 같이 어울릴거같아요.
친한친구들하고는 아주 재밋는 아이라면, 꼭 집에 따님을 좋아하는 친구가 있을거라고 생각해요.
애 주변에 보이지 않는 울타리를 무너뜨리고 세상을 터뜨리는 일입니다.
시간이 걸리는걸 당연하다 생각하시고, 힘드셔도 몇달간만 노력해보세요..
애들 선물한방에 친해질수는 없을것 같기도 하고, 일본부모들이 자기애를 남의집에 놀러보내냐도 걱정돼서요...

저도 언젠가 부딪쳐야할문제같아서. 체크하는데 님의댓글 맘에듭니다.저도 어릴때부터 저를 좋아하는 부모님 아이하고 아주 친했어요.오죽하면 친구엄마한테. 생일선물했을가요?배우고갑ㅣ다.내딸을 사랑하면 그주위 애들도 사랑하라.ㅎㅎㅎ

같은 반 아닌 다른 반엔 친구가 있어요. 학교에서 휴식시간에랑 같이 놀 친구가 없는것 같아요.

제가 잘 아는 엄마는 전업주부인데, 보면 애들이나 엄마들이 자주 들락날락하고 부럽더라구요.

그런데 전 시간이 없어요. 어쩌다 좀 일찍 끝나서 애 마중가는거,맘 먹으면 1년에 한번 정도나 할수 있을가요?
애가 외로움 많이 타는거,그럴수밖에 없을것 같아요. 형제가 있는것도 아니고, 부모도 잠자기전에 잠깐 보는것뿐.

선물한방에 친해지라는 말은 아니고, 같이 놀수있는 계기를 만들어주고싶은겁니다. 말이 선물이지,편지지 몇장일뿐이구요.