아래글에이어서 부끄러움많이타는아이?

지난달 미 과학저널 <사이언스>에 수줍음이 ‘정크(쓰레기) DNA’와 관련이 있다는 동물실험 결과가 실렸다. 부모가 수줍어하면 아이도 수줍어한다는 연구 결과를 미 에모리대 연구팀에서 발표한 것. 하지만 아이의 수줍음도 엄마의 노력으로 어느 정도 나아질 수 있다. 자꾸만 엄마 뒤에 숨고 ‘엄마가 대신 말해 달라’고만 하는 아이 때문에 애타는 엄마라면, 이런저런 도전들로 아이의 자신감을 키워준 다른 엄마들의 얘기가 도움이 될 듯하다.


Part1 엄마들의 체험담 ‘사랑과 관심으로 조금씩, 서서히’
- 눈만 뜨면 아이 있는 집에 놀러가기

여섯 살 수빈이가 가장 자주 하는 말은 ‘엄마랑 같이’, ‘엄마가 말해줘’. 한창 재롱부릴 나이인데도 친척들 앞에서 노래 한 곡 못 부를 정도로 부끄러움이 많았다. 유치원에서도 일대일 대화에서는 유난히 부끄러움을 많이 탄다고 해 더 늦기 전에 도와줘야겠다고 다짐한 엄마.
“엄마아빠 둘 다 내성적인 편이니까 닮은 거겠죠. 그래도 볼 때마다 속상하고 앞으로 또래 관계에 지장 있을까 걱정됐어요. 놀이치료까지 생각했다가 그냥 자연스러운 방법을 찾았어요.”
그 방법이란 일주일에 세 번 이상 아이 있는 친구 집으로 놀러 다닌 것. 낯선 곳에서는 부끄러움이 더 심해졌지만, 한 달 정도 지나자 편해지는지 서서히 말이 많아졌다. 언니오빠가 있는 집에서는 앞선 행동을 배울 수 있어 좋긴 해도, 비교되거나 위축되어 오히려 뒷걸음치기도 했다. 반면 동생과 놀면 아기는 못하는데 자기는 할 수 있는 걸 신기해하며 훨씬 자신감 있게 행동했다. 물론 양보라든가 방해 때문에 스트레스도 있었지만. 그래도 이 모든 게 다 과정. 여섯 달 동안 강행군한 결과, 이제 5분이면 아이들과 친해져 먼저 말도 걸고, 헤어질 땐 안아주는 스킨십까지도 자연스러워졌다.

- 문화센터 강좌로 엄마와 떨어지기 연습

외동아들이지만 집에서는 너무 활발해 아무 걱정이 없던 민규 엄마. 그런데 네 살이 되어 친구들 속에 있는 모습을 보면서 하루하루 걱정이 커졌다. 묻는 말에 대답 없이 고개만 돌리고 누가 인사만 건네도 얼굴 빨개지며 얼어붙었으니까.
그때부터 문화센터를 여러 개 다녔는데, 엄마랑 같이 하는 수업이라 의지하는 부분이 너무 많았다. 엄마가 없을 때 과연 남한테 의사 표현이나 할 수 있을지 걱정되기 시작한 것. 그렇다고 무턱대고 어린이집을 보내자니 마음이 안 놓여 그 중간선을 찾아봤다.
“유아 수업 중에 수업은 친구들이랑 하고 엄마는 로비에서 기다리는 방식이 있어요. 엄마와 떨어지는 연습을 하는 거죠. 처음에는 엄마도 같이 들어가자며 떼를 쓰더니, 점점 친구들과 어울리며 편하게 행동해요. 그동안 엄마가 오히려 아이 표현을 제한했다는 생각도 들었어요.”

- 어딜 가나 엄마 뒤에 숨는 첫아이, 동생이 해결사

여섯 살이 될 때까지 아이가 가족 이외의 사람과 얘기 나누는 걸 본 적이 없다는 이영미 씨는 놀이터만 갔다 오면 속상했다. 누가 말만 시켜도 엄마 뒤에 숨어버리고 2년 이상 본 가까운 사람과의 대화조차 수줍어하던 딸. 유치원에서 대답 소리도 가장 적고 적극적인 의사 표현을 못해 울음으로 문제를 해결하는 일이 잦았다. 발레를 하고 싶다고 해서 등록했는데, 혼자서 발레 학원에 들어가질 못해 포기한 것이 가장 쓰라린 경험.
그 때마다 어른들이 하는 말은 ‘동생 생기면 달라진다’는 것이었다. 첫아이가 여덟 살이던 해에 태어난 동생은 첫아이를 ‘씩씩한 언니’로 순식간에 변신시켰다. 동생한테 엄마 노릇도 하고 뭐든 가르쳐주려 하고 보호해주기도 하면서, 선생님도 되고 보디가드도 되었다. 이제 처음 보는 사람 앞에서 “내 동생은 아직 말 못하니까 저랑 얘기해요”하는 여유까지 보이니 가장 자연스러운 최고의 해결책을 찾은 것 같단다.

- 조바심 내지 않고 믿고 기다리기

남들 둘째는 안 가르쳐줘도 뭐든 척척이라든데, 다섯 살 지훈이는 쑥스러워할 때 보면 여자아이 같을 정도다. 누나가 있어서인지 행동도 좀 여성스럽고 예민해 놀이방에 보냈다가 3일 만에 돌아온 경력도 있다. 처음 간 문화센터에서는 의자에만 딱 붙어있고, 친구들과 인사도 못하고, 창피하다며 율동도 안 따라했다. 심지어 엄마 손 끌고 나가 옆에 같이 앉아 있어줘야 할 정도. 모든 대화는 엄마를 통해 소곤소곤 전달시켰지 직접 제 입으로는 못했다. ‘돈 아깝게 왜 왔을까’하는 후회까지 들었지만 여유를 갖고 무조건 기다려봤다.
그런데 8주째 되던 날부터 앞쪽에 앉자고 하더니 노래가 나오면 벌떡 일어나 따라하는 게 아닌가. 10주째는 선생님한테 대답도 하고 마지막 수업에서는 선물이 맘에 안 들었는지 ‘바꿔 달라’고 직접 가서 얘기한다. 수줍은 많은 다른 한 아이는 엄마가 “빨리 나가서 해!”하는 식으로 매번 다그치니 오히려 치마폭에 파고들고 울기도 해, 중도에 수업을 포기하는 것을 봤다. 시간이 걸리더라도 조바심 내지 않고 스스로 표현하기를 믿고 기다려줬던 게 아이한테 힘을 준 것 같다.


Part2 부끄러움 떨치게 하는 엄마의 말 한마디
부끄러움을 지나치게 많이 타는 아이는 친구들 사이에서 따돌림 당하는 일도 있다고 한다. ‘표현’하는 것이 자신의 의사를 전달할 수 있는 방법이니 어울림의 중요 수단임은 당연. 아이가 대답만 안 해도 엄마들은 속상해하며 자꾸 말할 것을 강요하지만 소용없다. 아이 때문에 엄마가 걱정이라는 걸 자주 내보이는 것도 물론 역효과.

유치원 교사 김정은 씨는 “예전에 비해 활발한 아이가 많아져서인지 부끄러움 타는 아이에 대한 학부모의 걱정이 유난히 심하다”고 한다. 그만큼 아이의 사회성을 중시하는 분위기라는 것. 하지만 아이의 문제를 보기 전에 엄마의 태도부터 한번 돌아볼 것을 권한다.
“아이가 듣고 있는 데서 수줍음을 걱정하거나 혼내는 엄마들이 간혹 있어요. 이런 엄마의 태도는 아이들에게 상처가 되고 스스로에게 ‘부끄러움 탄다’는 딱지를 붙이게 됩니다. 아이의 좋지 않은 면을 자주 언급해 고치도록 강요하기보다 잘한 일 하나를 충분히 칭찬하는 게 좋아요.”
이처럼 유아 교육 전문가들은 부끄러움을 많이 타는 아이에겐 무엇보다 엄마의 관심어린 말 한 마디가 중요하다고 조언한다.

“점점 잘하고 있어요”

방문학습에서 선생님과 일대일 대화를 안 해 어려움을 겪은 다은 엄마는 방문 교사의 조언대로 무조건 칭찬하고 “왜 대답 안 해!” 대신 “우리 다은이는 대답도 잘하지~”하는 식으로 화법을 바꿔 나갔다. “대답 잘하면 사탕 줄게”가 아니라 “선생님이랑 같이 얘기하면 엄마도 기분 좋고, 선생님도 좋아하고, 다은이는 더 신날 걸” 하는 식으로 이해를 시켰다. 남들에게 소개할 때도 “부끄러움 많이 타요” 대신 “점점 활발해지고 있어요”로 바꿨다. 엄마의 이런 칭찬에 아이도 자신감을 가졌는지 달라지는 모습을 보이고 있단다.

“할 수 있어. 한 번 해보자”

놀이터에서 노는 시간도 엄마가 놓쳐서는 안 된다. 엄마가 먼저 사람들과 대화하는 모습을 보이고, 친구한테 과자를 얻어먹게도 시켜보고, 시소는 친구랑 아니면 못타는 걸로 정해 1년 넘게 시도했던 게 최정현 씨의 플랜. 물론 잘할 때마다 칭찬하고 격려하는 게 최고의 약이다. “친구는 그러더라~ 넌 왜 안 그래?”가 아니라 “너도 할 수 있어. 한번 해볼래? 진짜 잘 할 거야”란 말을 자주했더니 이제는 거꾸로 엄마한테 이런 격려를 할 때가 있을 정도로 발전했다.

“최고다! 정말 잘했어”

아이와의 대화 도중 서로의 잣대가 다르다는 걸 깨달았다는 시연 엄마. 방문 학습 중 단 두 번의 대답만 한 아이에게 “오늘 선생님이랑 얘기 많이 했어?” 물으니 조목조목 상황을 떠올려 재연하면서 아주 자랑스럽게 말하더란 것. 두 번의 대답도 아이에게는 엄청난 용기이고 최고의 표현임을 그때서야 알았단다. 아이한테는 ‘지금이 늘 최고’이고 ‘앞으로 더 잘하자’는 식의 칭찬이 필요함을 느꼈다고.




☞ 부모의 비난이 아이 부끄러움 키웁니다!
[이루다 아동발달연구소 현순영 소장의 조언]

아이가 부끄러움을 많이 타는 이유는 내면에 불안감과 두려움이 많기 때문이다. 다른 사람에 의한 평가에서 오는 두려움이 대부분이며, 이 부끄러움의 근원은 부모로부터의 비난이다. 아이는 자라면서 잘한 것과 잘못한 것에 대한 개념이 생기는데, 그 기준이 부모의 칭찬이나 비난이라는 것이다. 그래서 또 비난 받을까 두려워 자신의 의사를 제대로 표현하지 않거나 특히 다른 사람들 앞에서 우물쭈물하게 된가도 한다.

따뜻한 칭찬과 격려를 :

아이가 흔히 할 수 있는 별것 아닌 실수에 부모가 ‘예의 없다’거나, ‘누굴 닮아 그러니’ 등의 심한 표현을 하면서 자주 지적했다면 자기 자신에 대해 부끄러움을 갖게 되고 남들 앞에서도 잘 나서지 못하게 된다. 잘못한 것을 지적하는 대신 칭찬과 격려를 하자. 칭찬은 행동의 결과에 대한 것이지만 격려는 과정과 앞으로 할 일에 대한 것. 칭찬 열 마디도 좋지만, 격려 한마디가 아이에겐 더 큰 자신감을 불어넣는다. 엄마의 온정은 수줍음 교정의 특효약이다.

아이 행동에 자신감 북돋아주기 :

지나치게 수줍음을 잘 타는 아이에게는 먼저 아이가 여러 가지 활동에 대해 호기심과 관심을 가질 수 있도록 도와주어야 한다. 다른 아이들과 어울리지는 못하지만 자기 혼자서 어떤 놀이를 하고 있다면, 그 활동에 함께 하고 또 다른 친구를 불러서 같이 참여할 수 있게 한다. 즉, 자신의 활동이 다른 친구들과 어른들에게도 관심거리가 될 수 있고 그들도 자기의 놀이에 참여해준다는 자신감을 주는 방법을 찾아본다.

이밖에도 아이가 말하고 놀 때는

엄마가 간섭하지 말고 자유를 준다. 또 어떤 사람이 자신을 좋아하지 않을 수도 있고 자신도 모든 사람을 좋아해야 할 필요는 없다는 것을 가르쳐준다. 가정 안에서의 스트레스나 갈등도 피하는 것보다는 마주해서 해결해야 함을 강조한다. 더불어 아이의 부끄럼에 대해 화를 내거나, 관심을 지나치게 주거나, 귀엽다는 식으로 부정적인 행동을 강화하면 안 된다.

oppoqkqq님 고마워요^^
이글보니 내가 육아를 넘 못한거같네요 ~
많이 반성하고 노력하도록 해야겟슴다 ~~

아이는 부모의 뒤모습보고 큰다 햇습니다.
보호자분께서 먼저 다른사람한테 인사하고 말걸고 같이 얘기하는 모습 보이면
자연적으로 따라가게 되여잇습니다.
너무 걱정하지 않으셔도 될거 같네요..

그렇지에 ..이게 내가 젤큰고민거림다 ..
내가사는데 농촌이라 중국사람들 거의없씀다 .중국사람들 잇다해도 애잇는집에 몇명없거든요 ~
그리고 만나두 가끔만나다보니 ...우리애는 같은 또래 애들 보육원에서 접촉하는것외에 거의 만나지못함다
공원이랑가서 일본맘들과 말이랑두 걸고싶은데 다 제놀꺼제노니 내가 먼저 말거는것도 용기가 안남다

그냥 우리집환경이 애를 이렇게 부끄럼타게금 만들어주는같기도함다 ..
집에서는 정말 활발한데 밖에 나가면 애가 다른사람으로 바뀜다 ~

그러면 안되요

우리 아이는 왜 수줍음을 타는가?

▲ 부모가 수줍어하는 성격이면 아이도 수줍어한다-유전

1990년대 초, 5살 어린이 80명을 대상으로 한 연구 결과, 많은 아이들이 3∼3.5세에 수줍음을 처음 드러내는 것으로 나타났다.

수줍음을 타는 아이일수록 대인적응능력이나 또래집단과의 어울림 능력도 떨어진다고 한다. 1990년대 중반 435명의 초등 6학년생을 대상으로 진행된 연구 결과다.

2000년 초등 5, 6학년생 280명을 대상으로 실시된 연구에서는 부모가 온정적일수록 아이들이 수줍음을 덜 타는 것으로 나타났다.

연구에서 흥미로운 점은 부모가 수줍어하는 성격이면 아이도 수줍어하는 경향이 강하게 나타난다는 것이다. 특히 엄마의 사회성(사교성)이 떨어지면 아이의 사회성도 떨어졌다. 또 아빠의 통제가 강할수록 수줍어하는 아이가 많았다고 한다.

▲ 아이의 수줍음은 부모 탓.

1. 부모가 지나치게 간섭하고, 완벽주의적인 성향을 띠는 경우, 아이는 자신의 감정표현을 어려워하며, 부모에게서 인정받는 경험을 갖지 못해 실수를 두려워한다.

2. 부모에 의해 과잉보호 받은 아이는 조용하고 수동적이며, 다른 사람에게 부끄럼을 타게 한다.

3. 부모의 무관심은 독립심을 기르기보다는 소심하고 부끄러움을 많이 타는 성격을 만든다.

4. 공개적이고 난처하게 아이를 비판하면 아이는 때때로 어른들로부터 부정적인 대답을 받음으로써 주저하고 수줍어하게 된다.

5. 다른 사람에게 상처받기 쉬운 아이를 가족이 습관적으로 놀리면, 놀림 받는 것을 피하려고 아이는 사회에서 접촉을 피하고 쉽게 부끄럼을 탄다.


■ 부모 지도방법

수줍어하는 아이는 사람들과 어울리는 법을 가르쳐 주는 것이 중요하다.

수줍어하는 행동을 비난하고 다그치면 오히려 그 행동을 강화시키는 효과가 나타나므로, 그 상황에서 수줍어하고 있는 아이의 마음을 알아주고 자연스럽게 사람들과 어울릴 수 있는 기회를 자주 만들어 줄 필요가 있다.

아이가 마음에 들어하는 친구를 집에 초대하여 놀게 해주거나, 친척들과 어울릴 기회를 자주 만들어주거나, 사람 많은 놀이공원이나 공연 같은 것을 보여주거나, 부모가 친구들과 어울리는 모습을 보여주는 것이다.

또 아이가 쉽게 잘 할 수 있는 일들을 자주 하게 해주어 성공하는 경험이나 긍정적인 경험을 많이 하도록 해 주는 것도 중요하다.

1. 가족이나 친구들과 함께 대화하는 연습을 하자.

아이가 수줍음을 타는 것은 질문에 어떻게 대답해야 할지 잘 모르기 때문일 수도 있다. 차를 타고 가거나 함께 목욕을 하는 시간을 이용해서 아이에게 질문에 올바르게 대답하는 법을 가르쳐 주자. 또 아이가 두려워하는 점을 파악하고 준비를 충분히 시켜 자신감을 갖도록 해야 한다. 학교에서 발표가 있으면 집에서 예행연습을 하는 것도 좋다. 미흡하더라도 칭찬과 격려를 하자.

2. 사랑과 관심보다 아이에게 필요한 것은 없다.

따스하게 수용해주면 된다. 아이들은 무조건적인 긍정의 대가를 경험할 때 사랑 받고 있음을, 인정받고 있음을 느껴 안심할 수 있게 되는 것이다.

3. 미술교육을 시키자.

칠하기, 만들기 등은 즉각 성취감을 맛볼 수 있어 자신감 향상에 좋다.

4. 그림책을 많이 보게 하자.

동물과 아이들이 많이 등장하는 책이 좋다.

5. 운동을 시키자.

소극적이면 놀이에 잘 끼지도 못한다. 아이가 좋아하는 것부터 단계적으로 운동 종목을 늘리도록 하자.

6. 수줍음 많은 아이라고 낙인을 찍어서는 안 된다.

부모가 다른 사람들에게 “얘는 원래 부끄러움을 많이 타는 성격이에요.”라고 하면 아이는 자신이 정말 그런 존재라고 생각해서 그 말처럼 행동할 수 있다. 일종의 자기 암시인 셈이다. 이렇게 되면 앞으로 달라지려는 노력도 하지 않는다.

7. 칭찬하자

아이들은 씩씩하고 자연스러운 행동을 할 때 격려와 칭찬을 받아야 한다. 아이들이 자연스럽게 느끼고, 얘기하고 놀 때 칭찬을 해주자.

또한 모든 사람들이 다 너를 좋아할 수 없고 어떤 특정한 사람만 좋아할 수도 있음도 말해주자.


■ 특별한 지도방법

연기학원은 정확하게 자기표현을 하게 해주는 화술이나, 많은 사람들 앞에서 당당하게 발표할 수 있는 자세, 대화할 때 사람들에게 호감을 얻게 하는 자연스런 표정연출 등을 배울 수 있다. 연기학원에 따라서는 성격개조를 위한 연극 수업이 따로 마련되어 있다.

이에 더하여 스피치학원은 대인공포증 극복을 위한 프로그램도 있다.

저기우에 유전성이란게 맞는말인같씀다
나두 그렇게 생각한적많앗구요 ~ 울집은 울남편이 아주 내성적임다 울애처럼 아는사람하군 참 활발한데 모루는사람하곤 접촉안하거든요 ... 나두 내성적은아니지만 또 활발한편은아님다 그러니 애가 고대로 유전받은같씀다 ㅠ
님글보고 많이 반성하고 많이 노력해야겟어요

낯선 사람이랑 말을 잘 못한다고 너무 그러지 마세요..
그 또한 웃점이 있습니다..

아동범죄가 왜 생깁니까? 아이들이 아무나 잘 따라서 낯선 사람이랑 인차 친해지기때문에 생기죠..
일본이라고 이런 사람이 없는줄 알아요? 위기감이 점점 없어지는 어른때문에 애들이 받아야 할 교육 못받을수 있어요.

웃점이 있으면 그에 따르는 약점이 있는 법입니다.

이런걸 애가 수줍음 탄다고 생각하시지 말고 님 아이 웃점을 많이많이 봐봐요..

사람이 성격이 천차만별이지..저도 그래요..낯선 사람하고 대번에 친해 못집니다.
두세번 안면이 있는 사람이면 아주 친해지구요..초면엔 항상 엄숙한 표정입니다. 마음도 별루 안열구요.
앞에 말만 하구요...

울 신랑도 말은 살랑살랑하고 내성적이고...근데 의외로 영업일을 합니다.큰 지장이 별로 없이...
이런 사람 신뢰감이란게 있어요...

낯선 사람하고 활발히 말을 하는 아이라 해서 나중에
다 환영받고 박수갈채 받는 반짝반짝 빛나는 사람이 된다고 말 못합니다..

내심의 자신감이 무엇보다 중요합니다...싫은거 억지로 시키느라 하지 말고..
애 자신심을 많이 키워주세요... 잘했다고 칭찬을 하고 항상 눈길을 애한테 돌려서 관심받게 하고..

다른 사람 앞에서 주눅이 안드는 엄마가 되기에 노력을 하시고...
이걸 하자면 님 자신부터 자신심이 있어야 하고 아는게 많아야 하고...
그래야 또 다른 사람 만났을때 많은 화제거리 만들수 있고...

고민돼서 보육원쌤한테두 상담해본적잇엇는데 선생님말이
보육원에도 수줌음타는애들 수두룩하다면서 우리유아만 그런거아니라고 차차 크면 낳아진다고 합데다
나두 자꾸 애가 활발해지길바랫슴하는맘에 자꾸이런문제 생각하게되는같씀다 .

님말처럼 수줍음 탄다고 생각하지말자하다가두 밖에 나가서 수줍음 탈때면 속으로 정말 열받을때 많씀다
다만 애한테 강요는 안함다 그냥 타일러줄뿐이죠 ~~

님말처럼 완전 활발해지길 바라는것보다 애자신심많이 키워줘서 누구에게나 또박또박 제앞에 말잘할수잇게금
노력해야겟어요 ~ 그리고 나자신도 바꿔바야겟슴다 아직 나두 어리다 보니 .<ㅎㅎ 어린가 자아위로임>아는것도 적고 배워야할것도 많아서 애같이 나도 노력해야겟어요 ~~
답변고마워요 힘이 됏슴다 ~~

유리맘안뇽 ~~ ㅋㅋ 여기서도 보네요 ~
점점 크면서 나아는져가고잇는데 ~ 내 욕심이 넘큰거같씀다 ~
유리두 이제곧 유치원다니면 지금보다 훨나아질껌다 우리유아두
보육원에선 아무렇지도않씀다 ~ 다만 밖에 나가면 쑥스러워함다 낯선환경 낯선사람보면 ~

어쨋든보면 사람접촉이 부족한거같씀다 ~ 우에서두 말햇다싶이 우리여기농촌이라 정말 내가아는 중국사람몇명없슴다 그기다 유아같은또래들도 한두명밖에 없는데 자주도 못만나고아주가끔만남다
그러다보니 유아는 할아버지 엄마 아빠 이렇게 밖에 없슴다 ~~

이엄마가 좀더 활발해져서 일본엄마들하고 말두걸고 같이 교류햇슴좋겟는데
왜 공원가보면 다들 제놀꺼제노니 말걸기도 참 무안함다 ~

정말 이사가고싶씀다 ~ 나두 동경에서랑 애엄마들 애들데구 여러가지 조직하는데 참가하고싶씀다
그렇게 중국사람들이랑 접촉하면 이런 걱정안해두되겟는데말임다 확~ 유리네사는데로 이사갈까욤? ㅎㅎ
유리네두 우리두 같이 좀더 화이팅해보기쇼 ~ 답변고마워요 ~

안녕하세요?
저도 마마도모회를 열면서 정말 많은 분 만났슴다.
제가 둘러보니깐 애가 부모님 영향을 많이 받는것같아요.
모여앉아서 진짜 수다를 많이 떨고,또 아기노래방에서 아기하고 노래랑 많이해주는 부모님 아이가 많은 사람 모이는 장소에서 낯가림 적고 활발합데다.


저도 님이 고민하는 모순을 초기부터 예방하려고 자주 모임을 조직했는데요.
솔직히 먼곳에서 오시는 분의 열정에 탐복도 되고,그만큼 그 정성에 모든것이 아기한테 가는것같슴다.

저는 oppoqkqq님의 댓글에 공감이 가는 부분 많슴다.
절대로 일본에서 일가친척 적어서 애가 부끄럼 탐내는것 아닌가?이렇게 생각하지마세요.
그리고 모든 이벤트는 아이들하고 어울리도록 부모자신이 적극적이되여야함다.

저는 얼굴에 칠판을 끼고 근처에 사는 마마도모님 어머님을 자주 불러요.
수연의 생일에도 초대하고..그 언니도 또 편하게 저를 자주 불러요..
언니네 아이가 반년넘게 수연이보다 크니깐 언니처럼 수연이를 잘 챙겨주고 잘 놀아주고 또 저를 잘 따라주니,딸 하나 더 얻은 느낌임다.
저는 좋은 인연을 많이 가졌고 그만큼 감명이 깊었기에 여러분한테도 좋은자리를 마련해드리고 싶습데다...번마다..

동그람님 안녕하세요 ^^
매번 동그람님 마마도모회여는거 보면 정말 부럽씀다 나두 가까이에서 살앗더라면 백번두
달려갓을텐데 하두 이게 한쪽끝이라 ㅎㅎ

oppoqkqq님 댓글 저두 참 많이 느꼇슴다 ~ 여기 친척들이 적어서 애가 부끄러움탐내는것 또한 완전 없다고는안봄다 애가 작년에 중국갓을때 옆에 친척들많고하니 애가 완전 다른애처럼 활발해지더군요 ~
그냥 여기서 가끔만나서 놀수잇는 애친구라도 잇엇슴 하는바램인데 ... 내가 적극적이못되다보니 공원가도
일본엄마들이랑 말섞는게 잘안되네요 ~

이제부터라도 많이 노력해야겟심다 ~ 답변고마워요 ^^