불행중 다행

제 가족사연임니다.

모두들 내리사랑만 존재하는거라고 하든데--
전 8살 년상인 언니한테 잘해주기만 했슴다.
받은게 있다면  불신임과 절망--그리고 고통



20살에 일본땅을 딛으면서 처음 접하는 모든거--
고생이라고 생각해본적은 없음에도 불구하고 거듭되는 시련들을
물리칠수있게 용기를 준건 내 가족이엿슴니다.
가족을 생각하면서  힘을 내고--용기를 얻고 열심히 살았죠.



2년이 지나고 3년이 지나니--나름 괞찮은 생활을 하게되더라구요.
중국에서 애 델꾸 변변한 직장 없는 언니한테 어떻게 하면 도움이 될가?
거듭 고민하고 또 고민했슴니다.
한국에서  돈벌이하던 엄마랑 고민-고민해서 상의해서-
일본에 데려오길로 했슴니다.
친척방문으로 일본에 요청해서 한 반년 일도 하면서 씨앗자금이라도 모이고-
괞찮은 일본사람 있으면 시집보내서 일본에서 살게 할려고.
초중 다니던 조카는  한국행을 분명히 더 할수있는 엄마가  돌보는걸로 결론을 지었구요....


제가 대학졸업하고 첫직장에 갓 다닐때---엄마=아버지--언니 이렇게 일본에 왓슴니다.
내가 바라던대로 언니는 돈도 벌고 일본남자를 만나서 결혼해서 지금은 몇년쨰 일본에서 지내고있슴니다.


내가 바라던대로 된거죠.
다만-
우린 남남으로 지내고있슴니다.

이런저런 이유로 크게 싸워서  보름새에 저 10키로 내리더라구요.
누구랑 만나기도  싫고  내 방에서 내 공간에서  그냥 묵묵히 담을 쌓고.
왜 이렇게 됐냐? 밤이고 낮이고  묻고 또 묻고........................................................................


나--정말  언니한텐 머엿을가?
일본 오기위한 목적을로 나한테 잘하는척 했엇을가?
엄마한테도 마찬가질로--


힘든 나날들--
용케 버텨내게 되드라구요.

나쁜 생각이라도 할가봐?
큰 이모-작은 이모가 하루 바꿔서 맬마다 울집에 보초설러 왔엇고-

해빛이라도 쏘이라고
엄마친구들이  밥 사준다고 자꾸 불러줬고.

고마운 분들이 참 많았었죠.

고마운 분들 생각하며 아펏던것들 힘들엇던것들 치유할려고 노력하고
또 반복하면서--

어느덧 5년이 훌쩍 지났슴니다.
그동안 결혼도 하고 애도 생기고.
또 다른 가족이 생긴거죠.


언니한테서 받았던 상처땜에 지금도 쉽게 새 친구를 사귀지는 못하겟지만 정상인으로 돌아온듯함니다.

언니하고는 지금도 남남으로 지내고--

언니는
엄마가 훗엄마면 아버지도 훗아버지 된다는 전화 한통 아버지한테 해놓고 울 부모님하고도 담을 쌓고 살고있슴니다.
아버지한테는 일년에 한번이나 전화 오는지 마는지 하고
몇년전에 저희 결혼식에  삼촌네 단위로 편지봉투에 돈 석장 넣어서 오고 --땡임니다.

5년이 지난 지금  이렇게 생각해봄니다

그때 내가 일본 안데려왔더라면 우리 그냥  쭉--자매로 지낼수 있었을가?????

그떄 내가  따지지 말고 그냥 좋게 넘어갓더라면 싸우지 않았더라면-- 우리 자매 지금쯤  재밋게 오손도손 지낼수있었을가???????



저의 심리변화를  적어봄니다

첫한달---미치게 미운 언니--내 눈앞에 있으면 갈갈히 찢어놓구싶엇다
두달--석달==== 내 가슴이 터질거 같다. 아무하고나 싸우고싶다.숨을 쉴수가 없다.
반년===== 조금씩  숨을 쉴수가 있다. 나땜에  아퍼하는 엄마--아버지가 보인다

일년---- 알바나 나가고 입가에 웃음을 지을수 있다---드문드문 가슴이 뭉친다.
아직도  약을 먹어야 한다. 아니면 심장 주위가 아프다. 숨을 쉬기는 하나 고르지 못하다.

이년===이젠 아무렇지도 않다.

삼년---쓴 약이 몸에 약이 된다는 말이 정말 옳은가 싶다.
           정말 친하던 친구인데--이런저런 이유로 그냥 제갈길로 가게 되엿다.
           니 옳소 내 틀리우--부질없어서 따지는거 접엇다.
          
          언니한테서 받은 상처가 너무 커서  친구가 떠난 자리가 별로 아프지 않앗다.
          어쩌면 예방주사를 넘 큰걸로 맞았나 싶기도 하다.

          누가 날 또 배신한다하더라도 이젠 안 아플 자신이 있다........

5년==== 이렇게 개괄이 되게 적을수가 있다....


이유가 어찌 됐든 난  남들 형제가 재밋게 오손도손 사는게 정말 부럽다.
나는 잘나서  누구 도움은 필요없지만?  동생이라도 있엇으면 좋겟다.

아마 그래서---둘쨰를 가지길로 용기를 낸거같다.
지금 둘쨰가 5달이 된다.....

우리 애들은  자매가 재밋게 보내길 바란다.



힘든 시간---
저는 이렇게 버텻슴니다.


지금 그떄 저같은 심정 가지신분 계시면은 저처럼 치유해보싶시오.
어두운 생각은 저녁에 하지말라--
될떄로 되겟지? 한잠 자자---래일 다시 생각하자--
한잠 자고 나면 화창한 새날이 밝아옴니다.
나쁜 생각 절대 안들겟죠....

그러느라면 새 가족이 생기고
지금은 제비같은  내 새끼들 보고 열심히 사느라 아플새도 없슴니다.......


ㅎㅎ


만에 하나라도 언니가 이 글을 보고있다면 조카가 이글을 보고있다면
이렇게 적고싶슴니다.

이 세상에 제일 나쁜 말로 당신들 욕하고 싶엇고 때려주고 싶엇었다고.
나는 이렇게 아픈데---
아픈 나땜에 아퍼한적이 있나요?
내가 걱정스러웠으면 내가 아펏으면 돌아왔겟죠??????

부모가 우리를 가족으로 맹글어줫지만--우린 지금 남남으로 살고있다....
남남으로 사는거 불행중 다행으로 생각한다고.
너희들이 한 선택 고마워하면서 살고있다고 전하고싶슴니다.