믿에 말이 심한거 같았는데 어머니들 한테 죄송합니다.

일단 죄송하다는 말을 쉼터 조선족 맘들한테 하구요,

아들을 키워서 나중에 저렇게 된다고 생각할꺼 같아서 글을 올립니다.


저의 사황을 간단하게 적어 보겠습니다. 왜 내가 저런 행동을 했었는지요.

우리 엄마는 자존심이 아주 강하고 사업심이 강한 조선족 여자중의 한명입니다. 어릴때부터 아버지는 놀기 좋아하고

엄마는 사업을 많이 시작하고 , 어린 나를 친할머니 할아버지한테 맞겨놓고, 사업하고, 외국나서 돈벌고 했습니다.


나는 2살 부터 할머니 할아버지 손에서 20살까지 자랐습니다. 20살 되는해에 나는 외국으로 유학나와서 지금까지

중국에는 4-5번 잠간 할머니 보러 연길 갔습니다. (할아버지는 94년도에 돌아가셧구요 )


그동안 난 엄마란 존재도 잘 몰랐고, 어렸을때 소학교, 중학교 다니면서 다른 엄마, 아빠들 보면 마음이 아프고

자존심도 많이 죽어서 땅을 보면서 다녔습니다. 근데, 부모가 없었지만, 공부는 항상 5위 좌우였습니다.  어머니는

어릴때는 돈을 버느라고 나를 연락을 잘않하고, 중학교 부터 내가 좀 크니까, 연락을 많이 하기 시작했습니다..

돈을 외할머니한테 보내줘서 난 그돈으로 학교 다니고, 시 2중 졸업하고,엄마의 지지로 외국 유학 나왔습니다.


나는 엄마를 하늘처럼 믿고 존중했습니다, 비록 같이 있어는 보지 못했지만, 엄마란 사람이 나한테는 의지감이가고

너무 큰 존재였습니다.   내가 여직껏 이해가 않가는것이 있어서 엄마하고 물어봤습니다.


엄마, 왜 나는 학교에서 3호 학생했다고 엄마하고 얘기하거나,  장거리 달리기 전교 2등 했다고 얘기를 하면 엄마는

잘했다거나, 칭찬을 않해줍니까? 

엄마의 대답은 이랳다:  너를 칭찬해주면 니가 우쭐렁 거리고, 그것에 만족해서 그자리에 있을까봐 난 칭찬을 않한다.


사실 어린 나로서는 이해가 않갔습니다. 친구들 부모는  그깟 10등안에 든것도, 막 잘했다고 난시인데, 난 뭐냐구....


근데 후에 내가 발견한건, 엄마가 다른 사람들 앞에서 나를 그렇게 많이 칭찬한다는것입니다. 좋은 아들뒀다면서

내 앞에서는 한번도 칭찬을 않하든 엄마가 다른 사람들 앞에서는 말끝마다 아들이 였답니다.... .



뉴질랜드에서 4년 반을 유학 생활을 지내왔든 나는, 뉴질랜드의 여자친구( 지금 마누라) 를 데리고 2006년 10월에

호주로 이민 왔습니다. 이민온 이유는 엄마, 이모가 이모부가 다 호주에 정착하고 이젠 헤여지지 말고 같이 살자였습니다.


비자의 원인으로 나는 호주를 먼저 들어가게 되고, 여자친구는 중국에서 비자를 기다렸습니다.  엄마를 만난 나는

정말 기뻣고, 엄마는 나를 보고 너무 기뻐하셨습니다.  같이 몇달간 살게 되였는데,  혼자 오래 살아오신 어머니라서

너무 강한 성격과, 생활 규칙이 있었습니다.   

그떄 당시 내가 접수 못할것들을 적어 보겠습니다.

1.  힘들든 않힘들던, 아르바이트를 몇시간 했든, 집에 들어오면, 집청소를 하고 빨래를 하고 자라.

2.  아침만 일어나면,  첫마디가, 왜 그렇게 게을러 아직도 자? 이말이 였습니다. 사실 5시간 밖에 않잤는데두요.

남자는 잠이 많으면 않돼, 부지런해야 살아나간다. 그래서 나는 잠을 자는것도 눈치 보여서 , 항상 밖에서 일하고

시간 나면 공부만 했습니다.

3.  내가 여직껏 벌어 논 학비를 빠른 시일내에 벌어서 나한테 돌려달라 .. 부모한테 효도해라.

나는 대학교 3학년이라 공부가 아주 바빳습니다. 뉴질랜드에서 기초를 잘 닦아나서 본과 공부는 나한테는 아주

쉬웠습니다. 난 학교를 저레 다니지 않고, 한주일에 100시간 씩 일해서 모든 학비 생활비에 엄마한테 소비돈을 줬습니다.

기초가 좋은 나라서, 학교를 다니지 않아도, 학과는 다 넘고 대학 B 의 성적으로 졸업했습니다 ( 회계과)

다른건 많은데 상세하게 적지 않겠습니다.    한마디로 엄마는 나를 강자로 키우기 위해서 압력을 많이 줬고

칭찬을 해본적이 없었습니다.  항상 않좋은 면만 말하고, 지지를 않해줬습니다, 남자는 코피 터지면 씃고 일어나라..

음.....  우리 친엄마 맞나?? 의심스러웠습니다.  하지만 저런 마음을 감추느라 얼마 마음이 아팟겠습니까.



여자친구가 중국에서 와서 같이 한집에서 살게 되였습니다.

나는 더 열심히 일했고, 여자친구는 대학을 다녔습니다.  처음 우리집에 들어온 여친은 잘해보겠다고, 우리 엄마한테

선물도 사주고, 저녁이면 마사지도 해주고, 우리둘은 해물을 사다가 엄마한테 접대 했습니다.


엄마는 다 드시고 나서, 맛이 없다고 하더군요. 

일 나가신 엄마는 집에 들어오면, 밥가마에 밥이 없거나 채가 없으면,  미친년이 밥도 않해놓니 하면서 하면서

밥가마를 메친적도 아주 많습니다.  밥을 먹을때는 항상 내밥만 퍼다 주면서 많이 먹어 합니다,  여자친구는 우리집에서

많은 시다림과, 고통을 받으면서 나를 사랑해서 꾹참고 있었습니다.  저녁에 논물을 쓰다가도 문소리만 들리면

이불쏙으로 들어갑니다 무서워서,  우리 엄마는 아무때나 노크도 없이 우리 방에 들어오거든요.




내가 나중에 너무 한심한 이들을 많이 하시니까, 엄마 왜 여자친구 한테 그럽니까 하구 엿줘봣는데 . 대답은.


내 가를 떠보려구 그런다 .  너를 진짜 사랑하는지, 시어머니 이렇게 해도 나를 잘해주는지..  갈가야지 여자란건 하면서.

그리구 난 왠지 모르겠다, 한족이 대서 그런지 난 무조건 밉다. 조선족 여자면 얼마 좋겠니, 어머니 어머니 하면서

따라 다니고, 조선말도 통하고.  니 헤여지면 내 뽀우마 차 사줄께.  ㅡ.ㅡ;   


그후로는 나는 한심해서 얘기도 않했고 그냥 머라고 하든 참았습니다. . 저녁에 영화 보러 나가도 , 저녁 아주 늦게

가망가망 나가고,  어딜 머 먹으러 나가도 가망가망 문을 살짝 닫구 나가서 먹습니다.   그러면 전화 와서

어디야?        네, 영화관임다 하면,   ...  미친것들이 ㅈ ㅣ 랄하네,>ㅉㅉㅉ 합니다.   사실이 질투입니다.

나도 알구요, 여자친구 한테 아들을 뺴앗긴 느낌이겠죠.  우리는 이렇게 같이 살면서 연애도 제대로 못했습니다.


어느날 여자친구가 너무 힘들어서 울면서 무릅꿇고, 어머니 제발 아들과 나를 이집에서 나가게 해주십시오 .

제발 빕니다. 우리 나가서 꼭 잘 살겠습니다. 실망 않시키고 잘살겠습니다 , 꼭 어머니한테 자주오고 잘 모시겠습니다

하지만 정말 한집에서는 더이상 살지 못하겠습니다, 아니면 헤여질꺼 같습니다만 난 정말 아들을 사랑합니다...


엄마는: 미친년이 ㅈ랄하구 있네 하든게,  한족말루, 꿘~ ,,  내아들이랑 결혼할려 생각두 말구, 당장 꺼져라 하면서

생쑈를 하구 있네 하든게 , 듣기 싫다 했습니다.   난 듣다가 말두 않나가서 나왔습니다 둘이 알아서 해라고 

엄마는 이길 힘이 없고, 마누라는 불쌍하기만 했을 뿐이 였습니다.



그러다가 나 결심하고, 내가 터져버렸습니다. 엄마랑 크게 한번 싸우고, 나 짐 몽땅 가지고 여자친구 데리고 나왔습니다.

엄마는 니 나가서 어떻게 잘사는가 보자, 하든게 2008년에 한말입니다.    내가 꼭 후회 한다면서 하더군요....


그후부터는 엄마랑 같이 않살다 보니까, 자주 방문을 갔읍니다.  나는 많은 반대를 무릅쓰고 사랑을 견지해왔고

끝내 2012년 1월 12일에 지금 마누라랑 결혼을 했습니다.   2008년에는 어린애 같다고 생각했든 엄마가 아들이 커서

이젠 집도 자기 돈으로 사고,  결혼도 자기돈으로 하고, 모든걸 척척 잘해나가니까, 인정을 하고 아무리 한족이라고해도

나라면, 무조건 지지하고 따라다니는 나의 마누라를 정식으로 받아 들였습니다. 사실 2011년부터 정식으로 받아들였습니다


지금은 마누라가 애기 낳고, 엄마는 더 더욱 인정을 하고 애기를 고와합니다. 늙어가시는 엄마를 볼때마다 마음이

아픕니다만,  아들로서 해줄수 있는것이란 현재로서 같이 있을수가 없으니, 돈하고, 관심 밖에 없는것 같습니다.


이사를 나와서도 전화나 대화가 힘들게 진행될까봐,  볼펜을 들어서 10 분 거리에서 살지만, 편지를 써서 보냈습니다.


지금은 축복을 하면서 내가 사논 집에서 우리 엄마가 살고 있습니다.. 

여직껏 아버지 말을 않한것 같은데, 아버지가 사고로 재작년에 돌아가셨고,  아빠 엄마는 내가 6살때 이혼을 했습니다

아버지는 새엄마를 찾아서 살았구요.


내가 엄마랑 2008년에 싸웠든 내용들을 믿에다가 적었는데 많은 사람들이 서운하다고 생각할꺼 같아서 상세하게

해석을 하려고, 쉼터 맘들이 서운하지 말라고 해서 올리는 글입니다.    싸가지 없이 부모한테 대했다고 생각하면

정말 죄송합니다.