내일은 아버지 생신날......

내일은 우리 아버지 생신임다...60세 생신....

그러나 난 아버지한테 전화할수 없음다...아니 전화해도 못 받슴다... 아버진 작년 2월 25일날 천국 가셨음다.

누구나 그렇겠지만 난 아버지하구 특별히 친함다... 우리 집에서 난 무남독녀 외동딸....

내가 11살때, 이런저런 사정으로 부모님은 이혼하시구 난 아버지랑 살았슴다.
보통 이혼하면 자식은 엄마가 갖는데 우리 아버지 날 절대 못준다고 해서 아버지랑 살게 되였음다.
이런 말하면 엄마가 섭섭하겠지만, 솔직히 난 아버지랑 사는게 좋았음다.

처음엔 원래 살던 집 팔고나서 엄마는 외가집 가구 나랑 아버지는 단칸방 세집에서 살았음다. 궤짝 하나에 전기밥솥하구 사발 몇개가 전부의 재산이였슴다.... 그렇게 몇년 고생하다가 단위를 옮기면서 집을 분배받았는데 그게 연길역전에 있는 집이였슴다. 그때 얼마나 감격했는지... 세집 살아본 사람은 암다. 제 집 갖는게 얼마나 기쁜지.....

아버진 늘 그렇게 말씀하셨슴다. " 난 니가 딸이래서 섭섭했던적이 한번도 없다. 난 니가 얼마나 자랑스러운지 모르겠다"고. 부족한 딸인데도 아버진 정말 날 끔찍이도 사랑했슴다. 20년동안 아빠는 2년간 다른 분이랑 재혼하셔서 산 거 제외하곤 절 혼자서 키우셨슴다. 남자 혼자 출근하면서 애 키우는게 쉬운일이 아니라는걸 내가 자식 낳아본 지금 피부로 느낌다. 담배공장에 우리 아버지 소문났슴다. 모범아빠라구...

제가 성격이 활달하고 명랑해서 사람들은 내가 집에서 공주인줄 암다. 공주로 만들어준 아빠가 고맙슴다.

다 키워놓으니 제 멋에 큰 줄 알고 때로는 아빠하구 싸우기도 하고 대들기도 하고 애 먹이기도 하고...

대학교입시때 성적이 잘 안나와서 아빠가 많이 서운했을텐데 그런 내색 안하구 재수할려면 하고 아니면 과기대 가라고 하셨음다. 선택권을 나한테 주고 나의 선택을 존중해주었던 아빠....

혼자 벌면서 나 키웠어도 나 남부럽지 않게 입구 먹구 돈 썼음다.
대학 졸업하니 바로 한국 서울대로 유학왔구 공부 마치니 결혼했구 제 먹구 살기에 바빴음다. 남편도 박사수료하니 애기 가졌구 임신해서 행복했음다.

아빠는 내가 유학나와 얼마 안되여 퇴직하셨음다. 그 퇴직금도 공부에 보태라고 하면서 다 보내줬음다.
정말 아빠한테 효도 한번 제대로 못했음다. 그러다 재작년에 내 딴에는 큰맘 먹구 아빠를 한국으로 여행보내준다고 했음다. 그때 신체검사하면서 아빠는 간암인걸 알았음다. 그것도 중기와 말기 사이......

내가 걱정할까봐 말할까 말까 망설이던 찰나 내가 임신한걸 아시고는 더구나 말씀 못하시고 혼자서 아프셨음다. 얼마나 외로웠을까? 얼마나 아팠을까? 친척들이 나한테 알리자고 하면 불같이 화를 내시면서 임신중인데 충격 받음 유산한다구 못 알리게 하셨답니다.

그러다 내가 자꾸 왜 한국 안오냐구 하시니까 재작년 11월에 2주 놀다 가셨음다. 무심한 이 딸은 그저 아버지가 안색이 안좋구 힘없어 하는줄 알았지 암인줄은 꿈에도 몰랐음다. 왜 그렇게 무심했을까? 정말 내 머리를 쥐여뜯고 싶을만큼 후회됨다. 그때 알았더면 아빠랑 좀 더 같이 있었을텐데...

내가 아빠 병을 알게 된건 작년 춘절 지나구 1월 말이였음다. 이젠 더 이상 안 알릴수가 없어서 남편을 통해 나한테 소식 전해왔음다.

처음엔 그냥 멍했음다. 그 다음 순간 눈물이 하염없이 흘렀구....
그 다음날 다니던 회사 사정 얘기하구 사표 내구 비행기표 끊었음다. 임신 막달이라구 비행기 안 태워주는걸 억지로 타고 연길로 갔더니 아버진 이미 식사 거의 못하시고 땐디로 생명을 유지하고 있었음다. 피골이 상접한 아빠를 보니 얼마나 가슴 아프던지.....

그렇게 아빠랑 2주 보내고 아빠를 천국으로 보내게 되였음다....

효도 한번 못하고... 작년쯤에는 새 집도 사드리려고 했는데... 새집도 못 사셔보고... 그렇게 떠났음다.

끝까지 내 걱정만 하시다가... 자식이 뭔지... 전 그 상황에서도 내 뱃속 내 자식 걱정 하고...

정말 내리 사랑은 있어도 올리 사랑은 없다는 말 맞슴다.. 아빠 장례식 치르고 3월 5일 비행기 타고 한국 다시 나왔구 9일날 지환이 낳았슴다...... 하마트면 비행기안에서 낳을뻔했음다.... 충격으로 10일 먼저 태여났죠..

작년 생신날 식사를 못하시던 아빠가 갑자기 죽을 찾으셨슴다. 그게 아빠의 마지막 식사였음다... 마지막 식사를 죽을 대접하다니... 내 정말 불효자식임다...

아빠가 보구싶슴다... 누군가 했던 말이 떠오름다.


정말로 슬픈건 그 사람과 같이 했던 과거가 생각나서일지도 모르지만
그 사람과 같이 할 미래가 없다는 사실이다.

아빠 보구싶슴다. 그리고.............. 사랑함다!!!