나는 맞는 길을 가고있는건가?

난 좀 지나칠정도로 긍정적이기 하고,결단도 빠르기도 한 사람이기도 하다.
나를 좋게 말하는 사람은 성격이 좋다고 하고...
우리실랑처럼 내를 매태하기 좋아하는 사람은 속이 없다고 한다.ㅠ
사람들 눈 의식은 하지만 눈치가 좀 무디기도하다.
그래서 남들이 이런 저런얘기해도 아..그럴수도 있지..그렇게 무마한다.

아마 이런 성격때문인지 한가지일로 오래도록 고민한적이 없는거 같다.
뭐든...한다고 생각하면 곧바로 하고...아니다 싶으면 금방 접고...ㅎㅎㅎ
하는것도 접는것도 결단이 빠르다.
이런 결단력이 좋게도 작용하고 나쁘게도 작용한다.

긍적적인 생각때문인지...내 자신의 미래같은거에 대해서 크게 고민해본적도 없다.
뭐...열심히 살다보면 분명 잘될거라고 믿기에 그냥 지금 열심히 살면 그만이지 싶다.
고민거리도 한번 고민해봐서 답이 안나오는 고민일거 같으면 고민하는 자체를 접는다.

좋던 나쁘건 이게 내란 인간이고 이렇게 지금까지 무난하게 살아왔다.
지금 자신이 행복하다고 느끼니까 어쩜 잘 살아온걸지도 모르겠다.

근데...정말 한가지만은 고민해도 고민해도 답이 안나오는 고민을 반복한다.
요즘 나이가 들어서 그런가?왠지 감수성이 풍부해진거 같고...
그래서 내가 지금 선택한 길이 맞는가 의구심이 들때가 많다.

난 지금 남편과 사는 생활이 좋다.
아기가 없어서 신경팔데도 없어서 서로의 모든 관심과 신경이 모두 서로한테 있는것도 좋다.
둘이 밥먹고는 꼭 기대여서 오락프로 보면서 깔깔 거리고,
잘때는 팔베개 해달라,팔저리리다 하면서 티격태격하는 그런것도 좋다.
이런 생각이 언제까지 갈지는 모르겠지만,
그냥 평생 이렇게 둘이서 서로 얼굴보면서 늙어가는것도 나쁘지 않다고 생각한다.

난 일하는것도 좋다.
맨날 쉼터할 시간조차 없을정도로 바쁘다고 투덜대지만,
아침마다 일어날때면 언제까지 이렇게 시간지키면서 출근해야 하냐고 신세한탄도 하지만,
일하는 내 모습이 난 은근 자랑스럽기도 하다.

어쨌든...지금의 생활 이대로가 좋다...

그런데...아기도 정말 이쁘다.
남애기는 예쁜데 자기 애기면 이쁜 모습,우는 모습 다 받아들여야 하니 생각보다 이쁘지는 않을거같기도 하다.
그럴때마다 지새끼 나봐라...얼마나 예쁜지...라고 조언하는 친구들말에도 공감한다.
요즘은 내 이나이에 아기가 없다면 완전 사람들이 이상한 사람취급한다.
우리 부부가 문제가 있는거 아니냐고 생각하는 사람들이 있는가하면,
내란 여자가 너무 일에 집착하고 랭정한 인간으로 보인다는 얘기도 들린다.

앞서 말했다싶이 남들말에 그리 신경쓰는 타입은 아니다.
그래서 남들이 뭐라해도 그런것정도로 상처받는건 아닌데...
스스로가 진짜 내 인생 지금 이대로 괜찮을가?하는 생각이 든다.

아기...정말 이쁘다....정말 모임에 한번 가서 한번에 그 귀여운것들 그렇게 많이 보고오면,
그때는 좋지만,며칠은 <자기야 우리 그냥 확 사고쳐버릴가?으~응>하면서 남편 유혹도 해본다.
앞서 말했다싶이 난 고민을 오래 하지 않는다...성격문제도 있겠지만,건망증도 심해서...ㅎㅎ
우리실랑이 내 좋아하는 이유가 건망증이 심해서 싸우고도 이튿날이면 까먹고 내가 먼저 말걸때도 있다.휴...
그런 내가 며칠동안 고민한다는건 정말 심각한 문제이다.

이젠 내 주위에 내 나이에 아이가 없는 친구가 거의 없다.
그런 친구들 보면,내 인생이 실패한것같은 느낌도 들고,막 우울해진다.
특히 쉼터에 원이랑,풍운아엄마랑은 오래전의 친구인데,
솔찍하게 내랑 비슷한 냄새가 나는 애들이라고 생각했는데
그냥 일도 그만두고 집에 앉아 애들 퍼질러낳고 있는거보면 진심으로 부럽다는 생각이 든다.

엄마는 항상 넉두리다.
<야,옆집에 딸 중학생때부터 사고치고 애떼고 20살도 안되서 애낳고 하는거 그거...너한테 비하면 훨씬 더 효도하는거다.>
흠...

난,애를 낳으면,내 지금 행복하다고 느끼는 모든것들을 할수없을가봐 겁난다.
내가 내 모든걸 포기하면서 애를 낳아놓고,후회하지 않을 자신이 있을가?
다른 일은 저질러 놓고 그냥 아니다싶으면 쿨하게 접으면 끝이지만,
애는 저질러놓으면 어떻게 다시 배속에 집어넣을수도 없고...휴...
그렇다면 그냥 애를 안낳겠다고 결정하면 고민끝이겠고만,
그것도 내가 애 낳을수없는 나이에 가서 후회할것같고....


모두 그런다.그냥 낳아버리면 지금의 모든 고민이 사라진다고.
그럴거같다고도 생각한다.
그래서 그냥 전날 꾸었던 앵두꿈이 혹시 태몽일가?하는 기대도 해본다.
전번에 물고기꿈처럼 개꿈일지도 모르겠지만.ㅎㅎ

오늘도...모순되는 마음으로 끄적거리다가 간다.
아마...애를 낳기전까지 계속되는 고민거리일것같아서 머리가 아프다.
내 성격 쿨한줄로 알고있었는데...
지금 이렇게 한가지고민을 계속하는거 보면
나 정말 인정하고싶지 않지만,AB형의 이중인격자가 맞지싶다.

(AB형분들한테서 돌멩이 날아오지 않을가몰라.ㅋㅋㅋ)


쉼터 눈팅도 제대루 못해서 정말 여러분 많이 그립답니다.^^
행복하세요.^^