이전에 일본 체험수기에 올렸던 글임다. 오늘 올본체험수기에 들려서 이글저글 보다가
이전에 내가 쓴글 보고 읽어보고 울었음다. 이젠 제 자식도 있는 지금 그래도 엄마가 그립씀다.
근데 지금 울 엄마는 많이 아픔다. 다리도 아프고 전번엔 쇼핑차겜 앉을수도 있는 차도 보내고
다리 아픈데 먹는약이랑 당뇨에 좋은 약이랑도 보냈음다. 좀 아프지 않으면 또다시 일본에 요청해보고 싶지만 ㅠ
본적있는분들도 스쳐지나고 볼분들 보쇼. 엄마 생각에 젖어봄다.
오늘 중국에 있는 엄마와 전화 통화하면서 일본에 와서 두달반 있던 기억이 새록새록해서 일케 글쓴다
지금은 언제 엄마가 일본에 왔던가 잊을 정도로 살고있다, 맴돌이처럼 바쁘게 돌다나니 외로울새두없이
혼자서 살아온거 같다. 오늘은 엄마가 떠난 그날로 돌아 가본다.
2007년 11월 6일 아침 , 내가 채랑 볶는 소리에 깨났다 . 내가 잠꼬대하듯 오늘 가는 날인데 뭘 글케 하느라구 ?
일본에선 너한테 해줄 마지막 밥인데 하면서 더말 아니했다. 난 자부러워 다시 이불을 썼다.
글다 조용하더니 내 옆에 와서 내 손을 꼭 지는거다 따뜻했다 체온이 느껴지는 손,
근데 이별을 아쉬워하는 그런 애뜻한 손이기두 했다. 엄마를 쳐다보았다. 소리없이 맑은 눈물이 주르륵
내 손으로 엄마 얼굴 닦아주메 울지마 하구 난 인츰 일어났다. 나두 울어버릴꺼 같았다.
화장실에 들어갔다 이별은 소리없이 우리 곁에 다가오는걸 느꼈다.
눈물 방울들이 참지 못하겠다는듯 쏟아졌다.이램 안된다 ,웃는 얼굴로 보내야지 ,여기서만 우는거야
하구 자기한테 말했다. 진정하구 아무일두없듯이 웃으메 상을 보니 물밴새두,더덜기랑, 고사리채랑
해놓았었다. 뭘 일케 많이 했어요. 대수먹음 되지하면서, 애써 참은 내표정이다.
아침 같이 묵구 엄마한테 면세점에서 살 물건 이름이랑, 세관에서 혹시 뭘 물어봄 어쩔까싶어서
그때 혹시 쓸만한 일본말이랑 카드 만들구 있엇다. 짐두 챙기구 보니 큰 가방으로 둘, 메는 가방 한개
꽤나 됐다. 공항으로 향했다.이젠 정말 가는구나 , 엄마와 난 손을 꼭 잡구잇엇다.
엄만 일본에 와 있은 두달반 동안을 회상하듯 말했다.
엄만 이젠 죽어두 원이 없어. 니같은 딸 두었길래,
일본 구경두 다하구 ! 울 마을에 누기 일케 일본까지 와본 사람들이 있냐,
글구 니두 이젠 중국으로 오라 ,우리 한집 식구 같이 살자,그만 고생해라,
우리두 이젠 이만하면 살만하잖아. 이젠 우릴 깔보는 사람들두없어.
그날 공항 가면서 참 많은 말을 했다. 나두 그랬다. 이제 반년있음 중국 갈거니깐.
엄마 가서 좋은 사위감 있음 골라 놓으라구 롱담 삼아 ㅎㅎㅎ
근데 내가 애써 할려구 하는 롱담두 왠지 언젠가 효력을 잃구 울음으로 변했다.
내가 마지막엔 엄마 우리 둘다 울지 말기쇼. 이제 반년이무 같이 살겠는데 했다.
엄마두 글자, 우리 둘다 울지말자, 하구 뚝 끝혔다.
공항에 도착했다. 짐을 붙히구 엄마를 안으로 들여보낼려구 하니깐, 참 걱정이 앞섰다.
ㅠㅠㅠ 중국말 모르지 , 일본말 잘 모르지 , 내가 가서 좀 떼질 써보자구 같이 세관까지 못가냐구
그랜게 뱅기 회사 사람들이 괜찮다면 자기넨 일없는데 그래서 또 뱅기 회사 찾아가서 말하니
이런 서비슨 없다구 ,그랜게 내 넘 근심해서 안달 복달하니 좀 기다리라던게
너는 따라 못가나 , 자기네 사람 딸려 보낼꺼니 엄마 근심 넘 하지말라구 하짐.
내 그 사람한테 고마운것두 있었지만 엄말 이젠 보낼수밖에 없단 생각에 눈물이 멈추질 않았다.
또다시 울기 시작했다. 웃으메 보내줄려구 다짐했던건 어디로 다 달아나 버리구 ㅠㅠㅠ
참 추한 꼴이댔다. 엄마 뱅기 회사 사람 따라서 안으로 들어갔다 .밖에서 난 지켜만 보구 있엇다.
엄마 모습이 보이지 않을때까지 그러구 난 달렸다 면세점으로 지나는 엄말 마지막으로 볼려구
그기서 걍 서서 밨는데 끝내는 엄말 보지 못했다. 뱅기가 뜬다는 아나운스를 듣구 공항으로 나왔다.
ㅠㅠㅠ 허전하긴 , 참 떠나는 사람두 괴롭겠지만 보내주는 사람들의 맘을 알꺼 같았다. 그 공허함 !
오빠한테 몇시 뱅기로 갔으니 마중나오라구 전화하구 집을 향했다.
역에서 내려서 집까지 걸어오면서 먹는걸 파는걸 보면 저걸 못 잡수셨잖아, 옷을 보면 저것두 사줫덩거
이러면서 울면서 집까지 왔다. 집에 오니 엄마가 만들어준 반찬이랑 보면 몇시간전까지 이집에 있었는데
이러다 알바 갈 시간이 대서 일하러 갔다. 텅텅 부은 눈 ,쪽 팔려 안갈려 하다가 걍 일케 집에 잇음
그저 울일밖에 없을꺼 같앗다. 내 이런 꼴을 보구 누군가 그랬다. 너 그동안 행복했잖아.
그 순간만 기억해, 그말 듣구 구원받은 느낌이였다. 그래 행복이란 영원할수두 없는거잖아.
이젠 또 혼자야, 간바르해야지, 알바 낮에 저녁 다 있는데 언제 일케 울새있어, 자리를 털구 일어낫다.
저녁 알바 가니 누기두 날 건드리지 않더라구 ,누기나 다 알구 잇어 그랬는지 ?
너 많이 울었지두 안 물어보구 그래서 많이 좋았다. 말 꺼냄 또 그기서 빌빌 울껀 뻔한 사실인데 .
물어 안 바주는게 낸덴 더없는 다행이였다.그래두 엄마가 무사히 집에 도착했는지 걱정대서
알바 도중 화장실 가서 전화를 해봤다 무사히 도착했단다. 맘은 그래두 많이 가벼워 졌다.
알바를 겨우 끝내구 집으로 오는 길 참 자전거를 타는 것이 왜 일케 맥없구 늦은지 ?
이전엔 엄마 기다릴꺼 같아서 쌩하구 달려갔는데 ,,,
웬지 엄마 없는 집 가는게 싫었다. 집에 가면 엄마 그림자가 너무 많이 남아서 슬플꺼 같았다.
집 문앞에 닿았다. 오늘은 내절로 열쇠로 열구 들어가야된다. 엄마가 있을땐 내가 초인종을 눌르면
밖에서두 엄마가 한숨에 달아오는 발걸음 소리가 들렸다.탕,탕,탕 !
글구 웃는 얼굴 맥없어, 어째개 밥 빨리 먹어라
하던것이 오늘은 문을 여는 순간 까만 어둠이 날 반겼다. ㅠㅠㅠ
땐노를 켰다. 그래두 외로움을 잠시간 달래긴 좋은 방법이였다. 글다가두 엄마 생각에 ㅠㅠㅠ
내 발에 난 썩쌀을 보면서 울던 어머니, 낮에 일 끝내구와서 자는 내 장단질 주물거 주던 어머니,
그덕에 땅땅하던 내 장단지가 호물호물 해졌다. 내가 일없다구 하면서 비키면 다리를 잡아땡기메
괜찮다.니가 일케 힘든데 내가 할께 이것밖에 없는데, 엄마 한테 다리를 맡기면서
내눈에 눈물이 맺히군 했다. 그러나 지금 엄마가 없는 이공간에서 그래두 어딘가 모르게 엄마가
숨쉬고 잇는듯한 공간에서 난 펑펑 울었다. 그러나 래일 아침 6시반에 일어나서 아침 일가야 되기에
넘 울 시간두 없엇다. 자야된다. 글찮으면 래일 일 못간다. 억지로 잠을 청햇다.
참 마지막에 웃으메 엄말 보낼려구 했던거 못해서 참 미안했다. 내가 울면 엄만 더 맘이 아팠겠는데
짐 이글 쓰면서리 그 날로 정말 돌아간 기분으로 울구 잇다. 추억속에 잠겨져 밨다.
참 많이 운거 같다. 날 울보라구 생각할찐 몰라두 다들 그런거 아닌가요 ?
참 고생 많이 하신 우리 부모님들 몸 건강히 잘 계셨으면 좋겠음니다.
이전에 내가 쓴글 보고 읽어보고 울었음다. 이젠 제 자식도 있는 지금 그래도 엄마가 그립씀다.
근데 지금 울 엄마는 많이 아픔다. 다리도 아프고 전번엔 쇼핑차겜 앉을수도 있는 차도 보내고
다리 아픈데 먹는약이랑 당뇨에 좋은 약이랑도 보냈음다. 좀 아프지 않으면 또다시 일본에 요청해보고 싶지만 ㅠ
본적있는분들도 스쳐지나고 볼분들 보쇼. 엄마 생각에 젖어봄다.
오늘 중국에 있는 엄마와 전화 통화하면서 일본에 와서 두달반 있던 기억이 새록새록해서 일케 글쓴다
지금은 언제 엄마가 일본에 왔던가 잊을 정도로 살고있다, 맴돌이처럼 바쁘게 돌다나니 외로울새두없이
혼자서 살아온거 같다. 오늘은 엄마가 떠난 그날로 돌아 가본다.
2007년 11월 6일 아침 , 내가 채랑 볶는 소리에 깨났다 . 내가 잠꼬대하듯 오늘 가는 날인데 뭘 글케 하느라구 ?
일본에선 너한테 해줄 마지막 밥인데 하면서 더말 아니했다. 난 자부러워 다시 이불을 썼다.
글다 조용하더니 내 옆에 와서 내 손을 꼭 지는거다 따뜻했다 체온이 느껴지는 손,
근데 이별을 아쉬워하는 그런 애뜻한 손이기두 했다. 엄마를 쳐다보았다. 소리없이 맑은 눈물이 주르륵
내 손으로 엄마 얼굴 닦아주메 울지마 하구 난 인츰 일어났다. 나두 울어버릴꺼 같았다.
화장실에 들어갔다 이별은 소리없이 우리 곁에 다가오는걸 느꼈다.
눈물 방울들이 참지 못하겠다는듯 쏟아졌다.이램 안된다 ,웃는 얼굴로 보내야지 ,여기서만 우는거야
하구 자기한테 말했다. 진정하구 아무일두없듯이 웃으메 상을 보니 물밴새두,더덜기랑, 고사리채랑
해놓았었다. 뭘 일케 많이 했어요. 대수먹음 되지하면서, 애써 참은 내표정이다.
아침 같이 묵구 엄마한테 면세점에서 살 물건 이름이랑, 세관에서 혹시 뭘 물어봄 어쩔까싶어서
그때 혹시 쓸만한 일본말이랑 카드 만들구 있엇다. 짐두 챙기구 보니 큰 가방으로 둘, 메는 가방 한개
꽤나 됐다. 공항으로 향했다.이젠 정말 가는구나 , 엄마와 난 손을 꼭 잡구잇엇다.
엄만 일본에 와 있은 두달반 동안을 회상하듯 말했다.
엄만 이젠 죽어두 원이 없어. 니같은 딸 두었길래,
일본 구경두 다하구 ! 울 마을에 누기 일케 일본까지 와본 사람들이 있냐,
글구 니두 이젠 중국으로 오라 ,우리 한집 식구 같이 살자,그만 고생해라,
우리두 이젠 이만하면 살만하잖아. 이젠 우릴 깔보는 사람들두없어.
그날 공항 가면서 참 많은 말을 했다. 나두 그랬다. 이제 반년있음 중국 갈거니깐.
엄마 가서 좋은 사위감 있음 골라 놓으라구 롱담 삼아 ㅎㅎㅎ
근데 내가 애써 할려구 하는 롱담두 왠지 언젠가 효력을 잃구 울음으로 변했다.
내가 마지막엔 엄마 우리 둘다 울지 말기쇼. 이제 반년이무 같이 살겠는데 했다.
엄마두 글자, 우리 둘다 울지말자, 하구 뚝 끝혔다.
공항에 도착했다. 짐을 붙히구 엄마를 안으로 들여보낼려구 하니깐, 참 걱정이 앞섰다.
ㅠㅠㅠ 중국말 모르지 , 일본말 잘 모르지 , 내가 가서 좀 떼질 써보자구 같이 세관까지 못가냐구
그랜게 뱅기 회사 사람들이 괜찮다면 자기넨 일없는데 그래서 또 뱅기 회사 찾아가서 말하니
이런 서비슨 없다구 ,그랜게 내 넘 근심해서 안달 복달하니 좀 기다리라던게
너는 따라 못가나 , 자기네 사람 딸려 보낼꺼니 엄마 근심 넘 하지말라구 하짐.
내 그 사람한테 고마운것두 있었지만 엄말 이젠 보낼수밖에 없단 생각에 눈물이 멈추질 않았다.
또다시 울기 시작했다. 웃으메 보내줄려구 다짐했던건 어디로 다 달아나 버리구 ㅠㅠㅠ
참 추한 꼴이댔다. 엄마 뱅기 회사 사람 따라서 안으로 들어갔다 .밖에서 난 지켜만 보구 있엇다.
엄마 모습이 보이지 않을때까지 그러구 난 달렸다 면세점으로 지나는 엄말 마지막으로 볼려구
그기서 걍 서서 밨는데 끝내는 엄말 보지 못했다. 뱅기가 뜬다는 아나운스를 듣구 공항으로 나왔다.
ㅠㅠㅠ 허전하긴 , 참 떠나는 사람두 괴롭겠지만 보내주는 사람들의 맘을 알꺼 같았다. 그 공허함 !
오빠한테 몇시 뱅기로 갔으니 마중나오라구 전화하구 집을 향했다.
역에서 내려서 집까지 걸어오면서 먹는걸 파는걸 보면 저걸 못 잡수셨잖아, 옷을 보면 저것두 사줫덩거
이러면서 울면서 집까지 왔다. 집에 오니 엄마가 만들어준 반찬이랑 보면 몇시간전까지 이집에 있었는데
이러다 알바 갈 시간이 대서 일하러 갔다. 텅텅 부은 눈 ,쪽 팔려 안갈려 하다가 걍 일케 집에 잇음
그저 울일밖에 없을꺼 같앗다. 내 이런 꼴을 보구 누군가 그랬다. 너 그동안 행복했잖아.
그 순간만 기억해, 그말 듣구 구원받은 느낌이였다. 그래 행복이란 영원할수두 없는거잖아.
이젠 또 혼자야, 간바르해야지, 알바 낮에 저녁 다 있는데 언제 일케 울새있어, 자리를 털구 일어낫다.
저녁 알바 가니 누기두 날 건드리지 않더라구 ,누기나 다 알구 잇어 그랬는지 ?
너 많이 울었지두 안 물어보구 그래서 많이 좋았다. 말 꺼냄 또 그기서 빌빌 울껀 뻔한 사실인데 .
물어 안 바주는게 낸덴 더없는 다행이였다.그래두 엄마가 무사히 집에 도착했는지 걱정대서
알바 도중 화장실 가서 전화를 해봤다 무사히 도착했단다. 맘은 그래두 많이 가벼워 졌다.
알바를 겨우 끝내구 집으로 오는 길 참 자전거를 타는 것이 왜 일케 맥없구 늦은지 ?
이전엔 엄마 기다릴꺼 같아서 쌩하구 달려갔는데 ,,,
웬지 엄마 없는 집 가는게 싫었다. 집에 가면 엄마 그림자가 너무 많이 남아서 슬플꺼 같았다.
집 문앞에 닿았다. 오늘은 내절로 열쇠로 열구 들어가야된다. 엄마가 있을땐 내가 초인종을 눌르면
밖에서두 엄마가 한숨에 달아오는 발걸음 소리가 들렸다.탕,탕,탕 !
글구 웃는 얼굴 맥없어, 어째개 밥 빨리 먹어라
하던것이 오늘은 문을 여는 순간 까만 어둠이 날 반겼다. ㅠㅠㅠ
땐노를 켰다. 그래두 외로움을 잠시간 달래긴 좋은 방법이였다. 글다가두 엄마 생각에 ㅠㅠㅠ
내 발에 난 썩쌀을 보면서 울던 어머니, 낮에 일 끝내구와서 자는 내 장단질 주물거 주던 어머니,
그덕에 땅땅하던 내 장단지가 호물호물 해졌다. 내가 일없다구 하면서 비키면 다리를 잡아땡기메
괜찮다.니가 일케 힘든데 내가 할께 이것밖에 없는데, 엄마 한테 다리를 맡기면서
내눈에 눈물이 맺히군 했다. 그러나 지금 엄마가 없는 이공간에서 그래두 어딘가 모르게 엄마가
숨쉬고 잇는듯한 공간에서 난 펑펑 울었다. 그러나 래일 아침 6시반에 일어나서 아침 일가야 되기에
넘 울 시간두 없엇다. 자야된다. 글찮으면 래일 일 못간다. 억지로 잠을 청햇다.
참 마지막에 웃으메 엄말 보낼려구 했던거 못해서 참 미안했다. 내가 울면 엄만 더 맘이 아팠겠는데
짐 이글 쓰면서리 그 날로 정말 돌아간 기분으로 울구 잇다. 추억속에 잠겨져 밨다.
참 많이 운거 같다. 날 울보라구 생각할찐 몰라두 다들 그런거 아닌가요 ?
참 고생 많이 하신 우리 부모님들 몸 건강히 잘 계셨으면 좋겠음니다.
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코멘트 (29)
유우미님, 이젠에 글 봐도 그때 생각에 눈물이 납떼다.
자식이 크고 나면 같이 있지 못하고 가기 가정하고 맴들다 보면 부모들은
많이 늙으시고 외로운거 같음다.
자식이 크고 나면 같이 있지 못하고 가기 가정하고 맴들다 보면 부모들은
많이 늙으시고 외로운거 같음다.
님 덕분에 저도 글을 보고 눈물이 너무 나와서
애써 참으려고 했지만 흘리고 말았네요.
결혼전에는 엄마생각이 그렇게 나지 않았는대
애 낳고나니 그냥 엄마 생각이 나내요.
저도 엄마랑 한 반년있다가 공항에서 얼마나 울었는지
집에 가서도 텅빈자리르 보면 또 눈물이나오고 이별이 참
싫었어요.
울 엄마도 지금 몸이 안좋아서 저도 엄마보러갔다 이제 온지
얼마 안되요.님의 글을 보니 또 엄마 생각이나고 가슴이 아프네요.
애써 참으려고 했지만 흘리고 말았네요.
결혼전에는 엄마생각이 그렇게 나지 않았는대
애 낳고나니 그냥 엄마 생각이 나내요.
저도 엄마랑 한 반년있다가 공항에서 얼마나 울었는지
집에 가서도 텅빈자리르 보면 또 눈물이나오고 이별이 참
싫었어요.
울 엄마도 지금 몸이 안좋아서 저도 엄마보러갔다 이제 온지
얼마 안되요.님의 글을 보니 또 엄마 생각이나고 가슴이 아프네요.
눈물남다.
같이 있을때는 좋은줄,행복한줄,편한줄모르고,
정작에 갈라지면 진짜 여러가지로 마음이 저레남다.
엄마랑 싸웠다가두 자기전에 눈감구 생각해보면 엄마가 얼마나 고생을 많이 했는데하구 또 눈물나구..
일본에서 일이바쁘더라도 전화한통 자주하면서 문안이라도 전하면 엄마는 그걸로 만족이람다.
휴...
이글을 보니,엄마를 또 일본에 요청할가...고 생각함다.ㅠㅠ
같이 있을때는 좋은줄,행복한줄,편한줄모르고,
정작에 갈라지면 진짜 여러가지로 마음이 저레남다.
엄마랑 싸웠다가두 자기전에 눈감구 생각해보면 엄마가 얼마나 고생을 많이 했는데하구 또 눈물나구..
일본에서 일이바쁘더라도 전화한통 자주하면서 문안이라도 전하면 엄마는 그걸로 만족이람다.
휴...
이글을 보니,엄마를 또 일본에 요청할가...고 생각함다.ㅠㅠ
쫀짠순이님, 자식들이 커서 이젠 좀 시름 놓을라하면
부모들이 몸이 여기저기 아파나고 참 맘이 아픔다.
님 어머님도 몸이 많이 아프다니 참 안됏네요. 하루 빨리 완쾌되길 바람다.
부모들이 몸이 여기저기 아파나고 참 맘이 아픔다.
님 어머님도 몸이 많이 아프다니 참 안됏네요. 하루 빨리 완쾌되길 바람다.
꽃피는 청춘님, 눈물나지 예, 부모생각하면 , 건강하면 그래도 일본에 또 요청하구픈데
이젠 아프구 하니 그러지도 못하고 자기 가정이 있으니 자주 가겐 안돼고 ㅠ
걸을수 있으면 엄마를 한번더 요청해보쇼.
이젠 아프구 하니 그러지도 못하고 자기 가정이 있으니 자주 가겐 안돼고 ㅠ
걸을수 있으면 엄마를 한번더 요청해보쇼.
음 .
세상엄마들은 초마냥 자기자식위해 자기몸을 태우면서 빛나나봄니다 ..
난 아직 나 자식 없지만 .. 웬지 엄마의 그 애틋한 맘을 너무나도 알거 같슴다 ..
작년에 아부지어머니를 초청해서 졸업식에 함께 참가 햇는데 ..
일본에와 있는동안 여기저기 구경두 햇지만 .. 그래두 가장 인상 남는곳이
부도오칸 (졸업식한 곳)이 람다 .. ㅎㅎㅎ
용케 대학까지 졸업해줘서 고맙다면서 ..
용돈으 많이 못드려서 그냥 장보러 가시라구 조금씩 줫는데
글쎄 그돈을 안 쓰구 그대루 모아둿던검다 . 비록 얼마 안되지만 .
떠나는 날 공항서 포옹하구 잘가라구 서루 손짓하구 엄마가 가마이 나보구
집에 땐노 밑으 바라 .. 이러는검다 .
집에 와 봣더니 그새 조금이라두 모인 돈으 고스란히 땐노 밑에 넣어두고 ,,
그리구 쪽지? ㅎㅎ 울엄마 감성이 넘 풍부해서 쪽지래두 대엿장되는 편지르 써놧습데다 ..
흠흠
사랑하는 우리 딸아 ~ 하구 서두를 뗀 그 장편편지를 읽으면서
내두 한참은 울었댓슴다 ..흠흠 ..
엄마의 사랑은 가장 无私하다구 하던데 ..
정말루 세상서 가장 위대한 사랑인거 같슴다 ..
내두 오늘 엄마가 무척이나 보고싶슴다 ..
전화래두 들여야징 ... ^^
세상엄마들은 초마냥 자기자식위해 자기몸을 태우면서 빛나나봄니다 ..
난 아직 나 자식 없지만 .. 웬지 엄마의 그 애틋한 맘을 너무나도 알거 같슴다 ..
작년에 아부지어머니를 초청해서 졸업식에 함께 참가 햇는데 ..
일본에와 있는동안 여기저기 구경두 햇지만 .. 그래두 가장 인상 남는곳이
부도오칸 (졸업식한 곳)이 람다 .. ㅎㅎㅎ
용케 대학까지 졸업해줘서 고맙다면서 ..
용돈으 많이 못드려서 그냥 장보러 가시라구 조금씩 줫는데
글쎄 그돈을 안 쓰구 그대루 모아둿던검다 . 비록 얼마 안되지만 .
떠나는 날 공항서 포옹하구 잘가라구 서루 손짓하구 엄마가 가마이 나보구
집에 땐노 밑으 바라 .. 이러는검다 .
집에 와 봣더니 그새 조금이라두 모인 돈으 고스란히 땐노 밑에 넣어두고 ,,
그리구 쪽지? ㅎㅎ 울엄마 감성이 넘 풍부해서 쪽지래두 대엿장되는 편지르 써놧습데다 ..
흠흠
사랑하는 우리 딸아 ~ 하구 서두를 뗀 그 장편편지를 읽으면서
내두 한참은 울었댓슴다 ..흠흠 ..
엄마의 사랑은 가장 无私하다구 하던데 ..
정말루 세상서 가장 위대한 사랑인거 같슴다 ..
내두 오늘 엄마가 무척이나 보고싶슴다 ..
전화래두 들여야징 ... ^^
선미도 글도 얼마나 효자요. 일본에 와서 딸 필업식에도 참가하고
글고 부모님들도 참 그돈을 땐노 밑에 놓구 갔다는거 보메 내도 울었소.
참 세상 부모맘은 똑 같은거 같소. 같이 래도 못있는게 전화래도 그래 많이해주오.
글고 부모님들도 참 그돈을 땐노 밑에 놓구 갔다는거 보메 내도 울었소.
참 세상 부모맘은 똑 같은거 같소. 같이 래도 못있는게 전화래도 그래 많이해주오.
이글보는게 저가 막 눈물남다.
님은 그래도 두달반 엄마랑 있어면서 많이 효도하셨잖아요.
엄마한데 효도란걸 못해보고 젊은나이에 보낸사람도 있슴다,ㅠㅠ
천사님 어머님도 부디 건강을 되찾기바랍니다.
님은 그래도 두달반 엄마랑 있어면서 많이 효도하셨잖아요.
엄마한데 효도란걸 못해보고 젊은나이에 보낸사람도 있슴다,ㅠㅠ
천사님 어머님도 부디 건강을 되찾기바랍니다.
Gemini님,두달반 같이 있으메 효도없음다.
엄마 혼자 심심해 하는것도 알바할라만 댕긴거 같음다.
어쩌다 휴식날 엄마델꼬 좀 놀러댕긴것뿐임다.
님도 그런 아픈 상처 있네요. 저도 어릴때 아빠 없어서 그런맘 암다.
그래도 어쩌 겠음다. 있는 분들한테래도 좀이나마 효도해야겠는데 멀어서 어디
울 강욱이 엄청 보기 싶아하는것도 많이 못감다. 그돈땜에 ㅠ
엄마 혼자 심심해 하는것도 알바할라만 댕긴거 같음다.
어쩌다 휴식날 엄마델꼬 좀 놀러댕긴것뿐임다.
님도 그런 아픈 상처 있네요. 저도 어릴때 아빠 없어서 그런맘 암다.
그래도 어쩌 겠음다. 있는 분들한테래도 좀이나마 효도해야겠는데 멀어서 어디
울 강욱이 엄청 보기 싶아하는것도 많이 못감다. 그돈땜에 ㅠ
글 읽으면서 내가 엄마 보구싶어 눈물이 남다
울집은 내가 떠날때면 울엄마 너무 울어서 내가 울지못하고
그냥 웃음로 해관건너감다 ㅠㅠ
울집은 내가 떠날때면 울엄마 너무 울어서 내가 울지못하고
그냥 웃음로 해관건너감다 ㅠㅠ
강이엄마님, 자기가 엄마돼도 언제나 맘 한가운데 언제나 따뜻한 그런 보금자리같음다.
반대로 강이엄마랑, 손자 둘이 있다가 간 그빈자리에 엄만 더 슬펐을껌다. ㅠ
반대로 강이엄마랑, 손자 둘이 있다가 간 그빈자리에 엄만 더 슬펐을껌다. ㅠ
울 엄마랑 같은 병이라 잘 알고 있슴다
진짜 몹쓸 병이지요..
옛날 대학때 전업시험 직전이라
내가 걱정할가봐, 영향 받을가봐
전화에 엄마의 무기력한 목소리에
좀 이상하다 햇더니 그냥 감기 걸렷다면서 넘겨 가시던 엄마...
나중에 알앗는데 엄마가 수술을 받앗다네요
그것도 모르고.. 참 가슴이 미여 터지는듯 아팟댓슴다...
항상 자식들한텐 웃는 얼굴밖에 안보여주고 항상 씩씩햇는데
어느샌가 병마에 시달리시다 못해..
아, 나 진짜 아래에서 내몸이 아파 넉두레 떨엇는데
지금 엄마 생각에 눈물이 마구 흐릅니다..ㅠㅠ
이럴땐 정말 다 팽개치고 엄마품에 돌아가고 싶은 충동 생깁니다.
ㅠㅠ..........
진짜 몹쓸 병이지요..
옛날 대학때 전업시험 직전이라
내가 걱정할가봐, 영향 받을가봐
전화에 엄마의 무기력한 목소리에
좀 이상하다 햇더니 그냥 감기 걸렷다면서 넘겨 가시던 엄마...
나중에 알앗는데 엄마가 수술을 받앗다네요
그것도 모르고.. 참 가슴이 미여 터지는듯 아팟댓슴다...
항상 자식들한텐 웃는 얼굴밖에 안보여주고 항상 씩씩햇는데
어느샌가 병마에 시달리시다 못해..
아, 나 진짜 아래에서 내몸이 아파 넉두레 떨엇는데
지금 엄마 생각에 눈물이 마구 흐릅니다..ㅠㅠ
이럴땐 정말 다 팽개치고 엄마품에 돌아가고 싶은 충동 생깁니다.
ㅠㅠ..........
수술까지 받으셨군요. 그런것도 딸이 걱정한다고 말도 안하고 ㅠㅠ
자기보다도 자식먼저인 엄마짐 예, 요기까지 쓰구나니 또 눈물이남다.
이젠 효도란게 별게 없는거 같음다. 한번이래도 자주 얼굴 보여주고 전화래도 자주해주는거 같음다.
무지개천사님도 몸도 아프다던데 울게까지 해서 미안해요. 빨리 아프지말고 씩씩한 모습 보여주세용.
자기보다도 자식먼저인 엄마짐 예, 요기까지 쓰구나니 또 눈물이남다.
이젠 효도란게 별게 없는거 같음다. 한번이래도 자주 얼굴 보여주고 전화래도 자주해주는거 같음다.
무지개천사님도 몸도 아프다던데 울게까지 해서 미안해요. 빨리 아프지말고 씩씩한 모습 보여주세용.
아닙니다,
나 오늘 감성모드 여서 그렇슴다
오늘 저녁에 엄마한테 전화 해봐야 겟슴다
어젠 내 목소리 넘 쉬역쉬역 해서 들킬까봐..
엄마는 참 위대함다
자기 자식 낳아보면 엄마의 사랑으 더 깊이 이해 할수 잇겟지요
천사님 저번에 사진 올린거 잘 보앗슴다
아드님 엄마라고 붕어빵이던데요ㅎㅎ
나 오늘 감성모드 여서 그렇슴다
오늘 저녁에 엄마한테 전화 해봐야 겟슴다
어젠 내 목소리 넘 쉬역쉬역 해서 들킬까봐..
엄마는 참 위대함다
자기 자식 낳아보면 엄마의 사랑으 더 깊이 이해 할수 잇겟지요
천사님 저번에 사진 올린거 잘 보앗슴다
아드님 엄마라고 붕어빵이던데요ㅎㅎ
눈물이 날까하느데 짐 나가바야하니까 참았슴다.
글두 엄마 요청까지 하고 나름 효도하시는거같은데 맘이 여레 그렇슴다.
강해질쑤밖에. 난 짐 엄마랑 같이 있어두 맨날 도투바이쌰하구 그럼 안되는걸 알면서도
흠...언제 셈이 들갰는지 몰괘씀다ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
글두 엄마 요청까지 하고 나름 효도하시는거같은데 맘이 여레 그렇슴다.
강해질쑤밖에. 난 짐 엄마랑 같이 있어두 맨날 도투바이쌰하구 그럼 안되는걸 알면서도
흠...언제 셈이 들갰는지 몰괘씀다ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
옆에 있을때 잘해주는게 제일 효도 임다
10분님 엄마랑 같이 잇다니까 괜히 부럽슴다..
10분님 엄마랑 같이 잇다니까 괜히 부럽슴다..
10분님, 엄마 같이 있다니 참 부럽씀다.
울 엄마도 손자 보기싶아서 그런것도 지금 참고 아이감다.
올해 한번갔다와서 또가긴 글코 ㅠ
울 엄마도 손자 보기싶아서 그런것도 지금 참고 아이감다.
올해 한번갔다와서 또가긴 글코 ㅠ
언니 갑자기 엄마생각이 나는매구나
강욱이를 데리고 보러가쇼 안되겠음다
강욱이를 데리고 보러가쇼 안되겠음다
갑자기 생각난건 아니다. 가을때부터 영 중국 가기 싶고 울 엄마 강욱이 보기싶다해서 델꾸가기 싶은데
일본에 어떻게 두번씩이나 펄럭거리개 ㅠ 래년에 여름에 갔다와야지, 아직 멀었다 ㅠ
일본에 어떻게 두번씩이나 펄럭거리개 ㅠ 래년에 여름에 갔다와야지, 아직 멀었다 ㅠ
내 울 강아지 데릴러 가서 일일이 플 못담다. 시난날때 다시 플 달겠음다.
근데 플 읽어보는내내 울었음다. 다덜 엄마에 대한 그리움에 감동대서 ㅠ
근데 플 읽어보는내내 울었음다. 다덜 엄마에 대한 그리움에 감동대서 ㅠ
천사님. 좋은글 잘 읽었슴다. 엄마마음,딸마음이 비슷한지 저도 제 일기를 읽는것같슴다
콧마루가 찡해나고 살짝 눈물이 남다.
저도 부모님 2번 왔다갔는데 번마다 공항에서 눈물범벅이돼서 바래줬슴다
이산가족 되는것도 아닌데 돌아오는전철에서도 빌빌거리면서. ^.^
세상에 엄마마음을 다 표현할리가 없겠지예?엄마는 참 위대함다.
어머님 아프셔서 더 가슴이 짠하겠슴다. 멀리 떨어져있으니 자주 전화해드리는게 지금 우리가 할수있는일인것같슴다
저도 엄마한테 더 잘해드려야겠슴다.
콧마루가 찡해나고 살짝 눈물이 남다.
저도 부모님 2번 왔다갔는데 번마다 공항에서 눈물범벅이돼서 바래줬슴다
이산가족 되는것도 아닌데 돌아오는전철에서도 빌빌거리면서. ^.^
세상에 엄마마음을 다 표현할리가 없겠지예?엄마는 참 위대함다.
어머님 아프셔서 더 가슴이 짠하겠슴다. 멀리 떨어져있으니 자주 전화해드리는게 지금 우리가 할수있는일인것같슴다
저도 엄마한테 더 잘해드려야겠슴다.
darnim님은 좋겠음다. 부모님을 2번이나 오시게 해서 참 부럽씀다.
엄마, 딸 맘은 그 누구나 같은가 봄다. 부모한테 받은 사랑, 자식한테 돌리고
자기도 엄마되고 근담에사 자기부모한테 받은 사랑 깨닫고 ㅠ
울 엄마도 좀 더 건강했으람 ㅠㅠㅠ 요청하겟는데
엄마, 딸 맘은 그 누구나 같은가 봄다. 부모한테 받은 사랑, 자식한테 돌리고
자기도 엄마되고 근담에사 자기부모한테 받은 사랑 깨닫고 ㅠ
울 엄마도 좀 더 건강했으람 ㅠㅠㅠ 요청하겟는데
천사님글 참 감동적임다.
읽는동안 저두 모르게 눈물이 나네요.
금방 중국에서 돌아왔는데 또
엄마가 보구싶어지네요.
언제면 보구싶을때 마음대로 집식구들
보면서 한자리에 모여서 설이랑 쇨런지...
타국에서 우리 모두 힘냅시다.
읽는동안 저두 모르게 눈물이 나네요.
금방 중국에서 돌아왔는데 또
엄마가 보구싶어지네요.
언제면 보구싶을때 마음대로 집식구들
보면서 한자리에 모여서 설이랑 쇨런지...
타국에서 우리 모두 힘냅시다.
희망님, 이렇게 떨어져 있느라면 누구나 맛보는 이별의 아픔인거 같음다.
결혼까지 하고 자기 가정 있으니 이젠 더구나 같이 살긴 힘들고요
그저 전화랑 많이 해드려야겠어요. 희맘님도 우리모두 힘내요.
결혼까지 하고 자기 가정 있으니 이젠 더구나 같이 살긴 힘들고요
그저 전화랑 많이 해드려야겠어요. 희맘님도 우리모두 힘내요.
님 글보고 저두 아침부터 참으려해도 눈물이나네요.저두 저희 엄마가 아프셔서 전번달까지 일본병원에서
검사두 하시구 약도 드시면서 두달반 일본에 계셨어요.부모님들이 아프실때 옆에 같이있어 못드린게 제일가슴아파요.
저두 엄마와 공항에서 갈라질때 안울려구했는데 .웃는얼굴로 갈라지려했는데 .
너무눈물이나와가지구 집오는길 온종일 울었어요.님심정 이해할만해요.집오면 엄마가 계시던 흔적들을 보면
아직도 마음이 너무 허전해요.더오래 일본에 계셨으면 했는데 오래있으면 저한테 부담이 된다구
용돈드리면서 드시고 싶은거 사셔라해도 슈퍼에 가서 제가 좋아하는것만 사오시던엄마 .세상에 엄마는
제일 위대한것 같아요.언제면 부모님 보고싶을땐 보고 한집식구가 같이살수있을려는지.시간나면 자주 전화
해드리고 우리모두 힘냅시다.아침부터 질서없는 글 쓰고가네요.
검사두 하시구 약도 드시면서 두달반 일본에 계셨어요.부모님들이 아프실때 옆에 같이있어 못드린게 제일가슴아파요.
저두 엄마와 공항에서 갈라질때 안울려구했는데 .웃는얼굴로 갈라지려했는데 .
너무눈물이나와가지구 집오는길 온종일 울었어요.님심정 이해할만해요.집오면 엄마가 계시던 흔적들을 보면
아직도 마음이 너무 허전해요.더오래 일본에 계셨으면 했는데 오래있으면 저한테 부담이 된다구
용돈드리면서 드시고 싶은거 사셔라해도 슈퍼에 가서 제가 좋아하는것만 사오시던엄마 .세상에 엄마는
제일 위대한것 같아요.언제면 부모님 보고싶을땐 보고 한집식구가 같이살수있을려는지.시간나면 자주 전화
해드리고 우리모두 힘냅시다.아침부터 질서없는 글 쓰고가네요.
프라다님, 아침부터 눈물나게 해서 참 미안해요.
갈라질때 웃는 얼굴로 보내주고 싶었는데 아이 딥떼다.
눈물이 그저 공제를 못하고 주르륵 ㅠㅠㅠ
일케 들려줘서 공감해서 감사해요.
갈라질때 웃는 얼굴로 보내주고 싶었는데 아이 딥떼다.
눈물이 그저 공제를 못하고 주르륵 ㅠㅠㅠ
일케 들려줘서 공감해서 감사해요.
오랜만에 천사님 이름보고 찾아뵙슴다.
그동안 무사하셧지요?
어머님 몸이 편찬으시다니 자식으로서는 도우고 싶어도 그게 않되니 참 안타깝기만 하겠슴다.
글을 읽어보니 독신때 쓴글이시구나.이젠 결혼도 하고 아드님도 있고...어머님 곁에 쭈욱 있고싶어도 그게 또 않됨다예.....
세월이란,참 너무 무정함다.우리가 결혼하고 자식있고 하니 이젠 부모님이 싹 늙어가고 몸이 편찬아지고...
근데 글 읽으면서 천사님 참 효녀인같다는 느낌이 옴다.어머님이랑 따뜻하게 얘기 나누고 하는 정경이 떠오름다.
어머님 몸이 빨리 회복하시길 바라겠슴다.
그동안 무사하셧지요?
어머님 몸이 편찬으시다니 자식으로서는 도우고 싶어도 그게 않되니 참 안타깝기만 하겠슴다.
글을 읽어보니 독신때 쓴글이시구나.이젠 결혼도 하고 아드님도 있고...어머님 곁에 쭈욱 있고싶어도 그게 또 않됨다예.....
세월이란,참 너무 무정함다.우리가 결혼하고 자식있고 하니 이젠 부모님이 싹 늙어가고 몸이 편찬아지고...
근데 글 읽으면서 천사님 참 효녀인같다는 느낌이 옴다.어머님이랑 따뜻하게 얘기 나누고 하는 정경이 떠오름다.
어머님 몸이 빨리 회복하시길 바라겠슴다.
마르꼬님, 요샌 작은 아들님땜에 힘들지 않아요 ?
그래도 넘넘 행복할꺼 같음다. 딸에, 아들에 누기 부러울꺼 같은 파펙트인거 같음다. ㅎㅎㅎ
왠지 엄마하고 이 이름 생각하면 왠지 눈물부터 나는지 ㅠㅠㅠ
효녀는 아님다. 엄마혼자서 우릴 키우느라 참 고생많이 했음다.
그걸 어떻게 다 갚겠음까 ㅠㅠㅠ 참 전화할때마다 나쁜일이랑 생각말고 좋은 일만 생각하고
밥 많이 잡숫고 운동도 좀하고 잔소리 많이는 함다. 이젠 반대로 !!!
그래도 넘넘 행복할꺼 같음다. 딸에, 아들에 누기 부러울꺼 같은 파펙트인거 같음다. ㅎㅎㅎ
왠지 엄마하고 이 이름 생각하면 왠지 눈물부터 나는지 ㅠㅠㅠ
효녀는 아님다. 엄마혼자서 우릴 키우느라 참 고생많이 했음다.
그걸 어떻게 다 갚겠음까 ㅠㅠㅠ 참 전화할때마다 나쁜일이랑 생각말고 좋은 일만 생각하고
밥 많이 잡숫고 운동도 좀하고 잔소리 많이는 함다. 이젠 반대로 !!!
ㅠㅠㅠ
어머님두 넘 자상하시고
천사님두 효녀임다
만날때 반가워두 꼭 헤여질때가 가슴아프네요