여자의 기본 ? 안해의 기본 ? 무엇이라고 생각합니까 ?

희망이 크면 실망도 크다 .
부부가 함께 쭈욱 행복하게 살려면 서로 존중하고 어려울적에 함께 곤난을 헤쳐나가야만이 행복해질수 있다.
자신만이 잘난척하고 대방에 대한요구만 높으면 ,,,,,, 끝난다.

시원시원님
너무도 맞는 말씀입니다.
[희망이 크면 실망도 크다] 하지만 희망을 전혀 가지고 있지 않는 사람보다는 낳다고 봅니다.
하지만 현제로서는 아무래도 바라는 희망이 너무 큰거 같습니다.
저도 부부가 함께 사는데는 서로 존중하고 서로 도우면서 서로의 부족한 부분을 감싸주는것이 기본이라고 생각합니다.
상대에게 요구하기전에 자기자신을 한번 돌아보라고 해야겠습니다 .
조언 감사합니다 .

기실 이상형 조건이 잇다해도 무의식간의 가치관으로 사람을 보게됨다. 무의식간의 가치관이란게 조건 이상형이되겟죠.


어느책에선가 본것인데 여자는 자기보다 좀더나은 남자를 남자는 자기보다 좀 더 못한 여자를 이게 배필이라네요 ㅠ

요구높은게 낮은것보다 낫다고 생각함다.



저는 저보다 모든방면에서 못한 남자와 살바에는 혼자 살고 말것임니다 ㅎㅎ

학력 경제 능력 집 배경 이런것들은 남자가 좀 위이면 좋고
성격 가치관 이런것들은 두사람이 어울리는가가 중요하다고 봄다.

나는 오리님
맞습니다 . 그 이상형이 무의식간에 본인을 좌우지하고 있는가봅니다.
저도 자신보다 훌륭한 사람을 찾기를 바라지만 ... 그래도 어느정도는 비슷해야
나중에 같이 있어도 서로 피곤하지 않을것 같습니다 .
들려줘서 감사합니다 .

글쎄 말임다,
동생분 요구하는 남자조건 보면 높지는 않는데
그거 다 겸비한 사람 만날라다가 나이만 먹고
조건 다 갖춘 사람 혹시 나타나더래도 동생분 나이 많다고 째서해 할수도 있슴다,

근데 조건이 아무리 좋아도 느낌 안오면 완라,
행복한 생활 지속하기 어렵슬겜다,
진짜 감이 오는 사람 만나면 옆에서 말리자해도 말리지 못할겜다,

아직 인연으 못만나 그렇나 봄다,
나느 인연으 믿슴다

무지개천사님
저랑 생각이 똑 같습니다 .
그냥 들으면 별로 조건이 그닥 높지 않은거 같은대도 그런 사람을 만나지 못하고 있는거는
아마도 그런 조건을 구비한 사람이 나타난다고해도 그 사람을 잡지 못할꺼 같습니다.
그때는 아마도 남자가 째서해 가버릴수도 ㅎㅎㅎ
그러니 아직 인연이 나타나지 않았나봅니다.
급해하지 말고 천천히 기다려라고 해야겠습니다 .

저도 인연을 믿습니다 ㅎㅎ
감사합니다 .

저라도 남자분에 대한 요구가 높은건 낮은것보단 낫다구 생각함다.그렇다고 지나친
요구를 자신의 동반자 한테 걸라는건 아니고.........
그래도 여자라면 남편되시는 분이 자신보다 여러방면으로 낳은편을 꿈꾸고 있는거 아닐가요.
저라면 동반자 학력이나 가정배경은 고려하지 않읍니다.하지만 동반자본인의 강한생활력은 꼭 요구합니다.
저는 분투정신을 중히 여깁니다.
좋은 하루 되세욤.

윳끼님
여자라면 누구나 그런꿈은 꿔봤다고 생각합니다 .
저도 결혼하기전에는 그랬습니다 ㅎㅎ
하지만 세상에는 완벽한 사람이 없으니 ... 전부 다를 기준으로 하는것이 아니라
님처럼 한두가지만 확실하게 정하면 저도 거기에 맞춰서 조언하기 쉬울꺼 같습니다.
들려줘서 감사합니다. 님도 좋은 하루 되세요^^

そんなこと聞いたらイラッと来ますねー
結婚した人から見ると先に自分の立場を考えてから言え！って言いたくなりますよね
ただ未婚女性はほとんど自分はシンデレラでいつかは白馬王子と出会えると夢みてると思います。私もそうでしたから。

この方も口だけだと思いますよ。本当に自分に合って、好きな人が現れると妥協すると思います。
はいーはいーって聞いてあげれば良いじゃないですか～左から右に流す～

오늘도 행복해님
첫마디 보고 웃었습니다ㅎㅎ
성격이 아주 톡톡 쏘고 시원시원한분 같습니다 .
님 말씀대로 아직 진심으로 좋아하는 사람을 만나지 못해서 그럴지도 모르겠습니다.
마음 놓이고 두눈 크게 뜨고 남자들 잘 주의해조라고 해야겠습니다ㅎㅎ
제가 너무 걱정해도 되는일이 아닌거 같내요.
감사합니다 .

고루다고루다 쥐를고른단말도있잔아요.
그모든조건을 갖춘사람이 몇이나있을가요??우점이있으면 약점이있기마련일텐데.....
보는눈이 높다해도 도를넘으면 안되죠. 님의아는동생은 아직결혼하고싶지않겠죠. 글구 철이적게들었군요
옆에서 어떤 아도바이스 주어도 듣지않을거예요. 좀더시간지나면 자기절로꼬옥 알검니다.

꿀꿀소님
철이 아직 적게 들었다는거 맞는거 같습니다 .
사람은 누구나 우점과 약점이 있는데 ,,, 우점만 너무 많이 요구하는거 같습니다.
본인 말로는 결혼하고 싶답니다 ㅎㅎ
그러면서도 저의 아도바이스는 귀에 잘 안들어가는봅니다 ㅋㅋ
아마도 시간이 좀더 필요하겠지요 ...
조언 감사합니다 .

그정도믄 파펙트임다 ㅋㅋ
혼자 살라 하쇼
인연은 언젠간 꼭 찾아온다구 하쇼 ㅋㅋ
좀 더 철이 들어야 세상이 잘 보일겁니다
아무리 말해도 안들을겁니다 ㅋㅋ

수미님 이쁜 여동생은 시집 갓슴가,
내 궁금해서,ㅋㅋ

못갔슴다 ㅋㅋ
저기 적힌거하구 똑같은내 함다 ㄲㄲㄲ

ㅋㅋㅋ
잼잇슴다
ㄲㄲㄲ

역시 수미아재 辛口コメント입니다 ㅎㅎ
저도 그럼 혼자 살아라 했습니다 .
혼자 살아도 나쁘지는않는데 외로울때가 있다네요 .
제 좋은 쪽으로만 생각하니 ,,, 철이 아직 덜 들었나봅니다 .
들려줘서 고맘습니다.

동생분이 말이 그렇지 자기보다 쪼금이래도 나은 남자 눈에 들어오므 제발로 달려들겜다 ㅠ

걱정마쇼..

요구좀높은게 그래도 똑똑한 여자임다.

나는 오리님
두번씩이나 들려주시고 너무 감사합니다 .
인연이 빨리 나타나기를 기대해야겠습니다 .

동생분이 말한 조건들을 유심히 뜯어봣슴다.ㅎㅎ 제가 보기엔 너무 높은 요구도 아닌것같슴다,,,저 조건은 결혼상대로서

상대를 생각햇을때 기본눈금이라고 생각함다. 다다시,,,,, 남자여자 인연이라는것은,,,특히 결혼하는 인연이라는것은

정말 계산대로 되지 않슴다,,인생도 그렇지만은..ㅎㅎ 그러기에 동생분도 언젠가 묘한 타이밍에,,,문득문득 어떤 남자를

만나서 결혼하게 된다고 생각함다..결혼하는 사람이 저 조건을 다 구비할수도 잇고 구비못할 가능성도 충분히 잇겟죠,,ㅎㅎ

동생분도 말은 그렇게 하지만 정작 부딛치게 되면 인연의 흐름에 따라서 결혼할겁니다.^^

호호꼬님
정말 그럴까요 ? ㅎㅎ
괜히 조건만 생각하고 결국엔 이사람 저사람 다 놓일까봐 걱정입니다.
인연으로 될 사람은 어디에 있는지,,, 빨리 나타났으면 좋겠습니다 .

ㅎㅎㅎㅎ 인연을 만나기전까지야 무슨 말 못해보겟슴까..자기 희망사항을 말할 뿐이죠..

동생분도 바보 아닌 이상 저 조건 하나하나 딱딱 따져가면서 남자를 고르진 않을겁니다.

다마다마 인연이 되는 사람 못만나서 그렇슴다.남자여자일이 어디 한두마디로 종합할수 잇슴까.ㅎㅎ

결혼욕망 잇는이상은 언젠가 골인할겁니다.

저도 그런날이 빨리 오기를 기도합니다 ㅎㅎ

결혼은 아무래도 본인한테 달린거 같습니다 .

다른 사람이 옆에서 아무리 머라고해도 귀에 안들어가는거 같습니다 ㅋㅋ

여자라믄 다 저런 환상은 하든 때가 잇는거 같슴다 ㅋㅋ

근데 어릴때에 저런 환상 하므 귀엽게 보이지만
나이 먹구슬리두 저런 환상하믄 좀좀 이상하게 보입데다 ㅋㅋㅋ

그렇다구 남자 아무 조건두 안보구 결혼하는것두 궁리 없지만
너무 조건 보구슬리 달려드는것두 ㅎㅎ

근데 이때까지 사귀 남자 다 저조건들이 모잘라서 갈라젯담다?
정말 그랫다믄사 아직 덜 정신차레서 그렇지만
아직은 인연이 와닿지 않구 딱 속에 찔리는사람이 없어서 결혼 하지 않은게 아닌가 하는 생각두 드는데 말임다 ㅎㅎ

저 조건들은 심심하구 할말 없으니깐 구냥 말해보느라구 한게 아인가 하는 생각두 듬다 ㅎㅎ

덩치님
시원하게 말 잘했습니다 .
어릴때는 꿈에 환상에 빠지는것도 좋겠지만,,, 나이들어서도 그러면 이상하게 보겠습니다.
남자를 몇명 사궈봤는지는 모르겠지만,,, 아무래도 마음에 드는 사람을 만나지 못해서 그런가봅니다.
다들 마음에 드는 사람 만나면 옛날에 요구했던 조건들이 싹~ 살아지고 눈에 콩깍지 낀거처럼 그 사람만 좋게 보인답니다 ㅎㅎ
빨리 그런사람 만났으면 저도 한시름 놓겠습니다 .
들려주셔서 감사합니다 .

결혼전에 상상과 꿈은 당연하다고 봄다.

저만큼은 결혼전에 모두 기본이라고 생각함다..

학력까지는 나보다 높아야한다고 생각은 아이하였지만 저정도 나뚜 젊었을떄 생각해는봤슴다.
시집가고나니 현실과 넘나 거리가 멀어서 글치 ㅋㅋㅋ


그러다가 진짜로 시집 잘 갈지 누기 암까?ㅋㅋ
다 자기 인연에 연분인데...

내 친구는 저런 정도까지는 아이 말해두 비슷한 남성하고 결혼두 하고 시집에서 결혼하니깐 40만넘는 땐치러우까지 척 사주더람다..ㅎㅎ

천연수님
젊었을때 저도 제 남편이 될 사람을 많이 상상해봤읍니다.ㅎㅎ
지금 생각해보니 역시 현실과는 너무나 거리가 먼거 같아서 동생한테 조언해주고 싶습니다.
나중에 어떤 인연을 만나겠는지 모르겠지만 그래도 자신의 위치를 잘 알아야 상대도 잘 고를수 있지 않을까요?
님 친구분은 똑똑하신겁니다 . 저정도가 아니라는건 자신의 능력을 알고 있기때문이라고 생각합니다.
그나저나 40만넘는 땐치러우 정말 부럽습니다 ㅎㅎ

요즘 나이 들어서 시집안간여자들 그정도는 요구합니다 ㅎㅎㅎ
뭐 제 배짱이 그렇다고 해서 조언을 한다구 해서 결과가 바꿔지는것은 아님니다 .
물론 주인장님도 안타까워서 하는 말이겠지만 그래도 자신의 일인데 자신한데 맏끼세요 .

사람의 인생에는 정답이 없듯이 .
다만 그 동생이 조선족을 한정하는 면이라면 그런 사람이 드물수 있어도 국적과 민족을 제한하지 않는다면 아주 많다고 보는데요 .
머리 셋을 달린 사람을 요구하는것도 아니고 다리가 넷을 다린 사람을 요구하는것도 아닌데
인연이 안되서 그런가 보네요 .

본인이 너무 급하지 않는데 옆에서 더 말해도 그저 잔소리로 밖에 안 들릴겁니다 .

동해해돋이님
아무래도 본인한테 맏껴야할꺼 같습니다 ㅎㅎ
다만 옆에서 보기에 좀 안타깝기도 해서 먼가 따끔한 말 한마디 전해주고싶었습니다 ,,,
다큰 어른이니 혼자서 알아서 잘 하겠죠 ?
내가 괜한 걱정을 하는거 같기도 합니다 ㅎㅎ

저는 제동생 결혼하지않앗지만,,감정이 어울리는기초상에서 그래도 학력 경제능력 집배경이

너보다 한수 위인 남자를 골루라고 함니다.

나는 오리님

그것이 어디 그렇게 다 생각대로 되겠습니까 ? ㅎㅎ

그래두 납득하구 시집가야잼가? ㅎㅎ

못한남자한테 시집가서 힘들게사는 꼴으 보는게 더 맘이 아픈데 ㅎㅎ

그렇지않으면 자기자신이 한수 위로 오르도록 노력하든지 해야지요

물론 어느정도는 납득해야 결혼할수 있습니다 .

님 말씀대로 남녀사이도 서로 차이가 심하지 않도록 본인이 노력하든지
아니면 저는 본인과 어느정도 비슷한것이 나중에라도 편할꺼 같습니다 .

차이가 너무 나는 사람과 결혼해서 결국은 결혼생활에 대화가 없어진다든가 ,,,
남자한테 존중받지 못하거나 하면 그것도 정말로 힘든 일이겠죠.

제 아는 사람중에 그런사람이 있었습니다.
지금은 어떻게 사는지 모르겠지만 ,,, 옆에서 보니 불쌍합니다.
모두들 처음에는 좋은 사람 잘 골랐다고 하더니 ,,, 나중에는 그냥 입만 다시더군요 .

너무 차이나는 사람 골라라는말이 아닌데...

너무 차이나도 부담스러워서 ㅎㅎ

자기보다 조금 나은 남자말임다...ㅎㅎ

돈보고 결혼하는 사람외에는 그래도 인연이 되므 자기하고 비슷한 사람 찾아 시집감다..

저라면 잔소리하기보다 자리를 만들어주겟슴다..그게 진정 도우는겜닿ㅎㅎ

옳은 말입니다 .
자기보다 낳은 남자가 바람직합니다 .
다만 시선을 너무 위로 돌리지 않았으면 하는 바램이죠.

자리를 만들어주기전에 본인 생각부터 고쳐야할꺼 같아서요 ,,,
그 다음에 자리를 만들어주면 효과가 있겠죠 ㅎㅎ
(제 좋은 생각일지도 모르겠지만 ... )

wendi deng 아심니까?

영국의 매체왕과 결혼한 중국여자말임다.

모르죠 님동생도 그렇게 될지...사람의 미래는 누구도 점을 못치는법임다..ㅎㅎ

이때까지 시집안가구 기다렸는데 저만한 요구두 제출하지 않음 분해서
어떻게 삼까? 일생에 한번하는 결혼이라서 꼭 자기가 납득할때까지
골라가는게 맞다구 생각함다.

CUIYUNJONG님
이때까지 시집 않갔으니 저정도는 요구해야 한다고 하셨는데 ,,,
그럼 저정도 요구를 내세우는 동시에 본인도 상대에 비슷하게 능력을 갖췄다면
저도 할말 없습니다 . 그냥 눈만 너무 높게 바라보는거 같아서,,,
진정한 인연이 나타나도 놓칠까봐 걱정이 되서 그럽니다 ... ㅜㅜ
결혼은 일생에 한번이니 꼭 마음에 드는사람으로 골라야하겠지요 .
그 마음의 줄자를 어떻게 조율이 가능하면 좋겠습니다 .
댓글 감사합니다 .

모든조건을 떠나서,이사람 아니면 더이상 내인생 행복해질수없다고 생각되는 상대라면 무조건 갈것입니다...ㅋㅋ
非他（她）不嫁（娶）라는겜다...ㅋㅋ
아무리 조건 빵빵하고,능력 좋아봤자,지번돈 지혼자쓰고,마누라한테 결혼반지하나 안해주는 남자도 봤슴다.
마누라도 맏벌이인데,지는 손가락하나 까딱 안하고,마누라 턱밑에 밥차려 바치는게 응당한 일인듯 으시대는 남자랑...
인생 별거있나요?세상 무너져도 이사람이라면 같이 죽어도 아깝지않을 사람과 결혼해야 된다고 생각함다.
굳이 조건을 따지라고하면 내가 존경할수있는 사람임다.

너를사랑하고도님
마음에 확 닿는 말입니다 . 非他（她）不嫁（娶）ㅎㅎㅎ 정말로 오랜만에 듣는 말이내요 .
저는 지금 남편을 [세상 무너져도 이사람이라면 같이 죽어도 아깝지않다]라고
생각해서 결혼을 결정했거든요 ^^ 어떻게 제 마음을 알고 말하는거 같아서 ~~~
저는 조건은 그닥 생각하지 않았어요 . 왜냐면 조건은 나중에 둘이서 만들어가면 되니까요.
중요한건 사람입니다. 내가 아주 존경하는 사람이라도 그사람이 나를 쳐다보지 않으면 끝이죠.
여자를 얼마나 아껴주고 또한 얼마나 존중해주는가 중요하다고 봅니다 .

그렇게 모든거 주어도 아깝지않고,죽고못살겠는데 조건이고 머이고,내꺼 만들고봐야짐예...ㅋㅋ
그런사람 인생살면서 몇번 만난다고...
그렇게 결혼한 상대라도 밸이날때는 눈이 확 디집히는게 결혼생활인데...
조목조목 조건 따져,조목조목 요구하고 계산해서한 결혼이라면~~~~휴휴~~~~
다 사람나름이겠지만,저는 싫네요.

그렇다고 넘 덜떠러진 환경의 상대보다는 그래도 门当户对를 저는 제창하는바입니다.
자란환경과 서로의 조건이 넘 차나면 가치관의 차이가 너무많이 날꺼고 그러면 피곤할꺼라는 생각이거든요.

맞습니다 ㅎㅎ 저도 웬지 이 사람이라면 나머지 인생같이 해도 되겠다 싶었어요 .
그래서 무조건 기다렸어요 ㅋㅋㅋ 그러니 내옆으로 다가와줬습니다 ^^
물론 싸움이 나면 또 끝장을 봐야 합니다 ㅋㅋㅋ

그런데 결홍생활을 조목조목 계산하고 따지면서 사는 사람도 있는거 같습니다.
제가 봐도 아주 피곤해봅입니다 . 저녁에는 발펴고 잠이나 잘수 있겠는지 ...

항상 말하는 门当户对가 바로 서로 비슷한 사람들끼리 결혼해라라는 뜻이잖아요 .
서로 차이가 너무 나면 서로 피곤할것이고 결혼생활도 오래 못갈꺼 같습니다 .

동생분같은 친구가 한둘이가 아니라서ㅠㅠ

전신 거울 하나 보내주고 싶을 때가 많아요 ㅎㅎ

먼저 자기 자신을 거울에 잘 비춰보고 내는 상대방에 멀 줄수 있는가를 생각해보고

상대방한테 요구를 제기했으면 하는 분들이 너무 많아서 ㅎㅎ

그나저나 30이 넘으면 괜찮은 남자는 거의 다 남의 남자가 된 경우가 많아서 ...

토마토님
저도 그런 생각해봤습니다 . [ 전신 거울 ]ㅎㅎ
상대에 요구를 하기전에 우선 자신은 상대에게 무엇을 줄수 있는가 ---
이것은 정말로 중요한 포인트 같습니다 .
30대 들어서니 ,,, 눈에 보이는 괜찮은 남자는 다들 유부남이랍니다...
그래도 인연은 꼭 만날꺼라 생각합니다 .
그때는 절대로 놓치지 말았으면 하는 바램입니다.

저도 30대인데 저위에 학력이 나보다 높아야된다는거

빼구는 같은 생각하는데요..ㅎㅎ

그래서 시집 못가구 있나 봅니다..

같이 있을때 편하구 즐거운 사람이 제일 이라고 생각합니다,,

어머머,,, 여기도 똑같은 생각을 가지고 있는분 한분 있내요 .

그럼 위의 쉼터맘들 조언 다 읽어보셨으니 ,,, 본인생각부터 고쳐보세요.

물론 아직 인연이 될 사람이 나타나지않은것도 있겠지만 ...

지금 이상태로는 진정한 인연이 나타나도 놓쳐버릴수도 있으니까요 .

저 위에 동생분이 어떤식으로 님한테 얘기했는지는 모르겟지만

같은 말도 듣는 사람의 개인감정에 의해서 과하게 표현될때도 많지요..

사실 따지고 보면 저위에 학력이 무조건 나보다 높아야된다는거 빼구는

버릴게 뭐가 있습니까?

돈도 무조건 자신보다는 잘 벌어야 하고 (제 월급이 년봉 300만엔 입니다.저보다 잘 벌어야 결혼하고 집도 사고 자식도 낳고 하지요)

남자로서 무조건 여자를 이끌어줄수 있어야 하고 (이건 당연한거 아닙니까?너무 일방적으로 자기 주장만 세우면 머리 아프지만..)

생활능력도 강해야 하고 (이것도 당연한거고...)

자신을 사랑해야하고(이것도 당연한거고...)

부모쪽에 문제가 없어야 하고 (좋아하는 마음이 먼저 생긴후 부모님이 병나면 그건 감수해야지만,,,마음 열기전부터 건강에 문제 있다고 하면 시집가서 병수발 들려고 가는것도 아니고...당연지사라고 생각함..)


근데 주인장님이 화내는걸 보면 동생분이 좀 심하게 말했나봅니다.

바다님
오해하지 마세요 .저는 님한테 화를 내는것이 아닙니다. 또한 화낼 이유도 없어요.
저의 답글에 바다님의 기분을 상하게 했다면 사과할께요.

사람이 살아가는데서 [돈]이란 없어서는 안되는 종이장입니다. 하지만 돈을 보기전에 우선 사람을 먼저 봐야하지 않을까요 ? 위에 어느분이 말씀한것처럼 [[아무리 조건 빵빵하고,능력 좋아봤자,지번돈 지혼자쓰고,마누라한테 결혼반지하나 안해주는 남자]]라도 좋겠습니까 ? (조금 극단적인 례로 되겠지만 ...)

돈은 있다가도 없고 없다가고 생깁니다 . 남자가 진정 능력이 있는 사람이라면 현제 손에 쥐여진 돈이 얼마없다고해도 꼭 벌게 될꺼라 믿습니다 . ( 즉 돈이 와 붙는다는 뜻입니다.)

남자로서 무조건 여자를 이끌어줄수 있어야 한다라고 하셨는데 ,,, 현제 여성들도 대졸뿐만아니라 박사학위를 따낸 분들도 많죠. 옛날같은 경우에는 여자들은 남자보다 공부많이해서 필요없다는 의식이 강했지만지금은 우수한 여성들도 많습니다. 그러니 정말로 현실적으로 생각해보면 남자가 무조건 여자를 이끌어가는것이 아니라 남자든 여자든 서로 상대의 부족한 면을 보충해주면서 사는것이 진정한 행복한 가정을 이루어가는것이 아닌가 싶습니다 .

생활능력은 남자만 강해서 안된다고 봅니다 . 여자도 어느정도 강해야 화목한 가정을 꾸릴수 있다고 생각합니다 . 왜냐면 한쪽만 강하면 언젠가 그쪽이 지치게 될꺼니까요 . 그러니 서로 도우면서 산다고 하지 않습니까 ㅎㅎ

자신을 사랑해야 한다는 말씀은 틀린 말씀이 아닙니다만 ... 사랑만 바라는것이 아니라 사랑받게끔 님도 상대를 그만큼 사랑해주는 조건하에서 요구하는것이라고 생각할뿐입니다 . 님의 생각도 저랑 같다면 할말 더 없습니다 .

마지막으로 부모님의 관한것은 ,,, 우선 결혼이란 상대의 부모님과 하는것이 아니라는것을 말씀드리고 싶습니다 . 상대를 보기전에 먼저 상대의 부모님을 먼저 고르신다면 ,,, 결국은 님은 결혼상대로서 남자를 고르는것이 아니라 그 남자의 부모님을 고르는것으로 되버리지 않을까요 ?

이상 저의 개인적인 생각을 적어봤습니다 . 그냥 참고로 하시기 바랍니다.

산뜻한 아침님 넘 극과극을생각하는것같음다..

조건이 아주 훌륭한 남자는 님 동생과같은 여자를 골루지 않슴다..

조건이 훌륭한 남자일수록 여자를 고르는 선택권이 잇슴다..

극단적인 생각은 빼시고...

여기에 오는 분들 보면 다 평범한 사람들같은데 ㅎㅎ

저도 아주 평범한 주부입니다 ㅎㅎ

호호꼬님 말처럼 자신한테 도움이 되는것만 주어가세요 ^^

아니라고 생각되는 부분은 버리시구요 ㅎㅎ

솔직히 님동생 어느 정도의 사람인지 몰루나

여자로선 그게 기본인데요...

나이도 들어 다 자기 생각잇으니 옆에서 말해도 잔소리임다.

그전에 좋은 남자잇으면 봐둿다 슬쩍 자리만들어주쇼 ㅎㅎ

아마도 그렇겠습니다 .
잔소리는 그만하고 좋은 남자 있으면 슬쩍 자리 만들어줘야겠습니다 ㅎㅎ
여러번 들려주시고 또한 댓글까지 고맘습니다^^

고르다고르다 쥐고른다고
40을 넘어서야 결혼 조건이 낮아질것같은데...

마카오카지노님
댓글 감사합니다 .
참고로 하겠습니다.

미래의 남편이 될 사람한테는 그보다도 더한 상상과 꿈을 갖고 살수는 잇지만
일단은 본인이 어떤 사람이고 어떤것들을 갖춘 사람인지를 잘 알아야 한다고 생각함다
무리한 요구와 욕망들은 자신을 더 힘들게 할것같슴다.
남자친구를 찾는 거라면 아마 조목조목 요구를 따져서 사귀지만
결혼상대만은 제일 중요한게 마음가짐과 생활력이라고 생각함다.

물론 돈도 학력도 다 갖춰진 사람이면 좋겟지만
나를 사랑해주는 마음과 가정을 중히 여기는 마음과 부모를 효도하는 그 마음이 없으면
결혼생활은 끝이라고 생각함다.

돈은 잇다가도 없고 없다가도 잇는것이니
물론 결혼하자마자 큰 땐티러우 집으 턱 사줄 정도면 아주 만족하겟지만
아무리 큰집에 두툼이 저축해놓은 적금과 비교해본다면
마음고생이 없는 결혼생활을 택하고 싶슴다.

그정도의 자격을 갖춘 남자를 요구한다면 아마 동생분도 그기에 가까워지도록 노력해얍지요.
아니면 여러가지로 비교되면서 결혼생활이 피곤해질지도 모른다는 생각을 함다.

마지막바램님

정말로 맞는 말씀입니다.
무슨일이나 마음가짐이 제일 중요하죠 . 또한 마음만 가지면 못하는 일이없다고 하잖아요ㅎㅎ
거기에 생활력만 있다면 ,,, 현제 경제적으로 조금 부족하더라도 충분히 미래에 대해 가능성이 있다고 생각합니다.
또 어느분이 말씀한것처럼 결혼은 남자의 지금과 하는것이 아니라 남자의 미래를 선택하는것이라고
남자의 장래성을 봐야 한다고 생각합니다.

그리고 위의 나는오리님이 말씀한것처럼 우수한 남자일수록 여다를 고르는 선택권이 있다고 한듯이 ,,,
또한 님의 말씀처럼 그정도의 자격을 갖춘 남자를 요구한다면 자신도 또한 그거에 가까워지도록 노력해야겠죠.
그렇지 않으면 정말로 여러가지로 비교되서 피곤하게 되겠죠 . 저도 님의 이 말에 찬성입니다 .

결혼전에 자신의 결혼상대에 대한 환상도 꿈도 다 좋지만 ...
현실을 벗어나서는 절대로 결혼은 불가능하다고 생각합니다 .

댓글 감사합니다 .

나는 밥 해주고 청소해주고 , 내가 기분나쁘면 기분 띠워주고 ,
적당히 내 기분에 바춰주고 그외에도 조건이 수두룩 ...

내가 이러면 친구들 다 남편이 아니라 마누라를 찾아야 겟구만 ,세상 그런남자 어딧냐 ..라짐 ㅋㅋ
내 입장에서는 그래서 니가 뭐 보태준게 잇는가 ..싶구만 .

사람마다 다 배우자에 대한 조건이 잇는지라 , 그 여자는 그런 남자를 바라는검니다 ㅋㅋ

조건만 따지는 여자를 뭐라 하는 사람들 사실 많고도 많은데 , 조건 따지는것이 뭐가 나쁜지 ?ㅋㅋㅋ

본인 수준이 그닥잔아도 최소 자기 배우자에 대한 추구 ,꿈 ,미래는 가져도 좋다고 봄다 .ㅋ 현실은 험하지만여 ㅋㅋ

그러다 나이만 먹을수도 잇고 ,또 봉 잡을수도 잇는데 ,결론적으로 다 본인이 담당할 문제지 ,옆에서 이렇쿵 저렇쿵

뭐라 할 문제는 아닌듯 싶구려 ㅋㅋㅋㅋㅋ 귀찬아서 월래 ㅋㅋ친구사이라는건 호상 가치관을 존중해줄 필요가 잇는겨

이소베님 항상 시원하게 말 잘함다 추천한표..ㅎㅎ

이소베님 항상보면 중심을 딱 잡아 댓글달고 론리가 잇는것같슴다...

쉼터에서 여직꺽 지켜봐온걸보면 이소베님 제일 똑붜러짐다 ㅎㅎ

이소배 님 말에 막혔던 속이 뻥 뚤리는거 같은게 디게 시원함다,,ㅎㅎㅎ

20대 초반에 세상 물정 모를때 남자하나만 바라보고 시집가지

30대되면 자연적으로 이런저런 조건들을 따지게 되는거 같은데말이,,,(꼭 부자여야한단 말은 아니고 부자가 날 모셔갈 일두 없겠지만,,,건강,직업,형제,부모 등등)

그래서 어른들이 하시는 말씀이 결혼은 멋모를때 후딱하는거라고...

30대돼서 별볼일 없는 남자 만나 결혼할거므 차라리 혼자 사는게 낫지무..