저 항암치료 끝내고 돌아갑니다

  안녕하세요! 일년만에 찾아뵙겠습니다.저 기억하고 있으시는분들 계시죠.제가 일년전에 유방암진

단을 받고 여러분들한테 글 남겼던[저는 살고싶습니다]라고 합니다.그냥 주제넘지만 나같은 처지에

있는 쉼터맘들한테 충고드리고 싶어 올린글이였는데 글에 달린 댓글 하나하나가 그렇게 저한테 힘

이되더라구요.내가 일본에서 보낸 하루하루가 여러분의 한마디한마디를 통해 보상받는 느낌이였고

인정받는 느낌이였고 이해받는 느낌이였어요. 솔직히 내 허영심의 만족이였을지도 모르지만요.여러

분들이 저한테 남겼던 댓글을 제가 몇번을 보았는지 모릅니다.한달후,석달후,반년후,볼적마다 새로

운 느낌으로 한마디,한마디가 내 마음에 와닫군하였습니다. 여러분한테서 얻은힘도 제가 이 일년반

동안 암치료를 받는데 많은 도움이 되였습니다.그래서 집으로 돌아가면서도 여러분의 파워를 받아

가려고, 또 저한테 글 남기셨던 여러분들한테 감사드리는 마음으로 이.글을 쓰게 되였습니다.

  99년도에 이 일본땅을 밟아 어언간 12년. 거창한 인생은 아니였지만 기쁜일도 슬픈일도 참

많았습니다.아니.그냥 아주 평범보다 더 평범한 외국생활이겠지요.쉼터에 일본인보다 더  인정

받고  멋지게 사시는분들도 많건만 저는 취직도 안하고 그냥 아르바이트밖에 못했습니다.저한

테도 일본땅을 밟을때 꿈도 있었고 하고싶은일도 많았습니다.하지만 제가 하는일,해야하는일은
시급이50 엔이높냐,100엔이 높냐에 따라 결정짓는것이 현실이였습니다. 내 꿈과는달리 내 의지

와도달리 내 생각과도달리 크게 해노운일없이 일본생활이10 년이나 지나가버렸더라구요.가장

큰 성과라면 나밖에 몰라주는 남편과 잘생긴아들(나만의생각? )이 생긴거랍니다.일본생활도 좋

지만 인젠 고향에 돌아가 온가족이 똘똘뭉쳐살아야지 하며 돌아갈 날을 세며 들떠있던 그 날

작년  8 월 12일 암진단을 받았답니다.

  하느님이 너무 무심하고 땅이 꺼지는것만 같았습니다. 왜 하필 나람니까? 내가뭐 그렇게 잘

못했는데. 정말  착실하게 살려고 노력했는데 .진짜 너무나 억울하였습니다. 지난세월 자기몸

에 너무 소홀했던 자신이 너무 후회스럽고 돈이 뭐라고 3달 만에 젓먹는 새끼떼놓고  와 몸고

생.마음고생하며 악착같이 살아왔는지 너무 후회되는점이 많았습니다. 그냥 10달만 애를 데리

고 있다가 일본에 돌아왔어도 이렇게 후회되는일 없었을것입니다. 한창 억수로 나오기 사작한

젖을 석달만에 떨려니깐 좋다는 방법 다해보아도 안되고 나중에는 약에 링거까지 맞았지만 젖

은 도무지 가지를 않았습니다.  나중에는  알맹이가 생기고 아파서 팔도 들지못하고 눕는것도

일어나는것도 고통스럽고 누워도 돌아누울수도 없을정도로 아팠습니다.  그러다가 열이 39도까

지 올라 혼미상태까지 들어가면서 몇일동안 누워 꼽작도 못했습니다. 그러다 일본에 돌아올 시

간이 되여  움직이기 무서울정도로  흔들리기만하면 아픈 가슴을 안고 일본행 비행기를 탔습니

다 . 엄마가 가는줄도 모르고 할머니한테 안겨 나를 똘망똘망 쳐다보던 우리아기 모습이 지금

도 눈앞에 선합니다. 일본에 와서 아기가 그리워 밤마다 내가 흘린 눈물은 어쩌고.길가는 애기

만 보면 만져보기싶던 그 충동. 그때 번돈은 언녕 병원비로 날리고 일년간 벌지도 못하고 건겅

마저 빼앗기고 너무 너무 후회됩니다. 그래서 그때 쉼터맘들한테 진심으로 충고드리고싶어 그

글을 쓰게 되였습니다.저같은 처지에 있는 맘들이 건강에 신경쓰시라구요. 그런데 도리여 제가
그때 많은 정신적위안과 힘을 얻었습니다.

  그때 전신검사결과 내장까지는 아니고 겨드랑이림파에는 이미 전염이 되여 있었습니다.작년

9월달에 수술무사히 받았습니다.  수술실 들어가는데 오만가지 생각이 들더라구요.  수술실문

이 스르르 닫기며 남편얼굴이 점점 없어지는데  무서웠어요.  영화속의 한장면같은 사실이 현

재 나한테서 일어나고 있는거예요.  억지로 울지 않으려 노력했어요.  눈물이 핑그르 돌려는

순간 머리를 돌려 수술실로 들어갔습니다.  가뜩이나 쓰린 남편한테 눈물을 보여주고싶지 않았

습니다.   수술후 침대에 실려나오며 어렴풋이 다시 남편얼굴 보이는순간 안도의 숨이 나오더

라구요.  내가 살아 돌아왔구나하는 생각과 함께 여직까지 세시간동안 애간장을 태우며 밖에서
대기한 남편을 위해 내가 그때 가진 모든힘을 다해 남편한테 웃음지어 주었답니다.  남편도 

제가 안깐힘을 다해 웃음짓던 모습보고 안도의 숨을 쉬구요. 

  10월중순부터 11월까지 방사성치료를 받았습니다.12월말부터 방금전까지 항암치료를 받았습

니다.항암치료는 듣던바와같이 정말 힘들었습니다.특히 첫번째종류의 항암제는 석주일에 하루

씩.여섯번맞았는데 지옥그 자체였습니다.한순간,한순간 차라리 죽는게낮지않나,하는 생각마저

들었습니다. 자살을 선택하는 사람들의 기분을 조금은 알겠더라구요. 또한 머리가 빠져나가는

것도 충격적이였습니다.물론 미리 각오한것이였지만 한줌한줌,뭉텅뭉텅 빠져나가는 머리를 보

면서 서러웠습니다.한달후에는 아주 대머리가 되더라구요.나중엔 어쩜 뺀지돌인 제가 너무 귀

엽지않냐는 생각이들어 하루에도 몇번씩 남편앞에서 도리도리하면서 애교도부리고 남편한테서

(가와이이)하다는말 받아내군하였습니다.한번은 시부모님들과 메신저할때 시부모님들이 머리는
얼만큼 빠졌나 물어보시기에 모자를 벗고 잠시 보여주는사이에 저쪽에서 놀고있던 아들놈이 나

를 보더니 (이재본거 놀이감사람- 마네킹- 입다?)하고 묻더라구요.아마도 제가 번대머리니깐

백화점에 모델로 서있는 마네킹으로 보였는가 봅니다.그리고 내가 그냥 모자를 쓰고 있으니깐

(엄마집은 그냥 춥니?)하고물어보기도 하였답니다. 지금은 두번째 종류  항암치료가 금방 끝나

서 머리가 아직 1센치정도밖에 안자랐습니다.곧 4년만에 아들을 만나는데 곱고 이쁘게하고  아

들앞에 짱 나타나고 싶엤는데 조금 속상하네요.두번째종류의 항암제 는 한주일에 한번씩 석주

일맞고 한주일쉬고 이렇게 네번 거듭했는데 그렇게 힘들지 않았습니다.

 이제 저한테 남은 치료는 호르몬치료랍니다.이치료는 중국에서 받을려구요. 그래서 12년 일본

생활 완전히 접고 저 돌아갑니다. 중국에서 4년중학교교원하다가 26살부터 37살까지 내 생생한
청춘을 일본에서 보냈습니다. 비록 암덩어리를 몸에지니고 돌아가야만 하는 현실이지만 내 인

생이 끝난것도 아니지요. 오히려 암진단을 받은후 내 살아온 인생을 돌이겨 볼수있는 계기로도
되였습니다. 그냥 웃고 떠들고 밥먹고 자고 하는 당연하다고 생각하던  내 일상이 소중하고 

절실한 삶이였음을 느끼게 되였습니다.이전엔 그렇게 귀잖던일도 즐거웠고 미운사람도 없어지

고 무엇이나 다 기쁘게 받아들일수 있었습니다.나한테서 신경질이 난다는 일자체가 없어졌습니

다.내가 아직 이세상에 살아있다는 그 자체가 너무 행복했고 내가 숨쉬고 있는 하루하루가 너

무나 소중했습니다. 여러까지 나만의  공약으로 얽매여 놓았던 자신한테 좀더 자유를 주었습니

다.내가 하고싶은일을하고 향수하고싶으면 서슴없이 향수도 하였습니다.물론 나만의선을 긋고

적당한 범위내에서말입니다.여직까지 너무 구질구질 살아온것같아 내 인생이 더욱 아까웠는지

도 모릅니다.중국가서 보란듯이 실아야지 하는 일념으로 아끼고 아끼고 또 아꼈습니다.집의거

의 모든물건들 돈주고 산것은 거의없고 사은품으로 가진것이나 그냥 얻어가진거거나 심지어 주

은물건이 대부분이였습니다. 그렇다고 돈이 엄청 남는것도 아니더라구요.아글타글 모아 일본오

면서 꾼 빚갚고 학비모아 내면 또 거덜나고.남편이나 나나 부모님신세질 형편이 못되다보니 둘

이서 돈모아 결혼식하고 애기낳고 하면서 돈모으는 족족 쓸일이 생기더라구요.일본에서 몇번은
아니지만 이사를 할적마다 돈이 깨지고.애기 한돐이 될때 시부모님 일본오셔서 그래. 번마다

중국가면 비행기표에  돈쓰고 그 사이  벌지는 못하고.아침부터 저녁까지 콤비니에서 열심히

일했는데 애기 두돐이 될때에야 겨우 중국에 크지는 않지만  집을 마련하게 되였습니다.그때

집에 가본대로 인젠 4년이나 아들과 만나지 못했습니다.워낙 3년만  열심히 벌고 곧  아주 돌

아갈 생각이였는데 제가 암진단을 받은거죠.사형판결을 받은 그 기분이였습니다.지금 일본에서
사는것은 그냥 유스(뉴스라하나? 정식이아닌 진짜가 시작되기전에 잠시동안) 이고 이제 중국가

면 온집식구 모여 알콩달콩 재미있게 살수 있을거라는 희망을 안고 긴세월 일본땅에서 버텨왔

는데 암이라니, 여러분,이거 말도되지않지요.잠시남아 교원했다는 사명감에 남한테 피해없이

부끄러움없이 열심히 살려고 노력했는데 제가 아마도 전생에 나라라도 팔아먹은 나쁜놈이였는가봅니다

  제가 암진단을 받은날 또 무슨생각까지 하였는지 아십니까? 남편이 저한테 선물로 13만엔짜

리 진주목걸이하고 15만엔주고사준 다이야목걸이 5만엔주고 손목시계를 사주었는데 여직까지

아까와 한번도 하지못하고 또한 이것이 내가 여자로써 전부의 재산인데 내가 왜 아까운 돈주고
저걸샀나.죽으면 쓸모도 없을걸.그걸 내가 죽으면 그냥 버리면 아까운데.내 죽기전에 누굴 줄

까.아들한테 유품으로 남겨줄까.하는 고민까지 하였답니다.기가 막히죠.솔직히 암이라는 진단

을 받고나니 별의별 생각이 다들더라구요.

  그리고 인젠 남은 인생 즐기며 살려구요. 아깝다고 중국가면 입는다고 꿍쳐두었던 이쁜옷들

과 신발도 병치료받는동안 아끼지않고 사용했구요. 예전에 친구랑 우연히 스타박스에서 카프치

노 마셨는데 그렇게 맛있었어요.스타박스만 보면 카프치노가 마이고싶었지만 참았는데 지금은

마이고싶을땐 마이군한답니다. 어차피 한번인생 나자신을위해 살아가는재미도 느끼면서살려구요.

  요즘은 하루하루가 너무나 길답니다. 아들을 만날 그날을 그리며 매일매일 행복하답니다.하

루에도 몇번씩 비행장에서 아들을 만나는 장면을 상상해 봅니다. 비행장에서 나와 아들을 보면
달려가 안아주고 뽀뽀해줘야지.아니 그냥 훌쩍 들어올려주면서 뽀뽀해줄까?어느만큼 컸을까?

무거울까? 제가 아직 수술후유증과 항암치료때문에 하도 링거를 맞아 팔기운이 좀 딸리거든요.
아들이 [ 엄마 !] 하고 부르면서 저한테 와락 안기는 상상도 하였는데 아마도 이건 너무  사치

한 바램일거예요.저는 그냥  키워도 안주고 컴퓨터안에서 보던 아줌마에 불과하니깐요. 정말

나한테 넘쳐흐르는 아들에 대한 이 사랑 어떻게 표현할까요.  태여나서 6살을 먹도록  여직까

지 7달밖에 함께 있어주지 못하고 엄마 아빠 없이 건강하게 잘자라준 아들이 너무 고맙고 정말
공항안에서 춤이라도 출겄같고 노래라도 부르라면 부를것같습니다. 아들한테 해주고싶은것도

너무나 많아요.애를 꼭 안고 그림책도 읽어주기싶고 자장가도 불러주기싶고 맛있는 음식들도

많이 만들어주기싶고 공원놀이도 가고. 한마디로입으로 다 형용하기 어려울정도로 너무나 많습

니다. 아무튼 이제 곧 아들이 손만 내밀면 다을수 있는곳에 있을수 있다는 그자체가 너무나 황

홀합니다. 내가 이렇게 들떠있는데 남편은 이럴때 꼭 초를 친답니다.제가 애와 함께 일주일만

지나면 아들이 말도 잘안듣고  애먹여 욕부터 할거라네요. 상상두 안돼. 집으로 돌아간다는것

이 이리도 좋네요. 환경도 깨끗하지 못하구 가짜도 많고 도둑들도 욱실거린다는데 그래도 너무

나 설레입니다. 비록 일본올때 눈물로 나를 바래시던 친 부모님은 안계시지만 나 의 새로운 가

족들이 나를 반겨줄테니깐요.

  그러나 사실 마냥 좋을때만은 없겠지요.부풀어오르는 마음 한구석에 근심걱정이 없는것은 아

니랍니다. 집에 가서 뭘해 먹구살아야하나? 예전에는 젊음이 있고  무슨일에서나 자신만만하고
노력만하면 안되는일 없을것같았고 열정으로 넘쳤던 제가 자신한테 자신감을 잃었습니다.내몸

에 뭘하면 좋을까? 과연  해낼수는 있을까? 혹시나 병이 재발되면 몇푼안되는 내청춘의 피땀으

로 번돈을 다 탕진하게 되는것은 아니냐 하는 생각으로 마음이 무거워 집니다. 살아있는 그날

까지 효도하는 부끄러움없는  며느리로,든든한 뒤심으로  될수있는 사랑받는  안해로, 능력있

고 멋진 엄마로 되고 싶은데 내가 도리여  가족의 짐이 되여버리는것은 아닐까? 비실비실 앓으

며 가산을 탕진하고 가족한테 부담만 주는 죄인이 되면 어쩌나. 또한 겨우 한자리에 모인 내

가족과 이제  얼마큼  더 함께 할수있을까?하는 불안감이 내 머리속에서 떠나질않습니다.  원

래 내가 꿈꾸어 오던 미래는 이것이 아닌데. 

  그러기에 뭐니뭐니해도 여러분 건강입니다. 당신이 건강하시다면 당신은 부자입니다. 이국타

향생활 힘드시죠. 건강을 잘 챙기세요. 건강을 잃었을때 당신은 모든것을 잃을수도 있습니다.

사랑하는 남편도 눈에 넣어도 아프지않을 귀여운 자식도. 당신이 소중하다고 여기는 모든걸 잃

을수가 있습니다. 지금 제가 뼈저리게 느끼고 있는 중이랍니다. 물론 저는 죽지않을겁니다. 아

직 죽을수는없죠. 내가 해야할일들이 얼마나 많고 하고 싶은일들이 얼마나 많은데요.

  중국가서 저는 어떻게 살까요? 몇년을 더 살수 있을까요. 못살아도 아들장가갈때까지는 살고

싶은데 욕심이겠죠. 하느님이 나한테 준 이 시련, 억울하고 분하고 원통하다고만 있을수는 없

겠지요. 여러분 들의 말씀대로 난 엄마니깐 나한테 남겨진 하루 하루 씩씩하게 앞만 보면서 

살아갈겁니다. 살아있는 그날그날을  감사해하며 하루하루를 소중하게 살겠습니다.  절 응원해

주세요. 그리고 여러분께서 꼭 정기적으로 건강검진을 받았으면 하는 바램입니다.

  쓰고나니 좀 길어졌네요. 긴시간 저의 두서없는글 읽어주셔서 대단히 감사합니다. 핸드폰으

로 쓰다보니 띄여쓰기,철자가 틀린곳이 많네요. 죄송합니다.  그리고 여러분들이 일본에서 건

강하고 하시는일들이 뜻대로 되길 빌겠습니다.