85세 시할머니랑.. 시부모님랑 시집살이...

시댁이 일본분들이신가요?
요즘 세월에 시부모님 모시고 사는 새댁도 있다니 좀 안타깝슴다.
노하우까지는 아닌데...
저두 지금 해산하느라 시댁에 혼자와서 같이 살고 있는데
시부모님을 내 부모라 생각하고 우선 시어머님이랑 친해지는게 지름길 같슴다.
같이 쇼핑도 다니고...산보도 다니고...속심말도 하고...
시집 부모님들 사리 밝으신 분들이면 님의 노력을 알아봐줄거예요.
첨엔 서로가 불편해도 ...그리고 무엇보담도 세대차이가 있으니
사고방식이 틀리기 마련이예요.
그럴땐 윗어른의 의견을 귀담아듣고...될수록 들어줄려는 노력을 하고
내 생각이 맞다고 생각될땐 기분 상하지 않게 내 속마음을 털어놓는것이 중요한거 같아요.
새가족이 된만큼 신랑만큼 시부모님한테 먼저 사랑을 베푸신다면 님도 사랑받는 며느리가 될거예요.
화이팅하세요~!

스마일 님~~~ 몸조리 잘하시길 바라요...

님은 애교두많을것 같네요....... 사랑많이 받을것 같애요....

울 시댁분들은 일본사람이예요.... 시할머니까지 게시구요..

저두참. 요즘 세상에 같이 산다는거 내키지가 않네요.. 근데 어떡해요 실랑이

같이 살자는데.... 그럿타구 그 이유루 헤여 질수두 업구....

피할수 업으면즐겨야 하긴 한데 참... 갑갑하네요...

용기줘서 고마워요.. ㅎㅎㅎ힘내야죠...휴~~

자신없으면 집을 잡고 나가면 되지요
지금 같이 사는 집은 시집에서 산 집인가요?
신혼생활이라고 해도 얹혀서 사는 신세이면 신혼부부쪽이 나가서 사는게 좋지요
거기에서 맞지않는 걸 억지로 맞추면서 살기보다는 ,
친 부모하고도 잘 맞지않는 자식이 있거늘
남의 부모에 할머니에
공통언어,공통취미가 없다면
좀 힘들꺼 같군요
그외 남의 허물도 감춰줄수 잇고 너그러운 흉금을 가진 여자가 아니고선
시집살이라는건 애당초 거둬치우는게 좋지요
따로 살면 시집이지만
같이 살면 감옥?...
일본인이든,중국인이든 시집,시댁과는 너무 친근한척도 ,너무 나쁜척도 아니하고 거리를 약간 두고 사는게 편할검다.

저두 댈수록 따로 살기루 노력은 해밧어요. 근데 안대네요....

냉철하지 못한 저의 성격을 탓할 뿐이에요... ㅎㅎ

여러분은 댈수록 시집 살이 하지 마세요... ㅎㅎㅎ

자신이 있어도 정작 들어가면 모순이 이만저만이 아닙니다.
우에분의 얘기처럼 아예 들어가지 않는 쪽이 다들 위하는길이라고 생각합니다.
글쎄 어느나라나 다 슈또요메관계는 처리하기 바쁘다고 하지만 듣건대 일본은 특히라고 생각합니다. 우리 친구가 일본남친 찾아서 시집갔는데 같이는 않살지만 드문드문 놀러가는것도 마땅치 않아 합데다. 시집갔다 오면 남편하고 다툽데다.큰 문제는 생각하는방면에서 너무 차이가 난다면서... 그것이 세대차이보다 문화습성차이라고 그럽데다. 습관이 되면 몰라도 처음엔 대응하기 바쁠겜다.

미안합니다. 이런 롱토한 말을해서. 만약에 성격이 좋아서 뭐나 넘어갈수 있다면 몰라도 ...그리고 어느 가정이나 다 제가 생각하거나 제 친구 시집같은 집이라고는 생각안합니다만...아직 들어가기전부터 그런 고민이 많다면 지금부터라고 남편 얼려서 먼저 조금은 둘만의생활을 하고 싶다고 얼려보쇼. 여러가지 수단을 다써서.

정 방법이 없으면 즐길수밖에 없죠.

그럿쵸?? 아무리 성격이 좋타 한들 슈또메이 관게는 언제 까지 슈또메이 관계이죠?

님들 아도바이스 정말 고마워요..... 먼가 모르게 힘이 돼네요....

저도 10년가까이 시부모님이랑 같이 살고 있는데
한마디로 힘들어요
뭐라고 표현이 않되네요
근데 좋은 점도 있어요
전 지금 애키우면서 일도 하는데
시부모님이 애들을 잘 거둬주거든요
물론 그대신 제가 눈치도 좀 봐야되지만....ㅎㅎㅎ
그래서 가끔 시어머니께 케익 ,시아버님께 술
이렇게 [뢰물]드리구 그래요

10년넘게 생활하신 님이 존경스럽슴다....

대단하시네요...

저는 시어머니 항암치료때문에 2달정도 같이 살면서 병간호해줬어요.때밀이도 해주고 매일 맛사지도 해주고...그런데 일본사

람들은 우리하고 다르게 정도 없고 차가워서 속하고 겉이 다르다는걸 느꼇어요.이번달초에 우리가 중국가서 결혼식을 올렸는

데 과자2통을 선물이라고 내놓길래 얼마나 쇼크받았는지....될수록 시댁식구들하고 더도말고 덜도말고 적당한 선에서 지내는

게 좋다고 생각합니다.

일본사람들이 정도 없고 차가운거 차라리 이용잘하시면 될거 같애요.
전 같이 살진않지만 첨엔 저도 첫만남에 시부모님이 저한테 돈도 안주고 친척집 돌아다녀도 돈도안주니까 좀 섭섭햇습니다.
중국엔 그런습관이잇잼까.다문얼마라도 ...그리구 특히 애기가지면 시부님이 얼마나 이쁘해줍니까.이것저것 필요한것들도 사주구 .그런데 우리시집은 내 임신하기전부터 저레 침놓습데다.애기하루정도 무슨일이잇어서 봐줄순잇어도 며칠은안된다구 ..그리고 뭘 사줄려구두 안한다구 ..첨엔 힘들엇는데 나중엔 그럴려니 하구 사니까 오히려 편합니다.서로 뭐 주구 받구 이런게 없으니까 부담도 없구요.같이 살면 님이 많이 힘들겟지만 너무 잘해드리려고하지마세요 .그냥 좋지도 나쁘지도 않게 지내면 좋을듯싶어요 .
전 시어머니가 같이 쇼핑하자구 해서 여태껏 한번밖에 하지않앗어요 ..햇는데 불편하더라구요 ..
윗분말처럼 적당한 선에서 지내는게 님한테두 좋을겁니다.그리구 남편앞에서 시댁식구들 좋지않은말은 삼가하시고요...현명하게 잘할거라 생각합니다.

다 사람에 따른다고 봅니다.같은 조선족이라도 전혀 맞지않을수 잇고 국적이 다른 일본시부모라 해도 잘 맞을수도 잇습니다.

시집부모하고는 적당하게 거리를 두는게 좋지문 에,,,관계가 나쁘지 않으면 다 다행이라 생각하는게 편할겁니다.

습관이랑 우리하고는 틀리니 혹시 서러운 면 잇더라고 그러려니,,,하고 생각하면 좋을것같아요. 일본집으로 들어가는 만큼

될수록 뭐나 일본식으로 행하는게 무난하지 않을가요,,,들어가서 살아보고 또 무슨 모순이랑 잇으면 다시 여기 찾아오세요..

ㅎㅎㅎ 아직 어떤 부모님인지 모르니 뭐라하기 그렇네요..그럼 좋은 결혼생활 보내기 바랍니다.

시부모님이랑 오래 지낼려면--눈에 보여도 안보이는거처럼 눈감고 야웅하기-
상대에게 베풀고--그걸 되받자는 마음은 접기--
무작정 상대에게 너무 모든걸 잘 해주지 말고---차근차근 나가기--
시집생활 힘들기는 마련인데---풍파없는 집안은 있는거같지않슴니다.

선택하기 전이면---무작정 시집이랑 살지말라---다시생각해라 하겟지만--
모든게 다 결정된 상황인거 같은데===힘내시고 진심으로 부딪쳐보세요.
어쩜--좋은 시부모님 만나서==사랑 듬뿍 받고 살게 될지도 모르는게 인생인거같슴니다.
좋은 쪽으로 생각하시고 용기내서---어른들한테 잘하고 자신을 아끼고 행복한 결혼생활 쟁취하길 바람니다

전 남성인데요.호기심때문에 여쭈어보구싶은데요

여성들은 흔히 시부모랑 같이 살기 싫어하나요? 조선족 가정엔 큰 아들이 부모 모시는거 기본인것 같은데요 그게 좀 걱정되네요
간단한 노하우라도 듣구 싶네요

ㅠㅠㅠ 넘 답답하게 물어봐서 말하는데요,,누가 시부모랑 동거하는것 좋아하겟나요..결혼하면 남편과 가정

꾸려가고싶지,,,시부모랑 한지붕아래서 생활하고 싶을리 잇나요..저는 지금 남친과도 사귈적에 딱 말햇습니다.

결혼해도 동거하는 일은 절대로 없도록,,,하고 약속받앗습니다.그리고 지금 세상에 무슨 맏이고 막내고 잇습니까..

꼭 모셔야 하는 법도 없잖아요,,,같이 살면 부모님도,,,자식도 서로 신경씌이고 피곤할텐데,,,ㅎㅎ

요즘 세상엔 시부모님들도 자식며느리와 같이 살기를 꺼려해요.
서로 눈치보이고...서로가 싫어서가 아니라 그래도 몇십년을 남남으로 살앗는데
내 남편만 같이 단둘이 사는것도 서로 틀릴때가 많아서 다투기도 하고 그러는데
시부모님이야 오죽하겠나요. 너무 잘대해줘도 눈치보이고 못해줘도 서럽고 그렇지.
그리구 지금은 거의가 독자라서 큰아들 작은 아들 할것없이 모실수 있는 사람이 모시는거고
가능한 서로 독립할수 잇으면 따로 사는게 더 편하고 사이도 더 좋고 그래요.
자기 부모라도 세대차이땜에 말다툼할때가 있는데 시부모는 다 참아야하니 며느리 속이 오죽하겠나요.
행복하게 사실려면 아내랑 단둘이 사세요. 그게 조언이예요.

같이 안사는게 좋을것 같슴다.저희 시집에도 할머니83살 시집안간 시누이 36살 시어머니 63살 시 아버지는 세상떳슴다.

처음부터 따로 살았슴다.일본사람들은 서로 간섭안하고 서로 주지도 않고 가지려고도 하지 않아서 편안하긴 하지만 같이 살면 많이 피곤할것

같슴다.제 친구인 경우는 시집에서 살긴 하는데 매달 5만엔씩 생활비로는 넣는다고 합데다.그런데 애기는 안봐주어서 혼자서 보는게 따로 사는

것보다 못합데다. 그리고 열번 잘하다가도 한번 잘못하면 역시 이국며느리니까 이렇게 생각하는 경우가 많으니까 남편하고 잘 얘기하고 따

로 사는게 좋슴다.예를 들면 짓까하고 걸어서 몇분정도 된다거나 가깝게 사는게 따로 세집 맡자면 반대하지는 않을겜다.

안녕하세요. 지금 애들 둘 데리고 4세대가 같이 살고잇어요.신랑 할머니.시부모님.우리부부 우리애2명
저의사정말할려면 달마다 6만원 내놓고 거기서 전기세.물세.가스비.식비.다 포함돼잇어요...남편이 마시는 맥주랑은 따로사요..물론 시아버지도 시할아버지랑 살때 자기네 맥주는 자기절로 사서 마시더군요...혹시 없을때면 우리맥주 빌려마시고 며칠후에 돌려줘요..(조선족들은 상상도 못함.억이막힘)
그리고 시아버지 아직도 출근해요.그래서 시어머니 아침이면 시아버지 도시락싸는데.우리신랑건안싸줘요. 즉.자기남편도시락은 자기가 만들어야 해요..

다시말하면 일본인들은 같이 살면서도 서로의 생활에 간섭하지안을려고 하고.서로서로 신세를 질려고 하지않고 ,,암튼 매우 차거운 사람들같아요..

어차피 시부모도 부모여서 할수없이 같이 살게되면 꼭 적당한 거리를 둬야할거같애요..속심말 같은건 할필요도 없다고 생각해요.해봣자 나중에 다 흠이 되고 말아요..


그리고 머든 다 잘 못하는것처럼 하는게 낳아요..난 첨에 와서 잘해보겟느라고 모들걸 열심히 해왓더니 잘한다 잘한다 칭찬하면서 결국에는 모든걸 다 제가하는 정황이 돼 버렷어요..지금 엄청후회해요.료리도 못한다하고.물어보면서 하고.그러세요..
휴~`말할려면 너무길어요.암튼 시댁생활 쉽지않아요.섭섭할때도 많을거예요.노력하세요

제가 말하고 싶은건 될수록이면 따로 신혼 생활하세요.그것인 현명한 안해의 지름길이라고 봄다.
저도 중풍맞은 시어머니 하고 4년정도 같이 살았고 있거던요.시아버지도 시형님도 저세상으로
떠나고 시어머니 한분이니까 처음부터 잘해주었는데 저희 부모가 오니까 더 있으란 말 하지말라고
합다.정말 쇼크 받았슴다.싸움도 빈번해 지고.그래서 지금은 아예 선포하고 인젠 제부모 제가 알아서 처리하라고 하고
될수록이면 손을 안대려고 노력하고 있슴다.한집에서 살면서 전혀 관계안한다는건 거짓말이고===
정말 될수록이면 용기를 내서 가까운 곳이라도 따로 새생활한느것이 남편한테도 자기한테도 다닌을
생각하는 현명한 안해가 되는겁니다.내가 그만큼 해줬으니까 10분의 1이라고 해줄것이라고 생각한것이
정말 쇼크였슴다.저는 절대로 반대파이니까 빠른 판단을 한느것이 좋을듯함다.

저두 두 손 들어 반대합니다. 여태 결혼해서 한집에서 산 경험은 없지만 반대입니다.
시집 특히는 시집 안간 시누이 있는 시집 식구들과 한집에서 사는 일은 절대 절대 반대합니다.
내가 우리 시집 한달에 한번 정도 놀러갑니다만 휴- 생각만해도 화가 치밀어서.
시어머니 저녁 준비 해주시면 저도 주방에서 거들려고 어스벙거립니다.그리고 식사 끝나면
이젠 완전 응당 이 며느리가 설겆이는 도맡아 하고.시누이는 밥 먹을때 숟가락 들었다 놓은거
빼고는 말똥말똥 앉아서 티비 보던가 지 방 들어가 휴식하든가 ...
나는 왜 꼭 한달에 한번 가서 밥 먹고 스트레스 받고 와야하는지 달통 안되지만,남편의 부모 집이니
어쩔수 없어 매 달 얼굴 내밉니다.
시누이는 얼굴 마주 대기도 싫어서 방정히 쳐다 보지도 않습니다.그렇게 밉네요.ㅎㅎㅎ
그러니 그런 사람과랑 한집에서 산다는건 말도 안되죠.그렇게만 되면 아예 내가 이 집을 나가 살죠.

자기가 체험안해보면 곁사람들 아무리 말해도 리해가 안감다.
오직 자체로 체험해야 그 고통, 그 서러움,그 쓸쓸한 자기 인생을 알게 될것이고 그때가며는 쏟아버린 물거품이고
오직 남아있는것이야 말로 흔적-그것이 인생을 쌓아온 허무한 나이,주름살로 덕을 쌓게 되는것임다.
즉 내가 겪어온 반생으로 이제야 부모의 고통을 뒤늦게 나마 리해해 줄수 있는것임다.

시부모님들의 됨됨이를 잘 파악하세요.
사리가 밝고 따뜻한 사람들이라면 그나마도 괜찮을텐데 안그런 사람들이면 첨부터 같이 안사는게 좋을듯 싶습니다.

분가를 주장하는 나지만 ...
이미 같이 살기로 한거라면 ㅋㅋㅋ

시할머니 권력쟁이인지 시어머니 권력센지 잘 보는게 우선인 같슴다 ㄲㄲㄲ
권력 쥔 사람한테 먼저 위신얻구
슬슬 눈치보다가 알락방기도 좀 멕이구 ㄲㄲㄲ
눈치봐가며 요령장악하면 될같슴다 .
부모자식사이 일이 사랑이지요 ?
엉치 해갑구 하다못해 설겆이래두 도맡아 하믄 밉어 안할 같은데 그럼다 ㅋㅋ
경험없이 넘 단순한지 못겠지만요 .

저는 같이 살구싶은데 ㅋㅋㅋ
저의 시집도 일본사람임다

저의 경험이라면 님이 일을 어떻게 처리하는가에 따라서 태도가 틀려진다고 봄다
다 같은 사람인데 일본사람들이 차갑다차갑다해도 정을 풀면 꼭 돌아옴다
일본에선 생일이랑 명절이랑 안쇠는데
제가 시집와서 부터 다 챙겨줫음다
가는정이 잇으면 오는정도 잇다고
이미 같이 살라면 맘 편히 먹구 열심히 살아보세요 ㅎㅎ

시할머니 시어머니 모시고 생각만 해도 끔찍합니다
힘내세요 이말밖에 못하겠네요