변질해가는 초심

흘러가는 세월속에서 원래 초심이 많이 변질돼가는것 같습니다.


결혼생활에

남편하고 얼굴맞대고 이런 선언은 하지 않았지만.
내 마음속으로 이 남자와 결혼을 결정했을때 내 마음속으로 선언을 했습니다.

여자로서 결혼은 남자의 사랑을 가득받고 부담없는 생활속에서 알콩달콩 사는게 꿈이지만.
잠시간은 이 남자는 나를 그런걸 줄수 없는것 같다고.
성공하면 어떨가?

다른건 다 제치고,
이 남자만 성공시키자가 더 우선이였고,
빛나는 남자로 만들기 때문이라면 그 어떤 짓도 할려고 마음먹었습니다.
이 남자때문에 내가 썩은내 나는 진흙창길에 걸어야 한다해도 걸을것이다 생각했습니다.
필요하다면 내 등을 밟고 올라서게 할것이고,
필요하다면 이후에 예상치않는  휘말림이걸린다해도 내가 다 떠안고 남자가 나를 버리도록 할것이라 했습니다.

이것이 내 마음속의 결혼선언이였습니다.

근데..
육아 트러블.
음식 짜다 승겁다.
가족관계 트러블..

인젠.. 몰라.. 내 마음만 피곤하게 하지 말아다오..
이러한 생각이 들때가 많아지고 자연히 짜증이 많아지네요.
변했습니다..



자격증...

내 너무 오만가지 시험 치고치고 또 치고..
주위사람들..
이번엔 또 뭘 치는데...
뭐 그리 많이 치는가..
몇개를 갖고 있냐??

이런 물을 수두룩 합니다.

처음에는 그냥..
내가 학력없고,
일본에서 학교도 안다녔으니.
어디 전직할려면 학력대신 자격증이라도 소유하자.

일어는 학교를 다니지 않았기에. 나의 일어수준을 증명해줄수 있는 수단이고.
자격증은 경력대신이였습니다.

제일 처음은 그냥 단순한 적직활돌용으로 도전했는데.
시험치고치고 또치고..

자꾸 자격증 시험을 보게되니.. 적응이라는게 되는것 같더라구요.
또한.

2급 탓다면 다시 또 1급 도전해보고 싶고.
1급 따면 또 다른 자격증 따고 싶고.

욕심의 함정에 빠져서 나올줄 모르게 됐습니다.

단순한 전직을 위한 스타트가 이미.
내 이력서 자격증란을 꽉 채울려는 욕심이 돼버렸습니다.


이전에 다니는 회사 사장님두 나보고
원래의 초심으로 돌아오너라..

하던데..
아마 내가 너무 먼데로 와버린것 같습니다.
욕심이냐.. 야망이냐..

무었떄문이냐.. ㅎㅎㅎ



근데.. 초심으로 돌아간다는게 왠지 힘들것 같네요.
즉.. 지금까지 좋고 나쁜건 다 쏟아버려야 할것 같은니깐.