요즘 기분 꽝입니다.

진짜 기분 꽝입니다.

뭐가 뭔지 이유도 잘 모르겠고.

자식 속 썩이나??
아니.

남편 속 썩이나?
아니.

직장 문제 있나?
아니.

건강 상태 나쁘냐?
아니.

다 나쁜 일 없는데.. 그냥.. 기분 없고.
의욕이 다 없어집니다.

일도 그냥 말썽없이 하면 만족이고.
남편 일 신경쓰고 싶지않고.
애 일 신경쓰고 싶지 않습니다.

마음가짐 이러는게 않좋은데 그냥.. 그렇게 살고 싶다는 생각이 팍팍 듭니다.

중국에 있을때도 그렇지만.
일본에 온지 6년넘는 지금까지.

진짜 욕심에 자존심에,, 깡단에..
남이 못해내는 일..
내 해내는걸로 자랑으로 느끼면서 악을 써가면서 지내왔습니다.

그 덕에 남보다 더 빠른 속도로 진보는 해왔으니...
그것이 성과라 하겠습니다.

근데 어째서 요즘은 그게 다 필요없어 보입니다.

자식 있어 뭐하랴.
남편 두어 뭘하랴.
재물 두어 뭘하랴.

자식 내 눈물 짜내고.
남편 내 눈물 짜내고.
물욕 또 내 속 썩이는것 같습니다.

사실 그런건 아닌데.
뻔히 아는데.

나이 인젠 40살 바라보면서.
다.. 허구프다는 생각.

옆에서..
이제 조금만 더 버티면.. 박사님부인이 돼서.. 호강할건데.
왜.. 그런말 그렇게 허구픈지.

내 나이 가득먹고 그때 호강한들 뭘하랴싶구.

내 꽃다운 나이.. 눈물만 흘리다가..
꼬부랑 할머니 돼서 호강한들 뭘하냐 싶구.

호강하지 못하는 인생보다.. 좋은 일이지만.
내 청춘다 버리고 고생고생하다가
나중에  그 누구의 신세로 호강한다는 말로 끝장보는것도 자존심 상하고.
그래서 내 자신이 더욱 악쓰고 노력해왔구.

그러니 자신이 더욱 피곤합니다.

사실은 다 내 자신 어떻게 이해하고 마음먹기 달린 문제라 하지만.
이 순간만은 웬지..
처량하기만 합니다.

뭐나 플라스로 생각하면서, 앞을 보구 달려온 지금..
어째 뒤돌아보니.. 그렇게 아픕니까.

생겨먹은 성격 이 시기 지나면 다시 또 힘내구 광쌔피우겠지만.
잠시 가라앉습니다.

어느 절간 가보구 싶네요.

추운 겨울 타나 봅니다.