지혜 빌려주세요

며칠을 봐주는지 상황파악이 잘 안됩니다만
나라면 중이염이 우려되여 애만 보겠습니다 .
받은건 몽땅 피탈대고 돌렫주겠습니다 .
내 자식 내보는게 가장 맘이 편하겠지요 .

또는 돈내구 서비스를 받어야 맘이 편할텐데 .
중이염땜에 그럴상황아닌듯 싶은데 ...
그거 방치하면 절대 안됩니다 ...

우선 플 감사함다
일주일에 딱 하루 반나래 봐준단 말임다
중이염은 조심하고있슴다
감사함다

받은건 딱 받은만큼 돌려주고 ,될수있으면 모순을 피하게

시부님한테 아이를 맡기는 일이 없도록하는게 최상일같슴다...


자기자식이 중요하지 그까짓 돈을 못벌면 뭐람니까...

애가 낳아진다음에 보육원에 맡길수있을때, 그때 다시

일자리찾아서 하는게 제일일것같슴다...

내 자식은 내가 봄다
일주일에 딱 반나래 맡기는게 저렇게 말이 많슴다
집에서 온하루 애하고 씨름하자니 일어도 퇴보하고 우울증이 올것 같슴다
그래서 조금이라도 나가서 기분전환겸 소비돈도 벌려고 하는게
이렇게 스트레스 받슴다

그램 일하지마쇼 ,,그렇게까지 일해서 뭘함까 .시집에서 안봐주겟단데 ,,

시집부모아드님이 벌어오게 하구 집에서 애를 보쇼 ,,

그리구 그 통큰 시누이한텐 받은만큼 돌려주쇼 ,치사한 사람한테 받으면 더 치사하니깐 .

시집부모들이 일본분이겟는데 ,,그분들은 생각이 우리가 다를겜다 ,우린 아글타글

별루 가정위해 버는같지만 ,일본부모들은 그렇게 아니 생각할수도 잇슴다 .

며느리 혼자 쓰느가 하겟슴다 ..

일 그만두구 애를 잘 보고 .애 병이 낫으면 보육원이랑 보내고 일 다시 시작하쇼 ,,

정말 어제는 밸이 나서 당장 확 다 그만둘 생각 납데다
그랜게 내 일주일에 딱 하루 나가 일한단말임다
크게두 안하는데 글쎄 내가 내 생각만 해서
시부모님들 마음 몰라줘서 그런지?
하여간 야박함다 정이 떨어짐다

돈은 내 혼자 쓰지 않고 모아둔다고 말했슴다
둘째도 낳아라고 하면서 우리가 바쁜거 전혀 몰라줌다
돈 고생이란거 모르고 살아온 분들이래서 그런지
돈이 빡빡한거 리해못하는거 같슴다

님 코멘트 딱 내 속으 짚어서 말해줘서 정말 감사함다

그래서 일본인하고 결혼하면 모순이 많은게짐

머 같은 민족끼리 결혼해도 모순없는 집은 없지무
대신 우리한테 머 경제적으로나 이런 페는 안 끼치짐

일본인이라 다그런건아니지만 .. 하여간 이런사람들도있구나했슴다 .
글읽어보는나도 화가남다 .
일주일에 시부모네 하루만 애를봐준단말임가?
시부모네 일주일에 한번봐주는것도 몇십분갖고 야박한냐하는거면 정말 넘 함다
다들 손군들 곱아서 몇시간이라도 더보고싶어할건데.. 시아버지까지나서서 그런말하는건 정말 어이없슴다
남들은 손군보고싶어서 제나 며느리보고 나가놀라고 봐주겠다고하는데 ㅠ
그리구 시누이한테서 천엔 오도시다마받았다고 돌려주라면 천엔어치 돌려주고싶은데 뭐사면 좋겠는가
시누이 뭐좋아하는가 시엄니가 물어보쇼 ㅎ

기차지예 ~
참고참았던 눈물이 님 글 보니 막 또 나올가 함다
일주일에 하루 딱 반나래 봐준단말임다
내 머 맨날 맡기는것도 아니구 휴~~~
나두 내가 일주일에 한번 손주 데리고가면 시부모님들이 그걸
락으로 삼는가 했슴다
그랜게 어제 말하는거 보니 그런것 같지 않슴다
고렇게 몇십분 따지는거 보니 정말 붙었던 정이 다 떨어짐다

우리 시누이 애기 태여나서 만엔 받고 그담에는 옷한벌 정말 놀이감지 하나 아무것도 없슴다
가족들이 모일때마다 울 아이보고 오고쯔까이 아게나이까라네 하고 버릇처럼 말함다
귀에 뿌리박히게 만날때마다 말함다 싱경질이 나게스리

시어머니 어쩜 자기 딸 기분만 생각하고 내 기분은 생각안하는지?
평소에 도움 받을때도 많지만 이런거 가지고 말할때믄 정말 다시보게 됨다

저라면 시부모한테 맡기지 않겠습니다.

싫다는데 애를 어떻게 맡기겠슴까?

부모님들도 하고싶은 일이 있으실것이고, 손자를 꼭 봐줘야한다는 의무도 없다고 봅니다.

이런건 중국에선 영 아리에나이한 일이지만 일본은 문화가 또 다르잖아요.

그리고 오도시다마 천엔 받았다구요? 그램 딱 천엔짜리 물건사서 돌려주세요.

님 기분상하는건 잘 이해갑니다.

저같으면 차츰 거례를 끊겠습니다.

그리고, 이런사정을 남편분은 다 알고계시는지요?

이런건 남편이 잘 알아서 처리할건 해야하는데...

그래말임다
어제는 정이 떨어져서 정말 다 그만두고
거래를 끊을가 생각두 했슴다

님 말처럼 부모들이 손주 봐줄 의무는 없슴다
맡기는것도 우리 쯔고우이지요
그렇지만 둘째도 낳으라고 하면서 지금 도와줄만할때 좀 도와주면
이담에 부모들이 늙으면 아무래도 내 손에서 상세나겠는데
이만한것도 안해주면 나두 사실 늙은담에 오세와 해줄것 같지 못함다

정말 발길 끊고싶슴다
남편이 암다 그렇지만 내가 말했다해서 그길로 시집에 전화해서
제 부모를 머라고 하면 머가 되겠슴까?
며느리 편만 든다고 사이가 더 나빠질건 뻔하니까
시간이 좀 지난담에
기회를 봐서 자기 부모한테 잘 말하겠다고 하면서
나한테 미안하다고 그래서 속이 조금은 풀렸슴다

좋기는 남편과 이야기해서 남편이 부모들과 이야기하는게 더 좋을상싶은데
그리고 일본사람들은 원칙과 랭정성과 약속은 누구나 다 알고있는거 아닌가요
집에 남편두었다가 어디에 쓰자고 그럼두.
남편도 알고있으면 인츰 방책을 대겠는데.물론 중국에선 상상할수 없는 일인데..
그렇다고 새해부터 신경이 나면 안되지요.힘내세요

감사함다

남편이 잘 해결하겠다고 일단은 나한테 좀 참으라고
지금 당장 말하면 시부모들이 더 노여워할테니깐
시간이 지난담에 잘 말하겠으니 속 풀어라고 합데다
어간에서 불쌍함다 ㅠㅠㅠ

힘내겠슴다 감사함다

손주를 딱 몇시몇분에 데리고오라는 시부모님도 리해안되지만
봐주기싫어하는 시부모한테 애를 맡기는 님도 리해안됨다.
애아파서 유치원 못보내고있다면 왜서 님이 못봄까

나도 애 봐줄사람없다보니까 울 아들 태여나서 쭉 내혼자서 키웟음다.
비록 애아빠 혼자 월급으로 생활 좀 빳빳하지만 그래도 그럭저럭
살만은함다.

그리고 일본에서는 보통 시부모가 손주를 안봐주는데 그래도
조금이나마 봐준다는거봐서는 너무한 분들은 같지않음다.

보기싫다는 시부모한테 애 억지로 맡기지말고 좀 안정될때까지
님이 애기보쇼.이제후에 가서 애 키워줫다는걸로 더 말이 있껫음다.
힘들겟지만 같이 육아힘내기쇼.

어디 내 안보는게 아니고 내가 기본상 봄다
일주일에 딱 하루 그러니까 반나래 봐준단말임다

나두 내 혼자서 키웠슴다
지금 나가서 좀 벌자하니 이렇게 애남다
들려줘서 감사함다 ㅎㅎㅎ

아마 우리세대가 늙으면 일본사람들과 같은 관념이 생기겠는지..하고 생각해보게 됨다.

경험이 없다나니 조언은 못드리고 부디 잘 해결해나가길 바라겠슴다.

감사함다
어디다 하소연할데두 없고 가슴이 꽉 막힌것처럼 답답해서
여기다 글 적어봤슴다

들려줘서 너무 감사함다

언니----
친정은 내엄마지만--시집은 남의 엄마요--
비교하지못하오--
비교하문 할수록 언니가 더 힘드오--
거리를 둘수밖에 없는게--시집이고--
그렇게 생각해야 내 자신이 편하오-

나중에---
시누이가 시집가고--애 낳고 하문--시어머니 열심히 거들어주문==
한번--대성통곡하오--
대목에 가보지않고는==누기도 몰라줄게요

신랑이 언니한테 잘해주고--언니네 부부 행복한거만 생각하오--
딴거는 다--쓸데없소-

실속있고--착한 사람은---나중엔--나중에라도 알아주오--
혹여--시집부모 몰라주더라도--
신랑만 알아주고--언니르 아껴주문 되재오--
언니네만--깨 쏟아지게 잘 살문 되오--

비교하는것도 아닌데 반나래 봐주는걸로 이렇게 말이 많으니
기분이 영 아니더라 ㅠㅠㅠ
내 알바 끝나면 수고했다고 맨날 먹을꺼 사가지고 가지
기실은 한시간은 그저 일한셈이다
꼬박꼬박 사가고 일년에 여섯번 시집부모 챙겨준다
어머니절 아버지절 두분 생일 그리고 일년에 두번은 오쥬겐하고 오세보 보내고
물론 내 생일에는 아무것도 없짐 ㅎㅎㅎ
이만하면 내 절로는 내가 처사 잘했다고 생각했는데
와~~~ 어제는 디따 섧었다
애까지 낳아두 며느리는 남의자식인가봐

그래 하두 남편이 잘해주니 그래저래 넘어갈만하다
결혼이란게 글쎄 딱 둘 문제가 아니고
이래저래 앞으로도 일이 많겠는데 점점 정이 떨어져서
어떻게 처사해야 할지 막연하다

그럼 오전일으 하멶은 안됩까?

일본사람들이 다그런거는 아닙데다.
우리남편 회사장님은 일본사람인데
명절이 되멶은 우리아들한테 설 잘세라고 만엔씩이나 주지

우리 시간없어서 못볼때멶은 애두 영잘 봐주는데 남인것두

정 봐주는 사람이 없으멶은 그럼 보모쓰고
일하는 날자 많이 들가서 돈 많이 벌어야지 어찌겠습까?

도와주지 못해서 참말로 미안합니다.
새해에 복 많이 받으세요.

>님 말처럼 부모들이 손주 봐줄 의무는 없슴다
>거래를 끊을가 생각두 했슴다
>정말 발길 끊고싶슴다

日本には日本の文化があり、もっともその上個人差というものもあると思います。
知恵とは言えませんが、自分の子供に関する大事なことなので、いろんな方法を考えるのもいいですが、
所詮、あなた自身が強くなることが一番重要だと思います。

子供は、育つものなので、それだけあれば、十分乗り越えると思います。
いくら高い山も頂に立ってみれば、そんなものなので、
頂上に登るまで、とにかく自ら強くなることがもっとも今構えるべきことだと思います。

おそらく、日本人にもそのような遺伝子があるようなので、それでいいと思いますが･･･

あまり、中国式の考え方をしないほうが楽かも･･･
何も望まなければ、何も頼らなければ、自分がもうちょっと我慢すれば･･･
そのために、強い自分を作るべきではないでしょうか
と思いますが･･･

지당한 말씀임다

사람이 머리로는 도리가 다 빤하지만 정작 제몫에 맏띠우면
감정이란게 주체하기 어렵슴다

내가 강해져야 한다는 말 옳슴다 의지하지 말고
그런데 넘 의지하지 않고 다 내 처사대로 하면
또 連絡は密に하면서 삐짐다 휴~~~

중국식대로 생각하지 않는게 옳지만
이럴때는 아마도 머리속에 그런 관념들이 박혀서 그런지
마음이 구멍이 펑 뚤린것처럼 착잡함다
내자신이 더 강해지고 더 능력있는 엄마가 되는게 우선이겠죠

좋은 조언 감사함다
새해 복많이 받으세요 ㅎㅎㅎ

대장금님 플 감사함다 ㅎㅎㅎ
오전일해두 한가지임다
애를 맡길데 없으니까 결국은 시집에 데려가야 하니깐 ㅋㅋㅋ

울 시부모들도 다른면은 다 좋슴다
어떨때 이렇게 야박한네 함다

보모쓰고 내가 나가서 벌어서 보모비 물고 수지 안맞슴다
사실 몇푼도 못버는 신세인데 ㅎㅎㅎ

들려주신것만으로도 큰 도움이 되였슴다
님도 새해에 복 많이 받으세요 ㅎㅎㅎ

울 시집두 가까운데서 살고있슴다
애가 아프다거나 내가 몸이 아프다거나 이럴땐 영 잘 도와줌다
그럴때 보면 마음이 뜨거운것 같은데
어떨때는 또 영 다르고 하여간 갈피를 못잡겠슴다

난 받은것만큼 돌려주자고 그램다
시누이 결혼할때두 우리는 받은것보다 3배이상 부조했슴다
이제는 그냥 딱 받은것만큼 돌려주겠슴다
애는 어느집이나 다 귀한거 마찬가지인데
님네두 딱 같은 값으로 돌려주세요

지금은 내가 신세지고있는판에 자꾸 부모님들 흉 보는거 같아서
미안한 마음도 있지만 어떨때는 정말 리해불가임다
울 시아버지 애가 중이염이 온것도 다 내 탓이람다
하여간 여러가지 상처받는 말도 많이 들었슴다
둘째도 낳으라고 하면서 기실은 임신하면 일 못하니까
애를 봐주는것도 기껏해야 앞으로 몇달임다

나는 그래도 이담에 늙으면 뒤시중 해줄 각오까지 다 하고
한쪽이 세상뜨면 울집 모셔오자고 말까지 남편하고 다 했는데
어떨때보면 내만 열정이 끓어서 머저리같슴다

나두 님네처럼 남편이 하도 따뜻하게 잘 해주니깐
이래도 저래도 다 넘어갈만함다
남편하고 자식 보고 힘내야죠
얼굴마주치기 무섭슴다 우~~ 우울함다
나두 주저리주저리 늘여놨슴다 ㅎㅎㅎ

님도 새해 복많이 받고 가족의 행복을 바라겠슴다

시누이한테 갚아란말은 이담에 시누이 애나면 갚아란말이아님까?

원래 일본사람들이 신세지기싫어하잼까?....

우리 친척언니*친척언니는 한국에 시집갓슴다*는 친척지간에도 자꾸 사촌동생한테 바라는거는 더 어이없슴다....
내가 본인한테 신세진일이 잇다면 몰르겟는데,,,직방적으론 말못하고 넌지시 돈문제랑 빙빙에돌아 말한단말임다..
님 시누이는 울 사촌언니보다 얼마 더 낫네요...ㅠㅠㅠ

내보기는 일본사람들이 차가봐 보이지만 한국 중국 이나 서양에 비하므 일본인 부모들이 제일 착한거 같슴다...

자식으 대학까지 공짜로 공부시켜주고 노년에 자식한테 페지기싫어하고 자립하잼까....

중국이나 한국같은경우는 자식이 시집장가갈때까지 뒤바라지하구 그 투자로 자식은 부모 노후를 책임지는게 어쩌므
문화처럼 자리잡앗단말임다...그리구 부모두 자식한테 바라는게 은근히 많슴다....

서양인경우는 자식대학 학비도 안대는 부모 수두룩함다...그대신 노후두 자식한테 신세 안지고.....

이렇게 생각해보므 일본사람들이 자식 대학공부까지 시키구 노후에 자식한테 바라지도 않는게 영 에라이 함다....내보기에는...........남편으 공부잘시켜줫으므 됏지 머 더 바람까?ㅠㅠ 그리고 우리 친청엄마는 중국사람이래도 애낳으면 애봐주겟다는말 한마디도 못들어봣슴다.......저같은 처지의 사람으 보므 맘이 평형 좀 안됨까?


시부모 중국사람이 아니글래 중국사람기준으로 일본사람으 판단하는거는 좀 그렇지 않슴까????

그리고 애들 돌봐주는게 상당한 에네르기를 소모하게 되지요....특히 노인들이라면 더 힘든거 아님니까....
일본에 시집왓으면 일본법으 따르는게 좋다고 봄니다...

오까에시란게 어디 이담에 갚아란말임까?
지금 당장 갚아란말이지
당연 시누이 애기낳으면 나도 받은것만큼은 해줌다

로년에 자립한다? 지금은 자립하지만 이담에 늙어서 운신못할때는
그래도 며느리인 내가 뒤시중을 해야죠
지금부터 시세쯔에는 안 들어가겠다고 말하는데 ㅠㅠㅠ

나는 돈 이런거보다 마음으로 주고받고싶단말임다
님이 내처럼 저렇게 몇십분 가지고 옴니암니 말 들어보쇼
마음이 꽉 막힌것처럼 답답하지 않겠슴까?

일본법을 따르라는건 맞는 말임다
그렇지만 사람이 사는게 어찌 딱 자로 줄긋듯이 그렇게 살수 있슴까?
로인들이 힘들어서 그럴수도 있겠다 생각하지만
서분한 마음은 감출길 없네요

며느리 운신못할때 돌봐준다는것 역시 중국인 다운 생각이네요.

제가 아는 일본사람들은 그래도 부모 앓으므 딸들이 뒤시중 한다든데.....

남한테 넘 바라지마쇼....님만 힘들어짐다....아무리 제자식이고 해도 낳은 당사자가 제일 곱겟지므....

사람마다 생각은 다 틀리겟지만 손자를 보는게 그렇게 싫을가하는 생각이듭니다
다른 할머니들은 자꾸 데려오라구 한다더구만은....이해가 안 갑니다
그리구 30분 더 봐주는게 그렇게 내키지 않는지....

여기에 글만 봐서는 시부모님들이 너무 따집니다...
자기힘들오 다 하는수밖에 없습니다

내 생각이 그렇슴다 너무 따진단말임다
머나 혹시 우리 잘못했다해도 절대 한번이라도 고대로 넘어가는법이 없슴다
꼭 틀렸다고 지적하고 담에 그러지 말라는지 ㅠㅠ좀 마음 너그럽게 가지면 안되는지?
자식하고 그렇게 옴니암니 따지면 속이 편한지?
그래서 서분함다
부모자식간에 딱 칼로 줄 긋듯이 딱 원칙을 세우고 고대로 하려고 하니까
사람이란게 아무리 어째도 감정동물인데 기분이 상함다

시부모각도에서 보면 또 내가 틀린데 많겠죠?
나는 내 각도에서 썻을뿐임다 ㅎㅎㅎ
들려줘서 감사함다 복많이 받으세요 ㅎㅎㅎ