사는게 무엇인지...마지막집

상상과는 너무 틀린 결혼생활…

당황하기는 그도 마찬가지였다.

그가 상상했던 결혼은 여자는 무조건 남편말에 예예하고,

항상 집을 항상 반짝반짝 깨끗하게 청소하고

남자가 구석구석 어지럽히면 애교비슷한 푸념질을 하는…

그런거였단다.

말도 안돼.

우린 이렇게 그렇게 별거도 아닌 일로 점점 벽을 쌓아갔고,

그벽은 어느새 우리의 마음을 멀어지게 했다…

멀어진 마음은 평생 이렇게 살아가야 할 두려움으로 변해갔고,

그 두려움은 지금 이 결혼은 포기하고싶은 마음까지 만들었다.

이제 결혼한지 반년도 안됬는데…어떻게 말을 떼야하나…

어떡하면 가족들한테 큰 상처로 남지 않을가?

우리부모는 내가 더욱 열심히 사는 모습으로 보여줄수 있지만,

그의 부모님한테는 어떡하지?

그냥 빌자…무릎꿇고 빌자…

우리가 리혼해도 저를 딸로 받아주시겠습니까…

제가 이렇게 상처주신거 두고두고 갚을수 있게 해주십시오…

그렇게 혼자서 온갖 상상을 다하면서 리혼을 준비했다.

근데 사람마음 참 간사한것 같다.

리혼이라는 단어를 생각하니 모든것이 애틋해났다.

우리가 사귈때의 메일질한거랑 싸이질 한거랑 보면 바보같이 웃음이 나왔다.

우리 진짜 그렇게 많이 사랑했는데…

밤에 옆에서 자고있는 그의 얼굴이 너무 멋있어 보이기도 하는것이다.

내가 리혼녀라는 딱지를 달고 사는것보다는,

그가 리혼해서 혹시라도 누죽이 들가…그게 더 걱정이였다.

그때…느꼈다…내가 생각했던것보다 더 많이 이 애를 사랑하는구나…

그럼에도 불구하고 그가 백수생활을 나름 즐기면서

게임질하는거 보면 또 가슴에서 열불이 난다.

또 죽었던 리혼이라는 싹이 부쩍부쩍 고개를 든다…

리혼이라는게 그렇게 쉽게 내뱉는 말은 아니다만,

그와의 미래가 보이지가 않는다…

깜깜한 밤에 목적지도 없이 더듬거리는 느낌이였다.

그때 제일 인생이 고달펐던거같다.

누구한테 상담하려고 해도 신혼인줄 아는 사람한테 리혼상담을 한다는것…

내 몇푼안가는 자존심이 자기를 지켜달라고 하는것같아 할수도 없었다.

그때쯤…

몇몇 친구랑 술마셨는데…한 친구가 술이 얼근했고,나보고 그랬다.

<야!이 바보야…그렇게 살지마…남편이 지를 리용하는것도 모르고 말야…>

<그게 뭔말이야?>

<넌 모르겠니?너네 남편 일본에 오기위해서 너랑 결혼한거잖아.>

<그건 또 무슨말인데?>

<뻔한거잖아…친구들한테 물어봐봐…남은 다 아는데 왜 너만 모르는거야?!>

난…그때 멍해졌고 눈물이 났다…

친구가 야속했고…남편한테 미안했다…

이 나이에 외국에서 제로부터 시작한다는게 얼마나 큰 용기인데…

그것도 보잘것 없는 나 하나를 위해서…

<그게 아니야…내가 알아…천사람 만사람이 다 그렇게 생각한다해도 그게 아닌거 내가 알아.>

집에 와서 아무말도 안하고 남편을 꼭 안았다.

<웬일이야…술 취했어?>

<아니…그냥 자기한테 너무 미안하고,걸구 고마워서…>

<어이구…그걸 아는 사람이 그렇게 맨날 바가지를 긁어…>

난 입으로 그의 입을 막아버렸다…*^^*

아마…그때부터였을가?우리들의 결혼생활의 질이 좀씩 틀려진거.

내가 그의 고마움을 알면서 우리의 결혼생활이 즐거워졌다는건

어쩜 힘든 결혼생활 했던거 내 탓이였을지도 모르겠다.

갑자기 남편이라는 사람이 생겨서,

남자와의 둘만의 공간에 산다는것이 나한테는 당황하고 스트레스였던거같다.

그런것들이 나에게 감사한 마음을 잊고 살게 했고,

그래서 짜증도 많았고,트집도 많았던거같다…

항상 잘 웃고,뭐든 열정적이던 내모습만 기억했던 그에게도,

이렇게 변해있는 내모습이 충격이였을지도 모른다는 생각이 들었다.

그럼에도 내 온갖 짜증 다 받아내야된다는건 그에게도 버거웠을지 모르겠다.

말도 모르고,모든게 생소한 외국으로 단 하나의 희망을 품고 달려온 그에게

그 희망이 조폭마누라였다는 사실이 어쩜 절망적이지 않았을가싶다.^^

뒤늦게야 깨닫게 된 그에 대한 고마움은 우리를 변하게 했지만,

생활이라는게 사람을 고달프게도 한다.

말도 모르는 남편은 반년이 넘도록 일자리를 구하지 못했고,

난 신입보험영업사원으로 입사해 기본월급밖에 못받았다.

경제적 쪼들림은 새로운 불안감을 만들어줬다.

난 그때 처음으로 돈이 그렇게 중요한줄 알았다.

부모들이 돈많은 남자를 선호하던 이유도 알것같았다.

돈은 벌면 되지만,사랑은 없으면 어떡할수도 없다고 바락바락 고집하던 나였지만…그 고집이 정녕 맞는건지…의심스럽기도 하다…

정말…돈앞에서는 사랑도 초라해지는걸가…

나도 보험영업이 생각처럼 안되고 회사의 노르마를 겨우 임무완성하고,

그것으로 인한 스트레스도 엄청 컸다.

스트레스는 회사에서 받고,또 애매한 남편한테 화가 갔다.

어느날…남편이 뜬금없이 물어본다…

<자긴 자기 회사에 대해서 자신이 없어?>

<아니…우리회사 업계에선 최고인데…왜?>

<그럼,자기 회사 상품이 별로야?>

<아니…디게 좋아.>

<그럼…자긴 남한테 량심적으로 일할 자신이 없어?>

<아니…난 누구보다도 더 량심적인데…>

<근데 왜 적극적으로 아는 사람들한테 보험을 추천못해?>

<나는 좋은거 알아도 남들은 그렇게 생각안할수도 있잖아.>

<그건 남들이 몰라서 그럴수도 있지…일단 한번 말은 해봐야 하는거지.>

<그러다가 괜히…>

<너가 량심적으로 한다면…언젠간 이해할거잖아…일단 말해보면 절반의 가능성은 생기지만 자기처럼 전혀 말도 안하면 어떤 가능성도 없잖아.>

난 그때 처음으로 남편이 그렇게 존경스러운 사람이란걸 알았다.

난 내한테는 최고의 남편이지만,어쩜 별볼일없는 사람인줄 알았었다.

그렇지만 그게 아니였다…내가 너무도 남편의 가치를 몰랐던거다.

내가 받는 스트레스를 몰라준다고 그랬지만,

그는 내가 왜 업적이 안나고,왜 스트레스를 받는가를 정확하게 보고있었다.

다시 눈물나게 고마웠고 미안했다.

그후로…나는 영업성적이 점점 좋아졌고,에리아에서 1위를 한적도 있었다.

다른 지부에 사람들도 나의 이름을 불러줫고,

웃사람들도 내 이름을 기억해주었다.

회사에서 1년에 한번씩 상위10%의 사람을 표창하는 표창식이 있는데

그 기준도 크리아 했다.

첨에는 죽느냐,사느냐…하던 내가 말이다.

내가 힘들어할때부터 쭉 나를 지켜봐주던 회사의 선배가 물어왔다.

그렇게 못하던 내가 이렇게 성적을 거두게 된 계기가 뭐냐고…

난 1초의 망설임도 없이 남편의 덕분이라고 했다.

… … … … …

이렇게 해피앤딩이였으면 좋으련만…

생활이란 녀석은 참 변화무쌍해서 사람마음도 이랬다저랬다 좌우질이다.

우린 지금도 쪼꼬만 일로도 무척이나 바락바락 거리면서 싸운다.

지금도 남편이 꼴보기 싫어서 잘때 베게로 한참 꾹 눌러놓기도 한다.ㅋ

지금도 사람을 만나서 남편의 뒤담화를 하면 신나기만 하다…^^

그런데 많은 사람이 그러더라…

<말은 그렇게 해도 넌 얼굴표정이 틀려…사랑받고 있는 얼굴이야…>

우린…오늘저녁도 싸울지도 모르고…또 내일도 모레도 싸울지도 모른다

싸우면 또 혼자살았을걸…하면서 독신타령할지도 모른다…

또…어쩌면…우리가 진짜로 헤여지는 날이 올지도 모르겟다…

그렇지만…다행이다…지금 이 남자랑 부부라는 이름으로 이어졌다는게.

래세가 있다면…그리고 꼭 결혼을 해야 한다면…

다시 죽도록 미운…그렇지만 죽도록 사랑하는 이 남자랑 할것같다…

물론…꼭 결혼해야 한다면 말이다…

무조건…싱글 만세다.^^

이렇게 저의 서투른 글 마칩니다.

도중에도 몇번이고 그만두고 싶었지만,쪽지까지 보내주시는 님들,

왜 전에 글을 못찾겠냐는 님들의 투정질?^^에 견지할수 있었던거 같습니다.^^

글을 쓰면서도 남편과 수없이 싸우고.

이러다가 글쓰는 도중에 우리 괜히 헤여져서 이상한 엔딩이 되지 않을가…하는 엉뚱한 상상도 해봤지만,그나마 만족스런 엔딩이여서 기분이 좋습니다.^^

오늘도 우린 투닥투닥.찡당찡당 거리면서 살고있습니다만,

이 글을 쓰는 근 1년동안…우리의 사랑을 다시 되돌아볼수있고,

남편에 대해 조금이라도 이해할수있는 계기가 되였던거 같습니다.

다들…항상 남편과 좋은기억만 있는것은 아니겟지만…

그래도…가족이란…무엇보다도 소중한것입니다.

님들…모두 건강하시고…행복하세요.^^