결혼생활이 다 이런건가요???

저도 그래요.
결혼하고 애낳고 살아보면 독신시대로 막 돌아가고 싶을때많아요.
독신시대는 좀 외로울때잇지만 자기만 챙기면 되고 취미생활 할수잇잖아요.
제부모는 생각나는대로 챙기면 되지만 시부모는 각별히 신경써줘야 하지ㅠㅠ

그리고 제가 번돈은 얼마 안되지만 다 친정부모한테 드렷어요.

人それぞれ～～

울집에는 엄마가 너무 수월해서 대샌데 ... -_-

결혼생활이 어재 이렇게 피곤한지...휴..

힘내세요.

지금은 남편이 번돈을,,,님이 관리하고있는거죠?

결혼을 했으면,,,남편은 자기자신한테 기대고있는,,안해와 자식을 위해서 열심히 살아야 한다고 봐요 ㅎㅎ

물론, 부모도 중요하지만,,,결혼했으면, 그래도 부부가 힘을합쳐서,,,앞으로의 자식의교육비를위해서 ,그리고 부

부의 양로비를 위해서,,,함께 모으고 아껴쓰고 해야지요.

결혼해도,,,아들의돈을 시집에서 관리한다는건,,,있을수 없는일이예요.

님이 더 강해야 되겠네요.

먼저는 무엇보다, 분가하세요.

애기낳고 우울증이랑 걸리기 쉽다고들 하잖아요.

남편과 살랑살랑 상의해서,,,남편이 앞장서서 하루라도 빨리 분가할수 있도록 해요.

힘내세요.

여자는 약해도 엄마는 강하잖아요 .

난 아직 결혼안햇지만 참 이해안되는 일이 많슴다.

두사람이 결혼해서 이제부터의 인생을 살아가는데,,왜 거기에 부모들이 끼여들어와서 춤춰야 하는지...

참 이해 안됨다..부모들이 자식들 가정일에 너무 삐치무 모순이 생기기 마련이라구 봄다.당연한 일임다..

남편하고 결혼한 이상은 두사람의 생활이 메인이 되여야지,,그렇게 같이 엉켜사는건 아니라구 봄다.

유리님두 그러세요..진짜 독신으로 돌아가구 싶어요...근데 딸님에 재롱을 피울땐
넘 넘 햄복해요.....저두 시집오기전에 엄마를 마이 챙기구 와야하는데 그치 않아서
넘넘 후회가 돼요...남편은 결혼후에 량집 다 챙겨준다구 햇지만 현실에서는 그게 잘
안되더라구요....남편 한테 진짜 서운할때가 많아요..자기엄마 울엄마생일엔 500원씩
자기 아버지 생신엔 1000원 드리자구 해요 글구 상은 우리가 챙겨드리구 자기엄마 생신에두
상은 물론 우리가 삿죠..울엄만 오빠가 잇다가보니 오빠들이 알아서 챙기구요...남편부터
틀려먹엇어요...ㅋㅋㅋㅋ

고집불통 만덕님네는 좋으시겟어요 ..그러면 가정이 화목해져요....엄마 잔소린 같이 소리치구 아니라구
우길수 잇지만은 시어머니 잔소린 우길수도 없구 진짜 안타까울대가 많아요......
하늘나는코끼리님 정말 결혼생활 넘 피곤하구 힘들지예.....

유진엄마님 지금 남편이 버는돈은 제가 챙기구 잇어요....지금 결혼해서 거의 일년이 다 되여가는데
줄 생각두 안하구 얼마잇다는말두 없구 그냥 남편한테서 얼마잇다구만 들엇어요...아닌게 아니라 빨리
분가를 해야겟어요...남편두 제가 우울해하구 힘들어하는걸 알기에 제 의견에 찬성햇구요..
그치않음 제가 미칠거 같아요...지난번 돈달래라구 햇더니 시엄마가 무슨 돈쓸리 잇는가 하면서
안내놓더라구요 그래서 남편을 욕햇더니 남편이 아침에 시엄마하구 하는말 무엇이나 다 엄마가
틀어쥐구 죽을때까지 살아라구 만원이랫두 꺼내오라구 돈쓸일 잇는데 쓰지말라는가구 해서 겨우 만원 꺼내왓더라구요
이렇게 어떻게 살아요???저두 여자이지만 또한가지 엄마이니깐 힘내려구 해요

호호꼬님 아직 결혼전이라지요...제생각인데요 이다음 결혼하더라두 절대 같이 살지마셔요..
암만 좋은 시부모구 좋게 대한다구 해두 제 경험이여요...

ㅠㅠ 시집과 이런일이 생겨서 정말 기분상하겠습니다.

방법이 될란지 모르겠지만,
남편이 결혼전에 벌어서 시부모한테 맡겨둔 돈,
연연하지 마시구 그냥 시부모한테 드리면 어떨가요?
글쎄 금액상으로 너무 아까울지 모르나
내 남편 낳아서 여직껏 키워준 은혜에 보답한다 치고
남편분과 얘기해서 시원하게 그돈 어머니와 아버님이 쓰세요해보심이?
힘들겠지만 이제부터 남편이 벌어들이는 돈은 님이 꼭 챙겨서
지금부터 시작이라고 생각해보심이 어떨가요?

ㅎㅎ
남의 일같지 않아서 이렇게 댓글을 남김다
님도 결혼해서 부모님 신세를 지지 않고
자기힘으로 뭐나 다 하고 계시는거 같은데
부모님들은 자기 자식을 도와주시는게
마땅할것같아요
실은 저도 같은 상황이예요 결혼 13년
시집부모님 ,형제들 신세를 지지않고
6년전에 집한체 산것이 있었댔는데
그떄 저희들이 일본에 있어서 시어머니명의로
했댔어요 그리구 시어머니가 수입이 없어서
6년간 시어머니한테 생활비를 다 대주구요
근데 제가 두달전에 아이낳구 그집을 남편명의로 돌려놓을려구
했는데 시누이, 시어머니하구 갈등이 났어요 ㅠㅠ
문제는 시누이가 그집을 욕심내서 ㅜㅜ
시어머님을 지금 시누이가 모시고 있으니
동생이 그만큼은 해줄줄알았고
시어머니는 아들이 능력이 있어서
자기 누이를 집해줄힘은 있다구 생각하시구 ㅠㅠ

그러니까 님의 집도 시아버지가 가지고 싶다면
집은 시부모님이 쓰시게 하시구
명의는 님의 남편이름으로 하세요

뭐 이후에 유산세랑 많이 내니까
아들이낸돈으로 사는거니까 아들이름으로 하자고
남편한테 부탁해보세요

시집갈때 처녀때 모은돈이 있어서도 없어서도 암튼 안갖고 갔으면 남편분이 결혼전에 번돈 다 시집에 드리면 어떨까요? 둘이 함께 있을때부터 모은 돈이면 어떻게 하나 남편 내세워서 시부모님한테서 받아내구요. 지금 상태에선 돈을 전부 돌려받는다는게 아주 어려울것 같아요.
그리고 분가하면 어때요? 새 집 살 형편이 안되면 세집이라도 구해서 분가하겠습니다, 나라면... 뼈빠지게 모은돈 부모님이 손에 넣고 내주지 않아서 방법없이 애기까지 델꾸 세집에서 산다면 부모님들도 생각하는것 있겠지요. 부모님들은 아마 부모들이 자식보다 오래 살겠냐구? 어차피 돌아가면 자식한테 재산이 가겠는데 하는 생각일지도 몰라요. 장기저축같은 감각일수도... 지금부터라도 남편이 번 돈은 안해가 챙기세요. 제가 번돈이라도 부모님한테 맡기면 쓸일 있어 돈달라 말하기도 쉽지 않잖아요. 임신, 출산 육아를 거치느라면 쉽게 우울해지고 작은 일도 크게 생각되고 애가 돐이 지나면 자연적으로 님의 기분도 평온해질겁니다.

님들 댁글 넘넘 감사함다...그치않아도 남편하구 토론햇어요..자기가 부모님한테서 돈달라구 말못하겟으면 우리 자기가 번돈은 자기 부모 주구 내가 번돈은 울 부모 주자구 글구 우린 여기서부터 다기 제로부터 시작하자구 하니깐 남편이 싫대요..그러면서 그돈으 가져다가 우리 명의로 된 집을 산대요..글구 지금 뚱챈드는집은 그냥 시부모들이 하구 싶은대로 돈가지구 싶으면 돈 가지던 집 갖구 싶으면 집 맘대로 하게스리 나두엇어요..이다음 내가 그만큼 시부모님 한테 소비돈 안드리구 산다구 생각하구요...글구 지금 살구 잇는이집두 남편하구 남편형이 돈을 같이 내여서 삿다구 하지만은 남편형이 저의 남편돈을 마이 썻기에 이집은 남편이 가지기로 햇다나요..그래서 작년에 이름을 바꾼다구 하니 우린 남편이름으로 해주는줄 알앗더니 시아버지 자기 이름으로 한대요/...그러면서 남편이 저보구 지금은 이집은 부모집이라구 결혼전엔 이집이 자기집이라구 저하구 말햇거든요...근데 지금에 와선 지금은 부모집이라구 우기는거 잇죠...그러니깐 점점 결혼은 왜 햇나싶어요....

며느리를 보기는 지내 깔보는구나...

그렇지않구서야 그렇게 막 대할수없지

아무리 시집부모라구 해두 좋은말은 듣고 아닌건 아니라구 확실하게 그자리에서 털어노쇼

한번두번 속상한일 속에 넣어두면 그게 쌓여서 후에 크게 터지거나 님이 병나요

결혼햇슴 남편돈은 아내가 관리해야지 어디 시집부모들 관리하는가...

어린애도 아니구...어엿한 어른이니까 결혼해서 가정이뤗으면 믿고 맡겨야지

이것저것 다 삐치개질 하무 잼이없슴다

진짜 님과같은 시집부모들 첨 봄다

님팔자두 ㅋㅋㅋ
근데 저두 그래요 저는 남편이 결혼전에 저한테 돈이많다고 뻥치고 결혼하니까 애기낳을려는데 돈이 없는걸요
그리구 왜 없냐니까 부모한테 백이십평짜리 집을 사드렸대요 그리구 부모한테 우리가 결혼하려구 둔 돈이 있다구 그랬어요
근데 요즘 시아버지가 암이라구 돈이많이 든다구 지금 중국에다가 한달에 중국돈오천원씩 붙이고 있답니다 그리구 우리 시아버지한테 남편이 저한테 결혼할돈이라고 둔돈이 글쎄 우리 시집식구들말에 의하면 원래부터 시집돈이라합니다
사실 앓기전에두 우리가 시름시름 생활비를 보태준상황인데 어디서 그리만은 저축이 있었는지 몰른답니다 그리구 그돈은 이미 암치료에 다 썻다하구요
지금은 집을 팔집이라고 내놓고 일단은 우리가 한달에 오천원대고 나머지는 집이 팔리면 물어준다네요
그러면서 우리시누가 한국서 번돈을 먼저 댄다하는데 왜 암치료에 시누들주장에 따라 비싼약치료를하면서 돈은 우리만 내야하는지 저도 많이 억울하구요
그래서 저는 밸난김에 여직까지 결혼식을올리지않았는데 이번에 할수없이 들어가서 올리니까 물론 우리가 돈을 꾸어가지고 간거죠
형제간들이 오천원씩부조했다구 우리 시아버지는 형제덕에 결혼식을 올렸다구 말하더라구요 근데 사실 저는 그 돈은 냄새도 못맡아보았거든요
그리구 우리시어머니가 좀 치매기가 있는 상황인데 퇴직금두 없는 상황 시어버지가 집까지 말고 상새나면 우리 시어머니는 또 우리가 껴 않아야 하는 상황인데
제가 료양원에다가 둘려한다니까 신랑이 하는말이 글쎄 시누한테다가 맞긴다네요 그런데 시누도 애딸린 상황에 돈문제로 남편이랑 이혼한 상황에 안정된 일자리도 없구요
그래서 저는 하두 어이가 없어서 할말이 없답니다
물론 이혼도 생각해보았고 싸우기도 많이 싸우고 그런데 문제는 해결되지않고 암튼
저는 생가하다 생각하다 내린 결론이 일본돈으루 오십만엔만 모으면 중국들가서 취직할려구요
왜냐하면 저는 중국서 대학졸업하고 회사다니면서 로임도 꽤 받았거든요
남편은 돈말만 나면 신경질쓰고 나버고 돈벌라하네요
근데 일본서는 알바박에 못하는 상황이고요 그것도 일본은 요즘 경기가 좋지않은데다가 저희가 사는데는 좀 농촌이라서 외국사람 알바찾기두 힘들구요
암튼 그냥 오십만엔 모일때까지 참자 그래서 중국들가 다시 자리잡자 이거예요
정말 일전한픈없이 중국들가서 애가 있으니까 어쩔수없구요
하지만 저는 지금 이혼은 정말 방법없이 선택하는 결정이라구 생각하구요
물론 저같은 처지에서 이런것이라두 안하면 도저히 생활이 안되니까 이런 생각하고 살고 있지만 정말 지금이라도 남편만 중심을 잘 잡아준다면 이혼하고 싶지않아요
물론 시집은 싯물이 날 정도로 싫고 남편한테도 이젠 정이라고는 없지만 그래두 어쩌겠어요 자식이 있는데...
여자들 시집살이 정말 말하자면 끝이 없지만 그래도 그냥 쉽게 이혼생각은 하지말고 될수있는데까지 열심히 달려보세요
힘내세요 화이팅

시집문제가 생각보다 심한가 보네요...
큰 병 날때는 형제들 딸이든 아들이든 똑같이 내야한다구 봐요.
저두 시집에 손위시누이가 넷이 있거든요.
시집 숭이야 하면 날이 새죠...
시어머니만 남았는데 노후가 걱정이예요.
처음에는 내가 나서서 집 사주려구 했는데 잘 안돼서 못사구,
그돈 다 끌어다가 우리 집을 사버렸어요.
시누이들은 애나 봐달라하구 장기적인 생각은 하나두 없구,
그래서 저두 신경 안쓰기로 했어요.
중국 들어가서두 같이 안살거니까 생활비나 보내주구,
시누이네 하는만큼만 딱~ 할려구요.
잘해줘두 고맙다 소리두 없구,못해주면 숭이나 나구
시집문제 라는게 참 어려운거 같애요...

근데 요즘 중국두 소비가 센데 일본돈으로 50만엔이면
큰 도시가면 3,4달밖에 못살아요.
애 있으면 소비가 생각밖으로 많이 들어요.
500만이면 몰라두...
미리 중국에 일자리 찾아놓구 들어가면
그래두 한달 생활비만 있으면 되니까
그쪽으로 한번 생각해 보세요.
남편이랑은 별로 모순이 없으면
괜히 시집문제로 기분 잡치지 마시구
다시 옛날 감정을 찾아서 잘 해보세요.
힘내시구~

애송이 님 생각두 그치예..ㅎㅎ 웃음만 나와요..이렇게 한심한 집안 시집온 내가 바보지 근데 전 시집부모보구 시집온거 아니구 남편보구 왓는데 남편마저 내맘 이해안해주구 하니깐 힘들어요..때론 내가 말하면 미안하다 알만하다 니가 한귀로 듣구 한귀로 내보내라 울부모 그런거 인제 몇개월 같이 잇엇으면 알지않냐구 하면서 저한테 잘못햇다구 남편이 때론 빌어요...그래서 내가 참자구 생각하다가 어떨땐 넘 분하구 억울해서요......그래서 인젠 남편한테도 말햇어요 인젠 참지 않구 다 말하겟다구 돈문제랑 해결해라구 할대 하지않음 내 입으로 말하겟다구 그때가서 후회하지 말라구 날 원망하지 말라구요 저두 오빠가 잇구 엄만 오빠네 하구 같이 살아요 그래서 전 늘 엄마한테 넘 삐치개질 하지 말라구 영리한 시엄만 며느리 춤추는데 같이 맞춘다구 그래야 엄마가 이다음 좋은 대접 받는다구 그렇다구 틀린건 옳다하지말구 그래요 ..내가 이렇게 살다보니깐 ㅠㅠ

리똥돌님 역시 그런 팔자네요 ㅠㅠㅠ ㅋㅋ 울다가 웃기네요.......근데 님은 더구나 시누이들까지 잇으니말이여요...울 남편두 제가 돈말만 하구 경제권 말만 하면 넌 왜 그런데 그렇게 집착하니 해요...내가 틀린건가요..내 남편 번돈 그리구 자기 입으로 결혼하면 돈은 다 나한테 막긴다구 말해놓구 글구 벌어놓은돈 얼마잇다구 해놓구서리......나두 인젠 시부모님하구 얘기할라구요 ..더이상 이렇겐 못살겟어요....지금 저하구 시부모님들 사이 넘넘 랭정하구 대화두 없어요 묻는말 빼군 .....내가 친해질려구 말을 꺼냇다하면 중도에 잘라버려요 말하구 싶으면 조금만 기다렷다 내말 끝나면 하면 되는걸 길지않은말....그러니간 더더욱 대화하기 싫어요...그리구 자긴 하던말을 또 하구 전번날 말해가지구 오늘에 또 말하구 하면서 말이여요...저의 시엄마두 지금 아프긴 해요 병원에 가서 검사하니 수술해야한다나요 비용은 2만정도 든대요 ..그래서 이번 그집 자기네 가지겟다구 하니 병원비용이구 뭐구 대주지 않을라구요 그럴 형편없다구 말이여요 ..넘 억울해요 암만 남편을 낳아준 부모지만은 .....글구 댁도 일본에서 살 생각아니면 번쩍 힘내서 버세요 잇을때 벌수 잇을때 모으세요 ...빠질건 빠지구 번번히 돈이며 뭐며 다 해줄 필요 없다구 봐요 전 같이잇으면서 전 제 나름대로 제 성의를 표시하는데 큰 시아주버님네 돈 2000원 보내주면 그건 끝이 없이 말해요 제가 한건 아무런 가치가 없는거죠 ....님두 힘내세요 우리같이 힘냅시다 ㅋㅋ화이팅

참 할말이 없네요. 여자들 시집가면 고생줄에 덜어선것같아요. 남편이 일처리잘해야지 아님 여자가 넘 힘덜어요. 근대 지금 그렇게 잘처리한 남자 어디있어요??? 울 시어머니는 우리가 등개하니 남편통장 저리 내한대 주드라고요/결혼했으면 재산은 아네가 관리해야 집이 돌아간다고요.
시누있는집이 원래 그렇게 시꺼러운것같아요. 뭐나 다 참견하고 진짜 재수없어요. 부모들은 하나도 못 보태줘서 미안하고 자식한데 패끼 끼치지안게 사는게 도리인대/ 지금 년세 얼마인대 생활비를 받고살아요. 정 움직이고 힘덜때 그때 자식으로서 형편봐서 좀 보태주는것 자식들 마음이고 효도인대. 같이 맛벌이해도 일본에는 세금 내는기 많고 애 키울라면 언재 그런돈 있어다 챙기줍니까? 참,,,,,,,,,,,
그리고 아무리 좋은 시부모래도 같이 살지안는기 좋다고 봅니다. 떨어져있어야 고마운것 알고 그리운것 압니다, ㅋㅋ

휴/....
결혼하구 화목하게 하는 집이 열에 한집이나 잇는지...휴...
나두 비츠비츠한 상황이대서 크게 아도바이스느 어떻게 했음 좋을지두 모르겠구....
결혼 하구슬 하루하루 사는게 귀찮슴다...휴...
가치 힘내기쇼...

결혼하면 부모형제 관계 몽딱 썩뚝 잘라버리구
딱 둘이서만 살았으면 좋겠지? 휴~

산후우울증이 오래가면 정신이상에 걸릴수도 있으니깐
일단 세집이라도 맡아서 빨리 나오도록 하세요.

돈이나 집같은건 사람마다 틀리겠지만 나같으면 다 줘버리겠어요.
늙은이들이 돈이 더 나올데도 없는데 가져라죠 .더구나 부몬데.

사실 우리도 론으로 집을 사고있는데 남편부모들이 그 집에 살고있고
우린 돈빠지고 여러가지 공공비용도 부담하고
그리고 우린 따로 세맡아 살고있거든요.

달마다 론에 세집에 돈은 엄청 들어가지만 시집부모들하고는 5년이 지난 지금이나 예전이나 변함없어요.
신기할 정도로.
그 집은 론 다 물어도 드릴 생각이니깐 맘도 편하고.

시부모들하고는 경제를 너무 따지지 마세요.
돈은 팍팍 드리고 선물도 사드리고 자기 의견은 확실하게 말하기.
우선 자기 신체를 위해서라도 어찌 해야겠네요.

작은 물방울님은 대단하네요..그런 작은 물방울님이 부러워요....근데 전 왠지 그렇게 하구 싶지가 않아요 저두 저의 엄마가 잇는지라 시부모님 한테 그렇게 다 붓구 싶지 않아요...암만 고생한 남편부모지만 ....전 시부모님한테 맺힌 한이 넘넘 많아서 그렇게 안되네요..뭐든 사오면 맛없다 곱지 않다하구 그래요 돈주면 좋아는 하는데 한번에 500원 드렷는데 작다는 눈치더라구요 그래서 전 나눌건 나누구 줄군 주구 하구싶어요