사는게 무엇인지...19집

결혼이란…서로한테 올인하는거라고 생각한다.

지금까지 그렇게 두려워했던 결혼,

혹은 사랑이 사라질가봐…혹은 지금처럼 마냥 행복하지만은 않을가봐…

온갖 걱정거리를 만들며 불안해했지만 …

어쩜 결혼에 대해서 엄청 환상을 품고있었는지도 모르겠다.

그래서 그 아름다운것이 괜히 깨질가봐…그것이 두려웠던걸지도 모르겠다.

결혼은 사랑의 무덤이라 했던가?

세상만사 절대적인것이 없듯이,다 그런건 아니야…

나랑 내 남자만은 죽을때까지 사랑하면서 살수 있을거야…

여자들의 제일 큰 착각이 내 남자만은 그러지 않을거라는 믿음이라 했다.

결혼은 결정했다는것은 그에 대한 절대적 믿음이였다.

그렇지만…첫날부터 믿음이고 뭐고 혹딱 깬다.

여러가지 부모들 사정이고,나의 사정이고 해서 결혼식은 뒤로 미루어서,

우리둘이 일단 등기를 했다.

그것도…기념하는 의미에서 2월14일날 발렌타인데이에…

우리둘만의 시간도 나쁘지는 않았다.

은근…기대가 되는 날이기도 했다…

어쨌든…결혼첫날인데 아마…뜨거운 밤이 되겠지?후훗!

그런데…밥을 먹으면서 고향에 아는 형님한테 전화를 한다.

오늘만은 누구한테도 우리시간 빼앗기고싶진 않지만,

그것까진 봐줄수가 있다…

난…착하고 현숙한 안해가 될거니까…히히

얼마후에 그 형님이라는 사람이 왔고...둘은 권커니작커니 술을 마신다.

술이 얼마 들어가니까 형님이라는 사람이 오늘은 자기네집에서 자란다.

내아무리 착하고 현숙하다 한들…

첫날밤을 진짜 친척도 아니고 그냥 한마을 형님의 집에서 보내기는싫다.

밑에서 쿡쿡 찔렀다.

예전에 남자옆에 붙어서 쿡쿡치며 눈치주는 여자 보기좋지 않았었다.

난,그럴일 없을거라 생각했다.난 쿨한 여자니까.^^

근데…역시 쿨한 여자 쿨하지 않은 여자 따로 없는거구나…

남자는 별란 남자없이 거기서 거기라고 하지만,

여자 역시 거기서 거기,별난 여자는 없다.

그는…알았다는듯…근심말라는듯 나한테 의미있는 눈빛을 보내준다.

그래…그럼 그렇지…역시 내남자야^^

내남자는 역시 별난 남자라고 고집하고 싶어진다.

그러나 술이란 넘이 참 나쁜 넘이다.

얼큰하자 형님이라는 사람은 <얌마!그래두 하루는 자고 가야지..>하고.

그도 <그럼…그럼…>맞장구질이다…

끝내…첫날밤…그 형님네 집에서 옷도 입은채로…우린 손만 꼭 잡고잤다.

그렇게 초라하게 깨여진 내 첫날밤의 꿈…

그래도 어떡하든 이쁘게 포장하려 애썼다.

그래…결혼하면 이럴수도 있는거야…

우린 이제 평생 같이 하는건데 더 많은 추억을 만들면 되지…

남자란 의리도 있어야지...

내가 쿨한척 넘어가준 덕분에,

혹은 그가 미안해서 나한테 더 잘해주려고 한 마음에…

우린 나름 신혼을 즐기면서 다시 이별을 준비했다.

부부라는 이름으로 엮어져서였을가…

이별이 더욱더 애틋했다.

그래도,부부라는 이름의 끈이 참 튼튼한거였던가부다…

처음으로 서로 웃으면서 보내줬다.

부부여서 이젠 일본에 초대할수도 있고,

그래서 우린 헤여져있다는게 그렇게 힘들지는 않았다.

수속에 필요해서 내 호구를 그의 호구로 떼여갈때,

그는 자기집 호구에,자기 가족에 내 이름이 며느리라는 이름으로 들어왔다고

그렇게 좋아했다.

이제야 우리가 가족이라는거 실감난다고…신기하다고…호들갑이다.

우린 참 인연이긴 했나부다.

내가 그때 학생이였고,학생이라는 신분으로는 초대가 어렵다고 들었는데

우리는 비자를 넣자마자 나왔다.

그때 처음으로 신이란것이 진짜 존재할지도 모른다는 생각을 했다.

우리의 사랑에 감동해서 신이 도와주었을지도 모른다고 생각했다.

그는,일본에 왔고,나는 정식으로 새각시가 될 준비를 했다.

그가 모든걸 버리고 일본에 와줬다는 자체만으로도 나는 감격햇고,

나도 나의 모든것을 바칠 준비가 되여있었다.

달콤하기만 한 신혼,영원할줄만 알았던 신혼은 한달에 끝이 났다.

난 신혼이란 내가 빨래를 돌리고 밥을 하면 실랑이 집청소를 하고,

내가 채소를 할때면 슬쩍 뒤에서 안아도 주고,

그럼 내가 채소 맛봐달라고 하면서 먹고 까무러치는 흉내도 내면서,

그렇게 알콩달콩 살아가는줄로 알았다.

실랑이 저녁에는 술한잔 하고,그럼 내가 나도 쬐금…하면서 빼앗아마시고,

그렇게 둘이 같이 술도 한잔하면서 분위기를 무르익히고…

근데…

내가 밥을 하던 청소를 하던 컴퓨터케임에 완전 미쳐있고,

내가 좀 좋은 요리를 하고 <술 한잔 할가?>하면

<집에서 무슨 술이야!>이렇게 무뚝뚝하다.

한달도 안됬는데…아주 딴사람인듯 느껴진다.

내가 너무 환상속에 살아서 그런것일가?

어떡하든,좋게좋게 생각하고 싶었다.

내가 처음으로 남자랑 산다는게 아마 적응이 안되서그럴거야.

아마,항상 컴퓨터속에 있던 사람이

이렇게 툭 튀여나왔다는게 부자연스러운것일뿐이야.

그를 위해 백가지 만가지 이유를 찾았지만,실망하는 마음은 점점 커만 가고,

그와중에서도 버틸수 있었던건,

그가 그래도 항상 애틋하게 지켜봐주는 눈길을 느낄수있었기때문이였다.

그는 내가 자기의 와이프가 되였다는 사실에 감격했고,

항상 이 현실이 가끔은 꿈이 아닐가…불안하기도 하다고 했다.

그의 그런 마음을 느낄수가 있어서…

나를 사랑하는 마음을 느낄수가 있어서

난 그래도 행복했고,그의 모든게 용서가 되였다.

난,나는 진짜로 똑똑하고 현숙한 안해로 있을줄 알았다.

난,쿨한 여자라 지나간 일은 가슴에 담아주지 않을줄로 알았다.

난,잔소리 할줄도 모르고,그의 모든걸 사랑할줄 아는 착한 여자일줄 알았다.

한심한 착각이다.

나도 여느 여자랑 하나도 틀린거 없이

바가지도 긁고,화도 내도,투정도 부리는 막무가내 안해였다.

그는 그런 나를 항상 빙그레 웃으며 받아주었고,

그래서 문제투성이인 그였지만 나한테는 최고의 남자일거라고,

나름대로 우리 사랑을 키워갔다…

근데 어느날,,,지금 생각하면 무슨일인지도 생각나지 않을만큼 사소한일로,

난 투정을 했고,그는 처음으로 나한테 언성을 높였다.

겁도 났고,눈물도 났다…

그는 급히 날 얼리고해서 겨우 진정이 되였다.

얼마큼 시간이 흘렀을가?

내가 눈물만 보이면 아무리 화가나도 무조건 와서 안아주던 그였는데

눈물을 보일때부터 안아줄때까지의 시간이 길어지고,

언제부턴가 무조건이 아닌,내가 눈물을 보여도 할말은 다 하고 안아준다.ㅠ

난,남자가 한 여자의 눈물에조차 전혀 동요하지 않을땐

그여자에 대한 사랑이 식은거라고 생각한다.

난,그렇게 점점 식어가는 그의 사랑을 느꼈고,

결혼이 아름다운것만은 아니라는 현실을 너무 빨리 알아버렸다.

아직…결혼 3개월도 안됬는데…

남들은 신혼이 3년은 간다던데…

우리…이대로 괜찮은걸가?

우리…영원할수 있는걸가?

우리…결혼한것이 잘한것일가?

난…방황했다.