사는게 무엇인지...18집

요즘은 월드컵에 빠져 하루하루가 참 빠르네요.
실랑하고 저는 맨날 응원하는 팀이 틀려서 싸움질입니다.ㅎㅎ
첨엔 장난인데 난 정말 화가 납니다...
우리실랑은 그것도 모르고 큭큭 거리면 일부러 더 애먹입니다...ㅠㅠ
왕짜증입니다...
화가 나서 저녁반찬 남편이 싫어하는 야사이만 해서 보복할겁니다.^^


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한 사람을 무조건 믿는다는거…바보같았지만,

무엇과도 바꿀수없이 행복했다.

매일 핸드폰과 컴퓨터를 뜨겁게 달구는 나를 보고 같이 사는 친구년은 아주 나를 미친놈 취급을 한다.뭐…그래도 좋다…니년이 사랑을 아냐?큭.

그렇게…난 또 몇달을 못참고 중국에 날아가 그애 부모한테도 인사했다.

무척이나 긴장했건만,날 무척 반겨주셨고,

아버님의 첫마디가 <일단 등기를 하고,돈은 무조건 마누라한테 맡겨.>

어머님도 누나들도 엄청 이뻐해줬고,

자연스럽게 내가 그집의 일인이 된듯한 착각조차 들었다.

그것이 우리 이젠 이대로 그냥 연인으로 남을수가 없다는 현실로 다가왔고,

그렇지만 아직은 결혼까지는 너무도 마음의 준비가 안되여있었다.

결혼…나한테 결혼은 학력이고 돈이고 지위고 인물이고 키고 다 떠나서

무조건 사랑해야하는 사람이라고 줄곧 고집해왔었다.

그것이 내가 지금까지 결혼 못한 이유였을지도 모르겠다.

난 그런 사랑이 없다고 생각했었으니까.

그런데…

우리 사랑이 무조건임을 믿고있음에도 난 왜 이렇게 결혼이 두려운걸가?

사랑만 하면 뭐든 다 될거라고 생각했었잖아.

사랑만 하면 문제될건 아무것도 없을거라 생각했었잖아…

근데 왜 이렇게 불안하기만 할가?

내가 진짜 지금 일본에 있는 모든걸 버리고 그의 옆으로 올수있을가?

지금은 행복한데 우리 평생 이렇게 살수있을가?

어느날 사랑이 식으면…우리는 이혼해야 하는건가?

앞으로 아직 내가 살아온 인생의 거의 두배을 살아야 되는데,

그동안 우리 사랑 변치않을수 있을가?

난 특히나 밤이면 심각하게 고민했고,

지금 아직 사랑할때,그냥 떠나버릴가 하는 생각마저 들었다.

그냥 떠나기엔 이렇게 잠자면서까지 미소띠고 있는 이애가 더는 이렇게 웃으며 잘수없을가봐 못하겠고,

내가 무슨 몹쓸 병에라도 걸린다면,

우리 부모가 죽기살기로 반대를 한다면,

이애가 바람이라도 피는 장소를 마련한다면…

어떻게 해야 서로가 납득할수있는 이별이 될수있을가 별라별상상을 다했다.

그렇게 온갖 잡생각을 다 하면서도

이애의 키스로 시작되는 아침은 신나기만 했다.

난 머리가 나쁜걸가…속이 없는걸가…

낮에는 또 이애를 떠날수없는 이유를 생각하기에 바빴다.

친구들앞에서 나를 그렇게 자랑스럽게 소개하는 이 애,

화장실 가는 시간빼고는 내옆을 한발짝도 안떠나는 이 애,

내가 앙탈을 부려도 종래로 큰소리한번 안내는 이 애,

그래…내가 이런 애를 두고 어디로 가?

그럼에도 불구하고 또 조용한 밤이 되면 숨막히는 결혼공포증이 찾아왔다.

그렇게 몇날며칠을 고민하는데

잠간!아직 이 애가 나한테 프로포즈도 안했잖아.

근데 내가 뭔 쓸데없는 걱정을 하는거지?

그래…프로포즈 안한 이상은 그냥 모르는척 지나가는거야…

그럼 그렇지…음하하하…

다시 신나지기 시작했는데…그것도 한순간이였다.

부모님들은 결혼을 기정사실로 알고 나를 며느리 취급을 하는데

이 애는 프로포즈를 안한다는것이 그렇게 기쁘지만은 않았다.

오히려 내가 돌아갈 날이 다가오는데도 아무말이 없는 그애가 야속했다.

저녁에 분위기좋은 레스토랑에 가면 뭔 사프라이즈가 나올가 두리번거렸고,

한식먹으러 가면 비빔밥에서 반지가 나올가 조심스레 비볐다.

어쩜 집에 가는 어두운 골목에서 갑자기 꿇어앉아 <결혼해줘…>하는 단마디 프로포즈도 나쁘진 않을것같았다.

그렇지만 눈치가 없는 그애는 점점 나를 조바심이 나게 만들었고,

두근두근 하던 내마음이 점점 비참해지는것 같았다…

내가 돌아가는날…

그때까지 끝내는 프로포즈가 없었다.나쁜놈!

난 정말 화가 났고,

비행장 들어갈때도 예전과는 달리 눈물이 나오지가 않았다.

그냥 핑글 하다 말았다.

비행기타고 오는내내 진짜 이애랑 어떻해야하나 고민했다.

그런데 이애는 내 속도 모르고 일본에 도착하는 시간에 맞춰 전화가 왔고,

자기네 가족들과 찍은 사진을 빨랑 싸이에 올리라고 난시다.

얜 진짜 바보아냐?

<내가 왜 너네 부모사진을 내싸이에 올리는데?>

<당연히 올려야지…너네 시부모가 될 사람들인데…>

프로포즈도 안했으면서 우리가 당연 결혼해야할것처럼 말한다…

그런데…솔찍하게…나 이사람하고 결혼안하면 누구랑 하지?

걍 져주는척 이렇게 결혼해?

<칫!시부모는 무슨…>이러면서 난 사진을 정리해서 올렸고,

이젠 어쩔수 없이 결혼해야하는가부다 하면서도

왠지 찝찝했다…

여자들의 프로포즈에 집착은 남자들은 아마 이해를 못할지도 모른다.

여자들은 프로포즈에 남다른 환상이 있다.

남자가 다른 여자는 아닌 꼭 그 여자여야만 한다고 하는 프로포즈…

여자는 그 기억으로 남자의 발냄새마저도 사랑할수있는거라 생각한다.

근데…그애는 이해가 안되겟지만,프로포즈가 없었단 그 리유로

난…세상에서 제일 행복한줄 알았던 내가 초라하다는 생각이 들었다.

그냥 그렇게 우리는 결혼해야할 사이라는 현실을 받아들이면서도

난 찝찝함을 감출수가 없었고,어떡하든 탈을 잡아서 짜증을 부리곤했다.

진짜 우리 이렇게 결혼해도 괜찮을가?

나의 불안을 뒤로한채…시간은 빨리도 흘렀고,

빨리도 흐르는 시간이 내 성질을 돋구기도 했다…

내 짜증을 잘 받아주던 그애도 살짝 열이 난것 같기도 했고,

그걸 느끼는 순간 또 더욱더 화가 난다…

그러다…그애의 편지를 받았다…

오래간만에 받아보는 편지였다.

연애를 하면서는 별로 쓰지않던 편지라 많이 섭섭했었고,

그런 사소한것들이 나를 더욱 불안하게 했을지도 모르겠다…

난 사소한것에 실망하는 그런 바보다.

그의 편지는 간단했었다…

결혼은…너가 원하지 않는다면 안해도 좋아…

결혼보다 중요한건 우리가 사랑을 하는거야…

우리가 아직은 몇번 만나지도 못했는데 결혼이 너한테 부담이 될수도 있지.

그래서 내가 기다릴게…

난 너라면 얼마든지 기다릴수있어…

내가 꼭 증명해줄테니까 그냥 나를 떠나지 않겠다고만 약속해줘…

내 욕심으로 결혼을 서둘러서 미안해…

난 또 사소한것에 행복해하는 바보이기도 했다…

그 편지 하나로 난 결혼을 결심했다.

반지도…장미도…없이…

어차피 난 혼자 살거나…결혼을 한다면 이남자밖에 없으니까…

우린 3달후에 다시 만났고…도장을 찍었다…

도장찍고 나오는데…왠지 쑥스러워 눈을 맞추지 못했다…

그렇지만…행복했고,이 남자의 안해라는 이름이 나를 들뜨게 했다.

그래…이젠 이 남자만 믿고 나아가는거야…