너무 속상함다 ㅠㅠ

음...체크인님 마음 리해할것 같슴다...
아직 저는 같이 살지는 않지만 같이 살게 되면 저두 체크인님처럼 그럴것 같슴다...
저두 의견이 맞지않거나 그러면 대꾸할것 같슴다...
저의 남편두 체크인 남편처럼 저보구 참아라 할거구...

하지만 하지만 전 제가 헴이 못들어서 이렇게 생각한다구 이후에 꼭 뉘우칠것 같슴다...
의견이 맞지 않아두 아니,부모님들이 틀렷다 하시더라도 그거 다 캐구 들구 그러는건 아닌것 같슴다...
이전에 전 저의 부모하구 말대꾸도 많이 하구 그랫슴다.그때 당시 그게 말대꾸라구 생각지 않앗구 도리 따지는거라구 틀린거 지적하는거라구 생각햇댓는데 지금 생각하면 그게 아닌것 같슴다...울 남편두 어머니하구 말두 잘하구 그럼다...

너무 속에 두지 마시구 받아들일건 받아들이구 흘러보낼건 흘러보내구 그러면 됩다...
전 아직 경험못해봣는데 체크인님하구 같은 정황이라면 저는 부모님들 만이 이해해주기에 노력하겟슴다...
도움이 안돼서 미안함다...

저두 같이살기전에는 다 리해해주면서 살거라 생각했음다
그런데 어떤때는 내가 멀 잘못해서 화내는지두 모른단말임다
울 시어머니는 제 기분대루 아무한테 화내구 그럼다
그래두 내가 참자싶어서 웃으면서 말걸어두 대꾸두 않함다
힘들게 일하구들어온사람 기분은 꼬물만침두 생각않하구
무조건 다 시어머니 하자는대루 다 해줘야 좋아함다
그럴땐 막 미침다 ㅠㅠ

체크인님 힘들것 같슴다...
혹시 조용조용 시어머니하구 속심말 하면 어떻슴까?
어머님하구 정말 잘 지내기싶다구 뭐 어떤건 어떤건 힘들다구 그렇게...
어떻게 방조해주기싶은데 좋은수가 안떠올라서 안타깝슴다...

마음만 고맙게 받겠음다

어쩜 내일 이야기 하는것 같네요.옳구 그루구 떠나서 남편이 너무
엄마엄마 하니까 외롭구 싫지예?시어머니 계실 때 절대 대꾸 안해요
참구참다 그 화를 결국엔 남편하구 풀어요.부부사이 쌈만 많아 지는것이
저야말로 어떻게 방도를 찾지 않으면 이혼까지 갈것 같네요.
일방적으로 참는것도 심신건강에 해롭다고 봅니다.주인장님 방 빌어
하소연하고 갑니다.

예,나두 집에서는 울부모한테 소중한 딸인데 이렇게 시집와서 막 치푸받는 느낌임다
정말 우리부부사이두 이제는 막 리혼하자는 말이 오고감다

정말 힘들겠슴다...

그래두 엄마 그렇게 말하믄 그래두 참을만한데..
시엄마이 그렇게 말하니깐 더 참기 바쁘짐...
그래서 여자둘이상이 한집에서 살믄 조용하게 사는 집이 없다든데.....
특히 시엄마이하구 며느리는 ...

남자들은 젤 첫깜을루 제 새끼 중요하구 근담에 엄마...아버지...이렇슴다..
아무리 시엄마이 그랬다해두 남편하구 말했댔자..둘이 사이나 벌어짐다...

그렇게 남편하구 하나하나 시엄마이 어떻게 나쁘다구만 말하지말구...
시엄마이나 남편하구 말할때 먼저 시엄마이 어떻게 어떻게 잘해주드란 말으 마이 하구 ..이럴때는 영 좋은데...
근담에 몇마디 보태서 이런거느 아이좋드라구 이렇게 말하쇼,,,
좋은말하구 나쁜말 비레르 10대1로 하쇼...

잘해주드란 말은 하기 바쁠지두 모르겠지만...말이 아이나가두...그렇게 말하믄 나을겜다...
그램 둘사이에 관게두 마이 좋아짐다...

남편두 기실 중간에서 마이 피곤해할겜다...

그래두 아까지 있는데 시엄마이 때문에 이혼한다는것두 그렇잼다?
힘들겠지만...시엄마이 나쁜것만 속에다 뒀댔자 본인이나 스트레스나 쌓이지...
시엄마이 좋은점두 없는가 열심히 찾아보쇼...그램 마이 나을겜다...
사람이 밉다믄 머이나 다 밉잼다?
곱다믄 머해두 다 곱구...

남편이 중간에서 젤 피곤할거라곤 암다
그래서 많이 참아주는데 우리 시어머니두 아들생각하문 좀 참아줘야는거 아님까
울 시어머닌 집에서 놀구 애는 보육원 가는데 낮에 집에서 밥좀하구 청소좀 하는거같구 와늘 대셈다
그렇다구 내가 쉬는날에 않거들어주는거두 아니구
내가 아침에 눈떠서부터 밤에 누울때까지 궁둥이한번 방구들에 못붙여야 좋아함다
내두 사람인데 이러다가 쓰러질거 같음다
그래두 맨날 아들보다 며느리 더 생각해준다구 함다

아직 같이 안살아봐서 모르겠지만,같이 살면 어쩔수없이 고부사이 모순을 피해갈수없을것같습니다.
같이 안살아도 어떤땐 아...이래서 남들이 고부사이 안맞다고 하는구나...하면서 느끼고 있구요.

근데,난 우리 시어머님이 일단 무서워서 대꾸질도 못하구요.
젤 주요한건,우리엄마도 시엄마되는 입장이라고 생각했을때,
난 우리형님이 아무리 우리엄마가 잘못햇다고 해도 어른한테 대꾸질하는건 못봐줄것같습니다.
누구가 맞고 틀리고 떠나서 우리엄마한테 그런다면 어떻게 해서라도 오빠네를 못살게굴것같습니다.
물론,못봐준다는건 이해 못한다는 말이랑 틀립니다.
그런 일이 있다면 우리형님이 얼마나 힘들었으면 엄마한테 대들었을가...하는 생각도 할거같습니다.
그렇지만,이해는 해도 못봐주는건 못봐줍니다.

그런 생각을 했을때...우리 시어머님도 우리실랑과 우리 시누이들한테는 엄마인데,
내가 아무리 맞다고 대들면,나를 안봐줄것같습니다.
그래서 무조건,시엄마한테는 어느정도는 죽어살아야하지 않겠는가 생각합니다.

예전에,어떤 글을 읽은적이 있는데 고부사이가 너무 안좋고,시엄마가 며느리를 그렇게 천대했답니다.
그래서 며느리가 너무 견딜수가 없어서 어떤 무당(?)을 찾아가서 어떡해야 시엄마를 죽이겠는가 햇다고 물었답니다.
그러니까 그 무당이 백일동안 시어머님이 제일 좋아하는 인절미를 100일간 지어올리면 시어머님이 죽는다했답니다.
그래서 매일 정성스레 인절미를 해 올렸는데 처음에는 시어머님이 병하냐고 하다가 그게 계속 되자
동네를 다니면서 며느리자랑을 그렇게 하고,그리고 며느리를 그렇게 이뻐했답니다.
그러니까 며느리도 정이 들어서 죽으면 어쩔가 너무 겁이나서 다시 무당을 찾아가서 어떻게 해야 안죽는가고 물었답니다.
그러니까 무당이 하는 말이 예전에 너를 미워하던 시어머니는 죽었다...지금은 너를 예뻐하는 시어머니다 라고 했답니다.

그말듣고...진짜 내가 먼저 잘해야지...하는 생각 많이 했었습니다.
진짜 살다보면 마음처럼 안되는게 사람일이겠지만,내가 마음을 열지 않으면 상대방도 마음을 열지 않을겁니다.
이런 일로 이혼같은건 당치도 않습니다.
지혜롭게 잘 풀어나가길 바랍니다.

저두 시부모랑 합치기 전에는 다른사람들이 시어머니 어쩌구하면 님처럼 조언했댔음다

같이 살아서 모순이 안생기는 집이 없슴다.
조선시대라서 며느리가 무조건 복종하면 몰라도 ...
그런데 참는다구 해결되는게 아님다.참구참다가 언제는 크게 폭팔하니깐요.
제때제때 문제를 털어놓구 해결하는게 좋슴다.
참구잇다가 크게 폭팔할때는 수숩하기 더 어려워요.

말을 해야 제때제때 풀기두 하겠는데 무조건 참으라구 하니까 어떻게 풀겠음까
지금 막 폭팔직전임다

며느리전성시대 드라마찾아보세요.시어머님이랑 같이. 대화 많이하세요.지혜롭게 대화로 풀어가는게 중요한데 .
효성지극한 남편을 흔상하세요.꼭 그런 아들 낳아키우길 바랄게요.시어머님이 어떤걸 원한다고 그러면 저는
어떤걸 원한다고 그러세요.제가 원하는걸 상세하게 구체적으로 말씀드리세요.어떤 시어머님은 어떻게 잘한대요.
등등 똑같게 .주고받으세요.남편사랑 더 많이 원한하고 하세요.시어머님 사랑 아들을 빼앗은거 미안하지만
공동하게 공유하고싶지 않다고 엄마보다 사랑 더 받고 싶다고 남편한테 맨날 잘때 귀속말 하세요.ㅋㅋㅋ

사실 남편두 엄마성격 그런거 암다
제두 여태껏 그렇게 살았으니까 나보구두 참으람다

넘 참아란 말도 하고싶지는 않는데 .지혜롭게 사는수밖에 없슴다 ,
먼저 남편한테 하소연하세요 .근데 하소연도 잘 지혜롭게 ,남편 심기르 건드리지도 않으면서
동정 받게 ...정말 사는게 지혜로워야한다고 저도 맬 맬 느끼고 잇습네다 ,
전 어째 넘 참아란 말 안하는가면요,그러다 우울증이라도 오면 님만 손해이니까요 ...
근간에 주위에 넘많은 우울증 보니까 ,정말 ,저렇게 되기전에 자기절로 자기르 보호해야한다는
생각으 아주 많이 하게 되엿슴다 .
그리고 당해도 잊어버리세요 .그걸 속에 두고 시집 미워하거나 하면 님 손해죠 .
속에조차 두지 마세요 .쉽지는 않지만 ...
그리고 스트레스 해소 반드시 시키세요 .스트레스 쌓이면 우울증 와요 .
운동도 좋고 쇼핑도 좋고 ,,
결국 님의 앞에 일은 님이 풀어갈수밖에 없는거니깐 .
지혜롭게 ,잘 풀어가길 바랄게요 ..
애를 위해서라도 할수잇을거예요 ..

정말 애를 생각해서 하루하루 숨만쉬구 사는거 같음다
지혜롭게 살아야한다고는 하지만 남편한테 하소연해밧자 나보구 참으라 하니까 속상하단검다
님말대로 인제는 자아보호두 하메 살아야될꺼 같음다
저두 시가집에 잘할라구 노력두 하구 없는살림에 자꾸 시집에만 보태다보니까
친정부모한테는 보태지두 못하구 삼다
그래두 내가 막 돈꿍쳐났다가 친정에 주는가 함다

분가를 해야지요 .
그냥 지구 참고 어찌 삽니까.
까부시고 짤라당 퉁탕해서 분가해야지요 .
조용히 해결은 무리일듯싶은데요 .

예.조용히는 무리일것같음다
내두 막 폭팔해서 리혼한다구 까부시구 나가야될꺼 같음다

체크인님 마음 너무 이해합니다.
나는 아직 같이 살지 않는데두 너무 스트레스 받구았습니다.
저의 시부모는 완전 왕입다.자기들이 하는 말은 무조건 들으랍다.
자기 한마디에 우리집안이 함께 움직이라구...

거기다 남편두 체크인님 남편처럼 뭐나 내 보구 복종하랍다.내 원..
나는 애 낳을때두 집에 가서 못 낳았습다.
어떻게 자기집 손자를 외가집에 가서 낳는가구...봉건통들..
그럴때면 남편이 더 밉습다.무조건 나만 눌러놓는..
이제는 또 애를 가져오랍다.자기들이 키운다구.나 이런집안 처음봅다.
내손으로 키운다구 해두 안된답다.그래서 나두 이혼을 궁리한적두있구
도망갈 생각두했습다.이혼하면 애를 주지않을가바..

근데 제일 좋은 방법은 남편을 잘 달래는거라구 생각합니다.
남편이 가운데서 잘 해줘야 평형이 잡히는데.남자들 그걸 모르더라구요.
그냥 자기부모만 부모라구;;
남편과 잘 말해보세요,님의 지금 심정,생각들을..
그래서두 고치지않으면 다른 길을 생각해두...
참는다는게 쉽지않습니다.병날거예요...

우리 시부모두 왕임다 . 무조건 제말만 맞다하구 말하는거 들으면 가슴이 답답함다
해석해줘두 듣지두 않구 말임다
그리구 울 엄마보구 자꾸 둘째며느리가 이것두 사주구 저것두 사주구 하메 자랑함다
내가 사준거는 말않하구 말임다
둘째네 이거한다 저거한다 하메 자꾸 울집에 손내밀어서 해준돈이 얼만데 그건 아주 당연하다 생각함다
그렇게 후지부지 다 써먹구는 또 달라함다 .그러구 여태껏 고맙단 말한마디 못들었음다
그렇게 자꾸 둘째네 해주니까 난 친정에 해주지두 못하구 자꾸 뜯어오기마 함다
우리 급할때는 친정에서 꿔주구 하는데 그건 돈있으니까 해주는거라구 응당하다구 생각함다
울엄마는 외국에서 힘들게 돈버는게 다 자식들 부담덜어주자구 그러는거지 다 가지구 무덤갈라 번담까
울 시부모는 둘째네 못산다구 다 보태주구 우리한텐 일전두 보태주지두 않으면서
자꾸 또 둘째네 주라구 함다
내 보태달란 말은 않할테니까 좀 뜯어가지나 않았으면 너무 좋겠음다
돈달라 할때마다 막 미치구 환장함다
그래두 울 남편은 동생이라구 달라하면 다 준단말임다
내 아무리 난리피워두 소용없음다

그렇게 참구만 있으니깐 점점 더 하는겁니다. 할 말은 하면서 사세요.
나중에 말할 기회도 없게 되면 후회합니다.

내가 할말 다 하면 집안이 하루도 편한날 없을껨다

님 맘이 넘넘 이해됨다.
그나마 울집은 같이 살지않아서 다행인데 시부모가 대면첫날부터 울집와서 산다구 하지 울 남편이 워낙 효자중의 효자라서 제부모 못모시구는 못사는 사람이라 앞으로는 님신세가 될것같은데 지금도 어떻게 살지 생각만하면 미칠것같아요.
우리 둘 부부간두 쌈하는게 시집일외에 없어요. 허굿날 시집문제땜에.
시부모 두분다 헐지않고 막무가내여서 맞추는것도 한도있어거던요.
이젠 말조차 섞기 싫어서 전화두 안하구 그냥 예예예만 해요...
그러니 서로 편안하더라구요..
나를 이해하세요 하구 말만 섞으면 오히려 불만이 쌓이고 모순이 악화되는것같아요.
말해도 대방이 알아듣지못할때는 아예 말두 할 필요없이 예예예만...

아, 스트레스 플기에 한국드라만 수상한삼형제 보세요..
나도 그걸 보구 어찌나 동감하는지..
시엄마가 맨날 며느리를 사람취급안하더니만 며느리 폭팔해서 집나간후에야 눈물코물번벅이 돼서 내가 잘못했다메 니가 없인 못산다구 하는게 정말 일에서 생기는 스트레스까지 쫙 풀림다...ㅎㅎㅎ..
집들어가기싫으면 저녁에 애델구 수영장이랑 가던가 영어공부하러랑 다니쇼..

절대 모시구 살지 마쇼, 정말 울집처럼 됨다 ㅠㅠ
못모시겠다하면 첨에는 좀 소란피우겠지만 그래두 같이살면서 이런 고생하는거보단 낫잼까
정말 시부모 못움직일때 모시겠다 하쇼 . 난 지금 맘 독하게 못먹구 시부모 들여논게 후회되 죽겠음다 .
그리구 한집에 살면 맨날 예예예해선 않통할껌다
와늘 며느리는 내말대루 다 한다 싶어서 암꺼나 다 제맘댈루 할라 할껌다
제두 첨에는 시부모한테 잘할라구 하느라 했는데 지금 일케 됬잼까

그 수상한삼형제 좀씩 봤음다 .시어머니 볼때 옆에서 가끔씩 말임다
며느리나간담에 잘못했다 했음까? 별일 다 있음다예 ㅎ그장면 내두 좀 찾아 봐야겠음다
그런데 말임다 .울시어머니 그거 보구 하는말이 제는 그 시어머니 같지않아서 내보구 복있담다
울집 애가 좀 크면 나가 다니기두 하겠는데 아직 작아서 델구나가기두 힘듬다
일끝나면 무조건 집들어가야니까 지옥같음다

만약에 입장 바꿔서 난 내 부모라도 오빠의 안해한테 못돼게 굴면 ,내가 직접 부모한테 싫은말 합니다 .
형님도 내 가족이고 부모도 내 가족이니 난 언제까지나 중립입장에 서는 사람인지라 .
아무리 팔이 안으로 꿉고 ,자식이 부모한테 무조건 효도해야 한다고들 해도 도리는 따지고 들어야죠 .
효도랍치고 무조건 며느리가 숨죽이고 살면 결코 행복한 가정이 아니고 ,
언젠가 며느리가 화병나고 집 나간다, 이혼한다 소리 나고 ,부부간의 감정까지 다 상해버리고 가정이 부산해져요 .
그리고 늙으막에 대접 못받고 구박받을지도 .

칭구가 오죽 시집살이를 햇으면 시엄니가 손발이 움직이지 못하면 구박할꺼 생각하면서 꾹 참는대요 .
사람이 사람을 이렇게 구박하고 싶냐구요 .ㅈㅈ

님 분가하세요 . 이러다 진짜 님 맘 다 상해버리고 ,언젠가 날리나여 .
며느리를 아껴야 늙으막에 복 받죠 .참 똑똑하지 못한 시부모님이시네요 .
며느리도 시집살이 때문에 한번 분가하면 두번다시 이런 시엄니와 동거할려고 안할꺼죠 . 좀 총명하게 처사햇으면 ..ㅠ

그칭구 정말 리해갈까 함다
얼마나 시집살이 했으면 그런생각 하겠음까

울집부모는 그래두 사위오면 맛있는거 다 해주구 너무 기뻐하는데
내가 이러꼴 당하는거 알면 마음이 어떻겠음까
며느리 아껴주는건 정말 바라지두 않슴다 .구박이나 하지 말았으문 함다
그래두 맨날 며느리한테 제가 어떻게 어떻게 잘했고 아들보다 며느리 더 챙긴다 함다
그게 말이 된다구 생각함까
내가 좀만 말하면 내가 니한테 그렇게 잘했는데 어떻게 그럴수있냐구 고래고래 소리지름다
내 막 억이 맊힘다 ㅠㅠ
내 다시 분가하기만 하문 다신 시가집에 발길두 않할꺼 같음다

남편이 아무리 맘이 착하다해두
시어머니 이런줄 모르구 결혼하구 애까지 논게 하루에 열두번두 더 후회함다

제가 막 열을 받아서 한마디 할려구 로그인 했어요.
지금 부모들은 며느리를 이뻐한다는데 아직도 그런 시부모님이 있네요. 자기 자식이 중요하면 남자식도 귀하다는걸 알아야죠. 이쁜 게 키운 딸을 데려다가 뭐 머슴노릇을 시키나요.
전 아직 시집을 못가서 잘 은 모르지만 우리 어머니가 할머니한테 시집살이 하는거 보구 정말 막 못참겠더라구요. 결국엔 큰 며느리 한테 오면서 남들한테는 숭만하구 어쩌다 소비좀 준 다른 자식들 자랑은 입이 다슬게 하더라구요. 자기들도 며느리를 해봐서 알구 그리구 아들 같이 사는 며느리를 좀 더 이뻐해주면 뭐가 떨어지나요. 그러니까 딱 그 정도밖에 안되는 사람이란 말이에요. 그런 사람하구는 똑 같게 해야돼요.
자식으로 효도하는건 당연하지만 너무 해줄필요가 없어요. 항상 해주는것보다 정말 어쩌다 크게 해주는게 칭찬은 받나봐요...
그리구 어찌겠어요,그래도 남편 엄만데 미워도 떡 하나더줘라구 말도 많이하구 싫어도 좋은 말을 많이 해주세요. 말은 못하겠어요? 얼려서 일도 시키구 그래요. 좀 해주면 고맙다구 말로 많이 해요. 그러다가 한번씩 크게 선물도 해주고.
너무 시집만이라구 하지말고 아무래도 말 듣는데 듣는바하구 친정집에도 해주세요. 더 해주지는 못할지언정 똑같게 해주세요.
남편이 자꾸 참으라 하지만 다 잊어버리고 둘이서 데이트드하구 그러세요.
아직도 앞날이 길고 길어요, 너무 너무 소중한 자식까지 있는데. 후회하기보다는 더 잘살아야죠.
힘들지만 속에 두지말고 잊으면서 살아요. 언젠가는 알아봐줄날이 오겠죠. 자신을 더 소중히 여기면서 화이팅해요.

님 댓글 읽구 내 막 눈물이 남다 ㅠㅠ 내맘을 꼭 찝어 말하는거 같슴다
내 저기위에 말한게 아직 빙산에 효각일뿐임다
내머 친정에 해주기 싫어서 않해줌까 .막 친정에 주지말라구 대놓구 말함다
그러구는 아들한테 내가 돈 꿍쳐났다가 몰래 친정에 주겠지 함다
너무 어이없어 말두 않나옴다 .시가집만 부모형제구 친정은 부모형제 아니람까

우리 어머니두 맡며느리라서 할머니한테 시집살이 많이 했음다 . 그래서 울 엄마 맨날 절대루 맡아들한테는 시집않보낸다구 노래처럼 말했는데 일케 됬음다 . 하여간 울집형제 몽땅 맡며느리 됬음다 ㅠㅠ 그래두 울 동생네는 시어머니가 아무상관 않해서 며느리 하자는대루 한담다 . 그리구 울 엄마는 삼촌이랑 고모가 넘 좋아서 다들 울엄마 편들어주구 할머니한테 야단쳐줘서 너무 좋았다구 맨날 말함다. 울아버지두 효자라구 소문나서 말임다
그렇게 옆에 편이라두 들어주는 사람 있으면 좀 낳겠는데 와늘 시동생이 시누노릇함다. 내 원 서러워서 ㅠㅠ

힘들겟네요 님 글 읽고 나니 옛날생각이 나네요
전 이전에 애기 낳아서 시어머니가 반년잇다갓댓어요
오기전에는 그저 처음에 인사 다녀올때 한번 보고 결혼식 할때 한번보고 그냥 전화통화만 햇거든요 그때는 같이 살수잇겟다고 생각햇는데 그게 아니더라구 같이 살아보니 그동안 싸엿던 정 다 떠러지고 지금은 사진보면 그때 생각나서 사진 도 보기 싫어요
그래도 지금은 같이 안살게 되니 싫어도 남편 엄마 이니 한주일에 한번씩은 문안 전화 해드림다
시어머니 일본에 와서 산후조리 할라 왓놓고서는 아무것도 안해주엇어요
산부인과에서 일주일 입원하고 집와서는 매일 저가 밥해바치고 애기 목욕시키고 옷바꿔입히고 정말 시어머니는 그냥 애기 빨래만 해주엇어요 그러구 두달 지나서는 회사다니면서 애기 보면서 시어머니 밥해드리고 회사 마치고 와서도 저녁 밥하고
지금생각하면 막 소름이 끼쳐요
그러니 님마음 정말 이해함다
저는 하루라도 같이 못살것같아요
체크인님 혼자서 너무 스토레스 받지말고 애가 작다해도 친구들하고 만나서 말도 하고 놀라도 다니고 하세요
자기 몸만 상함다 병나면 다 자기만 힘드잖아요 남편분하고 속다 털어놓고 말해보슈 막 울면서 남자들은 눈물이라면 약하잖아요

윤히님두 많이 힘들었겠음다 애난 사람한테 어떻게 밥까지 하라 한담까
정말 윤히님이나 저처럼 않당해본 사람들은 이심정 리해못함다
저두 옛날에는 잠간잠간씩 만나다보니 시어머니가 이런줄 몰랐음다 .정말 지금은 윤히님처럼 있는정 다 떨어지구
집에 들어가서 얼굴볼꺼 생각하면 막 미칠꺼같음다
그래두 합치면 집에서 밥이랑 해주면 내가 좀은 편해질꺼라 생각했었는데 몸좀 힘든건 암꺼두 아임다 .
맘고생이 심하니 몸두 더 불편함다
남편한테 제가 서러워서 눈물흘린게 한두번인줄 암까
그래두 부모라구 자꾸 참아주라 하니까 넘 속상함다 ㅠㅠ