너무 힘들어서...

다른 분들한테는 하나도 도움이 안되는 글인걸 알면서도 정말 너무너무 힘들어서
그냥 마음의 평온이라도 찾고싶어 지금의 마음을 글로 적어봅니다.

불과 며칠전에 난 나의 일생에서 처음이자 마지막이라고 굳게 믿어왔던 결혼생활에
종지부를 찍었습니다.
여러가지 사정으로 해서 결혼식은 올리지못하고 일본에서 등기만 하고 살아왔었습니다.

두사람이 다정하게 찍은 사진이 박혀있는 결혼증 대신에  외롭게 혼자만의 사진이 박혀있는
리혼증을 들여다봐도 아직도 서로가 남남이라것이 현실이라도 정시할수가없습니다.

같이 살때에는 모든것이 다 응당한거라고 생각해왔던것들이 지금에는 아무것도 남은게
없다는 사실이 너무나 괴롭기만 합니다.
그의 따뜻한 손, 따뜻한 품, 그의 냄새가 너무나 미칠정도로 그립기만 합니다.
더는 자기라고 부를수없고 혼자가 되여버렸다는 사실도 너무 미칠정도로 힘들고 괴롭습니다.

전차안에서도 그하고 같이 갔던 곳들을 지나칠때에도 , 그하고 같이 밥먹었던 가게들을 볼때마다
또 그의 생각이 나서 눈물이 하염없이 흘러내립니다.
다정한 커플들을 봐도 다정한 가족들을 봐도 저도모르게 눈물이 흘러내립니다.
회사에 가 앉아있어도 그의 생각만 하면 눈물이 흘러내립니다.

왜 같이 살때에 서로의 존재를 더 소중하게 아끼려구 생각하지못했는지 너무나 후회됩니다.
잘해주지못한것들이 너무도 많아서 마음이 너무 아픕니다.
마음이 너무도 아파서 당장 심장이 터질꺼라도같습니다.
아무것도 할수가 없습니다.
정말 마음이 아프다는게 뭐인지 이젠 너무나 절실하게 알만하네요...

올해에는 꼭 결혼식도 올리고 인차 그와 나의 귀여운 아기도 낳으려고 생각했었는데.......

난 줄곧 내가 아주 강한 여자라고 믿어왔습니다.
근데 지금의 나는 정말 당장이라도 허물어질것같은 너무나 연약한 여자입니다.

남편이 바람핀일이 죽어도 용서가 안돼서 나절로 선택한 길이고 내린 결정인데 왜 이렇게 맘이
아픈걸까요...?그가 나한테 이렇게까지 큰 존재인줄 미처 몰랐던갓같습니다.

지금으로서는 너무 맘이 아프고 힘들고 괴롭고 눈물밖에 안나지만 나의 선택이 옳았던 틀렸던
후회는 하지 않으렵니다.꿋꿋이 살아갈겁니다.

지금은 이렇게 연약하게 울고만 있지만 이제 시간이 흘러서 꿋꿋한 모습을 그에게 보이기싶습니다.

글을 읽어봐주신 분들 감사합니다....
이렇게 마음을 글에라도 적으니 조금은 아픔이 적어진것만같네요...
여러분은 행복하세요...저도 꼭 행복하게 살거니깐요...