결정을 내렸습니다.

우선 클릭해줘서 감사합니다.
마지막으로 쉼터에 글을 올리려고 이렇게 마주 앉았습니다.


오늘 오후 불안한 마음으로 예약 시간에 맟춰 남편과 함께 병원에 갔습니다.
접속 카운터에 예약표를 건네주고 소변 받고 혈압재고 체중재고
좀 앉아있으니 이름을 부르기에 진료실에 들어갔습니다.
담당의사 선생님이 내 얼굴을 쳐다보구 놀라서 아직도 입덧이 심하냐구 물어봅니다.
울컥 울음이 터질려고 합니다.간신이 울음을 참으며 그렇다고 했습니다.
입덧 언제면 괜찮을까 물어봤습니다.
선생님은 오늘이 13주 첫날이니 곧 괜찮아 질거니 힘내라고 했습니다.
더불어 오늘 아기 심장 뛰는 소리도 들을수 있다며 듣고 힘내자고 했습니다.
선생님은 여전과 달리 옆에 있는 침대에 누워 배를 내놓라고 했습니다.
내가 침대에 오를려고 하는데 간호사가 남편도 같이 왔냐고 물어봅니다.
예.그렇다 했습니다.
그러자 간호사는 진료실 물을 살며시 열고 제 이름을 부르며 남편되는 분
진료실로 들어오라 합니다.
남편이 놀란 표정으로 진료실에 들어섰습니다.
선생님은 같이 아기 심장 뛰는소리랑 아기가 얼마나 컸는지 지켜보라는 것이였습니다.
선생님은 젤리 같은걸 배위에 바르더니 컴과 연결되어 있는
진료기를 여기저기 굴리기 시작했습니다.
갑자기 거친 숨소리 같은것이 들려왔습니다.
선생님은 이소리가 아기 심장 소리라 했습니다.
코등이 찡해나고 눈물이 핑 돌았지만 입가엔 미소를 지을수가 있었습니다.
침대끝에 서있는 남편과 눈이 마주쳤습니다.남편도 날 보구 웃고 있었지만
눈물이 맺혀있는걸 난 알수가 있었습니다.
평소엔 깔끔한 얼굴에 수염이 삐죽삐죽 해서인지 얼굴이 까매보이고 많이
해죽해 보이면서 순간적으로 남편이 불쌍하다는 생각이 들었습니다.
에--또 라는 말과 더불어 선생님은 컴 화면을 가리키며 이건 아기 머리 이건 아기 팔 다리
하시면서 엄마는 못먹고 있지만 아기가 아주 건강하다 하셨습니다.
건강하다는 말에 안도의 숨을 내쉬며 다시한번 남편한데 눈길을 돌려 마주 쳤습니다.
남편도 다행이라는 듯이 머리를 끄덕이며 여전이 웃고 있었습니다.
선생님이 일어서나 간호사가 휴지를 건네주며 진료가 끝났다고 했습니다.
저는 선생님께 2시간 정도 비행기타도 괜찮냐고 물었습니다.
선생님은 글쎄...아직 입덧도 하구 이제막 안정기에 들어서는데
좀더 지켜보구 결정하는게 좋다고 하셨습니다.
이렇게 오늘 진료는 끝났고 일단은 2주후의 예약표까지 받아왔습니다.
돌아오는 길에 맥이 없어 어질어질 해하는 제 손을 남편이 와서 잡았습니다.
왠지 뿌려치지가 않았습니다.눈물이 날 뿐이였습니다.
이렇게 우리는 손잡고 말 한마디 없이 집에 들어왔습니다.
집에 들어오자마자 남편이 이불자리를 깔라주며 좀 누워 자라고 했습니다.
나는 남편이 시키는데로 누워 등을 돌렸습니다.
등돌려 누워있는 내 머리를 쓰다듬으며 남편은 우리 아기가 건강하다니
다행이야.우리 아기가 둥둥 떠있는거 같아서 라고 했습니다.
나는 또 눈물이 나기 시작했습니다.
울고있는 나의 눈물을 닦아주며 남편은 여보 내가 정말 정말 잘못했어
해선 안될 실수를 했어 다신 이런일 없을꺼야.하늘에 대고 맹세해 한번만 용서해줘
라며 또 다시 용서를 빌었습니다.
용서를 비는 남편한데 난 처음으로 차분하게 정말 진심으로 용서를 구하는가고 물었습니다.
남편은 뼈저리게 후회하고 있다고 했습니다.
나는 정말 그여자를 잊고 평생 나와 우리 아기만 위해서 살수 있냐고 물었습니다.
남편은 꼭 그렇게 하겠다 했습니다.그여자는 잊고 말고 할거도 없답니다.
나는 다시한번 묻겠지만 평생 나만 바라보면서 살수 있냐고 물었습니다.
남편은 꼭 한번만 믿어달라고 했습니다.
오늘은 어제와  달리 많이 안정되고 왠지 남편품에 안겨보구 싶었습니다.
나는 여전이 내 머리를 쓰다듬고 있는 남편손을 꼭 잡았습니다.
그러자 남편이 내 두손을 자기 두 손으로 감싸 줬습니다.
두터운 손은 여전이 따뜻했습니다.
나는 다시 설음이 터졌습니다.
일어나 앉아 처음으로 남편 가슴을 마구 때렸습니다.
이렇게 여러사람한데 상처주고 자기도 상처 받을꺼면서 왜 바보같을 짓을 했냐며
아무리 힘들어도 조금만 참아주지 내가 당신이 미워서 짜증 부리는게 아니였는데
여기서 내가 의지하고 기댈사람이 당신밖에 없는데 당신이 어떻게 나한데 이럴수 있어...
한참을 아무말 없이 맞고만 있던 남편이 날를 꼭 껴안았습니다.
여전이 포근하고 남편 냄새가 났습니다.우리는 이렇게 한참을  소리내여 울었습니다.
울음을 그친 나는 남편품에 안겨 이 남자가 내 앞으로의 인생에 없다면 하는 생각을 해봤습니다.
아득하고 엄두가 나지 않았습니다.자존심이구 억울함이고 다 버리로 이 남자 용서해주고 싶었습니다.
한참을 이런저런 생각을 하다가 똑바로 앉아 남편한데
오빠 임신하구 입덧하는게 무슨 위세도 아닌데 그동안 넘 힘들게 해서 미안해 다신 안그럴게
예전의 자기로 돌아와줘 라고 했습니다.
남편은 다시 나를 껴았습니다.여보 용서해줘서 고마워...얼마든지 짜증부리고 투정부려 내가
두말없이 다 받아줄께...평생을 당신과 우리아기만 바라보구 살게...
아직은 그 여자 얼굴이 내 머리속에서 선이 떠오르고 있지만
남편을 용서하고 결혼생활을 유지하기로  결정을 내렸습니다.
평소에도 우울하거나 힘들땐 비극을 보면서 한바탕 눈물을 흘리고 나면
마음이 한결 편안해지고 정서가 맑아지는 습관이 있었서 인지
이틀동안 눈물이 마를정도로 울고불고 해서인지 지금은 많이 안정되였답니다.


이틀을 걸쳐 저 글을 읽어주시고 리플을 달라주신 여러분들 정말 정말 감사합니다.
여러분의 리플에서 많은 용기와 안정을 찾을수가 있었습니다.
여러분들 꼭 행복하세요.저두 하루빨리 예전의 가정을 찾기에 노력하겠습니다.