*나의 출산기*

오늘두 날씨가 좋네욤^^

진통부터 시작해서 출산까지 낑낑 깝짜르면서 생각해내서 써봤습니다.

많이 생략된것두 엄청 기네요.지루하지 않았으면 좋겠습니다.

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9월22일(토요일)40주2일～9월25일(화요일)40주5일


엊저녁 한잠도 못잤다.진통이 규칙없이 2분에서 10분간각으로 오기 시작해서 점점 더 심해진다.

어제부터 오던 진통이 강도가 점점 더 심해지고 점차적으로 규칙적으로 오는 느낌이다.

그래도 완전 규칙적은 아니고 진통이 오는 간격이 점점 짧아지면서 온저녁 눕지도 못하고 고통속에 헤매였다.

시간을 적느라고 하기는 한데 진통이 심해지니 정신도 모호해진다.

시간보내기가 넘 힘들어서 컴퓨터를 켜놓고 가진통에 대해서 공부하기 시작했다.

아무래도 오늘은 진진통이 올거같은 느낌이라서 아침이 되면 병원에 전화할 예산으로 참고 뻣치였다.

마침 흑장미가 메신저에 있어서 한참 말하다가 아무래도 오늘은 애를 낳을것 같다고까지 했다.

겨우 아침까지 참고 견디다가 병원에 전화를 해서 엊저녁부터 거의 규칙적으로 진통이 오는것같다고 했다.

병원에서는 그럼 짐을 챙겨가지고 빨리 병원에 와서 검사를 하라고 한다.

똥걸이를 깨워서 아무래도 진통이 규칙적인것같다고 병원가야겠다고 둘이서 택시를 타고 병원으로 향했다.

근데 이상하게 택시를 타고나니 그렇게 고통스럽던 진통이 점 덜해진 느낌이다...미치고 펄쩍 뛰겠다.

병원에 도착해서 분면실에 들어가서 내진을 받기 시작했다.

근데 그렇게 규칙적으로 오던 진통이 온데간데 없어지고 내진하니 자궁이 1센치밖에 안열렸다고 한다.

병원에서는 가진통이 같다면서 아무래도 집에가서 경과를 더 지켜보고 진진통이 오면 다시 오라고 한다.

휴~~미치짐...내원.

오늘 마침 검진날이라 아래층에 내려가서 검진을 받았다.

애기 체중이 3009그람이고 머리도 전혀 내려오지 않았다고 한다...아무래도 인차는 나올것같지 않다.

의사는 다음주 화요일까지 경과를 보고 정 안되면 그때다시 검사하고 조치를 취하자고 한다.

할수없이 다시 꿍져가져온 짐을 도로 집으로 가지고 왔다.

집에 들어서서 누우려고 하는데 또 진통이 시작된다...나참....진짜 미치고 펄쩍 뛰겠다.

완전 움직이지 못할정도로 고통이 나를 괴롭힌다...병원에서는 아무렇지도 않던것이 어쩜 집만오면 시작이냐?

자기도 모르게 신음소리가 나온다...엄마와 똥걸이는 다시 병원으로 가자고 그런다.

근데 또 병원가면 안아플까바 먼저 저녁 6시까지 참아보자고 했다.

진통은 점점 심해진다...이게 시작이지 아직 혼반이 아니라고 무조건 참았다.

6시까지 앉은채로 눕지도 못하고 고통에 헤매다가 도저히 안될것같아서 다시 병원에 전화했다.

병원에 가서 다시 내진해보니 여전히 자궁은 1센치밖에 안열렸다고 한다.

근데 진통이 심하니 오늘부터 병원에 입원하라고 한다.

근데 아직 자궁이 1센치밖에 안열려서 진통실이 아니고 특수병실에 입원하게 되였다.

진통실이면 24시간 가족한명이 같이 있을수 있지만 다른 병실이면 9시면 가족들은 돌아가야 한다.

엄마하고 똥걸이는 9시가 되자 집으로 가고 나 혼자만이 병실에 혼자 남아있다.

진통은 거의 2,3분에 한번씩 오는데 옆에 사람마저 없으니 진짜 마음이 약해지는 느낌이다.

그래도 호사들은 한시간에 한번씩 와서 검사하고 문의하고 그런다.

진통이 심해지니 앉지도 서지도 눕지도 못하고 저절로 벽을 뜯게 된다.

진통이 좀 덜해지자 병실에 있는 이미 출산한 엄마들이 쓴 ふれあい라는 출산기를 읽어봤다.

많은 엄마들이 진통을 견디면서 애를 출산한 경험을 쓴 글들이였다.

진통을 며칠씩 한 엄마들이 있냐하면 두세시간만에 진통하다가 애를 낳은 엄마들도 있었다.

많고많은 엄마들이 경험으로 씌여진 출산기를 보면서 나도 모르게 힘들 얻게 되였다.

모든 엄마들이 다 겪어오는 길이고 다들 그렇게 엄마가 되는거다.

아직 시작도 안되였는데 내가 이 고통을 못이기면 안된다...이를 악물고 이 고비를 넘겨보자.


새벽이 되니 고통이 점점 더 심해진다..진통두 個人差가 있어서 더 아파하는 사람과 덜 아파하는 사람이 있단다.

나는 달마다 생리가 올때도 남보다 유별리 아파하던게 진통두 남보다 더 심한가보다.

근데 진통이 아무리 심해져도 자궁이 전혀 열려안지니 넘 힘든거다.

월래 골반이 작은데다가 자궁도 안열리니 간호사보고 촉진제라도 놓아달라고 했다.

근데 土日祭日는 의사도 당직의사밖에 없고 간호사들도 적어서 촉진제는 놓을수 없다고 한다.

진짜 너무 힘드니 밤중에 막 간호사를 불러서 제왕절개를 해달라고 했다...

어차피 앓을것 다 앓고 결국에 골반이 작아서 낳지 못하면 오히려 제왕절개보다 못하지 않냐고??

사람이 아프니 저절로 막 절망감을 가지면서 막 아픔을 호소하게된다.

간호사는 제왕절개는 진짜 수술대에 올라서 애가 나오지 못하거나 산모하고 애가 위험할때만 한다고 한다.

더더욱 土日祭日가 끼워서 더더욱 안된다고 한다...화요일까지 기다려야 한다고 한다.

지금 토요일인데 화요일까지??너무도 아득하게 멀어보이는 화요일이다.


일요일이 되자 진통이 규칙적으로 오기 시작했고 내가 아파서 말할수도 없게 되자 그제야 진통실로 옮겨진다.

진통실에 가니 모두들 신음소리에 죽는다고 난시들이다...

나는 아직도 자궁이 2센치밖에 안열린 상태이고 다른 사람들에 비하면 아직도 출산은 멀었다.

하지만 나의 고통은 그 사람들 못지않게 힘들었다...진통실에 옮기니 엄마하고 똥걸이가 엇갈아 간호해준다.

아침부터 진통에서 허덕이는 나를 끌어안고 함께 해주는 엄마...내가 아파하는 모습을 보이는게 더 가슴아프다.

근데 진통이 올때면 저도 모르게 엄마를 끌어안고 고통을 호소하게 되고 저도 몰래 소리가 나간다.

늙으신 엄마는 그래도 내 고통을 조금이라도 덜어주겠다고 허리를 안마해주고 쓸어주고 그런다.

저녁이되면 똥걸이가 엄마대신 와서 또 나를 간호해준다...근데 고통은 저녁에 더 심해진다.

막 진통이 올때면 어디서 오는 힘인지 광기를 쓰기시작하면 똥걸이도 당해내기 바빠한다.

2,3분에 한번씩 똥걸이는 머리를 나한테 내민다..그러면 나는 똥걸이를 집어뜯기 시작한다.

똥걸이가 머리숱이 없으니 막 머리가죽을 잡아당기고 귀를 잡아당기고...ㅋㅋ얼마나 힘들었을까?

진통을 하는 사람의 힘을 당하는 똥걸이는 더더욱 지친다...내가 1분휴식할때면 막 머리를 끄덕이면서 졸기도 한다.

넘 안되보여서 내려가서 쉬라고 하니 처음에는 마다하던게 넘 힘드던지 조금 가서 눈을 부치고 온다.

그사이에 나는 혼자서 진통하고 씨름하게 되고 넘 아파서 벽을 뜯고 베개를 입에 물고 난시를 피운다.


그렇게 하루가 지나고 월요일이 되였는데 내 자궁은 3센치밖에 안열렸다고 한다...절망에 가까워온다.

그래도 애기가 조금 내려갔다고 한다...그럼 자궁만 오늘 차차 열리면 되겠네....조금은 희망이 보인다.

희망이 있으니 진통을 참아이겨내는 힘도 는것같다...온 낮을 또 엄마와 같이 고통속에 헤맨다.

자궁이 조금씩 열린다고 한다...계속 이대로 나가면 오늘 새벽에는 애를 낳을것도 같다고 한다.

그게 나한테는 얼마나 힘이 되는지 모른다...벌써 옆침대에서 진통을 고소하던 두 산모가 출산을 하였다.

오후가 되니 자궁이 5센치,6센치 조금씩 열려서 저녁 10시가 되니 8센치까지 열렸다고 한다.

그렇게 아픈 내진도 이제는 더 무서울게 없었다...자궁이 빨리 열려서 애를 낳고만 싶은 심정이다.

이제 조금만 열리면 분면실에 실려가서 마지막 분투를 하면 애를 낳을수 있다는 희망하에서

나는 이를 악물고 벽을 잡아뜯고 침대보를 잡아 뜯었다.

저녁 11시가 되니 다른 간호사가 교체를 하면서 다시 내진을 하게 되였다.

근데 그 내진이 나를 낭떠러지로 떨어뜨릴줄이야....

온하루 자궁이 8센치까지 열렸다는 희망하에서 보내던 나에게 자궁이 5센치에서 6센치밖에 안열렸다는 선고가...

아무래도 내일까지 기다려서 더 열리지 않으면 담당의사의 검진하에서 촉진제를 쓰던지 한다고 한다.

이미 5일동안 진통으로 한잠도 못자고 한때도 못먹고 젖먹던 힘까지 다 써버린 나한테는 앞이 캄캄해지는 소리다.

더는 말할맥도 없고 진통이 올때마다 식은땀이 좔좔 흐르면서 몸도 가누지 못하는 나였다.

나를 이대로 분면대에 올려놓아도 애를 낳을 힘이 나올지 모르는데 내일까지 기다려보고 결정하다니???

이때 화장실에 갔다오니 양수가 터진 느낌이다...간호사가 터진 양수물을 직발 의사한테 보이더니

양수물이 좀 더러워서 애한테 영향있을수 있다고 한다....새벽1시였다....

애 심장 박동수에 좀 이상이 있다고 내 코에 산소호흡기를 꼽아넣는다...

그러고 점적주사를 양팔에 놓고 배에 애 심장박동수하고 진통간격을 재는 기계를 둘렀다.

진통으로 몸도 가누기 힘든데 산소호흡기로 숨도 쉬기 힘들다....모든것이 고통스럽다.

너무가 고통에 허덕이니 마지막에는 정신상으로 이상에 걸린것같다.

막 진통이 올때면 いきみ가 같이 오면서 그걸 넘겨야하는데 막 힘을 쓰면서 いきむ하게 된다.

아무리 간호사가 넘기라고 해도 젖먹던 힘을 다 쓰면서 いきむ한다...죽을맛이다...아니다.죽기보다 못했다.

입에서는 연거퍼 [もう無理！]하면서 연거퍼 駄目口가 나온다...나로는 진짜 限界였다.

눈물도 안나오고 그저 나를 빨리 어째달라고 간호사한테 빌고 또 빌었다.

간호사도 너무 딱한지 내 마음은 잘 알만하다고 좀더 힘내라고 그런다...낼 힘이 어디 있냐고???미친다.

아침 6시가 되자 내가 점점 의식이 모호해지고 애 상태도 안좋다고 간호사들이 막 달아다닌다.

아무래도 緊急帝王切開해야 한다고 그러는것 같다...어떻게해도 좋다...나는 더는 말할맥도 없었다.

근데 또 속에 메슥메슥해진다...그 와중에도 나는 또 먹은것없이 맨물을 왕왕 토하구 날리다.

똥걸이는 너무도 내가 불쌍해서 그저 껴안고 어쩔줄을 몰라한다.

그다음부터 내가 막 수술준비에 실려다니고 준비를 하느라고 간호사들이 야단법석이다.

나는 죽은 송장처럼 몸이 움직여지질 않았고 그저 모든것이 빨리 끝나기만 기다려진다.

담당의사선생이 8시가 되여서 도착했고 수술동의서에 사인하고 모든 수술준비를 끝마치고 수술실에 들어가게 되엿다.

다리가 마취되자 막 숨이 막히고 또 다른 고통이 시작되는것 같았다.

그래도 진통을 억제하는 주사를 놓고 아래를 마취시키니 いきみ가 없어져서 살것만 같다.

수술해서 애기를 꺼낼때 첫 울음소리를 듣게 하느라고 가슴아래로 마취되여서 정신은 올똘하다.

배를 가르는것 같아서 1분도 안지나서 배를 꾹꾹 두번 누르더니 [캑~캑~]하는 애기 울음소리가 들린다.

근데 다른 애들처럼 앵~~앵~~하고 울지 않는다..아마도 이 세상에 나와서 습관이 안되나 보다.

간호사들이 인츰 애를 가서 씻어서 모자까지 씌워서 나한테 보여준다...

햐~~~~요놈이 내 귀염둥이구나!!!...근데 어쩌면 날 닮은데 하나도 없냐???

간호사가 나보고 그런다.[お父さんにそっくりですね！！]휴~~~

어쩜 내 배속에서 열달동안 날 입덧으로 고생시키고 5일간 진통으로 나를 못살게 굴던놈이 날 닮은데 한곳도 없냐?

애는 인츰 아빠하고 할머니한테로 나가고 수술은 계속 되였다.

수술하는 사이에도 나는 구토를 반복하고 움직일수 없는 고통속에서 눈물도 나고 그랬다.

길어보였던 수술이 끝나고 병실에 옮겨졌는데 마취가 풀리자면 세시간 걸린다고 한다.

그 세시간이 나한테는 또 한세기로 길어보인다...

두시간이 지나니 앞에 있는 엄마의 모습도 희미해지고 끝내 잠에 골아떨어졌따.

눈을 뜨니 다리를 움직일수 있었다...살것만 같았다.

똥걸이...아니다.유빈이 아빠는 유빈이 모습을 담은 비디오를 들고와서 좋다고 헤벌쭉이다.

아무리 봐도 그 아버지에 그 아들이다...참 신기하기도 하다.

근데 마취가 풀리고 하니 어제까지 아니...방금까지의 고통이 머리속에서 자취를 감추었다.

죽을것만 같았던 요며칠 고통이 전혀 생각이 안나고 어떻게 아팠던지 깜쪽같이 거짓말처럼 생각이 안난다.

아~~~이래서 엄마들은 자식들을 하나,둘,셋...이렇게 낳겠구나 하는 생각이였따.

유빈이 아빠가 나보고 그랜다.[진짜 수고했다.]

그러는 유빈이 아빠보고 내가 그랬다...[야...아무래도 내 둘째도 낳을것 같다....ㅋㅋㅋㅋ]

그러는 나를 눈이 휘둥구래서 뚫어지게 쳐다보더니 머리를 기우뚱하면서

[어째 애를 낳더니 정신이 잘못됐냐????]

크하하하~~~~

요렇게 내 귀염둥이 유빈이 세상에 태여나게 되였답니다.

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월요일이라 출근하기 싫으시죠?

힘내시고 모두들 존하루 되세요.