머리가 판단이 안섭니다

요즘은 넘 힘듭니다,가슴이 갑갑해서 숨이 막힐듯합니다.
비자신청한건 두달이 넘어도 항아끼가 안오고
8월달 집에 다녀오려고 미리 비행기표는 예약해두엇고(이러다 비자 안내려오면,참)
시험친건 떨어졋고... ...
매마른 태양아래 내 마음도 시들어갑니다.

그나마 저는 이번에 비자 받으면 취직도 하려고 마음다짐햇는데
그것도 뜻데로 안되면 중국으로 가야되는거 같습니다
이데로 돌아가기도 싫고 돌아가서 잘살 자신도 없습니다.

오래 사귄 남친은 중국에 잇는데 제가 돌아가길 바라지만 말도 감히 못꺼냄니다.
제가 넘 화를 내서 나참 야속한 여자입니다
왠지 그 사람도 저하고 한편이 아니다는 배신감땜에 혼자서 넘 힘듭니다.
아무리 얘기를 나누어도 서로 이해가 통하지 않는 사이가 되버렷습니다

나도 아는데
대련에서 공무원인 그사람이 그리 쉽게 일자리를 버릴수 없는거란거
하지만
월급 2000원도 안되는 생활 어쩌라구요
젊을때 가난한건 두렵지 않습니다
그러나 내일의 내일도 쭉 가난해야 된다는건 참을수 없습니다.

혼자서 감당하기 넘 힘듭니다
일본 가서 돈밖에 모르는 여자로 되엿다는거
사랑에 희생할줄 모르는 자사한 여자라는거
나 물질을 추구하는건 부인하고 싶지 않습니다
그냥 내힘으로 내 능력으로 돈번다는데  왜서...다 내 잘못으로 되버렷는지
그냥 가난의 바가지 긁는 그런 안해가 되기 싫어서요

비자가 무사히 내려왓으면 하고 매일 기도합니다
가령 그사람을 일본으로 데리고 온다해도(일어도 모르는 사람)
취직도 아직 못한 내가 짊어질게 넘 많습니다
상상만 해도 두렵고 솔직히 도망가고 싶습니다
그러나 힘들어도 이길을 걷고 싶습니다.

너무 생각해서 이제는 머리도 판단이 안섭니다
내가 진짜 잘못한거아닌지
그렇지 않으면 왜 난 혼자가 되버렷는지...

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아침부터 이런 얘기 들려 드려서 미안해요.
아무리 생각안하는척 웃는척해도
마음이 넘 무거워서 힘들어 죽을것 같에요.