날 괴롭혔던 풍진항체(하)

저녘도 안먹고 우는 날 남편은 달랜다. 괜찮을꺼야
니가 요사이 풍진에 걸렸으면 나도 걸렸을걸 아니야.

어떤 사람은 걸려도 모른다잖아. 그러고 원래 임신부는 체온이 높다는데 열난걸 내가 몰랐을수도 있잖아 ㅠㅠㅠㅠ

그럼 정말 내가 임신초기에 걸린거라면 어떻게 해야하지?

초중애 친한 친구애하고 하던 얘기가 떠올랐다.
그때 친구가 잡지에서 기형아태여난걸 보았다면서 니가 만약에 엄마이고 태여나기전에 알았다면 어떻하겠니?
그땐 그냥 간단히 애도 태여나면 고생이니 안 낳겠어..
친구는 그래도 생명인데 …했었다.

초중때 그렇게 쉽게 안 낳겠다고 대답해버렸지만
지금은 오만가지 생각이 머리에서 맴돌아친다.

테레비에서랑 나오는 엄마아빠들처럼 나도 그렇게 애 병 치료하러 다니면서 할수 있을까?
애가 태여나서 날 원망안할까? 자꾸 눈앞에 2달째에 보았던 꼼지락거리던 애기 모습이 떠나질 않는다.

온밤 자지않고 아침도 굶고 그냥 흐리멍텅한채로 회사에 갔다.

그러는 내가 근심스러워 남편은 병원에 다시 련결달았다.

내가 다니던 병원은 예약제여서 난 그날 가서 예약시간을 어긴 사람들을 기다려야했다.
그렇게 덤덤히 머리속 공백으로 앉아서 5시간을 기다려서야 내 차례가 되였다.

날 상대한 의사는 부산과주임이였다.
의사앞에 앉으니 왠지 또 눈물난다. 좀 상세하게 설명해달라했다.
의사는 아르고리즈미같은 그림을 꺼내가지고 나한테 설명했다.
내 지금 풍진항체수치는 128…128이 경계선이였다.
그보다 작으면 전에 걸린거고 그 보다 크면 근간에 걸린거고.  

最近風邪気味ありましたか？
＞＞いいえ
だったらこっちのほうの図を見ましょうね。
いま数字は128ですね。大丈夫だよ。心配しなくてもいいよ。

아주 자신있게 결론짓는 의사. 의사는 경험에 의하여 내린 걸론이였지만 내 마음을 활짝 개이게 해주었다.
그 순간 어제 아무것도 모르는 나한테 겁만 주고 상세히 설명도 안해준 의사가 아니꼽게 여겨졌다.
애 낳을때까지 그 의사를 다시 보지는 못했다.

금방 임신해선 애기야 엄마아빠 고운곳만 닮아라.

애기야 총명하게 태여나주라 .등등 애기한테 바란것이 많았다.

하지만 그 후론 줄곧 엄만 아무것도 안바래 건강하게 태여나줘로 변했다.

우리  원호도 엄마뜻대로 건강하게 태여나주어서 얼마나 감사한지 모른다.

지금 돌이켜보면 별큰일도 아닌것을 내가 그렇게 부산떨었나하고 생각할때도 있지만
그 당시는 정말 래일모레면 중국가는 티켓다 끊었음에도 불구하고 집 갈 생각도 꼬물만치도 없었다.
그냥 머리가 빠지지는것 같고 눈물만 나왓다

그후 2주일후에 피검사결과가 나왔는데 난 전에 걸린것으로 확인됐다.
의사말이 풍진에 걸리지 않아도 옆에 사람이 걸리면 그에 대응한 풍진항체가 몸에 생길수도 있다하더라.


그때 좀 후회되던거라면 언젠가의 임신을 위해서 신체검사했을걸..이였다.


PS<<
제가 글 쓸줄 잘 모르면서 끄적여보았읍니다.
못난글 읽어주셔서 감사합니다.