당근엄마의 으랏챠챠 출산 모험기..3

대학시험을 친 애들은 대학에 붙어서도 아니 사회에 나와서도 십년이 넘도록 대입시험볼때의 악몽?을 꾼다고 하는데  지금 전 둘째를 임신하고서 출산 공포땜에 피곤하고 힘들때마다 출산하는 꿈을 꾸고 온몸이 땀에 흠뻑 젖어서 깨여나군 합니다..출산경험이 있는 아줌마들과 출산 준비를 앞둔 예비엄마들 다 이런 경험 한번쯤은 잇었으리라 믿습니다.
누군가 출산은 지옥에 발을 들여놨나가 돌아온 무섭고 으시시한?느낌이요 일본 아줌마들은 코구멍에서 수박이 나오는것처럼 고통스러운 일이라고 버릇처럼 말하는데 남자들은 이말을 듣고서 아니 안해의 출산을 옆에서 지켜보면서도 그 고통을 머리속으로는 리해하겠지만 실질적으로는 모르는것 같애서 우리남편한테 이때만큼은 많이 섭섭하고 괘씸한 생각도 듭니다. 자기가 그런 고통들을 직접 보아왔으면서도 아직까지 셋째를 고집하는걸 보아서는 여자로 다시 태여나지않는한 별방법이 없는 같네요..휴- ㅠㅠ

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산모들만 입원하는 병실에 입원하니 애기들을 유리창문으로 볼수 있어서 넘 신기하고 기대도되고 했습니다.
저보다도 남편이 더 신났습니다. 곧 태여날 아기얼굴을 상상하면서 저와 함께 있는 사간들보다는 다른집 애기들을 구경?가 있는 시간이 더 길었습니다. ㅎㅎ조금 과장했슴다.

정확히 저는 통증을 시작해서부터 출산까지 꼬박 50시간을 앓았습니다. 입원할때 준비물중에 손목시계도 있는데 처음에 그원인을 몰랐었습니다. 그시계는 매번 통증이 있을때마다 임산부더러 통증의 간격?시간을 재봐라고 준비하는거죠.간호사가 아침이면 저하고 물어봅니다 .어제저녁은 잘잤냐고..전 그냥 아무것도 모르고 잘잤다고 하니까 그럼 출산까지 멀었다고 하네요..출산을 앞두면 고통스러워서 아예 잠을 못잔다고 합니다.헉;;;

이때만큼은 그고통을 빨리 겪고 끝나길 바라면서 잠을 못자길 기도했습니다. 드디여 고통의 연속이 다가오고 밤잠은 커녕 완전히 서지도 앉지도 그렇다고 눕지도 못한 고통스러운 시간들을 기다리면서 시간을 체크하는데 이때만큼은 저도 이세상에 혼자 버려진 느낌입니다. 저녁 8시 아님 9시?(잘 생각이 안남다) 까지 가족이 지킬수 있고 그담은 저녁엔 혼자여야 합니다.

새벽 4시가 다가오니 통증의 간격이 점점 짧아집니다. 첨으로 아니 두번째로 간호사를 불렀습니다 .첨에 불렀을땐 간격시간이 멀었다면서 제말을 무시해서 어떡하든 참아볼려고 하는데 이젠 저도몰래 입으로 신음소리가 나옵니다.

조금 나이드신 할머니?간호사가 들어오시더니 이젠 들어갈때가 됐다면서 저더러 병실에서 제일 멀리 끝쪽에 있는 공중전화로 가족을 불러라네요..병실내에서 핸드폰 사용은 금지여서 간호사더러 전지금 아프니까 대신 쳐달라고 부탁을 했습니다. 근데 간호사할머니가 하시는 말씀이 아무리 아파도 애는 안나오고 혼자 걸어나갈수 있다고 하면서 저더러 직접 걸라고 합니다..

허리를 못펼정도로 아픈데 그래도 그말을 듣고 밸도 나고 오기가 뻗쳐서 보조가름대?를 짚으면서 겨우겨우 전화기앞까지 걸어갔습니다. 가족이아닌 다른 누군가에게 약한모습을 보이긴 싫었습니다. 그래도 여기까지 짚고온 제자신이 대견해보이기도 하고 간호사말씀이 맞다는게 인정도 되였습니다.

그동안 남편도 집에서 밤잠을 설치면서 기다리다가 벨소리 하나도 울리기전에 제꺽 전화를 받고 어머니랑 인츰 온다고 하네요..

새벽네시가 가까워오니까 병실에 들어갈 준비를 하라네요..남편은 아직이고..
파쟈마랑 바꿔입고 여러가지 준비물 챙기고 병실에 들어가는데 왜 다리는  저의 의지와는 다르게 부들부들 떨리는지..
근데 출산실에 들어가면 영화에서 나오는것처럼 직접 출산할 침대에 오르는거로 생각했는데 그게 아니고 출산실과는 또조금 떨어진 앞쪽칸에 누워서 기다리라네요..

고통을 참다가 힘을 주는 바람에 양수가 터졌습니다. 그땐 남편이 옆에서 지키는 중이라 간호사를 직접 불렀습니다 ..출산침대로 올라가라네요..
(그전에 간호사는 남편과 잘 협조하라고 하네요..안해가 고통스러울때 애기가 않나온다고 짜증내지말고 힘내라고옆에서 고무해주고 힘이 돼줘야 안해도 덜 힘들고 애도 빨리나올수 있다고 하네요..일어는 좀 딸리지만 그땐 요말은 잘 들었슴다..ㅎㅎ저더러 남편과 어머니 두분중에 한사람만 출산실에 들어올수 있으니 결정하라고 할때 전 남편을 택했습니다. 원래는 가족이 들어올수 없지만 제가 일어를 잘 못알아듣는다고 리유를 대서 한사람만 들어갈수 있도록 허락받았음다...이건 병원에 따라 틀립니다..전 생각끝에 남편을 택했습니다..어머니한테 고통스러운 딸의 모습을 보이기 싫었고 남편한테 일부러 고통스러운 모습을 보이면 둘째는 포기할꺼라 믿었기때문입니다.ㅋ근데 저의 예상은 산산히 부서지고 지금 둘째 임신중임다..ㅠㅠ애는 원하지만 출산고통은 두려워서요..ㅎㅎ저절로 쓰고보니 모순이되는 말이네요..)

출산침대에 올라가는 순간 발을 올려놓는 자리? 가죽으로 된건데 가죽이 퇴색하고 찢겨져 나가고 암튼 낡을대로 낡았읍니다. 저의 전에도 많은 선배맘들이 이자리를 딛고? 새로 태여났다는 생각에 조금은 위안과 힘을 얻었던것같았습니다.

근데 새벽이라 그런지 의사선생님은 안보이고 조산사와 간호사 몇분이서 마스크끼고 저한테 호흡하는 방법을 알려줍니다 .그리고 힘을 쓸때는 꼭 허리를 앞으로 굽히고 눈을 감지 말라고 합니다. 남편이 번역을 않해도 알만한데 첨부터 넘 무리를 줘서 힘을 쓰다보니 점점 맥이 진하고 숨을내쉴 힘도...허리를 앞으로 세워서 굽힐 힘도 눈을 뜰 힘도 없습니다.

간호사가 남편보고 또 자꾸 옆에서 힘내라고 말붙이라고 합니다 .눈을 감고 있으면 기혼할수도 있으니 넘 위험하다네요..
이젠 눈물도 않나고 죽을맛입니다. 전에는 자살하는 사람들이 영 이해가 않갔습니다. 전 자살할 용기가 않나서 뻗티고? 살고 싶은데 자살할 용기가 있다는게 영 대단한것같기도 하고 그용기가 있음 왜 살지 자살하는지 이해가 않갔거든요..
근데 출산하면서시간이 갈수록 자살할때 고통은 아무것도 아닐꺼 같은 느낌이 들었습니다. 그고통을 몇섭배
아니 몇백배 넘어선 또다른 무서움 그자체였습니다.

간호사와 남편이 번갈아가면서 새하얗게 말라들어가는 저의 입술에 조그마한 주전자의 물로 적셔줍니다.
더이상 허리를 일으킬 힘도 없고 눈물도 말라가고 이젠 막 신경질이 날까 합니다..

제가 막 답답해서 남편더러 배를 갈라서 낳겠다고 간호사하고 말해라고 하는데 이말만은 번역해주지 않습니다. 제가 남편의 손을 터질정도로 물어놓아도 꾹- 참습니다..아무런 도움도 않되고 참는 그모습에 더 화가 납니다..왜 저혼자만이 이 고통을 견뎌내야 합니까..밖에서 기다릴 어머니맘속은 재가 되여 타들어갈텐데..그동안 어머니께 효도하지 못했던거 말로만 감사하다고 했던거  이때서야 뼈저리게 후회됩니다..
(지금도 그때 고통을 생각하니 눈물이 멈추지 않습니다..다시는 돌이키고 싶지않은 추억들..하지만 새로운 생명을 얻을수 있다는데서 조금은 위안을 얻습니다. 흑흑)

여섯시가 넘습니다. 애들은 새벽에 낳으면 좋다는데..그고통속에서도 그래도 애를 좋은 시간에 낳고 싶은 욕심이 생깁니다..여자들은 몇초사이에도 오만가지 생각을 다한다더니 그때 그생각도 할수 있었다는걸 다시 생각하니  웃음이 나옵니다..ㅎㅎ

제가 가장 친하다고 생각했던? 토실토실하게 조금은 실하고 안경낀 간호사 ㄱ 한테 (죄송함다..이름이 잘 기억이 않남다..)대체 몇시면 애가 나올수 있냐고 물었습니다..아직 자궁이 2센치도 열리지 않은 상태여서 조금은 시간이 걸릴꺼 같지만 자기가 담보한답니다. 9시전엔 꼭 출산할수 있도록 방법을 대보겠답니다..

보통은 양수가 터지면서 애도 같이 나오면 산모도 태아도 편하고 좋을텐데 저의 경우엔 양수가 너무 빨리 터지고 자궁이 전혀 않열려진 상태라 너무 힘들었습니다.
사실 산모도 힘들지만 태아는 그몇배로 힘들다고 하더군요.자기엄마도 상처받지 않고 자기도 힘들지 않게 조심조심해서 나올려고 한다고 그러더군요..생명이란 진짜 신기하고 대단하다는거 그때 실감했습니다..

간호사가 두번 들이쉬고 한번 내쉬고 조금 쉬였다가 호흡을 반복해라고 여러번 알려주는데 제쪽에서 이젠 맥이 진해서 호흡도 않나온다고 뻐치니 그럼 애가 더않나온다고 저한테 협박? 함다..ㅠㅠ

9시가 넘어서 이젠 10분이 됩니다 .그제서야 ㄱ간호사도 더 늦으면 위험하다고 9시라는 약속을 지켜야지 하면서 의사를 부릅니다.
제가 이렇게 죽을고비를 넘길때 옆칸에선 이미 두산모가 출산을 마친 상태여서 저자신도 더욱 조급해졌습니다.넘 이상해서 물어보니 그 산모들은 두번째와 세번째 출산이라네요..

결국은 의사선생님이 들어와서 4센치정도로  칼을  대서? 9시 40분을 않넘기고 애기가 태여났습니다..
매일매일 이런 일들을 겪는 의사선생님과 간호사한테는 저의 고통이 그냥 당연한거로 아양정도로 보이는같았습니다..바늘로 깁으면서 이쁘게 기워졌다면서 의사선생님이 태연하게 롱담도 함네다..

애기가 저의 몸에서 새로 태여나오는 순간...아기의 울음소리와 함께 그 홀가분해졌던 기억을 진짜 영원히 잊혀질꺼 같지 않습니다..
애기가 태여나자바람으로 태줄을 끊기도 전에(저의 기억으로는 이런데 틀릴지도..ㅠ) 저의 배위에 앉혀줍니다. 아직도 그 원인을 잘 모르겠지만 배속에 있을때와 태여나와서 배위로 그몸무게를 실감해라고 그런건 아닌지 저만의 추측을 해봅니다..

태줄을 끊고 애기를 목욕시키는 새에 저는 태반을 꺼내고...조금 지나니 애기를 저의 품에 안겨줍니다..
실감이 않나고 감동적인 순간,만남이였습니다..애기가 저의 눈만 뚫어져라 쳐다봅니다. 저와 남편이 진짜 엄마를 알아보는거 아니냐고 물어보니 간호사가 아직 애기가 그렇게 가까운 걸 못본다고 하네요..진짜 알고 보는 눈길인데..그 눈빛이 넘 신기해서 서로 한참 쳐다보았습니다..

아기는 드디여 검사를 위해서 아기들 칸으로 옮기고 저는 ㄱ간호사가 다른 사람들 다내보내고수 아주따가운 타올로 온몸은 닦아주고 파쟈마도 새로준비한거로 바꿔입혀줍니다..

근데 출산용 침대는 여러조각으로 나뉘여서 되여있기때문에 누워서 쉬기엔 너무도 불편하고 딱딱합니다. 출산후에 2시간 그침대에서 쉬다가 병실로 돌아가야 한답니다. 당장이라도 이침대에서 일어나서 다신 돌아오고싶지 않고만..ㅠㅠ 간호사의 말이라 그고통스러운 시간도 참았는데 두시간을 못참으랴 하고 또 기다렸습니다.

시계만 쳐다보다 드디여 두시간이 넘었습니다. ㄱ간호사가 저더러 혼자 걸을수가 있냐고 합니다. 출산용침대는 보통침대보다 조금 높아서 두세층정도 사닥다리?를 딛고 내려와야 합니다. 간호사가 부추겨서 대여섯발자국 걷는데 왜 몸은 자꾸 땅속으로 아래로 아래로 꺼지는 느낌이 들면서 스르르 저도몰래 앉으려고 합니다.앞으로 걷고 싶은데 몸이 말을 않듣습니다..

깨여나보니 제가 침대옆바닥에 쓰러져있고 저를 ㄱ간호사가 안고 있습니다..ㅠㅠ제가 기혼했답니다. 한 십분정도? 이것도 건망증땜에 잘 기억이 않남다.. 예전엔 사람이 기혼하면 숨을 쉬는지 않쉬는지 그게 되게 궁금했었고 저도 기절할수 있었다는게 믿기지가 않았습니다..

출산해서 넘 힘을 많이 빼서 그렇다네요...다시 출산용침대에 누워서 휴식을 취하다 가야 한담다..흑;;;
고통의 연속이였슴다..다시는 올라가고 싶지 않은 침대를 하루도못참고 그새 또 두시간 누워있어야 한다니..
점심이 다가오니 또 그침대에서 점심까지 먹구 나가자구 함다..

간호사두 많이 수고했지 점심휴식도 필요할꺼 같아서 그냥 그러자구 울며겨자먹기로 동의 했슴다..
점심까지 다먹고 점심휴식시간이 지나니까 간호사가 다시 구루마이스를 갖고 옴다. 이번엔 안전하게 그루마이스에 앉아서 나가잠다.. (언녕 그렇게 할것이지..참,나중에 친구들과 물어보니 원래 출산하고서 그루마이스에 앉아서 병실에 돌아간담다)

거기에 앉아서 애가 보이는 애들병실?로 향했습니다. 당일에 출산한 애들은 가족들이 잘 봐라고 창가에 특별히 눕혀놓았고 애기 머리위에 분별하기 쉽게 엄마들의 이름이 붙여 있었습니다.)

아까 볼때랑 또 모색이 조금 변한같았습니다. 얼마나 고통스럽게 나왔는지 아직도 얼굴색이 검으락푸르락,,제가 피를 뽑았을때 팔의 색이랑 흡사했습니다..이런 고통을 겪으면 면역능력이랑 높아진다는데..그래도 애가 힘들었을껄 생각하니 다시 눈물이 나왔습니다. 그고통을 함께 이겨내줘서 너무 고마웠구요..(제왕절개로 나온 애들은 그런 고통이 없어서 태여나오자바람에도 얼굴색이 되게 좋다고 들었습니다.)

여기서 서서히 결속지을까 합니다.의사의 99퍼센트처럼 우리는 지금 아들이 생겼고 3돐이랍니다.
한돌까지 일본에서 키우다가 지금은 바다건너 친정집에 애를 맡겨두었는데 요즘은 제법 말도 재잘재잘 잘하고 탁아소도 즐겁게 다닌다고 합니다.
제가 전화하면 한국드라마에서 배운대로 <<며느님,며느님>>이렇게 부른답니다..
세상에 애들이 다 귀엽지만  남다른 고통(남자들이 겪을수 없는 고통)을 이겨내고 얻은거라 제 자식이 더 소중하고 제일 이쁜거 같습니다..ㅎㅎ여기 맘들도 이말엔 다 동감하리라 믿습니다.
임신하신 분들은 즐태하시고 순산하시길 빌께요...애기엄마들은 건강하시고 애들과 즐거운 시간 보내시길 바랄께요.. 그럼 나중에 다시 찾아 뵙겠습니다.
그동안 읽어주셔서 너무너무 감사합니다..가정육아란에서 저도 많은 정보와 도움을 받아서이글을 올리는데 조금이나마 도움이 되였으면 좋겠고 반대로  이제 출산할 예비맘들한테 넘 큰 공포로 않다가갔음 좋겠슴다..ㅎㅎ

쓰고보니 넘 길어졌슴다. 다시한번 죄송하단 말씀 드리고..이글을 읽어보시고 눈보건체조 꼭 하세요.ㅎㅎ